Όχι, δεν χρειάζεται να ανησυχείτε μήπως πληγώσετε τα συναισθήματά τους.
Θυμάμαι ότι χώρισα με τον Ντέιβ ξεκάθαρα.
Ο θεραπευτής μου Dave, εννοώ.
Ο Ντέιβ δεν ήταν καθόλου «κακός» θεραπευτής. Αλλά κάτι στο έντερο μου έλεγε ότι χρειαζόμουν κάτι άλλο.
Ίσως ήταν η πρότασή του «δοκιμάστε να κάνετε διαλογισμό» όταν η ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή μου αυξανόταν (η απάντηση ήταν στην πραγματικότητα Zoloft, Dave). Ίσως να ήταν το γεγονός ότι ήταν διαθέσιμος μόνο κάθε 3 εβδομάδες.
Ή ίσως ήταν το απλό γεγονός ότι δεν μου είπε ποτέ πώς να τον αποκαλώ — Δρ. Ρις ή Ντέιβ — και μετά από μερικές εβδομάδες, ένιωσα πολύ αργά για να τον ρωτήσω. Έτσι πέρασα μήνες αποφεύγοντας να χρησιμοποιήσω το όνομά του, μέχρι που τελικά υπέγραψε ένα email αποφασιστικά ως «Dave».
Ναι.
Μετά από ένα χρόνο συνεργασίας, ακόμα δεν είχα φτάσει σε σημείο να νιώθω πραγματικά άνετα μαζί του. Δεν έπαιρνα το είδος της υποστήριξης που χρειαζόμουν στη συχνότητα που τη χρειαζόμουν. Έτσι, πήρα την απόφαση να τραβήξω την πρίζα.
Από τότε, βρήκα έναν θεραπευτή με τον οποίο έκανα κλικ σχεδόν αμέσως. Κάναμε καταπληκτική δουλειά μαζί τα τελευταία χρόνια. Η μόνη μου λύπη ήταν ότι δεν έκοψα τον Dave νωρίτερα.
Λοιπόν… γιατί δεν το έκανα;
Ειλικρινά, δεν ήξερα πώς. Και κάθε φορά που το σκεφτόμουν, ανησυχούσα ότι δεν είχα έναν «καλό λόγο» για να τερματίσω τη σχέση.
Εάν καταλήξατε σε αυτό το άρθρο, θέλω να σας διαβεβαιώσω ότι οι λόγοι σας — όποιοι κι αν είναι αυτοί — είναι «αρκετά καλοί». Και αν δυσκολεύεστε να καταλάβετε πώς να κόψετε τις γραβάτες, αυτές οι επτά συμβουλές πρέπει να σας οδηγήσουν στη σωστή κατεύθυνση.
1. Σκεφτείτε εάν η σχέση μπορεί (ή πρέπει) να επιδιορθωθεί
Πολλοί άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν ότι μπορούν να υποβληθούν σε μια διαδικασία επισκευής με τον θεραπευτή τους!
Μπορείς πάντα αναφέρετε ζητήματα που αντιμετωπίζετε στη σχέση σας και ψάξτε για λύσεις, ακόμα κι αν η λύση στην οποία φτάσετε και οι δύο εξακολουθεί να σημαίνει το τέλος των πραγμάτων.
Επίσης, δεν χρειάζεται να ξέρετε ακριβώς τι αισθάνεστε. Ο θεραπευτής σας μπορεί να σας βοηθήσει να εργαστείτε με ό,τι γνωρίζετε και να ανακαλύψετε περισσότερα σχετικά με το πού μπορεί να μην σας εξυπηρετεί η σχέση και μπορείτε να εξερευνήσετε μαζί τις επιλογές σας.
Αν διαβάζοντας αυτό το ένστικτό σας σας λέει “Κόλαση όχι”; Αυτό αποτελεί εξίσου καλή ένδειξη ότι οι εργασίες επισκευής δεν είναι κατάλληλες για εσάς. Μεταβείτε αμέσως στο #2 αυτής της λίστας.
Εάν ο θεραπευτής σας ενεργεί ανήθικα, ακατάλληλα, καταχρηστικά ή σας κάνει να αισθάνεστε ανασφαλείς για οποιονδήποτε λόγο, δεν έχετε καμία υποχρέωση να επιδιορθώσετε τη σχέση.
Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι κρίσιμο να λάβετε υποστήριξη εκτός αυτής της σχέσης – η οποία, ναι, μπορεί να περιλαμβάνει τη λήψη άλλος θεραπευτής για να σε βοηθήσει να ξεμπερδέψεις από το τωρινό σου.
2. Σκεφτείτε πού δεν καλύπτονται οι ανάγκες σας
Πιστεύω ότι ο καλύτερος τρόπος για να γίνει αυτό είναι μέσω ημερολογίου. Δεν χρειάζεται να το μοιραστείτε με τον θεραπευτή σας, αλλά αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να συγκεντρώσετε τις σκέψεις σας εκ των προτέρων.
Δοκιμάστε να αναρωτηθείτε: Τι χρειάζομαι από έναν θεραπευτή που δεν παίρνω;
Για παράδειγμα, μπορείτε να το δείτε σε πρακτικό επίπεδο: Δεν ειδικεύονται σε μια συγκεκριμένη διαταραχή ή τρόπο που θέλετε να εξερευνήσετε περαιτέρω; Έχετε κάποια ταυτότητα για την οποία ο θεραπευτής σας δεν είναι πολιτιστικά ικανός;
Μπορείτε επίσης να εξερευνήσετε την προσωπική πλευρά αυτού. Δυσκολεύεσαι να τους εμπιστευτείς; Εάν ναι, έχετε σκέψεις σχετικά με το γιατί μπορεί να συμβαίνει αυτό; Θεωρείτε ότι είναι επικριτικοί ή δεν σας δίνουν αρκετό χώρο για να σχηματίσετε μια γνώμη για τον εαυτό σας; Μιλούν πολύ για τον εαυτό τους;
Αυτό το είδος αυτοστοχασμού μπορεί να ανοίξει μια πλούσια συζήτηση για το πώς να έχετε μια καλύτερη θεραπευτική σχέση στο μέλλον, είτε με τον τρέχοντα κλινικό σας γιατρό είτε με έναν μελλοντικό.
3. Εσείς αποφασίζετε πόσο (ή πόσο λίγο) θα εξηγήσετε
Στην πραγματικότητα δεν οφείλετε στον θεραπευτή σας μια εξήγηση εάν δεν θέλετε να την δώσετε. Μπορείτε να λέτε όσα πολλά ή λίγα θέλετε!
Δεν δικαιούνται καμία συναισθηματική εργασία από μέρους σας για να εξηγήσετε πού μπορεί να έχει στραβώσει η σχέση. Τούτου λεχθέντος, μπορεί να επωφεληθείτε από την αποσυσκευασία ορισμένων από αυτά που σας οδήγησαν να απομακρυνθείτε από τη θεραπεία, καθώς θα μπορούσε να σας βοηθήσει να αποκαλύψετε μερικές χρήσιμες ιδέες για το μέλλον.
Αυτός είναι ο χώρος και ο χρόνος σας για να βρείτε το κλείσιμο και να τερματίσετε αυτή τη σχέση με έναν τρόπο που να αισθάνεστε καλά για σενα.
Ο χωρισμός σας πρέπει να είναι προς όφελός σας, όχι δικό τους.
Για παράδειγμα, μέρος του γιατί τελείωσα τη θεραπευτική μου σχέση με τον Ντέιβ είναι ότι ένιωσα ότι δεν καταλάβαινε πλήρως τις εμπειρίες μου ως τρανσέξουαλ.
Ωστόσο, πήρα την απόφαση να μην μιλήσω εκτενώς για αυτό. Δεν ήθελα να εκπαιδεύσω τον θεραπευτή μου, αλλά μάλλον, επέλεξα να αναφέρω απλώς ότι έπρεπε να εκπαιδεύσει τον εαυτό του περαιτέρω.
Μπορείτε να αποφασίσετε πού βρίσκεστε και δεν είστε διατεθειμένοι να πάτε στη συζήτηση.
4. Να είστε έτοιμοι να θέσετε όρια (για κάθε περίπτωση)
Μιλώντας για όρια, επιτρέπεται να θέσετε όρια σε αυτήν τη συνομιλία.
Ακόμα κι αν ένας θεραπευτής σας ζητά να εξηγήσετε τους λόγους σας ή να αναφερθείτε σε περισσότερες λεπτομέρειες σχετικά με ένα ζήτημα στη δουλειά σας μαζί, μπορείτε να αποφασίσετε εάν αυτό είναι κάτι που θα θέλατε να μοιραστείτε ή όχι.
Μερικοί θεραπευτές δεν χειρίζονται τρομερά καλά τους «χωρισμούς» (ευτυχώς, θεωρώ ότι δεν είναι η πλειοψηφία!), οπότε είναι καλό να έχετε μια ξεκάθαρη ιδέα για το τι θα ανεχτείτε και τι δεν θα ανεχτείτε σε μια συνεδρία.
Θυμηθείτε, μπορείτε να ορίσετε τη ζώνη άνεσης και τις ανάγκες σας. Δεν υπάρχει λάθος τρόπος να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας σε αυτόν τον χώρο.
5. Να ξέρετε ότι δεν είναι δουλειά σας να προστατεύετε τα συναισθήματα του θεραπευτή σας
Οι θεραπευτές είναι επαγγελματίες. Αυτό σημαίνει ότι λειτουργούν τεχνικά για εσάς! Αυτές οι σχέσεις τελειώνουν συνεχώς. Είναι ένα φυσιολογικό κομμάτι του επαγγέλματός τους.
Αυτό σημαίνει ότι ο θεραπευτής σας πρέπει να είναι καλά εξοπλισμένος για να χειριστεί τη συνομιλία, ανεξάρτητα από το πού πηγαίνει ή πόσο δύσκολο μπορεί να είναι να ακούσετε τα σχόλιά σας.
Δεν χρειάζεται να σκέφτεστε υπερβολικά την προσέγγισή σας ή να ανησυχείτε μήπως πληγώσετε τα συναισθήματά τους.
Οι θεραπευτές εκπαιδεύονται να πλοηγούνται αυτού του είδους τις συνομιλίες χωρίς να το παίρνουν προσωπικά. Στην ιδανική περίπτωση, θα μπορούν επίσης να σας βοηθήσουν στα επόμενα βήματά σας εάν χρειάζεστε αυτή την υποστήριξη.
Η θεραπεία αφορά ΕΣΕΝΑ, τον πελάτη. Και αν ο θεραπευτής σας δεν είναι σε θέση να επικεντρώσει τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας σε αυτή τη συνομιλία; Έχετε επιβεβαίωση ότι απέφυγε μια σφαίρα εκεί.
6. Μη διστάσετε να ζητήσετε παραπομπές ή πόρους
Εάν η συζήτηση έχει πάει καλά, μην φοβάστε να ρωτήσετε τον θεραπευτή σας εάν έχει συστάσεις που θα ανταποκρίνονται καλύτερα στις ανάγκες σας.
Πολλοί θεραπευτές είναι πρόθυμοι να μοιραστούν τους πόρους που διαθέτουν, συμπεριλαμβανομένων των παραπομπών για έμπιστους συναδέλφους.
Τούτου λεχθέντος, εάν ο θεραπευτής σας βρίσκεται στο πιο άσχημο άκρο του φάσματος; Δεν είστε υποχρεωμένοι να παρακολουθήσετε οποιουσδήποτε πόρους ή συστάσεις από αυτούς (στην πραγματικότητα, είναι πιθανό να είστε καλύτερα αν δεν το κάνετε).
7. Θυμηθείτε: Δεν χρειάζεστε την άδεια του θεραπευτή σας για να τερματίσετε τη σχέση
Τελικά, ο θεραπευτής σας μπορεί να διαφωνήσει με την απόφασή σας να τερματίσετε τη σχέση, και αυτό είναι επίσης εντάξει. Αυτό δεν κάνει την απόφασή σας λάθος ή παράλογη.
Ορισμένες από τις επιφυλάξεις τους μπορεί να προέρχονται από ένα μέρος γνήσιου ενδιαφέροντος («Έχετε την υποστήριξη που χρειάζεστε για να φύγετε από τη φροντίδα μου;»), ενώ άλλες μπορεί να προέρχονται από μια θέση άμυνας («Φαίνεται να ενεργείτε έξω» ).
Όπως και να έχει, αυτή είναι δική σας απόφαση και μόνο δική σας. Ο θεραπευτής σας μπορεί να έχει τη δική του γνώμη, αλλά αν το έντερο σας λέει να εξερευνήσετε τις άλλες επιλογές σας, αυτός είναι ένας έγκυρος λόγος για να προχωρήσετε.
Δεν είστε σίγουροι πώς να κάνετε τη μεγάλη συνομιλία;
Απλά πρέπει να θυμάστε το αρκτικόλεξο BYE-BYE! Εάν κάποιο από αυτά τα βήματα δεν είναι σωστό στο πλαίσιο της μοναδικής σας κατάστασης, μπορείτε πάντα να τα παραλείψετε:
Β — Αναφέρετε το θέμα. Εδώ θα ορίσετε τον τόνο της συνομιλίας. Στην ιδανική περίπτωση, αυτή η συζήτηση ξεκινά με ανοιχτό μυαλό: συζητώντας τη θεραπευτική σας σχέση, ποιες ανεκπλήρωτες ανάγκες έχετε και τι ελπίζετε να πάρετε από τη συζήτηση.
Υ — «Ναι, και». Ο θεραπευτής σας μπορεί να αρχίσει να προσφέρει σχόλια. Εάν αισθάνεται γνήσιο, μια προσέγγιση “ναι, και” – επικυρώνοντας την οπτική τους ενώ αποσυσκευάζετε τη δική σας – μπορεί να κάνει τη συνομιλία να αισθάνεται πιο συνεργατική.
Ε — Συναισθηματική επίδραση. Μπορεί να σας βοηθήσει να μοιραστείτε τη συναισθηματική επίδραση που είχε η θεραπευτική σας σχέση. Εάν ήταν χρήσιμο σε συγκεκριμένους τομείς, μη διστάσετε να δώσετε αυτά τα σχόλια! Εάν ήταν επιβλαβές και αισθάνεστε αρκετά ασφαλείς για να μοιραστείτε πού συνέβη αυτό το κακό, μπορείτε να το κάνετε επίσης.
Β — Όρια. Όπως ανέφερα παραπάνω, ίσως χρειαστεί να θέσετε σταθερά όρια γύρω από αυτό που είστε και δεν είστε διατεθειμένοι να συζητήσετε. Εάν ο θεραπευτής σας σας πιέζει ή σας κάνει να νιώθετε άβολα κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, να ξέρετε ότι μπορείτε και πρέπει να κρατήσετε αυτά τα όρια.
Υ — Απόδοση. Εάν είναι δυνατόν, αφιερώστε λίγα δευτερόλεπτα για να κάνετε check in με τον εαυτό σας. Νιώθεις ασφάλεια; Κάνεις check out ή ανυπομονείς να φύγεις; Φέρτε λίγη επίγνωση για το πώς βιώνετε αυτήν τη συνομιλία.
Ε — Εξερευνήστε ή έξοδος. Ανάλογα με το πώς αισθάνεστε, μπορείτε να επιλέξετε να εξερευνήσετε τα επόμενα βήματα με τον θεραπευτή σας ή μπορείτε να επιλέξετε να τερματίσετε τη συνεδρία.
Θυμηθείτε, ό,τι κι αν συμβεί, εσείς αποφασίζετε τι θα ακολουθήσει
Το μόνο άτομο που μπορεί να αποφασίσει πώς φαίνεται η φροντίδα της ψυχικής σας υγείας προχωρώντας είστε ΕΣΥ.
Και αν ο (σύντομα πρώην) θεραπευτής σας είναι καλός, θα γιορτάσουν το γεγονός ότι ενισχύεστε, αναλαμβάνετε την ευθύνη της ψυχικής σας υγείας και υποστηρίζετε τον εαυτό σας.
Το έχεις αυτό.
Ο Sam Dylan Finch είναι συντάκτης, συγγραφέας και στρατηγός μέσων ενημέρωσης στην περιοχή του San Francisco Bay. Είναι ο κύριος συντάκτης ψυχικής υγείας και χρόνιων παθήσεων στο Healthline. Μπορείτε να πείτε ένα γεια Ίνσταγκραμ, Κελάδημα, Facebook, ή μάθετε περισσότερα στο SamDylanFinch.com.
Discussion about this post