Η άλλη πλευρά της θλίψης είναι μια σειρά για τη δύναμη της απώλειας που αλλάζει τη ζωή. Αυτές οι ισχυρές ιστορίες πρώτου προσώπου εξερευνούν τους πολλούς λόγους και τρόπους που βιώνουμε τη θλίψη και πλοηγούμαστε σε μια νέα κανονικότητα.
Κάθισα στο πάτωμα του υπνοδωματίου μου μπροστά από την ντουλάπα, με τα πόδια μου κουμπωμένα κάτω και μια μεγάλη σακούλα σκουπιδιών δίπλα μου. Κρατούσα ένα ζευγάρι απλές μαύρες λουστρίνι, γόβες φορεμένες από τη χρήση. Κοίταξα την τσάντα, κρατώντας ήδη πολλά ζευγάρια γόβες, μετά πίσω στα παπούτσια στο χέρι μου, και άρχισα να κλαίω.
Αυτά τα τακούνια μου κρατούσαν τόσες πολλές αναμνήσεις: με στάθηκε σίγουρος και ψηλός καθώς ορκιζόμουν ως δόκιμος αξιωματικός σε μια αίθουσα δικαστηρίου στην Αλάσκα, κρέμονταν από το χέρι μου καθώς περπατούσα ξυπόλητος στους δρόμους του Σιάτλ μετά από μια βραδινή έξοδο με φίλους, βοηθώντας με να περπατήσω σε όλη τη σκηνή κατά τη διάρκεια μιας παράστασης χορού.
Όμως εκείνη τη μέρα, αντί να τα γλιστρήσω στα πόδια για την επόμενη περιπέτειά μου, τα έριχνα σε μια τσάντα που προοριζόταν για την Goodwill.
Λίγες μέρες πριν, μου είχαν κάνει δύο διαγνώσεις: ινομυαλγία και σύνδρομο χρόνιας κόπωσης. Αυτά προστέθηκαν στη λίστα που αυξανόταν εδώ και αρκετούς μήνες.
Έχοντας αυτά τα λόγια σε χαρτί από έναν ειδικό ιατρό έκανε την κατάσταση πολύ πραγματική. Δεν μπορούσα πλέον να αρνηθώ ότι κάτι σοβαρό συνέβαινε στο σώμα μου. Δεν μπορούσα να γλιστρήσω στα τακούνια μου και να πείσω τον εαυτό μου ότι ίσως αυτή τη φορά δεν θα μείνω ανάπηρος από τον πόνο σε λιγότερο από μία ώρα.
Τώρα ήταν πολύ πραγματικό ότι αντιμετώπιζα χρόνια ασθένεια και θα το έκανα για το υπόλοιπο της ζωής μου. Δεν θα φορούσα ξανά τακούνια.
Αυτά τα παπούτσια που ήταν απαραίτητα για δραστηριότητες που μου άρεσε να κάνω με το υγιές σώμα μου. Το να είμαι γυναίκα αποτέλεσε τον ακρογωνιαίο λίθο της ταυτότητάς μου. Ένιωθα σαν να πετούσα τα μελλοντικά μου σχέδια και όνειρα.
Ήμουν απογοητευμένος με τον εαυτό μου που στεναχωριόμουν για κάτι τόσο φαινομενικά ασήμαντο όπως τα παπούτσια. Πάνω από όλα, θύμωσα με το σώμα μου που με έβαλε σε αυτή τη θέση και —όπως το είδα εκείνη τη στιγμή— που με αποτύγχανε.
Δεν ήταν η πρώτη φορά που με κυρίευαν συναισθήματα. Και, όπως έμαθα από εκείνη τη στιγμή που κάθομαι στο πάτωμά μου πριν από τέσσερα χρόνια, σίγουρα δεν θα ήταν η τελευταία μου.
Στα χρόνια από τότε που αρρώστησα και έγινα ανάπηρος, έμαθα ότι μια ολόκληρη σειρά συναισθημάτων είναι εξίσου μέρος της ασθένειάς μου με τα σωματικά μου συμπτώματα – πόνο στα νεύρα, δύσκαμπτα οστά, πόνους στις αρθρώσεις και πονοκεφάλους. Αυτά τα συναισθήματα συνοδεύουν τις αναπόφευκτες αλλαγές μέσα και γύρω μου όσο ζω σε αυτό το χρόνια άρρωστο σώμα.
Όταν έχετε μια χρόνια ασθένεια, δεν υπάρχει βελτίωση ή θεραπεία. Υπάρχει ένα μέρος του παλιού σας εαυτού, το παλιό σας σώμα, που έχει χαθεί.
Βρέθηκα να περνάω μια διαδικασία πένθους και αποδοχής, θλίψης που ακολουθείται από ενδυνάμωση. Δεν επρόκειτο να γίνω καλύτερος.
Χρειαζόμουν να θρηνήσω για την παλιά μου ζωή, το υγιές σώμα μου, τα προηγούμενα όνειρά μου που δεν ταιριάζουν πλέον στην πραγματικότητα μου.
Μόνο με το πένθος θα ξαναμάθαινα σιγά σιγά το σώμα μου, τον εαυτό μου, τη ζωή μου. Επρόκειτο να θρηνήσω, να αποδεχτώ και μετά να προχωρήσω.
Μη γραμμικά στάδια θλίψης για το σώμα μου που αλλάζει συνεχώς
Όταν σκεφτόμαστε τα πέντε στάδια του πένθους – άρνηση, θυμός, διαπραγματεύσεις, κατάθλιψη, αποδοχή – πολλοί από εμάς σκεφτόμαστε τη διαδικασία που περνάμε όταν κάποιος που αγαπάμε πεθαίνει.
Αλλά όταν η Δρ. Elisabeth Kubler-Ross έγραψε αρχικά για τα στάδια της θλίψης στο βιβλίο της «On Death and Dying», το 1969 βασίστηκε στην εργασία της με ασθενείς σε τελικό στάδιο, με ανθρώπους των οποίων το σώμα και η ζωή όπως τους ήξεραν είχαν δραστικά. άλλαξε.
Ο Δρ. Kubler-Ross δήλωσε ότι όχι μόνο οι ασθενείς που πάσχουν από τελικό στάδιο περνούν από αυτά τα στάδια – οποιοσδήποτε αντιμετωπίζει ένα ιδιαίτερα τραυματικό γεγονός ή που αλλάζει τη ζωή μπορεί να το κάνει. Είναι λογικό, λοιπόν, να θρηνούμε και όσοι από εμάς αντιμετωπίζουμε χρόνια ασθένεια.
Το πένθος, όπως έχουν επισημάνει ο Kubler-Ross και πολλοί άλλοι, είναι μια μη γραμμική διαδικασία. Αντίθετα, το σκέφτομαι ως μια συνεχή σπείρα.
Σε κάθε δεδομένο σημείο με το σώμα μου δεν ξέρω σε ποιο στάδιο πένθους βρίσκομαι, απλώς είμαι σε αυτό, παλεύοντας με τα συναισθήματα που έρχονται με αυτό το σώμα που αλλάζει συνεχώς.
Η εμπειρία μου με τις χρόνιες ασθένειες είναι ότι εμφανίζονται νέα συμπτώματα ή τα υπάρχοντα συμπτώματα επιδεινώνονται με κάποια κανονικότητα. Και κάθε φορά που συμβαίνει αυτό, περνάω ξανά από τη διαδικασία του πένθους.
Μετά από μερικές καλές μέρες, είναι πολύ δύσκολο όταν ξαναγυρίζω σε κακές μέρες. Συχνά θα βρω τον εαυτό μου να κλαίει ήσυχα στο κρεβάτι, να μαστίζεται από αμφιβολίες για τον εαυτό μου και αισθήματα αναξιότητας ή να στέλνω email σε ανθρώπους για να ακυρώσουν δεσμεύσεις, να φωνάζω εσωτερικά θυμωμένα συναισθήματα στο σώμα μου επειδή δεν έκανα αυτό που θέλω.
Ξέρω τώρα τι συμβαίνει όταν συμβαίνει αυτό, αλλά στην αρχή της ασθένειάς μου δεν συνειδητοποίησα ότι θρηνούσα.
Όταν τα παιδιά μου μου ζητούσαν να πάω μια βόλτα και το σώμα μου δεν μπορούσε καν να απομακρυνθεί από τον καναπέ, θύμωνα απίστευτα με τον εαυτό μου, αμφισβητώντας τι είχα κάνει για να δικαιολογήσω αυτές τις εξουθενωτικές συνθήκες.
Όταν ήμουν κουλουριασμένος στο πάτωμα στις 2 τα ξημερώματα με τον πόνο να χτυπά την πλάτη μου, θα παζάριαζα το σώμα μου: Θα δοκιμάσω αυτά τα συμπληρώματα που μου πρότεινε ο φίλος μου, θα εξαλείψω τη γλουτένη από τη διατροφή μου, θα δοκιμάσω ξανά τη γιόγκα… απλά σε παρακαλώ, κάνε τον πόνο να σταματήσει.
Όταν έπρεπε να εγκαταλείψω μεγάλα πάθη όπως παραστάσεις χορού, να πάρω άδεια από το μεταπτυχιακό και να φύγω από τη δουλειά μου, αναρωτήθηκα τι δεν πήγαινε καλά με το οποίο δεν μπορούσα πλέον να συμβαδίσω ούτε με τα μισά από αυτά που συνήθιζα.
Ήμουν σε άρνηση για αρκετό καιρό. Μόλις αποδέχτηκα ότι οι ικανότητες του σώματός μου άλλαζαν, τα ερωτήματα άρχισαν να εμφανίζονται στην επιφάνεια: Τι σήμαιναν αυτές οι αλλαγές στο σώμα μου για τη ζωή μου; Για την καριέρα μου; Για τις σχέσεις μου και την ικανότητά μου να είμαι φίλη, ερωμένη, μαμά; Πώς άλλαξαν οι νέοι μου περιορισμοί τον τρόπο που έβλεπα τον εαυτό μου, την ταυτότητά μου; Ήμουν ακόμα γυναίκα χωρίς τα τακούνια μου; Εξακολουθούσα να ήμουν δάσκαλος αν δεν είχα πια τάξη, ή χορεύτρια αν δεν μπορούσα να κινηθώ πια όπως πριν;
Τόσα πολλά από τα πράγματα που πίστευα ότι ήταν ακρογωνιαίοι λίθοι της ταυτότητάς μου – η καριέρα μου, τα χόμπι μου, οι σχέσεις μου – άλλαξαν και άλλαξαν δραστικά, με αποτέλεσμα να αμφισβητήσω ποιος πραγματικά ήμουν.
Μόνο μέσω πολλής προσωπικής δουλειάς, με τη βοήθεια συμβούλων, προπονητών ζωής, φίλων, οικογένειας και του έμπιστου ημερολογίου μου, συνειδητοποίησα ότι θρηνούσα. Αυτή η συνειδητοποίηση μου επέτρεψε να περάσω σιγά-σιγά μέσα από τον θυμό και τη θλίψη και να περάσω στην αποδοχή.
Αντικατάσταση των τακουνιών με σανδάλια πεταλούδας και ένα αστραφτερό μπαστούνι
Η αποδοχή δεν σημαίνει ότι δεν βιώνω όλα τα άλλα συναισθήματα ή ότι η διαδικασία είναι πιο εύκολη. Αλλά σημαίνει να αφήνω να φύγουν τα πράγματα που πιστεύω ότι πρέπει να είναι ή να κάνει το σώμα μου και να το αγκαλιάζω για αυτό που είναι τώρα, σπασίματα και όλα.
Σημαίνει ότι γνωρίζω ότι αυτή η έκδοση του σώματός μου είναι εξίσου καλή με οποιαδήποτε άλλη προηγούμενη, πιο ικανή έκδοση.
Αποδοχή σημαίνει να κάνω τα πράγματα που πρέπει να κάνω για να φροντίσω αυτό το νέο σώμα και τους νέους τρόπους που κινείται στον κόσμο. Σημαίνει να παραμερίζω τη ντροπή και την εσωτερικευμένη ικανότητα και να αγοράζω στον εαυτό μου ένα αστραφτερό μωβ μπαστούνι, ώστε να μπορώ να κάνω σύντομες πεζοπορίες ξανά με το παιδί μου.
Αποδοχή σημαίνει να ξεφορτωθώ όλα τα τακούνια της ντουλάπας μου και να αγοράσω στον εαυτό μου ένα ζευγάρι αξιολάτρευτα φλατ.
Όταν αρρώστησα για πρώτη φορά, φοβήθηκα ότι θα έχανα αυτό που ήμουν. Αλλά μέσα από το πένθος και την αποδοχή, έχω μάθει ότι αυτές οι αλλαγές στο σώμα μας δεν αλλάζουν αυτό που είμαστε. Δεν αλλάζουν την ταυτότητά μας.
Αντίθετα, μας δίνουν την ευκαιρία να μάθουμε νέους τρόπους να βιώσουμε και να εκφράσουμε αυτά τα μέρη του εαυτού μας.
Είμαι ακόμα δάσκαλος. Η διαδικτυακή μου τάξη γεμίζει με άλλους άρρωστους και ανάπηρους σαν εμένα που γράφουν για το σώμα μας.
Είμαι ακόμα χορεύτρια. Ο περιπατητής μου και εγώ κινούμαστε με χάρη στα στάδια.
Είμαι ακόμα μητέρα. Ενας εραστής. Ενας φίλος.
Και η ντουλάπα μου; Είναι ακόμα γεμάτο παπούτσια: βυσσινί βελούδινες μπότες, μαύρες παντόφλες μπαλέτου και σανδάλια πεταλούδας, όλα περιμένοντας την επόμενη περιπέτειά μας.
Θέλετε να διαβάσετε περισσότερες ιστορίες από ανθρώπους που περιηγούνται σε μια νέα κανονικότητα καθώς αντιμετωπίζουν απροσδόκητες, που αλλάζουν τη ζωή και μερικές φορές ταμπού στιγμές θλίψης; Δείτε ολόκληρη τη σειρά εδώ.
Η Angie Ebba είναι μια queer καλλιτέχνης με ειδικές ανάγκες που διδάσκει σε εργαστήρια γραφής και παραστάσεις σε όλη τη χώρα. Η Angie πιστεύει στη δύναμη της τέχνης, της γραφής και της παράστασης που μας βοηθούν να κατανοήσουμε καλύτερα τον εαυτό μας, να δημιουργήσουμε κοινότητα και να κάνουμε αλλαγές. Μπορείς να βρεις την Άντζι πάνω της δικτυακός τόπος, αυτήν blog, ή Facebook.
Discussion about this post