Όχι, η χρόνια ασθένεια δεν σας κάνει βάρος συντρόφου

Πολλές φορές έχω δει να υποδηλώνει ότι είναι πιο εύκολο να μην βγεις ραντεβού με ένα άτομο με χρόνια ασθένεια, γιατί αυτό το άτομο θα γίνει βάρος για σένα.

Ως κάποιος με χρόνια ασθένεια, το παθαίνω. Το να βγαίνεις ραντεβού με κάποιον χωρίς χρόνια ασθένεια μπορεί να είναι πιο εύκολο – σημαίνει ότι μένεις αδαής απέναντι σε ορισμένες ασθένειες, δεν χρειάζεται να είσαι συναισθηματική υποστήριξη όταν σε χρειάζεται και δεν χρειάζεται να παρακολουθείς το άτομο που αγαπάς να μην είναι καλά .

Αλλά αντιμετωπίζω σοβαρά την πρόταση ότι τα άτομα με χρόνιες ασθένειες είναι βάρη.

Έχω φλεγμονώδη νόσο του εντέρου (IBD) και έχω δύο σχέσεις από τότε που διαγνώστηκα με ελκώδη κολίτιδα.

Κατά την πρώτη σχέση, ένιωθα σαν βάρος. Δεν είχα ιδέα ότι υπέφερα από την ασθένεια τον πρώτο χρόνο που ήμασταν μαζί.

Μόλις αργότερα, όταν έπρεπε να κάνω επείγουσα επέμβαση, καταλάβαμε πόσο άρρωστος ήμουν πραγματικά.

Ένιωθα ότι είχα καταστρέψει τη σχέση με το να αρρωστήσω, παρόλο που δεν μπορούσα να το αποφύγω.

Και παρόλο που με άφησε μόνο 6 χρόνια αργότερα, δεν ήταν καθόλου υποστηρικτικός. Πέρασα εκείνα τα χρόνια νιώθοντας άσχημα για κάθε ραντεβού στο νοσοκομείο που του ζητούσα να έρθει μαζί, κάτι που αρνιόταν. Ένιωθα συνεχώς ότι τον απογοήτευα κάθε φορά που έπρεπε να ακυρώσω σχέδια γιατί δεν ένιωθα καλά.

Ένιωσα σαν να είχα αποτύχει ως φίλη όταν τα στεροειδή που έπαιρνα με έκαναν να πάρω πολύ βάρος. Σταμάτησα να του ζητάω οτιδήποτε, ή ακόμα και να μιλάω για τη χρόνια ασθένειά μου μαζί του, γιατί δεν ήθελα να του γίνω βάρος.

Αλλά ένιωθα μόνο βάρος λόγω της ασυμπαθούς αντίδρασής του στους αγώνες μου.

Όταν διαγνωστείτε ότι κάτι αλλάζει στη ζωή σας, περιμένετε από το άτομο με το οποίο είστε να σας υποστηρίξει.

Περιμένεις να είναι εκεί για να σε αγαπήσουν και να σε νοιαστούν όταν το χρειάζεσαι. Περιμένεις να είναι ο καλύτερος σου φίλος. Περιμένεις να είναι δίπλα σου συναισθηματικά, γιατί το να έχεις μια χρόνια ασθένεια μπορεί να είναι πολύ επιζήμιο για την ψυχική σου υγεία.

Αλλά όλα αυτά τα πράγματα είναι πολύ φυσιολογικά πράγματα που πρέπει να περιμένει κανείς σε μια σχέση – δεν είναι αποκλειστικό να βγαίνεις με κάποιον που είναι χρόνια άρρωστος.

Καταλαβαίνω ότι οι άνθρωποι μπορεί να φοβούνται να βγουν ραντεβού με κάποιον με προβλήματα υγείας, αλλά αυτό συμβαίνει επειδή υπάρχει τέτοια παρεξήγηση γύρω από αυτό.

Νομίζω ότι οι άνθρωποι υποθέτουν ότι πρέπει να μετατραπούν σε φροντιστές, αλλά δεν χρειαζόμαστε φροντιστές. Χρειαζόμαστε απλώς κανονικές σχέσεις, όπου υπάρχει αγάπη και φροντίδα.

Πολλοί από αυτούς με χρόνιες ασθένειες – συμπεριλαμβανομένου και εμένα – έχουν γίνει απίστευτα ανεξάρτητοι επειδή πρέπει να είμαστε.

Έχουμε συνηθίσει οι άνθρωποι να μας απογοητεύουν. Και έχουμε συνηθίσει να νιώθουμε ότι είμαστε αυτοί που απογοητεύουμε τους ανθρώπους, γι’ αυτό το καταφέρνουμε φροντίζοντας τον εαυτό μας και ελαχιστοποιώντας τον πόνο που υποφέρουμε επειδή φοβόμαστε τόσο πολύ να γίνουμε βάρος.

Σταμάτησα να νιώθω ότι έβλαψα τη σχέση μου επειδή ήμουν χρόνια άρρωστος όταν χωρίσαμε με τον πρώτο μου σύντροφο.

Πέρασα από όλα τα συνηθισμένα συναισθήματα: κατηγορώντας τον εαυτό μου, αναρωτιόμουν πώς θα μπορούσα να σταματήσω τον αναπόφευκτο χωρισμό και πώς θα μπορούσα να είχα φτιάξει τη σχέση. Πέρασα χρόνια σκεπτόμενοι αν δεν ήμουν χρόνια άρρωστος, ίσως δεν θα είχε συμβεί.

Και ίσως δεν θα είχε.

Αλλά συνειδητοποίησα ότι αν κάποιος δεν μπορούσε να είναι μαζί μου επειδή έχω μια χρόνια πάθηση υγείας, δεν ήταν μια σχέση που χρειαζόμουν.

Αλλά παρόλο που το συνειδητοποίησα, εξακολουθούσα να φοβόμουν να βγω ξανά ραντεβού. Όταν γνώρισα τον τωρινό μου σύντροφο και τον πατέρα του μωρού μου, θυμάμαι ότι περίμενα μερικές εβδομάδες για να του πω για την κατάσταση της υγείας μου.

Αυτό είναι άλλο πράγμα. Νιώθεις ότι πρέπει να το αποκαλύψεις νωρίς γιατί νιώθεις υποχρεωμένος να τους δώσεις την επιλογή να φύγουν πριν καν ξεκινήσεις να βγαίνεις. Ετοιμάζετε τον εαυτό σας για απόρριψη, ώστε να μην χρειάζεται να αποκαλυφθείτε με το να αρρωστήσετε αργότερα και να διακινδυνεύσετε να περάσετε το σπαραγμό ενός χωρισμού αργότερα στη γραμμή.

Μακάρι να μην ήταν έτσι, αλλά για τους περισσότερους από εμάς είναι.

Ο σύντροφός μου ήταν απίστευτα υποστηρικτικός μόλις του το είπα. Δεν ήταν καθόλου θέμα για αυτόν. Δεν έβγαζε καν μεγάλη υπόθεση. Ήταν απλώς κάτι με το οποίο έζησα, που δεν μπορούσα να αλλάξω. Για αυτόν, ήταν απλώς ένα μέρος του πακέτου που τον ενδιέφερε.

Είμαστε μαζί 18 μήνες τώρα και ούτε μια φορά δεν με έκανε να νιώσω βάρος. Ήταν εκεί σε κάθε ραντεβού στο νοσοκομείο, σε κάθε νοσηλεία, και φροντίζει εμένα και το μωρό μας όταν δεν νιώθω καλά. Με αποδέχεται όπως είμαι και ποτέ δεν με κάνει να νιώθω ότι τον απογοητεύω ή αν θα ήταν καλύτερα χωρίς εμένα.

Μακάρι να είχα φύγει από την τελευταία μου σχέση νωρίτερα, γιατί τώρα ξέρω πώς είναι να είσαι με κάποιον που δεν με κάνει να νιώθω ότι υπάρχει «πιάσιμο» στο να βγαίνω μαζί μου.

Και εύχομαι και άλλοι άνθρωποι με χρόνιες ασθένειες να βιώσουν αυτό το συναίσθημα.

Για το σωστό άτομο, δεν είστε βάρος.

Είστε κάποιος που αγαπούν και θέλουν να νοιάζονται όταν οι καιροί είναι άσχημοι. Και πρέπει να τα φροντίζετε όταν τα πράγματα είναι άσχημα και γι’ αυτούς — ανεξάρτητα από το αν αυτό σχετίζεται με την υγεία ή όχι.

Το να βγαίνεις με κάποιον με χρόνια ασθένεια δεν είναι κάτι που πρέπει να δεις ως αγγαρεία. Δεν είναι κάτι που πρέπει να σε αποθαρρύνει να γνωρίσεις κάποιον. Γιατί αυτό το άτομο μπορεί απλώς να είναι το τέλειο άτομο για εσάς.

Αν έχετε αναβάλει να βγείτε με κάποιον επειδή είναι χρόνια άρρωστος, δεν είστε έτοιμοι για μια πραγματική σχέση.

Ένα άτομο μπορεί να αρρωστήσει ανά πάσα στιγμή, είτε ήταν «υγιές» στην αρχή της σχέσης σας είτε όχι. Αλλά μπορεί να συμβούν και άλλα πράγματα, που χρειάζονται εξίσου υποστήριξη — μπορεί να χάσεις τη δουλειά σου, να μείνεις έγκυος, να σε διώξουν από το σπίτι σου.

Όλα αυτά είναι πράγματα που απαιτούν από ένα άτομο να είναι συναισθηματικά και σωματικά υποστηρικτικό.

Επομένως, εάν είστε κάποιος που αυτή τη στιγμή αναβάλλεται να βγει με κάποιον με χρόνια ασθένεια, επανεκτιμήστε την ιδέα σας για μια σχέση.

Ψάχνετε για κάτι επιφανειακό, όπου δεν υπάρχει ευθύνη να στηρίξετε έναν σύντροφο όταν σας χρειάζεται; Ή ψάχνετε για κάποιον που μπορείτε να αγαπήσετε πλήρως, να αναπτύξετε συναισθηματική σχέση και να λάβετε αγάπη και υποστήριξη σε αντάλλαγμα;

Ξέρω ποιο θα διάλεγα.

Η Hattie Gladwell είναι δημοσιογράφος ψυχικής υγείας, συγγραφέας και συνήγορος. Γράφει για ψυχικές ασθένειες με την ελπίδα να μειώσει το στίγμα και να ενθαρρύνει τους άλλους να μιλήσουν.