Με το να μου έλεγαν ότι τα μαλλιά μου ήταν «όπως εφηβικά», προσπαθούσαν επίσης να πουν ότι τα φυσικά μου μαλλιά δεν έπρεπε να υπάρχουν.
Η υγεία και η ευεξία αγγίζουν τον καθένα μας διαφορετικά. Αυτή είναι η ιστορία ενός ατόμου.
«Βαρέθηκα πολύ να βλέπω φωτογραφίες με τα μαλλιά σου που μοιάζουν με εφηβική ηλικία και το κραγιόν σου».
Από ένα σύντομο ανώνυμο μήνυμα που με επέπληξε ότι ήμουν και «κακή» φεμινίστρια και δημοσιογράφος, ήταν αυτή η συγκεκριμένη περιγραφή που με κοίταξε κατάματα.
Το μήνυμα ήταν να είναι σκόπιμα σκληρό και έντονα προσωπικό.
Κοινωνικά, οι παμπ είναι ανεπιθύμητες και ανεπιθύμητες. Ως γυναίκες, βομβαρδιζόμαστε από την αφήγηση – από άρθρα περιοδικών έως διαφημίσεις – ότι η ηβική τρίχα μας είναι κάτι που πρέπει να διώξουμε.
(Απλώς δείτε τα στατιστικά: Από 3.316 γυναίκες
Έτσι, λέγοντας ότι τα μαλλιά μου ήταν σαν τρίχες της ηβίας, έδειχναν ότι τα μαλλιά μου ήταν επίσης προσβλητικά για να τα δεις — ότι θα έπρεπε να ντρέπομαι για τη φυσική τους κατάσταση.
Όπως γνωρίζουν οι περισσότερες γυναίκες που έχουν κάποια εμφάνιση παρουσίας στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, και περισσότερο για εμάς που ασχολούμαστε με τα μέσα, το να υποβάλλονται σε τρολάρισμα δεν είναι κάτι καινούργιο. Σίγουρα έχω βιώσει το μερίδιο του μίσους που έχω.
Τις περισσότερες φορές, ωστόσο, μπορώ να το γελάσω ως τις ατάκες κάποιου άτυχου ανθρώπου.
Αλλά ενώ είμαι άνετα με τις μπούκλες μου στα 32 μου, ήταν ένα μακρύ ταξίδι για την επίτευξη αυτού του επιπέδου προσωπικής αποδοχής.
Η ιδέα ότι τα μαλλιά μου είναι «ανεπιθύμητα» ήταν μια πεποίθηση με την οποία μεγάλωσα
Οι πρώτες μου αναμνήσεις από τα μαλλιά μου περιλαμβάνουν σχεδόν πάντα σωματική ή συναισθηματική δυσφορία σε κάποια μορφή.
Ο άντρας συμμαθητής που με ρώτησε αν τα μαλλιά μου εκεί κάτω ταίριαζε με αυτό που είχα στο κεφάλι μου. Ο κομμωτής που με επέπληξε, καθώς καθόμουν στην καρέκλα του κομμωτηρίου, επειδή παραμέλησα το πίσω μέρος του κεφαλιού μου καθώς έκοβαν κομμάτια που είχαν μετατραπεί σε τρόμο.
Οι πολυάριθμοι άγνωστοι – τόσο συχνά γυναίκες – που ένιωθαν δικαιωμένοι να αγγίξουν τα μαλλιά μου επειδή «απλώς ήθελαν να δουν αν ήταν αληθινά».
Και εκείνες τις φορές που οι συμμαθητές μου είχαν κολλήσει κυριολεκτικά τυχαία πράγματα στις μπούκλες μου καθώς καθόμουν στην τάξη.
Αν και οι συγγενείς μου επέμεναν ότι θα μάθαινα να εκτιμώ τι με είχε ευλογήσει η γενετική, εξακολουθούσε να υπάρχει ένα ανείπωτο χάσμα μεταξύ εμένα και των γυναικών της οικογένειάς μου.
Ενώ ο πατέρας μου και εγώ μοιραζόμασταν τις ίδιες στενές μπούκλες, κάθε γυναίκα στην οικογένειά μου φορούσε σκούρες, κυματιστές κλειδαριές από την Ανατολική Ευρώπη. Αν και οι οικογενειακές φωτογραφίες κατέστησαν σαφή την ανισότητα μεταξύ εμένα και των γυναικών συγγενών μου, ήταν η έλλειψη κατανόησης του τρόπου φροντίδας των μαλλιών σαν τα δικά μου που οδήγησε πραγματικά τη διαφορά.
Κι έτσι έμεινα λίγο πολύ να μάθω τα πράγματα μόνος μου.
Το αποτέλεσμα ήταν συχνά απογοήτευση και δάκρυα. Τα μαλλιά μου έπαιξαν επίσης τεράστιο ρόλο στην επιδείνωση των πολλών μου ανησυχιών που σχετίζονται με το σώμα, που θα χειροτέρευαν όσο μεγάλωνα.
Ωστόσο, κοιτάζοντας πίσω, δεν είναι καθόλου περίεργο η επίδραση που είχαν τα μαλλιά μου στην ψυχική μου ευεξία.
Η έρευνα το έχει δείξει ξανά και ξανά
Άδειασα μπουκάλια και μπουκάλια Dep gel για να κρατήσω τις μπούκλες μου όσο πιο επίπεδες γινόταν. Οι περισσότερες από τις φωτογραφίες μου από τα τέλη του γυμνασίου μοιάζουν σαν να είχα μόλις βγει από το ντους.
Κάθε φορά που φορούσα μια αλογοουρά, θα ίσιωνα σχολαστικά τις τρίχες του μωρού που έβαζαν την άκρη του τριχωτού της κεφαλής μου. Σχεδόν πάντα έβγαιναν πίσω για να σχηματίσουν μια σειρά από τραγανά τιρμπουσόν.
Υπήρξε ακόμη και μια πραγματικά απελπισμένη στιγμή όπου στράφηκα στο σίδερο του γονέα του φίλου μου ενώ ετοιμαζόμουν για ένα ημι-επίσημο. Η μυρωδιά των φλεγόμενων μαλλιών με στοιχειώνει ακόμα και σήμερα.
Το να «μεγαλώσει» έφερε μόνο περισσότερες ευκαιρίες για ευαλωτότητα και πόνο
Όταν άρχισα να βγαίνω, η διαδικασία άνοιξε ένα νέο σύνολο σωματικών ανησυχιών.
Επειδή είμαι επιρρεπής να περιμένω το χειρότερο, πέρασα αιώνες προλαμβάνοντας όλες τις διαφορετικές, οδυνηρές και πολύ εύλογες καταστάσεις που θα μπορούσαν να συμβούν – πολλές από τις οποίες συνδέονταν με τα μαλλιά μου.
Όλοι έχουμε διαβάσει τα πολυάριθμα ανέκδοτα σχετικά με τους ανθρώπους που ντρέπονται με το σώμα τους από τον σύντροφό τους — το ένα άτομο που, θεωρητικά, υποτίθεται ότι σε αγαπάει, για σένα.
Στα χρόνια της μόρφωσής μου, πριν από τη χρυσή εποχή των μέσων κοινωνικής δικτύωσης και της σκέψης, αυτές οι ιστορίες μοιράζονταν μεταξύ φίλων ως οδηγίες για το πώς να ενεργήσω και να γίνω αποδεκτός. Και τα γνώριζα πολύ, κάτι που δεν με βοήθησε με τα δικά μου άγχη.
Δεν μπορούσα να σταματήσω τον εαυτό μου από το να φανταστώ τον σύντροφό μου να έχει παρόμοια αντίδραση βλέποντας τα απεριποίητα, ανεξέλεγκτα, πρώτο πράγμα στα πρωινά μαλλιά μου για πρώτη φορά.
Φαντάστηκα μια σκηνή όπου ζήτησα από κάποιον να βγει, μόνο για να τον κάνω να γελάσει στα μούτρα γιατί… ποιος θα μπορούσε να βγει ραντεβού με μια γυναίκα που μου έμοιαζε; Ή μια άλλη σκηνή, όπου ο τύπος προσπάθησε να περάσει τα δάχτυλά του μέσα από τα μαλλιά μου, μόνο και μόνο για να τα μπερδέψει στις μπούκλες μου, έπαιξε σαν ρουτίνα κωμωδίας slapstick.
Η σκέψη να με κρίνουν έτσι με τρομοκρατούσε. Αν και αυτό δεν με εμπόδισε ποτέ να βγαίνω, έπαιξε τεράστιο ρόλο στην επιδείνωση της οξείας ανασφάλειας που ήμουν για το σώμα μου όταν ήμουν σε πιο σοβαρές σχέσεις.
Η είσοδος στο εργατικό δυναμικό μου έδωσε επίσης περισσότερους λόγους να αγχώνομαι. Τα μόνα στυλ μαλλιών που είχα δει και ονομάζονταν «επαγγελματικά» δεν έμοιαζαν καθόλου με αυτά που μπορούσαν να επαναλάβουν τα μαλλιά μου.
Ανησυχούσα ότι τα φυσικά μου μαλλιά θα θεωρούνταν ακατάλληλα σε επαγγελματικό περιβάλλον.
Μέχρι σήμερα, αυτό δεν συνέβη ποτέ — αλλά ξέρω ότι αυτό είναι πιθανό να οφείλεται στο προνόμιό μου ως λευκή γυναίκα.
(Γνωρίζω εξίσου ότι πολλοί έγχρωμοι σε επαγγελματικά περιβάλλοντα είχαν πολύ διαφορετικές εμπειρίες και είναι πιο πιθανό να
Η κάμψη για ομορφιά δεν είναι πόνος. Είναι κόλαση.
Θα χρειαζόμουν τέσσερα χρόνια σιδερώματος προτού μπω στον σκληρό κόσμο των χημικών χαλαρωτικών.
Θυμάμαι ακόμα την πρώτη μου περμανάντ: κοιτούσα την αντανάκλασή μου, βουβή, ενώ περνούσα τα δάχτυλά μου μέσα από τα σκέλη μου χωρίς ούτε ένα εμπλοκή. Έφυγαν οι άγριες πηγές που ξεπήδησαν από το τριχωτό της κεφαλής μου και στη θέση τους, τέλεια κομψά σκέλη.
Στα 25 μου, είχα επιτέλους πετύχει την εμφάνιση που τόσο λαχταρούσα: συνηθισμένη.
Και για λίγο, ήμουν πραγματικά χαρούμενος. Ευτυχισμένος γιατί ήξερα ότι είχα καταφέρει να λυγίσω ένα μέρος της σωματότητάς μου για να ταιριάξω στα πρότυπα που έθεσε η κοινωνία ως «αισθητικά όμορφα».
Ευτυχισμένος γιατί επιτέλους μπορούσα να κάνω σεξ χωρίς να προσπαθήσω να τραβήξω τα μαλλιά μου προς τα πίσω, ώστε να μην αισθάνομαι ελκυστική. Ευτυχισμένος γιατί, για πρώτη φορά στη ζωή μου, οι άγνωστοι δεν ήθελαν να αγγίξουν τα μαλλιά μου — μπορούσα να βγω δημόσια και απλά να ανακατευτώ.
Για δυόμισι χρόνια, άξιζε να βάλω τα μαλλιά μου σε ακραίο τραύμα και να νιώσω το τριχωτό της κεφαλής μου να καίγεται και να φαγούρα από τα χημικά. Αλλά η ευτυχία όταν επιτυγχάνεται μέσα από μια τέτοια επιπολαιότητα έχει συχνά τα όριά της.
Κοιτάζοντας πίσω, τώρα μπορώ να περιγράψω αυτή την εμπειρία μόνο ως κόλαση.
Έφτασα τα όριά μου ενώ δούλευα στο Άμπου Ντάμπι. Είχα μόλις ξεκινήσει έναν νέο ρόλο στη μεγάλη περιφερειακή αγγλόφωνη εφημερίδα και ήμουν στις γυναικείες τουαλέτες όταν άκουσα δύο συναδέλφους να μιλάνε. Η μία είχε ακριβώς τα ίδια φυσικά μαλλιά όπως εγώ κάποτε και η άλλη της παρατήρησε πόσο υπέροχα ήταν τα μαλλιά της.
Και είχε δίκιο.
Τα μαλλιά της έμοιαζαν απίστευτα. Ήταν μια εικόνα καθρέφτη των πρώην μαλλιών μου: άγριες, σφιχτές κουλούρες που πέφτουν στους ώμους της. Μόνο που φαινόταν εντελώς άνετη με τα δικά της.
Ένιωσα ένα κύμα λύπης να πέφτει πάνω μου καθώς αφηγήθηκα τον χρόνο και την ενέργεια που είχα ξοδέψει σιχαίνοντας το ίδιο πράγμα που τώρα θαύμαζα. Για πρώτη φορά στη ζωή μου, μου έλειψαν οι μπούκλες μου.
Από εκείνη τη στιγμή, θα περνούσα τα επόμενα δυόμισι χρόνια μεγαλώνοντας τα μαλλιά μου. Ομολογουμένως υπήρξαν στιγμές που μπήκα στον πειρασμό να επιστρέψω στο χημικό ίσιωμα επειδή τα μαλλιά μου φαινόταν πραγματικά απαίσια.
Αλλά αυτή η ανάπτυξη ήταν πολύ περισσότερο από φυσική. Οπότε αντιστάθηκα.
Αποφάσισα επίσης να κάνω την εργασία μου διαβάζοντας σε ιστολόγια για φυσικά μαλλιά. Έχω πολλές από αυτές τις όμορφες γυναίκες να ευχαριστήσω, μαζί με τις αμέτρητες γυναίκες με τις οποίες έχω ανοίξει συζητήσεις δημόσια, όλες με βοήθησαν να μάθω πώς να περιποιούμαι τα μαλλιά μου.
Αναπολώντας τον πρώην εαυτό μου και πώς θα είχα αντιδράσει σε ένα σχόλιο που συνέκρινε τις μπούκλες μου με «τριχώματα ηβίας», ξέρω ότι θα είχα στεναχωρηθεί.
Αλλά ένα μικρό μέρος του εαυτού μου θα ένιωθε επίσης ότι το σχόλιο ήταν άξιο – ότι κατά κάποιο τρόπο, επειδή δεν μπορούσα να συμμορφωθώ με τα προδιαγεγραμμένα πρότυπα ομορφιάς, μου άξιζε αυτό το απαίσιο.
Αυτή είναι μια καταστροφική συνειδητοποίηση.
Τώρα, ωστόσο, αν και τα σχόλια δεν ήταν λιγότερο ενοχλητικά, βρίσκομαι σε ένα σημείο όπου μπορώ να δω ξεκάθαρα ότι η επιλογή των λέξεων τους με κολλούσε ενάντια στις κοινωνικές προσδοκίες ομορφιάς.
Μαθαίνοντας να αγνοώ αυτά τα τοξικά πρότυπα, είμαι σε θέση να συντονίζω σχόλια όπως αυτά —τόσο από άλλους όσο και από την αυτοπεποίθησή μου— και αντ’ αυτού, μπορώ τώρα να νιώθω άνετα με όλα όσα με κάνουν, εμένα, από το sh* μου tty κραγιόν σε φυσικά μαλλιά.
Η Ashley Bess Lane είναι συντάκτης που έγινε ελεύθερος επαγγελματίας και έγινε συντάκτης. Είναι κοντή, με γνώμη, λάτρης του τζιν και έχει ένα κεφάλι γεμάτο άχρηστους στίχους τραγουδιών και αποσπάσματα ταινιών. Είναι επάνω Κελάδημα.
Discussion about this post