Μπορεί να υποθέσω άλλες επιλογές που έχω κάνει, αλλά αυτή είναι μια απόφαση που δεν χρειάζεται ποτέ να αμφισβητήσω.
Σε λίγους μήνες θα γίνω 37 χρονών. Δεν έχω παντρευτεί ποτέ. Δεν έχω ζήσει ποτέ με σύντροφο. Ε, δεν είχα ποτέ μια σχέση που να αντέξει πέρα από το σημείο των 6 μηνών.
Θα μπορούσατε να πείτε ότι αυτό σημαίνει ότι πιθανότατα κάτι δεν πάει καλά με εμένα, και για να είμαι ειλικρινής — δεν θα διαφωνούσα.
Οι σχέσεις είναι δύσκολες για μένα, για χίλιους διαφορετικούς λόγους που δεν αξίζει απαραίτητα να μπω εδώ. Αλλά ένα πράγμα ξέρω σίγουρα; Η έλλειψη ιστορικού σχέσεών μου δεν οφείλεται σε φόβο δέσμευσης.
Ποτέ δεν φοβήθηκα να δεσμευτώ για τα σωστά πράγματα. Και η κόρη μου το αποδεικνύει αυτό.
Βλέπετε, πάντα δυσκολευόμουν πολύ να οραματιστώ τον εαυτό μου ως σύζυγο. Είναι κάτι που ένα μέρος μου πάντα ήθελε, φυσικά – ποιος δεν θέλει να πιστεύει ότι υπάρχει κάποιος εκεί έξω που προορίζεται να τον αγαπήσει για πάντα; Αλλά ποτέ δεν ήταν ένα αποτέλεσμα που μπόρεσα να φανταστώ για τον εαυτό μου.
Αλλά η μητρότητα; Αυτό ήταν κάτι που ήθελα και πίστευα ότι θα το έκανα από τότε που ήμουν μικρό κορίτσι.
Έτσι, όταν ένας γιατρός μου είπε στα 26 μου ότι αντιμετώπιζα στειρότητα και ότι είχα πολύ σύντομο χρονικό διάστημα για να προσπαθήσω να κάνω ένα μωρό — δεν δίστασα. Ή ίσως το έκανα, μόνο για μια στιγμή ή δύο, γιατί το να μπω στη μητρότητα μόνος σε εκείνο το σημείο της ζωής μου ήταν ένα τρελό πράγμα. Αλλά το να επιτρέψω στον εαυτό μου να χάσει αυτή την ευκαιρία φαινόταν ακόμα πιο τρελό.
Και γι’ αυτό, ως ανύπαντρη γυναίκα στα 20 μου, πήρα δότη σπέρματος και χρηματοδότησα δύο γύρους εξωσωματικής γονιμοποίησης — και οι δύο απέτυχαν.
Μετά, λυπήθηκα. Πεπεισμένος ότι δεν θα είχα ποτέ την ευκαιρία να γίνω η μητέρα που ονειρευόμουν να είμαι.
Αλλά μόλις λίγους μήνες πριν από τα 30ά μου γενέθλια, γνώρισα μια γυναίκα που επρόκειτο σε μια εβδομάδα να γεννήσει ένα μωρό που δεν μπορούσε να κρατήσει. Και μέσα σε λίγα λεπτά από τη στιγμή που μου συστάθηκαν, ρώτησε αν θα υιοθετούσα το μωρό που κυοφορούσε.
Το όλο θέμα ήταν ένας ανεμοστρόβιλος και καθόλου όπως πάνε συνήθως οι υιοθεσίες. Δεν δούλευα με ένα γραφείο υιοθεσίας και δεν έψαχνα να φέρω ένα μωρό στο σπίτι. Αυτή ήταν απλώς μια τυχαία συνάντηση με μια γυναίκα που μου πρόσφερε αυτό που σχεδόν είχα σταματήσει να ελπίζω.
Και έτσι φυσικά είπα ναι. Παρόλο που, πάλι, ήταν τρελό να το κάνω.
Μια εβδομάδα αργότερα, ήμουν στην αίθουσα τοκετού και συναντούσα την κόρη μου. Τέσσερις μήνες αργότερα, ένας δικαστής την έκανε δική μου. Και σχεδόν 7 χρόνια μετά τώρα, μπορώ να σας πω με απόλυτη βεβαιότητα:
Λέτε ναι, επιλέγοντας να γίνετε ανύπαντρη μητέρα;
Ήταν η καλύτερη απόφαση που πήρα ποτέ.
Αυτό δεν σημαίνει ότι ήταν πάντα απλό
Υπάρχει ακόμα ένα στίγμα γύρω από τις ανύπαντρες μητέρες στην κοινωνία σήμερα.
Συχνά θεωρούνται ως υποτιμημένες γυναίκες με κακό γούστο σε συντρόφους που δεν μπορούν να βγουν από την άβυσσο στην οποία έχουν βρεθεί. Μας έχουν μάθει να τις λυπόμαστε. Να τους λυπηθεί. Και μας λένε ότι τα παιδιά τους έχουν λιγότερες ευκαιρίες και πιθανότητες να ευδοκιμήσουν.
Τίποτα από αυτά δεν ισχύει στην περίπτωσή μας.
Είμαι αυτό που θα λέγατε «ανύπαντρη μαμά από επιλογή».
Είμαστε ένα αυξανόμενο δημογραφικό στοιχείο γυναικών — τυπικά μορφωμένες και τόσο επιτυχημένες στην καριέρα μας όσο και αποτυχημένες στην αγάπη — που έχουν επιλέξει την ανύπαντρη μητρότητα για διάφορους λόγους.
Κάποιοι, όπως εγώ, ωθήθηκαν προς αυτή την κατεύθυνση από τις περιστάσεις, ενώ άλλοι απλώς βαρέθηκαν να περιμένουν να εμφανιστεί αυτός ο άπιαστος σύντροφος. Όμως, σύμφωνα με την έρευνα, τα παιδιά μας βγαίνουν εξίσου καλά με αυτά που μεγαλώνουν σε σπίτια με δύο γονείς. Κάτι που νομίζω ότι με πολλούς τρόπους εξαρτάται από το πόσο αφοσιωμένοι είμαστε στον ρόλο που επιλέξαμε να ακολουθήσουμε.
Αλλά αυτό που δεν θα σας πουν οι αριθμοί είναι ότι υπάρχουν στην πραγματικότητα τρόποι με τους οποίους η ανύπαντρη μητρότητα είναι ευκολότερη από το να ανατροφοδοτείτε μαζί με έναν σύντροφο.
Για παράδειγμα, δεν χρειάζεται ποτέ να τσακωθώ με κανέναν άλλον για τους καλύτερους τρόπους να αναθρέψω το παιδί μου. Δεν χρειάζεται να λάβω υπόψη τις αξίες κανενός άλλου ή να τον πείσω να ακολουθήσει τις προτιμώμενες μεθόδους πειθαρχίας ή κινήτρων ή να μιλήσω για τον κόσμο γενικότερα.
Μεγαλώνω την κόρη μου ακριβώς όπως βλέπω καλύτερα — χωρίς να ανησυχώ για τη γνώμη ή τη γνώμη κανενός άλλου.
Και αυτό είναι κάτι που δεν μπορούν να πουν ακόμη και οι φίλοι μου στις πιο στενές συνεργασίες γονέων.
Επίσης, δεν έχω άλλον ενήλικα για τον οποίο έχω κολλήσει να φροντίζω — κάτι που έχω δει αρκετοί φίλοι μου να αντιμετωπίζουν όταν πρόκειται για συνεργάτες που δημιουργούν περισσότερη δουλειά από ό,τι βοηθούν στην ανακούφιση.
Μπορώ να εστιάσω το χρόνο και την προσοχή μου στο παιδί μου, αντί να προσπαθώ να αναγκάσω έναν σύντροφο να προχωρήσει πραγματικά στη συνεργασία που μπορεί να μην είναι εξοπλισμένος για να με συναντήσει στα μισά του δρόμου.
Πέρα από όλα αυτά, δεν χρειάζεται να ανησυχώ για την ημέρα που ο σύντροφός μου και εγώ μπορεί να χωρίσουμε και να βρεθούμε σε εντελώς αντίθετα άκρα των γονεϊκών αποφάσεων — χωρίς το όφελος μιας σχέσης που θα μας επαναφέρει μαζί.
Δεν θα έρθει ποτέ η μέρα που θα πρέπει να οδηγήσω τον συμπρωταγωνιστή μου στο δικαστήριο για μια απόφαση για την οποία απλά δεν μπορούμε να βρεθούμε στην ίδια σελίδα. Το παιδί μου δεν θα μεγαλώσει κολλημένο ανάμεσα σε δύο αντιμαχόμενους γονείς που δεν φαίνεται να βρίσκουν τρόπο να το βάλουν πρώτο.
Τώρα, προφανώς δεν εμπίπτουν όλες οι γονικές σχέσεις σε αυτό. Αλλά έχω δει πάρα πολλά που έχουν γίνει. Και ναι, παρηγορούμαι γνωρίζοντας ότι δεν θα χρειαστεί ποτέ να αφιερώσω τον χρόνο μου με την κόρη μου σε μια εβδομάδα, μια εβδομάδα αργίας, με κάποιον με τον οποίο δεν θα μπορούσα να κάνω μια σχέση να λειτουργήσει.
Και δεν είναι πάντα εύκολο
Ναι, υπάρχουν και μέρη που είναι πιο σκληρά. Η κόρη μου έχει μια χρόνια πάθηση υγείας και όταν περνούσαμε την περίοδο της διάγνωσης, το να το αντιμετωπίσω μόνος μου ήταν βασανιστικό.
Έχω ένα καταπληκτικό σύστημα υποστήριξης — φίλους και οικογένεια που ήταν εκεί με κάθε τρόπο. Αλλά κάθε επίσκεψη στο νοσοκομείο, κάθε τρομακτικό τεστ, κάθε στιγμή που αναρωτιέμαι αν το κοριτσάκι μου θα ήταν καλά; Λαχταρούσα για κάποιον δίπλα μου που είχε επενδύσει τόσο βαθιά στην υγεία και την ευημερία της όσο κι εγώ.
Κάποια από αυτά εξακολουθούν να υφίστανται σήμερα, ακόμη και όταν έχουμε την κατάστασή της υπό έλεγχο.
Κάθε φορά που πρέπει να πάρω μια ιατρική απόφαση και το μυαλό μου με το άγχος παλεύει να προσγειωθεί στο σωστό πράγμα που πρέπει να κάνει, εύχομαι να υπήρχε κάποιος άλλος γύρω που να νοιαζόταν για αυτήν όσο κι εγώ — κάποιος που θα μπορούσε να πάρει αυτές τις αποφάσεις όταν Δεν μπορώ.
Οι φορές που βρίσκομαι να εύχομαι περισσότερο για έναν γονικό σύντροφο είναι πάντα οι φορές που με αφήνω να ασχολούμαι μόνη μου με την υγεία της κόρης μου.
Αλλά τον υπόλοιπο χρόνο; Τείνω να διαχειρίζομαι την ανύπαντρη μητρότητα αρκετά καλά. Και δεν μισώ ότι κάθε βράδυ, όταν βάζω το κορίτσι μου για ύπνο, έχω ώρες για τον εαυτό μου για να επαναφέρω και να χαλαρώσω πριν από την επόμενη μέρα.
Ως εσωστρεφής, αυτές οι νυχτερινές ώρες που είναι δικές μου και μόνο δικές μου είναι μια πράξη αυτοαγάπης που ξέρω ότι θα μου έλειπε αν είχα έναν σύντροφο που απαιτούσε την προσοχή μου.
Μην με παρεξηγείτε, υπάρχει ακόμα ένα κομμάτι του εαυτού μου που ελπίζει ότι ίσως μια μέρα, θα βρω αυτόν τον σύντροφο που μπορεί να τα βάλει μαζί μου. Αυτό το άτομο για το οποίο πραγματικά θέλω να εγκαταλείψω αυτές τις νυχτερινές ώρες.
Απλώς λέω… υπάρχουν πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα στη γονική μέριμνα τόσο με όσο και χωρίς σύντροφο. Και επιλέγω να επικεντρωθώ στους τρόπους με τους οποίους η δουλειά μου ως μαμά είναι πραγματικά πιο εύκολη γιατί επέλεξα να το κάνω μόνη μου.
Ιδιαίτερα το γεγονός ότι αν δεν είχα επιλέξει να κάνω αυτό το άλμα πριν από όλα αυτά τα χρόνια, μπορεί να μην ήμουν καθόλου μαμά τώρα. Και όταν σκέφτομαι το γεγονός ότι η μητρότητα είναι το κομμάτι της ζωής μου που μου φέρνει τη μεγαλύτερη χαρά σήμερα;
Δεν μπορώ να φανταστώ να το κάνω αλλιώς.
Η Leah Campbell είναι συγγραφέας και εκδότρια που ζει στο Anchorage της Αλάσκας. Είναι ανύπαντρη μητέρα από επιλογή μετά από μια τρελή σειρά γεγονότων που οδήγησαν στην υιοθεσία της κόρης της. Η Leah είναι επίσης η συγγραφέας του βιβλίου “Άγαμος υπογόνιμος θηλυκός» και έχει γράψει εκτενώς για τα θέματα της υπογονιμότητας, της υιοθεσίας και της ανατροφής των παιδιών. Μπορείτε να συνδεθείτε με τη Leah μέσω Facebookαυτήν δικτυακός τόποςκαι Κελάδημα.
Discussion about this post