Δεν θέλω να είμαι πια εδώ, αλλά φοβάμαι πολύ να πεθάνω.
Το έγραψα στο Google πριν από ένα χρόνο, τα χέρια μου έτρεμαν καθώς αναρωτιόμουν τι εννοούσα. Δεν ήθελα να ζήσω ή να υπάρχω πια. Αλλά την ίδια στιγμή, δεν ήθελα να πεθάνω.
Ένιωθα εγωιστής καθώς το πληκτρολογούσα, σκεφτόμουν όλους τους ανθρώπους που είχαν αυτοκτονήσει, ανησυχώντας ότι έδειχνα ασέβεια προς αυτούς που είχαν πραγματικά χάσει τη ζωή τους με αυτόν τον τρόπο. Αναρωτήθηκα επίσης αν ήμουν απλώς δραματική.
Όμως πάτησα το enter έτσι κι αλλιώς, απελπισμένος να βρω μια απάντηση για αυτό που ένιωθα. Προς έκπληξή μου, συναντήθηκα με αναζήτηση μετά από αναζήτηση για την ίδια ακριβώς ερώτηση.
«Δεν θέλω να πεθάνω, απλά δεν θέλω να υπάρχω», διάβασε ένα.
«Είμαι αυτοκτονικός, αλλά δεν θέλω να πεθάνω», διάβασε ένας άλλος.
Και τότε κατάλαβα: Δεν είμαι ανόητος. Δεν είμαι ανόητος ή μελοδραματικός ή αναζητώ την προσοχή. Υπήρχαν τόσοι άλλοι άνθρωποι που ένιωθαν ακριβώς το ίδιο. Και για πρώτη φορά, δεν ένιωσα τόσο μόνος.
Αλλά ακόμα ένιωθα αυτό που ένιωθα. Ένιωσα μακριά από τον κόσμο και από τον εαυτό μου. Η ζωή μου ήταν σχεδόν σαν να ήταν σε αυτόματο πιλότο.
Είχα επίγνωση της ύπαρξής μου, αλλά δεν το βίωνα πραγματικά. Ένιωθα σαν να είχα αποχωριστεί από τον εαυτό μου, σαν ένα μέρος του εαυτού μου να παρακολουθούσε απλώς το σώμα μου να κάνει τις κινήσεις. Καθημερινές ρουτίνες όπως το να σηκώνεστε, να στρώνετε το κρεβάτι και να δουλεύετε όλη την ημέρα ήταν σχεδόν μηχανικές. Ήμουν σε μια τοξική σχέση και είχα βαριά κατάθλιψη.
Η ζωή μου είχε γίνει επαναλαμβανόμενη και, από πολλές απόψεις, αφόρητη.
Και αναρωτήθηκα ποιο ήταν ακριβώς το νόημα σε αυτό. Γιατί να συνεχίσω να ζω αν στην πραγματικότητα δεν ένιωθα ότι ήμουν ζωντανός;
Άρχισα να φαντάζομαι πώς θα ήταν η ζωή των ανθρώπων χωρίς εμένα μέσα σε αυτό. Αναρωτιόμουν τι θα γινόταν μετά το θάνατό μου. Βομβαρδίζομαι με ενοχλητικές σκέψεις, συναισθήματα αυτοκτονίας, ορμές να βλάψω τον εαυτό μου και συναισθήματα απόγνωσης.
Αλλά υπήρχε ένα πράγμα που έρχεται σε αντίθεση με αυτό: Φοβόμουν να πεθάνω.
Τόσες πολλές ερωτήσεις θα περνούσαν από το μυαλό μου όταν σκεφτόμουν να βάλω τέλος στη ζωή μου.
Τι θα γινόταν αν επιχειρούσα να αυτοκτονήσω και πήγαινε στραβά; Τι θα γινόταν αν πήγαινε σωστά, αλλά τις τελευταίες στιγμές της ζωής μου συνειδητοποίησα ότι είχα κάνει ένα λάθος και το μετάνιωσα; Τι ακριβώς συμβαίνει αφού πεθάνω; Τι συμβαίνει με τους ανθρώπους γύρω μου; Θα μπορούσα να το κάνω αυτό στην οικογένειά μου; Θα έλειπα στον κόσμο;
Και αυτές οι ερωτήσεις θα με οδηγούσαν τελικά στο ερώτημα, θέλω πραγματικά να πεθάνω;
Η απάντηση, κατά βάθος, ήταν όχι. Και έτσι κράτησα αυτό για να συνεχίσω, αυτή τη μικρή αναλαμπή αβεβαιότητας κάθε φορά που σκεφτόμουν να βάλω τέλος στη ζωή μου. Αν αυτή η μικρή ανησυχία εξακολουθούσε να υπάρχει, υπήρχε περίπτωση να έπαιρνα τη λάθος απόφαση.
Υπήρχε περίπτωση ένα μέρος του εαυτού μου να πίστευε ότι τα πράγματα θα μπορούσαν να γίνουν καλύτερα.
Αλλά δεν θα ήταν εύκολο. Τα πράγματα είχαν πάρει την κατηφόρα εδώ και καιρό. Υπέφερα από έντονο άγχος που προκλήθηκε από PTSD για αρκετούς μήνες, το οποίο είχε κλιμακωθεί σε καθημερινές κρίσεις πανικού. Ένιωσα ένα συνεχές αίσθημα τρόμου στο στομάχι μου, πονοκεφάλους έντασης, τρέμουλο στο σώμα και ναυτία.
Αυτό είχε κυριεύσει τη ζωή μου για τόσο καιρό μέχρι που, ξαφνικά, έσπασα.
Τότε ήταν που όλα μουδιάστηκαν. Ήταν μια τεράστια καμπή, από το να αισθάνεσαι τα πάντα ταυτόχρονα στο να μην αισθάνεσαι απολύτως τίποτα.
Και, με κάθε ειλικρίνεια, νομίζω ότι το τίποτα ήταν χειρότερο. Το τίποτα, σε συνδυασμό με την ίδια καθημερινότητα και τοξική σχέση, έκαναν τη ζωή μου να νιώθω εντελώς άχρηστη. Στο τέλος του σχοινιού μου, στράφηκα στο Google. Κανείς δεν εξήγησε ποτέ πραγματικά πώς να αντιμετωπίσεις τον αυτοκτονικό ιδεασμό, ειδικά όταν δεν το κάνεις Πραγματικά θέλω να πεθάνω.
Μεταβαίνοντας σε δημοσίευση μετά από δημοσίευση, συνειδητοποίησα ότι στην πραγματικότητα, πολλοί άνθρωποι κατάλαβαν. Πολλοί άνθρωποι ήξεραν πώς ήταν να μην θέλεις πια να είσαι εδώ αλλά να μην θέλεις να πεθάνεις.
Όλοι είχαμε πληκτρολογήσει την ερώτηση με μια προσδοκία: απαντήσεις. Και οι απαντήσεις σήμαιναν ότι θέλαμε να μάθουμε τι να κάνουμε με τα συναισθήματά μας αντί να βάλουμε τέλος στη ζωή μας.
Η συνειδητοποίηση αυτού μου έδωσε ελπίδα. Μου είπε ότι αν αυτοί οι άνθρωποι, όπως εγώ, εξακολουθούσαν να είναι εδώ – παρόλο που ένιωθα τα ίδια συναισθήματα – θα μπορούσα να μείνω κι εγώ.
Και ίσως, ήλπιζα, αυτό σήμαινε ότι βαθιά μέσα μας, όλοι θέλαμε να κρατηθούμε για να δούμε αν τα πράγματα θα μπορούσαν να βελτιωθούν. Και αυτό θα μπορούσαμε.
Το μυαλό μου είχε θολώσει από το άγχος, την απόγνωση, τη μονοτονία και μια σχέση που με κατέστρεφε σιγά σιγά. Και επειδή είχα νιώσει τόσο χαμηλά, τόσο μουδιασμένη και κενή, δεν είχα κάνει στην πραγματικότητα ούτε ένα βήμα στην άκρη για να το κοιτάξω πραγματικά και αληθινά. Για να δω πώς θα μπορούσαν να βελτιωθούν τα πράγματα αν προσπαθούσα να κάνω αλλαγές.
Ο λόγος που νόμιζα ότι απλώς υπάρχω ήταν επειδή πραγματικά ήμουν. Ήμουν μίζερος και είχα κολλήσει. Αλλά δεν είχα ξεχωρίσει τη ζωή μου για να καταλάβω το γιατί.
Δεν μπορώ να πω ότι σε μια μέρα άλλαξαν όλα, γιατί δεν άλλαξαν. Αλλά άρχισα να κάνω αλλαγές. Άρχισα να βλέπω έναν θεραπευτή, ο οποίος με βοήθησε να αποκτήσω κάποια προοπτική. Η τοξική μου σχέση τελείωσε. Ήμουν συντετριμμένος για αυτό, αλλά τα πράγματα βελτιώθηκαν τόσο γρήγορα καθώς άρχισα να ασκώ την ανεξαρτησία μου.
Ναι, σηκωνόμουν ακόμα κάθε πρωί και έστρωνα το κρεβάτι, αλλά η υπόλοιπη μέρα θα ήταν στα χέρια μου, και αργά αλλά σταθερά, αυτό άρχισε να με ενθουσιάζει. Νομίζω ότι ένα μεγάλο μέρος του αισθήματος σαν να ήμουν απλώς κάποια μορφή ύπαρξης ήταν επειδή η ζωή μου ήταν τόσο προβλέψιμη. Τώρα που αυτό είχε αφαιρεθεί, όλα φαίνονταν νέα και συναρπαστικά.
Με τον καιρό, ένιωσα ότι ζούσα ξανά, και το πιο σημαντικό, ότι είχα και έχω μια ζωή που αξίζει να ζήσω.
Ακόμα υποφέρω από ψυχικές ασθένειες. Υπάρχουν ακόμα κακές μέρες, και ξέρω ότι πάντα θα υπάρχουν.
Αλλά γνωρίζοντας ότι πέρασα αυτή την πραγματικά δύσκολη στιγμή στη ζωή μου, μου δίνει το κίνητρο να ξαναπεράσω οποιεσδήποτε άλλες κακές στιγμές. Μου έδωσε τη δύναμη και την αποφασιστικότητα να συνεχίσω.
Και παρά το πώς ένιωθα εκείνη τη στιγμή, είμαι τόσο χαρούμενος που έψαξα αυτή την ερώτηση στο Google. Είμαι τόσο χαρούμενος που συνειδητοποίησα ότι δεν ήμουν μόνος. Και είμαι τόσο χαρούμενος που εμπιστεύτηκα αυτή την ανησυχία όταν ήρθε στην ιδέα να αυτοκτονήσω. Επειδή αυτή η ανησυχία με οδήγησε να ζήσω μια ζωή που πραγματικά χαίρομαι που ζω.
Αυτό που θέλω να ξέρετε — ειδικά αν, όπως εγώ, βρεθήκατε εδώ μέσω μιας αναζήτησης στο Google ή ενός τίτλου που τράβηξε την προσοχή σας την κατάλληλη στιγμή — είναι το εξής: Ανεξάρτητα από το πόσο μόνοι ή απαίσια αισθάνεστε, παρακαλώ να ξέρετε ότι δεν είσαι μόνος.
Δεν πρόκειται να σας πω ότι δεν είναι ένα φρικτό, τρομακτικό συναίσθημα. Το ξέρω καλύτερα από τους περισσότερους. Αλλά σας υπόσχομαι ότι τα πράγματα μπορούν και συχνά γίνονται καλύτερα. Απλώς πρέπει να κρατήσετε αυτή την αμφιβολία, όσο μικρή κι αν είναι. Αυτή η αμφιβολία υπάρχει για έναν λόγο: Υπάρχει ένα σημαντικό μέρος του εαυτού σας που ξέρει ότι η ζωή σας δεν έχει τελειώσει ακόμα.
Και μιλώντας εκ πείρας, μπορώ να σας διαβεβαιώσω ότι το μικρό, ενοχλητικό συναίσθημα σας λέει την αλήθεια. Υπάρχει ένα μέλλον που θα χαίρεσαι που άκουσες.
Η Hattie Gladwell είναι δημοσιογράφος ψυχικής υγείας, συγγραφέας και συνήγορος. Γράφει για ψυχικές ασθένειες με την ελπίδα να μειώσει το στίγμα και να ενθαρρύνει τους άλλους να μιλήσουν.
Discussion about this post