Έχετε ακούσει για μάχη ή φυγή, αλλά έχετε ακούσει για το «fawning»;
Πρόσφατα, έγραψα για τον τέταρτο τύπο απόκρισης τραύματος – όχι μάχη, φυγή ή ακόμα και πάγωμα, αλλά ελαφάκι.
Ο όρος επινοήθηκε για πρώτη φορά από τον θεραπευτή και επιζώντα Pete Walker, ο οποίος έγραψε γι ‘αυτό στο πρωτοποριακό βιβλίο του “Complex PTSD: From Surviving to Thriving”. Και επιτρέψτε μου να σας πω, ως έννοια, άλλαξε το παιχνίδι για μένα.
Εν ολίγοις, το “fawning” είναι η χρήση ευχάριστων ανθρώπων για τη διάχυση των συγκρούσεων, την αίσθηση μεγαλύτερης ασφάλειας στις σχέσεις και την απόκτηση της έγκρισης των άλλων.
Είναι ένας δυσπροσαρμοστικός τρόπος δημιουργίας ασφάλειας στις σχέσεις μας με τους άλλους, ουσιαστικά αντικατοπτρίζοντας τις φανταστικές προσδοκίες και επιθυμίες των άλλων ανθρώπων.
Συχνά, προέρχεται από τραυματικές εμπειρίες νωρίς στη ζωή, όπως περιέγραψα στο άρθρο του περασμένου μήνα.
Έχει απήχηση σε τόσους πολλούς εσάς, και από τότε, έχω πολλές ερωτήσεις σχετικά με το πώς να αναγνωρίσουμε αυτό το είδος απάντησης στον εαυτό μας, ιδιαίτερα στις καθημερινές μας αλληλεπιδράσεις.
Μπορώ να μιλήσω μόνο από προσωπική εμπειρία, αλλά υπάρχουν ορισμένα κοινά σημεία μεταξύ των τύπων «ελαφιού» που νομίζω ότι αξίζει να σημειωθούν.
Θα μοιραστώ επτά αγώνες που πολλοί από εμάς φαίνεται να βιώνουμε ως αρεστοί των ανθρώπων. Αν σας ακούγεται οικείο, εσείς, φίλε μου, πιθανότατα γνωρίζετε ένα ή δύο πράγματα για το ελαφάκι.
1. Δυσκολεύεστε να νιώσετε ότι σας βλέπουν οι άλλοι.
Εάν είστε τύπος ελαφιού, πιθανότατα είστε πολύ επικεντρωμένοι στο να εμφανίζεστε με τρόπο που κάνει τους γύρω σας να αισθάνονται άνετα και σε πιο τοξικές σχέσεις, για να αποφύγετε τις συγκρούσεις.
Αλλά το μειονέκτημα σε αυτό είναι ότι δεν είσαι απαραίτητα ο πιο αυθεντικός εαυτός σου. Όσο περισσότερο ελαφάκια και κατευνάζετε τους άλλους, τόσο πιο πιθανό είναι να αισθάνεστε άγνωστοι στους άλλους, ακόμα και στις στενές σας σχέσεις.
Εάν κανείς δεν βλέπει τον αυθεντικό σας εαυτό, μπορεί να οδηγήσει σε αισθήματα παρεξήγησης, ακόμη και δυσαρέσκεια για το γεγονός ότι κανείς δεν σας «βλέπει» πραγματικά.
Η οδυνηρή ειρωνεία είναι ότι συχνά, εσύ είσαι αυτός που κρύβει την ικανότητά τους να σε βλέπουν από την αρχή.
2. Δεν ξέρεις πώς να λες «όχι» στους ανθρώπους.
Οι τύποι ελαφιού είναι σχεδόν πάντα αραιοί. Αυτό συμβαίνει επειδή είμαστε τόσο πρόθυμοι να κάνουμε τους άλλους ευτυχισμένους, που ξεστομίζουμε “φυσικά!” και ναι!” προτού καν μας περάσει από το μυαλό να πούμε «δεν μπορώ αυτή τη στιγμή» ή «όχι ευχαριστώ».
Η φράση σας μπορεί να είναι κάτι σαν “δεν είναι καθόλου πρόβλημα, πραγματικά!”
Εν τω μεταξύ, σιωπηλά φοβάσαι το βουνό των χαμένων για τις οποίες έχεις εγγραφεί — μια λίστα που φαίνεται να μεγαλώνει όσο περνάει η μέρα.
Έχετε μια σχέση αγάπης/μίσους με το να είστε χρήσιμοι και όσες φορές και αν προσπαθήσετε να χωρίσετε με τη λέξη «ναι», το να λέτε «όχι» απλώς δεν σας έρχεται φυσικά.
3. Είτε εκτοξεύεις συναισθήματα από το πουθενά είτε τα ξεφορτώνεις σε μακρινούς αγνώστους.
Αυτό μπορεί να φαίνεται παράδοξο, αλλά δεν είναι, αν το σκεφτείς πραγματικά.
Θέλετε να κάνετε τους πιο κοντινούς σας ανθρώπους ευτυχισμένους, πράγμα που σημαίνει ότι είστε απρόθυμοι να ανοιχτείτε όταν δυσκολεύεστε – έτσι το κάνετε μόνο όταν είστε στα πρόθυρα της ολοκληρωτικής κατάρρευσης, επειδή τα έχετε κρατήσει όλα για πάρα πολύ καιρό.
Από την άλλη, η απόσταση διευκολύνει και τα συναισθήματα.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι που μόλις γνωρίσαμε μπορούν ξαφνικά να γίνουν τόσο οικείοι όσο ένας καλύτερος φίλος σε μια μόνο συνομιλία (και γιατί έγινα blogger, ας είμαστε αληθινοί).
Ένας ευγενικός ξένος σε ένα μπαρ; Σίγουρα, θα σας πω τα πάντα για το τραύμα μου. Ω, εδώ είναι ένα νήμα στο Twitter για το χειρότερο πράγμα που μου συνέβη ποτέ. Εδώ είναι ένα τρομακτικό Facebook SOS — Θέλω να πω, κατάσταση.
Χρειαζόμαστε μια διέξοδο για τα συναισθήματά μας, αλλά το να έχουμε συναισθήματα μπορεί να είναι τόσο απίστευτο, σωστά; Τα ξεφορτώνουμε λοιπόν σε άτομα στα οποία δεν έχουμε επενδύσει ακόμη, που δεν θα ξαναδούμε ή όπου υπάρχει μια ασφαλής απόσταση (όπως στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης).
Με αυτόν τον τρόπο, αν κάποιος μας επιφυλάσσει ότι είμαστε ακατάστατοι ή «υπερβολικά» — αλλιώς γνωστό ως άνθρωπος — τσιμπάει λιγότερο και το διακύβευμα δεν φαίνεται τόσο μεγάλο.
4. Νιώθετε ένοχοι όταν είστε θυμωμένοι με άλλους ανθρώπους.
Μπορεί να δικαιολογήσετε πολλές δικαιολογίες για την κακή συμπεριφορά άλλων ανθρώπων, κατηγορώντας τον εαυτό σας. Μπορεί να θυμώσετε, για να νιώσετε σαν ένα πραγματικό τέρας που νιώθετε καθόλου συναισθήματα πέντε λεπτά αργότερα. Μπορεί ακόμη και να αισθάνεστε ότι δεν σας «επιτρέπεται» να στενοχωριέστε με άλλους ανθρώπους.
Το έκανα μόλις πρόσφατα, όταν κόντεψα να με χτυπήσει ένα αυτοκίνητο, και αμέσως πήγα σε ένα μέρος που αναρωτιόμουν αν απλά είχα παρεξηγήσει αυτό που συνέβη.
Είναι πολύ δύσκολο να «παρεξηγήσεις» κάποιον που χτυπά το πεντάλ του γκαζιού όταν περνάς μπροστά από το αυτοκίνητό του, αλλά εγώ ήμουν πεπεισμένος ότι κατά κάποιο τρόπο, κατά κάποιο τρόπο, έπρεπε να φταίω εγώ.
Αν αγωνίζεσαι να θυμώσεις τους ανθρώπους, επιλέγοντας αντ’ αυτού να κατηγορήσεις τον εαυτό σου ή να δικαιολογήσεις την ωμή συμπεριφορά κάποιου, στην πραγματικότητα λιποθυμάς – γιατί πιέζεις τα συναισθήματά σου και ξαναγράφεις την ιστορία, όλα σε μια προσπάθεια να κατευνάσεις το άλλο άτομο που εμπλέκεται .
5. Νιώθετε υπεύθυνοι για τις αντιδράσεις των άλλων.
Κάθε φορά που προτείνω ένα εστιατόριο ή ένα βιβλίο σε κάποιον, υπάρχει μια ή δύο στιγμές έντονου πανικού. «Κι αν το μισούν;» Αναρωτιέμαι. «Κι αν δεν είναι τόσο καλό όσο θυμάμαι;»
Μερικές φορές απλώς αφήνω τους άλλους να πάρουν αποφάσεις για το πού θα πάμε και τι θα κάνουμε μαζί, γιατί αν κάτι πάει στραβά, δεν θα είναι επειδή «απέτυχα» να κάνω μια καλή επιλογή.
Κάποτε ένιωσα ένοχος γιατί ένας φίλος μου πέρασε 30 λεπτά ψάχνοντας για πάρκινγκ κοντά στην καφετέρια που επέλεξα να τους συναντήσω. Σαν να ελέγχω με κάποιο τρόπο αν υπάρχει διαθέσιμη θέση στάθμευσης ή όχι.
Είναι λίγο τρελός αν το σκεφτείς, σωστά; Επειδή δεν μπορείτε να κανονίσετε τις γεύσεις κάποιου άλλου, να γνωρίζετε ως δια μαγείας τις προτιμήσεις των βιβλίων του ή να προβλέψετε αν αξίζει πραγματικά να επισκεφτείτε αυτή την έκθεση τέχνης που θέλετε να δείτε.
Ωστόσο, αναλαμβάνω ένα γελοίο ποσό ευθύνης για το αν οι άνθρωποι περνούν καλά ή όχι — τόσο πολύ που ξεχνάω ότι υποτίθεται ότι απολαμβάνω και τον εαυτό μου.
Αυτή είναι απλώς μια άλλη ύπουλη εκδήλωση της απόκρισης του «ελαφιού» στη δράση (και μια παύλα συνεξάρτησης που προστέθηκε εκεί, για καλό μέτρο).
Προσπαθούμε να προβλέψουμε την ευτυχία κάποιου άλλου, γιατί βαθιά μέσα μας, νιώθουμε υπεύθυνοι για αυτήν — και προσπαθούμε ό,τι περνάει από το χέρι μας για να διασφαλίσουμε ότι οι άνθρωποι που νοιαζόμαστε δεν θα απογοητευτούν.
6. Βρίσκετε τον εαυτό σας να συμβιβάζεται με τις αξίες σας.
Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να το παρατηρήσετε στην αρχή. Μπορεί να θεωρείτε τον εαυτό σας ευχάριστο, καλό στο συμβιβασμό, εύκολο να συνεννοηθείτε. Αλλά αν προσέξεις τις συζητήσεις που κάνεις, μπορεί να παρατηρήσεις ότι είσαι λίγο πολύ αποδεκτό — στο σημείο επικύρωσης απόψεων με τις οποίες δεν συμφωνείτε πραγματικά, πλήρως.
Μερικές φορές είναι καλοήθη πράγματα, όπως το να λες ότι δεν προτιμάς πού θα δειπνήσεις ενώ πραγματικά το κάνεις. Άλλες φορές είναι ένα βαθύτερο ζήτημα, όπως η επικύρωση μιας προοπτικής ή μιας συμπεριφοράς με την οποία δεν συμφωνείτε.
«Σίγουρα, ο σεξισμός σε εκείνη την ταινία πραγματικά με ενόχλησε λίγο, αλλά έχεις πολύ δίκιο, η κινηματογράφηση ήταν κορυφαία». «Ω ναι, μάλλον δεν είναι καλή φίλη μαζί σου, καταλαβαίνω γιατί έστειλες αυτό το θυμωμένο μήνυμα».
Αν βρεθείτε να κάθεστε στο φράχτη για να μην στενοχωρήσετε κανέναν, πιθανότατα θα λιποθυμήσετε σε κάποιο βαθμό – και ίσως είναι καιρός να σκεφτείτε αν νιώθετε εντάξει εάν συνεχίσετε να το κάνετε.
7. Μερικές φορές αποσυντονίζεστε σε κοινωνικές καταστάσεις.
Το ελαφάκι απαιτεί συχνά να κλείνουμε συναισθηματικά. Όσο λιγότερο έχουμε ξεχωριστά συναισθήματα, τόσο πιο εύκολο είναι να προσαρμοστούμε στα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων και να τα προσαρμόσουμε.
Μερικές φορές αυτό μπορεί να οδηγήσει σε αποσύνδεση, όπου αποσυνδεόμαστε συναισθηματικά. Αυτό μπορεί να εμφανιστεί ως αφηρημάδα, απομάκρυνση, απόσυρση ή ακόμα και «κενό» όταν είμαστε συγκλονισμένοι σε κοινωνικές καταστάσεις.
Αυτός είναι επίσης ο λόγος που οι τύποι ελαφιού μπορούν να σχετίζονται τόσο πολύ με άλλες αντιδράσεις τραύματος, όπως η πτήση ή το πάγωμα.
Εάν αισθανόμαστε ότι το “fawning” μας απογοητεύει σε μια διαφωνία, ότι δεν θα λειτουργήσει με ένα συγκεκριμένο άτομο ή ότι απλά δεν ξέρουμε πώς να ευχαριστήσουμε κάποιον, μπορεί να το ελέγξουμε συναισθηματικά ή να βασιστούμε σε άλλους “διαφυγής ” μηχανισμούς ώστε να μην χρειάζεται πλέον να ασχολούμαστε.
Είμαστε πιο επιρρεπείς σε οτιδήποτε περιλαμβάνει διάσπαση, επειδή ήδη αποστασιοποιούμαστε από τα δικά μας συναισθήματα για χάρη των άλλων.
Ακούγεται οικείο?
Νομίζω ότι πρέπει να βάλω το “Fawning Isn’t Fun” σε ένα T-shirt ή κάτι τέτοιο, γιατί είναι αλήθεια: Είναι χάλια.
Μπορεί να είναι επώδυνο να φιμώνετε συνεχώς τον εαυτό σας και να διώχνετε τα συναισθήματά σας μακριά, ενώ εργάζεστε υπερωρίες για να προβλέψετε τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων.
Αρκετοί άνθρωποι έχουν ρωτήσει για το ελαφάκι, “Δεν είναι χειριστικό;” Αλλά νομίζω ότι αυτό χάνει την ουσία.
Είναι αποδυναμωτικό, πηγάζει από τον πόνο, και η ενοχή δεν είναι απλώς ένας αποτελεσματικός τρόπος παρακίνησης των ανθρώπων να αποσυμπιέσουν το τραύμα τους και να εμφανιστούν διαφορετικά για τους ανθρώπους που τους ενδιαφέρουν.
Αλλά ελπίζουμε, εάν ξεκινήσετε παρατηρώντας αυτά τα μοτίβα στη ζωή σας και έχετε την ευκαιρία να εργαστείτε με έναν καταπληκτικό θεραπευτή, μπορείτε να αρχίσετε να αναπροσανατολίζεστε προς έναν πιο αυθεντικό, ικανοποιητικό τρόπο σύνδεσης με άλλους.
Για ό,τι αξίζει, ξέρετε ότι είμαι δίπλα σας σε αυτό το ακατάστατο, περίπλοκο ταξίδι. Γίνεται πιο εύκολο, όμως — μπορώ να σας το υποσχεθώ.
Είναι σκληρή δουλειά, αλλά αξίζεις να νιώθεις ολοκληρωμένος και να δεις σε κάθε σχέση που έχεις.
Εργάζεστε τόσο σκληρά για να προσφέρετε αυτή τη συμπόνια στους άλλους – γιατί να μην την προσφέρετε και στον εαυτό σας;
Ο Sam Dylan Finch είναι ο συντάκτης ψυχικής υγείας και χρόνιων παθήσεων στο Healthline. Είναι επίσης ο μπλόγκερ πίσω από το Let’s Queer Things Up!, όπου γράφει για την ψυχική υγεία, τη θετικότητα του σώματος και την ταυτότητα LGBTQ+. Ως συνήγορος, είναι παθιασμένος με την οικοδόμηση κοινότητας για άτομα που βρίσκονται σε ανάκαμψη. Μπορείτε να τον βρείτε Κελάδημα, Instagram και Facebook ή μάθετε περισσότερα στο samdylanfinch.com.
Αυτό το άρθρο εμφανίστηκε αρχικά εδώ.
Discussion about this post