Τι μου δίδαξε ο αποτυχημένος γάμος μου για το να αγαπώ κάποιον με διπολική διαταραχή

Γνωρίστε τις σωστές ερωτήσεις

Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα που ένα ερωτευμένο ζευγάρι αφοσιωμένο στον γάμο του δεν μπορεί να λύσει… αλλά το να κάνεις λάθος ερωτήσεις σημαίνει να εστιάζεις σε λάθος προβλήματα. Ξοδεύετε χρόνο, προσπάθεια και συναισθηματική ενέργεια, αλλά δεν σημειώνετε πρόοδο στα πραγματικά ζητήματα. Στο γάμο μας, κάναμε και οι δύο λάθος ερωτήσεις.

Ως σύζυγος, έκανα ερωτήσεις όπως:

• Τι μπορώ να κάνω Για εσύ?
• Δεν βλέπετε τι κάνετε στα παιδιά μας;
• Πώς μπορώ να σε βοηθήσω?
• Ποτε θα μπορεις _____?

Αντίθετα, θα έπρεπε να είχα κάνει ερωτήσεις όπως:

• Πώς μπορούμε να το λύσουμε αυτό μαζί;
• Σε τι μπορούμε να εστιάσουμε για σήμερα;
• Τι χρειάζεστε περισσότερο αυτή τη στιγμή;
• Πως αισθάνεσαι?

Εν τω μεταξύ, η γυναίκα μου έκανε ερωτήσεις όπως:

• Πότε θα γίνει ξανά η δουλειά κανονικά;
• Πώς μπορώ να «περάσω» για νευροτυπικά;
• Με κρίνει ο κόσμος;
• Γιατί δεν μπορώ να είμαι απλώς «κανονικός»;

Αλλά ερωτήσεις όπως αυτές θα ήταν λιγότερο επιζήμιες:

• Τι χρειάζομαι για να μεγιστοποιήσω την υγεία μου;
• Τρώω τα καλύτερα πράγματα;
• Κοιμάμαι τη σωστή ποσότητα;
• Πώς είναι τα πιο κοινά συμπτώματά μου σήμερα;

Να έχετε ρεαλιστικές προσδοκίες

Αυτό είναι εξαιρετικά σημαντικό σε κάθε προσπάθεια, αλλά αποκτά επιπλέον σημασία όταν ένας σύντροφος αντιμετωπίζει προβλήματα ψυχικής υγείας. Αυτό συμβαίνει επειδή ο σύντροφός σας κουβαλά ένα βαρύ φορτίο ενοχή να μην είναι νευροτυπικός. Εάν και οι δύο συμπεριφέρεστε σαν να μην υπάρχει η ψυχική ασθένεια, ή δεν θα έπρεπε να είστε εκεί, κάθε φορά που ανεβαίνετε κοντά διαβρώνει την αυτοπεποίθηση και την αυτοεκτίμηση του συντρόφου σας.

Κοίτα αυτό τον τρόπο. Μόνο ένας τράνταγμα θα ζητούσε από έναν σύζυγο με σπασμένο πόδι να πάει να παίξει ποδόσφαιρο. Κανείς δεν λέει σε κάποιον που πάσχει από καρκίνο ότι μπορεί απλώς να το κάνει με την υγεία του. Όταν ο σύζυγός σας έχει γρίπη, τον αφήνετε να ξεκουραστεί μέχρι να νιώσει καλύτερα.

Η ψυχική ασθένεια είναι μια σωματική πάθηση με συμπτώματα που επηρεάζουν τη συμπεριφορά, την προσωπικότητα και τον εγκέφαλο. Αυτά τα συμπτώματα έχουν πραγματικές και αναπόφευκτες επιπτώσεις στο τι είναι ικανοί να κάνουν οι άνθρωποι. Επειδή οι περισσότερες ψυχικές ασθένειες είναι κληρονομικές, δεν φταίνε περισσότερο ένα άτομο παρά η αδυναμία ενός κοντού ατόμου να φτάσει σε ένα ψηλό ράφι.

Το πιο δύσκολο μέρος αυτού είναι ότι το «ρεαλιστικό» είναι ένας κινούμενος στόχος. Για τα άτομα που ζουν με ψυχικές ασθένειες, τόσα πράγματα αφορούν το πόσο ικανό είναι αυτό το άτομο μια δεδομένη ημέρα. Πρέπει να είσαι ευέλικτος χωρίς να υποτιμάς.

Πολύ αργά για τον γάμο μου, βρήκα ένα φανταστικό σύνολο ερωτήσεων για να βοηθήσω σε αυτό. Μπορείτε να διαβάσετε για αυτούς εδώ.

Δείτε την αυτοφροντίδα

Αυτό μπορεί να είναι όπου απέτυχα το πιο δύσκολο από όλα. Τα συμπτώματα της πρώην συζύγου μου κορυφώθηκαν αμέσως μετά τη γέννηση του γιου μας. Της άφησα να έχει την ανάπαυση και τον χώρο που χρειαζόταν, δηλαδή θα κοιμόμουν ίσως τέσσερις ώρες τη νύχτα, θα δούλευα τη δουλειά μου (ευτυχώς με τηλεργασία),φροντίζουμε το μεγαλύτερο παιδί μας και κρατάμε το νοικοκυριό σε λειτουργία.

Είμαι θηρίο, αν το λέω εγώ. Αλλά αυτό είναι πάρα πολύ ακόμα και για τον Τσακ Νόρις. Δεν πέρασε πολύς χρόνος έως ότου η σωματική και συναισθηματική εξάντληση άρχισε να μετατρέπεται σε αγανάκτηση, η οποία ντρέπομαι να πω ότι γλίστρησε μέσα σε μερικά χρόνια σε θυμό και ακόμη και περιφρόνηση. Όταν αρχίσαμε να εργαζόμαστε σοβαρά για τον γάμο μας, συνειδητοποιώ τώρα ότι δεν ήμουν 100 τοις εκατό στο πλοίο.

Θυμηθείτε τα λόγια κάθε αεροσυνοδού ποτέ: Στην απίθανη περίπτωση απώλειας της πίεσης στην καμπίνα, βεβαιωθείτε ότι η μάσκα σας είναι τοποθετημένη και λειτουργεί πριν βοηθήσετε άλλους.

Ένας Navy SEAL που ξέρω μου το είπε ως εξής: «Η γυναίκα σου ήταν τραυματισμένη και έπρεπε να την κουβαλάς για λίγο, αλλά δούλεψες μέχρι να τραυματιστείς επίσης. Ένας τραυματίας δεν μπορεί να κουβαλήσει άλλον τραυματία».

Οι άνθρωποι στο Family Caregiver Alliance δίνουν μερικές εξαιρετικές συμβουλές σχετικά με την αυτοφροντίδα:

• Κάντε ό,τι χρειάζεστε για να διαχειριστείτε το άγχος σας.
• Θέστε ρεαλιστικούς στόχους για να βρείτε χρόνο και χώρο για τις ανάγκες σας.
• Παραμείνετε προσανατολισμένοι στη λύση.
• Μάθετε πώς να επικοινωνείτε εποικοδομητικά με τον σύζυγό σας και τους άλλους.
• Αποδεχτείτε βοήθεια όταν προσφέρεται.
• Νιώστε άνετα ζητώντας βοήθεια.
• Μιλήστε με τον γιατρό σας και την ομάδα ψυχικής υγείας.
• Αφιερώστε χρόνο για 20 λεπτά άσκησης καθημερινά.
• Κοιμήσου αρκετά.
• Φάε σωστά.

Γνωρίστε τη διαφορά μεταξύ βοήθειας και ενεργοποίησης

Αν και οι ρεαλιστικές προσδοκίες είναι σημαντικές, είναι εξίσου ζωτικής σημασίας να αφήσετε τον σύζυγό σας να κάνει ό,τι μπορεί να κάνει ο σύζυγός σας. Είναι εύκολο να αρχίσετε ασυνείδητα να σκέφτεστε έναν σύντροφο με ψυχική ασθένεια ως ένα άλλο παιδί στην οικογένειά σας και να υποτιμάτε αυτό που είναι ικανός να κάνει. Εκτός από προσβλητικό, αυτό οδηγεί σε δύο είδη εξουσιοδότησης:

• υποτιμώντας βαθιά τις δυνατότητες του συζύγου σας, ώστε να μην του ζητήσετε ποτέ να κάνει αυτό που είναι ικανός
• υποθέτοντας ότι κάθε αντίσταση από τον σύζυγό σας είναι υγιής και ρεαλιστική, αντί να τον βοηθήσετε να ξεπεράσει τα αντιληπτά όρια για να γίνει ο πιο υγιής εαυτός του

Και τα δύο είναι κακά για το γάμο σας και για το άτομο που αγαπάτε. Και είναι κακό για σένα, γιατί μπορεί να οδηγήσουν στη δυσαρέσκεια για την οποία μίλησα νωρίτερα.

Αν και ο όρος «ενεργοποίηση» χρησιμοποιείται συχνότερα με όρους εθισμού, ισχύει εξίσου και για άτομα με ψυχικές ασθένειες. Είναι δύσκολο να διακρίνει κανείς τη διαφορά μεταξύ βοήθειας και ενεργοποίησης, αλλά εδώ είναι μερικά από τα πιο κοινά προειδοποιητικά σημάδια:

• προστατεύοντας τον σύζυγό σας από τις λογικές συνέπειες των σκόπιμων αποφάσεων
• βρίσκοντας δικαιολογίες για ανθυγιεινή συμπεριφορά
• αρνούνται ή αποκρύπτουν τον αντίκτυπο των επιλογών τους
• να παίρνετε αποφάσεις για, αντί για με, τον σύζυγό σας
• αναλαμβάνοντας ευθύνες που ο σύζυγός σας είναι εύκολα ικανός

Για να τα συνοψίσω όλα

Δεν είναι όλα κατήφεια και χαμός, ακόμα και στον αποτυχημένο γάμο μου. Είμαστε και οι δύο σε πιο υγιή, πιο δυνατά μέρη, γιατί και το διαζύγιο σας διδάσκει πράγματα. Εάν έχετε αυτά τα πράγματα στο μυαλό σας και μάθετε πώς να τα εφαρμόζετε στη σχέση σας και στην ψυχική σας κατάσταση, έχετε μια καλή ευκαιρία. Δεν μπορώ να εγγυηθώ την επιτυχία, αλλά μπορώ να εγγυηθώ μια καλύτερη ευκαιρία από ό,τι αν εσύ όχι εφαρμόστε αυτά τα μαθήματα.

Ο Jason Brick είναι ένας ανεξάρτητος συγγραφέας και δημοσιογράφος που ήρθε σε αυτήν την καριέρα μετά από πάνω από μια δεκαετία στον κλάδο της υγείας και της ευεξίας. Όταν δεν γράφει, μαγειρεύει, ασκεί πολεμικές τέχνες και κακομαθαίνει τη γυναίκα του και τους δύο καλούς γιους του. Ζει στο Όρεγκον.