Από πού προέρχεται η τοξική ντροπή και πώς να την αντιμετωπίσετε

«Κανονική» έναντι «τοξικής» ντροπής

Σχεδόν όλοι βιώνουν ντροπή, αν και μερικοί άνθρωποι τη βιώνουν πιο συχνά ή πιο έντονα από άλλους.

Η ντροπή έχει συχνά μια πολιτιστική συνιστώσα. Μπορεί να βοηθήσει στη διατήρηση των κοινωνικών κανόνων ενισχύοντας την ιδέα ότι ορισμένες συμπεριφορές μπορούν να βλάψουν άλλους και να έχουν αρνητικό αντίκτυπο στην κοινωνία. Εάν εμπλακείτε – ή ακόμα και σκέφτεστε – αυτές τις δυνητικά επιβλαβείς ενέργειες, μπορεί να αισθανθείτε ντροπή.

Αλλά πότε η φυσιολογική ντροπή γίνεται πραγματικά τοξική; Είναι περίπλοκο.

Ντροπή εναντίον ενοχής

Ας πούμε ότι σε έπιασαν να κοροϊδεύεις έναν συμμαθητή σου στο δημοτικό και οι γονείς σου μάλωσαν έντονα: «Θα έπρεπε να ντρέπεσαι για το πώς τους συμπεριφέρθηκες».

Η κριτική τους ενέπνευσε αισθήματα ενοχής: Μετανιώσατε για τις πράξεις σας και θέλατε να αναπληρώσετε την επαίσχυντη συμπεριφορά σας για να κερδίσετε την έγκρισή τους για άλλη μια φορά.

Για να καταλάβουμε πώς η ντροπή μπορεί να γίνει τοξική, ας κάνουμε ένα βήμα πίσω για να εξερευνήσουμε τη διαφορά μεταξύ ντροπής και ενοχής, δύο συνειδητά συναισθήματα που συχνά συγχέονται μεταξύ τους.

Η ενοχή σχετίζεται με συγκεκριμένες ενέργειες, όπως:

• κάνοντας ένα λάθος
• να κάνεις κάτι που ξέρεις ότι δεν πρέπει
• πρόκληση βλάβης σε άλλο άτομο, σκόπιμα ή με άλλο τρόπο

Οι άνθρωποι συχνά βρίσκουν ευκολότερο να συζητήσουν για ενοχές, ίσως εν μέρει επειδή η ενοχή συνεπάγεται τύψεις. Μπορεί να αισθάνεστε πιο φυσικό να μιλάτε για ένα λάθος όταν το μετανιώνετε και θέλετε να επιδιορθώσετε οποιαδήποτε ζημιά έχετε προκαλέσει.

Όπως η ενοχή, η ντροπή μπορεί να προωθήσει την αλλαγή συμπεριφοράς, καθώς η απογοήτευση με τον εαυτό σας μπορεί να σας αποτρέψει από το να κάνετε ένα παρόμοιο λάθος. Αλλά η ντροπή σχετίζεται με την αίσθηση του εαυτού σας και μπορεί να γίνει πιο βαθιά, έτσι αυτά τα συναισθήματα μπορεί να παραμείνουν πολύ καιρό αφού ζητήσετε συγγνώμη ή επανορθώσετε.

Η τοξική ντροπή αναφέρεται στην ντροπή που κολλάει και αρχίζει να μολύνει τον τρόπο που βλέπετε τον εαυτό σας.

Πόσο τοξική ντροπή αρχίζει

Καθώς μεγαλώνετε και μαθαίνετε περισσότερα για το πώς οι πράξεις σας επηρεάζουν τους άλλους, αρχίζετε να αναπτύσσετε μια καλύτερη αίσθηση αποδεκτής και μη αποδεκτής συμπεριφοράς. Οι γονείς σας παίζουν σημαντικό ρόλο (ιδανικά) υπενθυμίζοντας ότι τα λάθη είναι φυσιολογικά και σας καθοδηγούν προς καλύτερες επιλογές, μαθαίνοντάς σας για τις συνέπειες των πράξεών σας.

Ωστόσο, οι γονείς μπορούν επίσης να στείλουν μη χρήσιμα, επιβλαβή μηνύματα:

• «Δεν μπορώ να πιστέψω πόσο χαζός είσαι» παρά «Δεν πειράζει, όλοι κάνουν λάθη».
• «Σταμάτα να κάθεσαι σαν λίπος» αντί για «Πάμε να κάνουμε μια βόλτα και να πάρουμε λίγο καθαρό αέρα».
• «Δεν είσαι αρκετά έξυπνος», όταν μοιράζεσαι το όνειρό σου να γίνεις γιατρός.

Η αποδοκιμασία και η απογοήτευση που δεν εστιάζει σε πράξεις, αλλά σε πτυχές του εαυτού σας, μπορεί να σας κάνει να νιώσετε οδυνηρά ευάλωτοι, ανεπαρκείς, ακόμη και ανάξιοι για αγάπη ή θετική προσοχή.

Η κακοποίηση, η παραμέληση και η συναισθηματικά απόμακρη ανατροφή μπορούν επίσης να πυροδοτήσουν την ανάπτυξη της ντροπής. Οι γονείς που αγνοούν τις σωματικές ή συναισθηματικές σας ανάγκες μπορούν να δώσουν την εντύπωση ότι δεν ανήκετε ή ότι αξίζετε αγάπη και στοργή.

Τοξική ντροπή μπορεί επίσης να αναπτυχθεί στην ενήλικη ζωή, όταν τα λάθη συνεχίζουν να σας στοιχειώνουν πολύ καιρό αφότου συμβούν. Το να αισθάνεστε ανίκανος να παραδεχτείτε αυτό που κάνατε ή να κάνετε κάποιο είδος επανορθωτικής δράσης μπορεί να κάνει αυτό το αποτέλεσμα ακόμα πιο πιθανό.

Γιατί είναι μεγάλη υπόθεση

Εάν συνεχίζετε να λαμβάνετε αρνητικά μηνύματα για την προσωπικότητα ή την ευφυΐα σας, πιθανότατα θα καταλήξετε να τα εσωτερικεύσετε. Αυτή είναι μια απολύτως φυσιολογική απόκριση, αλλά αυτό δεν την καθιστά λιγότερο επιβλαβή.

Αντί να ντρέπεστε για λίγο για τις κακές επιλογές και να μαθαίνετε από αυτές, μεταφέρετε μια (ψευδή) ιδέα της δικής σας αναξιότητας. Αυτή η ντροπή γίνεται μέρος του εαυτού σας, βλάπτει την εικόνα του εαυτού σας και γίνεται μέρος της ομιλίας σας για τον εαυτό σας — ιδιαίτερα στην παιδική ηλικία, όταν ακόμα ανακαλύπτετε τη δική σας αντίληψη για τον εαυτό σας.

Η τοξική ντροπή εμποδίζει μια πιο θετική άποψη για τον εαυτό σας. Εάν πιστεύετε ότι είστε κακοί, μη αγαπητοί, ανόητοι ή άλλα αρνητικά και αναληθή πράγματα, μπορεί να τα δείτε ως μόνιμες καταστάσεις που δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να αλλάξετε και αγωνίζεστε να αναπτύξετε υγιή αυτοεκτίμηση.

Εδώ είναι μερικά άλλα πράγματα που μπορεί να κάνει η τοξική ντροπή.

Σε απομονώνει

Η πίστη σε αρνητικά μηνύματα για τον εαυτό σας μπορεί να σας οδηγήσει να αποφύγετε και να αποσυρθείτε από τους άλλους. Η ιδέα ότι δεν αξίζετε φιλία ή οικειότητα μπορεί να σας κάνει να αισθάνεστε άγχος για την αποκάλυψη του «πραγματικού» σας εαυτού σε άτομα που φαίνεται να νοιάζονται για εσάς.

Η τοξική ντροπή μπορεί επίσης να σχετίζεται με πράξεις για τις οποίες μετανιώνετε, όπως η απιστία ή η ανεντιμότητα. Μπορεί να ανησυχείτε ότι θα καταλήξετε να πληγώσετε οποιονδήποτε προσπαθήσετε να δημιουργήσετε μια σχέση ή αποφασίσετε ότι δεν αξίζετε άλλη ευκαιρία.

Προκαλεί συναισθηματική δυσφορία

Η αρνητική αυτοομιλία που συνήθως συνοδεύει τη ντροπή μπορεί να προκαλέσει ανεπιθύμητα συναισθήματα, όπως:

• θυμό, τόσο για τον εαυτό σας όσο και για τους άλλους

• απέχθεια για τον εαυτό
• ανησυχία και φόβο
• θλίψη
• αμηχανία

Η τοξική ντροπή μπορεί επίσης να τροφοδοτήσει την τελειομανία. Ντροπή μπορεί να θεωρηθεί μια διαφορά ανάμεσα στον τρόπο που βλέπεις τον εαυτό σου και στον τρόπο που φαντάζεσαι τον ιδανικό εαυτό σου.

Μπορεί να αισθάνεστε ότι το να κάνετε τα πάντα τέλεια μπορεί να σας βοηθήσει να αναιρέσετε τα επιβλαβή μηνύματα που έχετε απορροφήσει ή να αναπληρώσετε το «κακό» σας. Η τελειομανία μπορεί επίσης να προέλθει από την επιθυμία να αποφευχθεί η εμφάνιση οποιωνδήποτε ελαττωμάτων στους ανθρώπους που μπορούν να επικρίνουν.

Επηρεάζει τις σχέσεις

Το να ζεις με τοξική ντροπή μπορεί να δυσκολέψει το άνοιγμα σε άλλους. Αν μάθουν πόσο απαίσιος είσαι πραγματικά, μπορεί να υποθέσεις ότι θα το σκάσουν. Έτσι, κρατάτε πολύ τον εαυτό σας πίσω και ποτέ δεν αισθάνεστε άνετα να χαλαρώνετε τη φρουρά σας γύρω από τα αγαπημένα σας πρόσωπα.

Αυτό θα μπορούσε να σας κάνει να φαίνεστε απόμακροι, οπότε τα αγαπημένα σας πρόσωπα μπορεί να αισθάνονται σαν να κρύβετε κάτι και να δυσκολεύονται να σας εμπιστευτούν.

Η ντροπή μπορεί επίσης να συμβάλει στη σύγκρουση των σχέσεων. Η καλοπροαίρετη εποικοδομητική κριτική ή τα σχόλια για τη συμπεριφορά σας, όσο ευγενική ή ενσυναίσθητη κι αν είναι, θα μπορούσαν να σας υπενθυμίσουν ότι ντρέπεστε νωρίς στη ζωή σας και να ενισχύσουν τις ιδέες της δικής σας ανεπάρκειας.

Η δυσκολία αποδοχής της κριτικής θα μπορούσε να προκαλέσει αμυντικότητα, συναισθήματα θυμού και θλίψης και να σας οδηγήσει να εκτινάξετε τον σύντροφό σας ή να κλείσετε συναισθηματικά.

Μπορεί να οδηγήσει σε επιβλαβείς συμπεριφορές

Η τοξική ντροπή δεν είναι ευχάριστη στη ζωή και πολλοί άνθρωποι στρέφονται σε ανθυγιεινές στρατηγικές αντιμετώπισης για να διαχειριστούν ή να μουδιάσουν τον πόνο που προκαλεί.

Η κατάχρηση ουσιών, ο αυτοτραυματισμός ή οι διαταραγμένες διατροφικές συνήθειες μπορούν όλα να χρησιμεύσουν ως προσπάθειες να εμποδίσετε τη ντροπή και τις δυσπροσαρμοστικές προσπάθειες να ανακτήσετε τον έλεγχο της ζωής σας. Αυτές οι μέθοδοι αντιμετώπισης μπορεί να προσφέρουν κάποια βραχυπρόθεσμη ανακούφιση, αλλά δεν κάνουν τίποτα για να θεραπεύσουν την ντροπή.

Δουλεύοντας μέσα από αυτό

Η τοξική ντροπή μπορεί να φουντώσει σαν μια πληγή που δεν θεραπεύεται, αλλά οι παρακάτω στρατηγικές μπορούν να σας βοηθήσουν να αρχίσετε να αναρρώνετε.

Προκαλέστε και επαναπροσδιορίστε τα αρνητικά εσωτερικά μηνύματα

Δεν μπορείτε να θεραπεύσετε την ντροπή χωρίς να αναγνωρίσετε πώς εμφανίζεται.

Ίσως παρατηρήσετε ορισμένες φράσεις να τρέχουν συνεχώς στο φόντο των σκέψεών σας:

• «Δεν μπορώ να κάνω τίποτα σωστά».
• “Είμαι άσχημος.”
• “Είμαι ηλίθιος.”
• “Είμαι χωρις ελπιδα.”

Αυτές οι πεποιθήσεις προέρχονται από κάπου, αλλά δεν είναι μια ακριβής αναπαράσταση της πραγματικότητας.

Για να αρχίσετε να τα επαναπλαισιώνετε με μια συμπονετική προοπτική, δοκιμάστε το εξής:

• Αναγνωρίστε τη σκέψη. «Αυτός είναι ένας τρόπος να δεις τα πράγματα».
• Εξερευνήστε από πού προέρχεται. «Οι γονείς μου πάντα με κοιτούσαν σαν να ήμουν αποτυχημένος όταν δεν ανταποκρινόμουν τις προσδοκίες τους».
• Εξετάστε τα στοιχεία υπέρ ή κατά του. «Τι γίνεται με τα πράγματα που έχω κάνει σωστά;»
• Εξετάστε άλλες προοπτικές. «Έκανα ένα λάθος, αλλά μπορώ να το διορθώσω — και τώρα ξέρω τι δεν να το κάνω την επόμενη φορά».

Περιποιηθείτε τον εαυτό σας με καλοσύνη

Όλοι κάνουν λάθη, και είναι φυσικό να το κάνετε και εσείς. Δεν είσαι ελαττωματικός ή αποτυχημένος. Είσαι άνθρωπος, άξιος αγάπης – ειδικά τη δική σου αγάπη.

Όπως και άλλα είδη αγάπης, η αγάπη για τον εαυτό δεν συμβαίνει από τη μια μέρα στην άλλη. Πρέπει να το γαλουχήσετε πριν μπορέσει να ανθίσει. Η διερεύνηση θετικών χαρακτηριστικών για τον εαυτό σας ή προσωπικών αξιών που θεωρείτε σημαντικές, μπορεί να σας βοηθήσει να εξασκηθείτε στην ενίσχυση της αυτοεκτίμησης.

Δοκιμάστε να συλλέξετε θετικά χαρακτηριστικά σε ένα περιοδικό ή ως άσκηση θεραπείας τέχνης.

Ο διαλογισμός μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να προωθήσετε συναισθήματα συμπόνιας και αγάπης προς τον εαυτό σας. Ο διαλογισμός ενσυνειδητότητας μπορεί να αυξήσει την επίγνωση των πεποιθήσεων που προκαλούνται από τη ντροπή που εμφανίζονται κατά τη διάρκεια της ημέρας, αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Μπορεί επίσης να σας διδάξει να αφήνετε αυτές τις σκέψεις να περάσουν χωρίς έντονη συναισθηματική δυσφορία.

Νέος στον διαλογισμό; Δείτε πώς να το κάνετε καθημερινή συνήθεια.

Αναζητήστε υποστηρικτικές σχέσεις

Οι άνθρωποι που ζουν με τοξική ντροπή καταλήγουν συχνά σε τοξικές ή προβληματικές σχέσεις. Τα μοτίβα που μοιάζουν με τις παιδικές συνθήκες μπορεί να φαίνονται ελκυστικά, εν μέρει, επειδή φαίνεται να προσφέρουν την ευκαιρία να επαναλάβετε αυτές τις πρώτες σχέσεις και να θεραπεύσετε τον πόνο που προκάλεσαν. Ή, ίσως πιστεύετε ότι δεν σας αξίζει κάτι καλύτερο.

Ωστόσο, το να επιτρέπετε στον εαυτό σας να επιδιώκει ικανοποιητικές σχέσεις με άτομα που νοιάζονται για την ευημερία σας γενικά έχει περισσότερο θετικό αντίκτυπο στις προσπάθειές σας να απαλλαγείτε από την τοξική ντροπή.

Μπορεί να χρειαστεί αρκετή υποστήριξη και συμπόνια από τους αγαπημένους σας για να ξαναγράψετε τη βαθιά ντροπή, αλλά η υπομονή και η συμπόνια για τον εαυτό σας μπορούν να το κάνουν αυτό δυνατό.

Το να μοιράζεσαι συναισθήματα ντροπής μπορεί επίσης να έχει οφέλη, αν και απαιτεί ευαλωτότητα. Η ντροπή είναι συνηθισμένη και η εκμάθηση των ανθρώπων που θαυμάζετε και τους φροντίζετε να βιώνουν παρόμοια συναισθήματα μπορεί να σας βοηθήσει να αισθανθείτε λιγότερο μόνοι. Μπορεί ακόμη και να σας παρακινήσει να αναθεωρήσετε μερικές από αυτές τις μακροχρόνιες αρνητικές πεποιθήσεις για τον εαυτό σας.

Μιλήστε με έναν επαγγελματία

Η ντροπή μπορεί να είναι τόσο διάχυτη που το να το αντιμετωπίσεις και μόνο μπορεί να φαίνεται τρομακτικό, αλλά μην εγκαταλείπεις την ελπίδα. Ένας εκπαιδευμένος, συμπονετικός θεραπευτής μπορεί να προσφέρει καθοδήγηση και υποστήριξη καθώς αρχίζετε να εξερευνάτε την προέλευσή του, να αναγνωρίζετε τον αντίκτυπό του στη ζωή σας και να εξασκείτε στην αντιμετώπισή του όταν εισχωρεί στον εαυτό του.

Ένας θεραπευτής μπορεί επίσης να παρέχει θεραπεία για προβλήματα ψυχικής υγείας που σχετίζονται με την τοξική ντροπή, όπως:

• κατάθλιψη
• κοινωνικό άγχος
• χαμηλή αυτοεκτίμηση
• διατροφικές διαταραχές
• διαταραχές χρήσης ουσιών

Εάν θέλετε να μάθετε περισσότερα σχετικά με την πρόκληση και την αναπλαισίωση αρνητικών σκέψεων, η γνωσιακή συμπεριφορική θεραπεία μπορεί να είναι μια χρήσιμη επιλογή.

Οι ψυχοδυναμικές προσεγγίσεις, από την άλλη πλευρά, μπορούν να σας βοηθήσουν να αποσυμπιέσετε και να θεραπεύσετε την αγωνία στην πηγή της.

Η εσωτερική παιδική εργασία μπορεί να έχει ιδιαίτερο όφελος για την αντιμετώπιση της ντροπής που ξεκίνησε στην παιδική ηλικία. Αυτή η προσέγγιση παρέχει την ευκαιρία να έρθετε σε επαφή με το εσωτερικό σας παιδί και να αντικαταστήσετε την πρώιμη ντροπή και την αηδία με θεραπευτική καλοσύνη και αγάπη.

Η κατώτατη γραμμή

Η τοξική ντροπή συχνά κόβει βαθιά, αλλά η αυτοσυμπόνια και η αγάπη για τον εαυτό μπορούν να είναι χρήσιμα εργαλεία για την εξομάλυνση των ουλών που αφήνει πίσω της.

Η αντιμετώπιση της ντροπής μπορεί να φαίνεται αδύνατη, αλλά δεν χρειάζεται να το κάνετε μόνοι σας. Όταν αισθάνεστε έτοιμοι να θεραπεύσετε (και δεν υπάρχει χρόνος σαν τον παρόν), ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να κάνετε τα πρώτα βήματα.

Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης για το GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντός της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, σεξουαλική θετικότητα και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος σχετικά με θέματα ψυχικής υγείας.