Ο καυγάς μπροστά στα παιδιά σας συμβαίνει: Δείτε πώς να το διατηρήσετε υγιές

Η λογομαχία επηρεάζει τα μωρά

«Τα παιδιά συντονίζονται με τους γονείς τους», λέει η LeNaya Smith Crawford, οικογενειακή θεραπεύτρια, παιγνιοθεραπεύτρια και ιδιοκτήτρια του Kaleidoscope Family Therapy. «Μπορούν να αισθανθούν πράγματα που μπορεί να μην έχουμε καν συνειδητοποιήσει, ακόμη και ως βρέφη. Έχουν γίνει αρκετές μελέτες που δείχνουν ότι τα μωρά μπορούν να αισθανθούν πότε οι μητέρες τους είναι αγχωμένες».

Στην πραγματικότητα, η ικανότητά τους να αισθάνονται το άγχος της μητέρας τους ξεκινά από τη μήτρα.

ΕΝΑ μελέτη 2011 έδειξε ότι η κορτιζόλη της μητέρας, ή η ορμόνη του στρες, είναι ικανή να περάσει στον πλακούντα και να δημιουργήσει υψηλότερα επίπεδα στρες για το αγέννητο μωρό. Τα μωρά που εκτίθενται σε συχνό στρες στη μήτρα βρέθηκε να γεννιούνται με υψηλότερα επίπεδα κορτιζόλης κατά τη γέννηση από εκείνα που γεννήθηκαν από μητέρες με λιγότερο στρες.

Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι, εξηγεί ο Chad Radniecki, παιδοψυχολόγος στην Allina Health, «το νευρικό σύστημα αναπτύσσεται πριν καν γεννηθούν τα μωρά και επηρεάζεται από την παρουσία του στρες».

ΕΝΑ Μελέτη 2010 πρότεινε ότι μέχρι την ηλικία των 6 μηνών, τα μωρά θα εμφανίζουν επίσης αντιδράσεις στρες σε βουρκωμένες εκφράσεις ή εκφράσεις θυμού του προσώπου. Και τα μωρά που εκτίθενται σε σύγκρουση μπορεί να έχουν αυξημένους καρδιακούς παλμούς, γεγονός που προκαλεί επίσης μια αντίδραση ορμόνης του στρες.

«Οι λέξεις δεν είναι το έναυσμα για το μωρό», λέει η Jennifer Tomko, ψυχοθεραπεύτρια και ιδιοκτήτρια της Clarity Health Solutions, «αλλά ο τόνος, ο όγκος και οι αντιδράσεις του προσώπου επηρεάζουν περισσότερο την αντίδραση του μωρού στο στρες».

Τα μωρά γεννιούνται έμφυτα αναζητώντας ασφάλεια και χτίζοντας εμπιστοσύνη ότι οι ανάγκες τους θα ικανοποιηθούν, συνεχίζει. «Οι φωνές ή η επιθετικότητα θεωρούνται από το μωρό ως ανασφαλές, κάτι που απελευθερώνει ορμόνες του στρες, αφήνοντάς τους ένα γενικό αίσθημα ανησυχίας».

Ποιες είναι οι μακροπρόθεσμες επιπτώσεις;

Σύμφωνα με τον Tomko, εξαρτάται από:

• τη σοβαρότητα των επιχειρημάτων
• η συχνότητα των επιχειρημάτων
• την ιδιοσυγκρασία του μωρού
• η αντίληψη του μωρού για την ασφάλεια πριν, κατά τη διάρκεια και μετά τους καβγάδες

«Αν δουν γονείς να κλαίνε και να αναστατώνονται, είναι πιθανό να αρχίσουν να κλαίνε», λέει. «Αν παρέχεται στο μωρό υποστήριξη και αίσθημα ασφάλειας μέσω του ότι του διαβάζουν, του τραγουδούν, του κρατούν και του αγκαλιάζουν και του παίζουν, τότε το αίσθημα ασφάλειας είναι πιθανό να ανακτηθεί μέσα σε λίγα λεπτά».

Αλλά εάν αυτά τα συναισθήματα ασφάλειας δεν αντιμετωπιστούν, το αποτέλεσμα αλλάζει. Ο Tomko σημειώνει, «Εάν υπάρχουν σταθερά ή επαναλαμβανόμενα αισθήματα κινδύνου για το παιδί, τότε η απόκριση στο στρες μπορεί να είναι σε αυξημένη κατάσταση τις περισσότερες φορές».

Με την πάροδο του χρόνου, το αυξημένο άγχος στα μωρά μπορεί να προκαλέσει άγχος αποχωρισμού, αγανάκτηση και προβλήματα με τον ύπνο. Αλλά υπάρχουν ακόμη πιο αξιοσημείωτα αποτελέσματα της συνεχιζόμενης σύγκρουσης με την παρουσία τους.

«Μόλις τα νήπια αναπτύξουν γλωσσικές δεξιότητες, μιμούνται τη γλώσσα και τα στυλ επικοινωνίας των ενηλίκων γύρω τους», εξηγεί ο Tomko. «Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει επιλογή λέξης, τόνο και ένταση. Τα νήπια θα σας δείξουν πώς ερμηνεύουν τα επιχειρήματα με το πώς μιλούν στους άλλους ενώ είναι θυμωμένα».

Τα νήπια μπορεί να ξεσπούν συχνά, να δυσκολεύονται να κάνουν φίλους ή, λέει ο Crawford, να δυσκολεύονται να εκφράσουν σύνθετα συναισθήματα ή ιδέες με ήρεμο τρόπο.

Αργότερα, τα παιδιά μπορεί να παρουσιάσουν δυσκολίες στη συγκέντρωση, να έχουν άγχος ή να αναπτύξουν προβλήματα συμπεριφοράς.

Για παράδειγμα, μια μελέτη του 2012 σε παιδιά νηπιαγωγείου διαπίστωσε ότι τα παιδιά των οποίων οι γονείς τσακώνονταν σκληρά ή συχνά είχαν περισσότερες πιθανότητες να έχουν κατάθλιψη, άγχος και προβλήματα συμπεριφοράς μέχρι την έβδομη τάξη.

Μια άλλη μελέτη, του 2015, διαπίστωσε ότι η υπερβολική οικογενειακή διχόνοια μπορεί πραγματικά να αρχίσει να αλλάζει τον εγκέφαλο των παιδιών και να τα κάνει να επεξεργάζονται διαφορετικά τα συναισθήματά τους. Αυτό τους κάνει να αντιμετωπίζουν περισσότερες κοινωνικές προκλήσεις αργότερα στη ζωή τους.

«Είτε μας αρέσει είτε όχι, εμείς ως γονείς είμαστε πρότυπα 100% των περιπτώσεων, είτε είμαστε στα καλύτερά μας είτε στα χειρότερα», λέει ο Radniecki.

Και ως αποτέλεσμα, τα παιδιά θα μιμηθούν τα πρότυπα της σχέσης μας αργότερα στη ζωή.

Οι έφηβοι θα διαμορφώσουν αυτό που βλέπουν από τους γονείς τους στις σχέσεις με τους συνομηλίκους τους, λέει ο Crawford. Θα δείξουν ότι «έχουν μάθει ότι ο τρόπος που επικοινωνείς ή επιλύεις ένα ζήτημα είναι να μαλώνεις».

Στην ενήλικη ζωή, αυτό μπορεί να επηρεάσει αυτό που το παιδί σας βλέπει ως αποδεκτή μεταχείριση και συμπεριφορά στις ρομαντικές του σχέσεις.

Τι μπορείτε να κάνετε για να αποτρέψετε μόνιμη βλάβη;

Πρώτα απ ‘όλα, να ξέρετε ότι ένας καυγάς με τον σύντροφό σας δεν πρόκειται να καταστρέψει το παιδί σας για πάντα

Καλά, ακόμη και πολλά επιχειρήματα δεν είναι μεγάλη ανησυχία. Και ας είμαστε ειλικρινείς, όλοι θα μαλώνουμε με τον σύντροφό μας μια στο τόσο — ακόμα κι όταν προσπαθούμε να το αποφύγουμε.

«Οι διαφωνίες και οι συγκρούσεις στις συζυγικές σχέσεις είναι φυσιολογικές», λέει ο Radniecki, «και τη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων, οι διαφωνίες και οι συγκρούσεις μεταξύ των γονέων δεν θα έχουν αρνητικό αντίκτυπο στην ανάπτυξη του παιδιού».

«Σοβαρά ζητήματα τείνουν γενικά να προκύπτουν μόνο για παιδιά που υπόκεινται σε χρόνιες και έντονες διαμάχες και συγκρούσεις», συνεχίζει. «Τα παιδιά είναι απίστευτα ανθεκτικά όντα και δεν πρέπει να πιέζουμε πολύ τους εαυτούς μας ως γονείς για να είμαστε τέλειοι. Οι περιστασιακές διαφωνίες ή οι υψηλές φωνές γενικά δεν θα είναι επιβλαβείς».

Στην πραγματικότητα, μια συζυγική διαφωνία μπορεί να γίνει μια ευκαιρία μάθησης για τα παιδιά: μπορεί να τους διδάξει την υγιή επίλυση συγκρούσεων

Ενώ έρευνα από το 2016 έδειξε ότι οι ανεπίλυτες εντάσεις μετά από μια γονική διαφωνία συνδέονται με αυξημένο άγχος, κατάθλιψη και κοινωνική φοβία, μια μελέτη του 2017 έδειξε ότι μαθητές γυμνασίου των οποίων οι γονείς έλυσαν τις συγκρούσεις τους είχαν καλύτερες δεξιότητες αντιμετώπισης.

Αυτή η ίδια μελέτη έδειξε επίσης ότι οι γονείς που εξέφραζαν ζεστασιά και ενσυναίσθηση ο ένας προς τον άλλο κατά τη διάρκεια διαφωνιών ενθάρρυναν ένα αίσθημα ασφάλειας στα παιδιά τους. Αυτά τα παιδιά ήξεραν ότι οι οικογένειές τους θα ήταν εντάξει μακροπρόθεσμα.

ΕΝΑ Μελέτη 2009 Έδειξαν επίσης ότι τα παιδιά με γονείς που είχαν εποικοδομητικές συγκρούσεις επέδειξαν καλύτερες κοινωνικές δεξιότητες αργότερα, όπως καλή συνεργασία με τους συμμαθητές τους και μεγαλύτερη ενσυναίσθηση.

Αποδεχτείτε ότι δεν θα μπορέσετε να εξαλείψετε όλες τις συγκρούσεις: Το κλειδί είναι απλώς να είστε καλό πρότυπο

«Όλα τα ζευγάρια μαλώνουν», λέει ο Radniecki. «Η σύγκρουση είναι πραγματικά υγιής στις σχέσεις. Η σύγκρουση είναι αυτό που βοηθά τα ζευγάρια να προχωρήσουν και να αναπτυχθούν».

Και προσθέτει, «Νομίζω ότι ένα από τα καλύτερα πράγματα που μπορούμε να κάνουμε ως γονείς είναι να είμαστε καλά πρότυπα για το πώς να μαλώνουμε και να έχουμε σύγκρουση με υγιή τρόπο».

Για να γίνει αυτό, συνιστά να εξασκείτε τη χρήση των δηλώσεων «εγώ» σε μια διαμάχη, εστιάζοντας στις δικές σας ανάγκες και στη συναισθηματική εμπειρία σας αντί στις πράξεις ή τη συμπεριφορά του συντρόφου σας.

Για παράδειγμα, πείτε «Νιώθω πληγωμένος» ή «Είμαι αναστατωμένος» ως αντίδραση σε κάτι που συνέβη, αντί να κατηγορήσετε τον σύντροφό σας ότι έκανε κάτι προς την εσείς. Αυτό μπορεί να εμποδίσει το επιχείρημα να μετατραπεί σε επωνυμία.

Αναγνωρίστε και επισημάνετε τα ανθυγιεινά μοτίβα – όπως φωνές, σαρκασμός, απορρίψεις των συναισθημάτων του συντρόφου σας ή αναφέροντας το παρελθόν – και προσπαθήστε να μην επαναλάβετε αυτή τη συμπεριφορά σε μια μελλοντική διαφωνία.

«Δείξε πώς να διαχειριστείς τον θυμό», λέει ο Tomko. «Διδάξτε στα παιδιά σας να έχουν το θάρρος να λένε αυτό που έχουν στο μυαλό τους, αλλά με υγιή τρόπο. Μπορούμε να καλύψουμε τις ανάγκες μας μέσω ενός υγιούς διαλόγου και κατάλληλων ορίων».

Εάν μια διαφωνία αρχίζει να γίνεται πολύ σκληρή, κάντε ένα διάλειμμα και συμφωνήστε να συνεχίσετε τη συζήτηση όταν και οι δύο έχετε ηρεμήσει.

«Συχνά είναι αντιπαραγωγικό να αναγκάζουμε τον εαυτό μας να λύσει προβλήματα όταν είναι θυμωμένος. Ο θυμός είναι μια απάντηση στην κρίση που μπορεί να θολώσει τη λογική μας», λέει ο Tomko.

Είναι πολύ σημαντικό να αφήνετε το παιδί σας να σας βλέπει να επιλύετε τα πράγματα

«Ίσως το πιο σημαντικό στοιχείο για την «υγιή» σύγκρουση είναι η επισκευή», λέει ο Radniecki. «Ανεξάρτητα από το πόσο έντονος είναι ένας καυγάς, πρέπει πάντα να υπάρχει μια επόμενη συζήτηση όταν η ψυχραιμία έχει ψυχρανθεί».

Και συνεχίζει, «Ενθαρρύνω τους γονείς με τους οποίους συνεργάζομαι να εξετάσουν το ενδεχόμενο να έχουν τουλάχιστον μέρος αυτής της συνομιλίας – όπου ενδείκνυται φυσικά – ενώπιον των παιδιών τους ως ένα μέσο για να αποτελέσουν πρότυπο υγιούς επίλυσης συγκρούσεων».

«Επίσης ενθαρρύνω τους γονείς να οικειοποιηθούν τη δική τους συμπεριφορά, σε αντίθεση με το να εκτρέπουν ή να κατηγορούν τον άλλο γονέα», λέει ο Radniecki. «Είναι εντάξει να παραδεχτείς στα παιδιά σου ότι έχασες την ψυχραιμία σου».

Στην πραγματικότητα, είναι καλό να τους αφήσεις να σε δουν να ζητάς συγγνώμη.

Φροντίστε να κάνετε check-in με το παιδί σας αφού γίνει μάρτυρας ενός καυγά

«Τα παιδιά σκέφτονται με ασπρόμαυρους όρους και είναι πολύ επικεντρωμένα στον εαυτό τους», λέει ο Tomko. «Μπορεί να πιστεύουν ότι είναι η αιτία της διαμάχης και μπορεί να αρχίσουν να βλέπουν τους εαυτούς τους ως «κακούς» ή «που προκαλούν τους πάντες να είναι θυμωμένοι». Ρωτήστε τους τι τους αρέσει στον εαυτό τους ή τι νιώθουν όταν συμβαίνει ο καυγάς».

Επικυρώστε τα συναισθήματά τους για το πόσο δύσκολο, τρομακτικό ή απογοητευτικό μπορεί να είναι να δουν εσάς και τον σύντροφό σας να μαλώνετε.

«Βεβαιωθείτε ότι ξέρουν ότι τους αγαπάτε», λέει ο Radniecki, «και βεβαιωθείτε ότι ξέρουν ότι το επιχείρημα δεν ήταν σε καμία περίπτωση δικό τους λάθος».

Εάν δυσκολεύεστε, σκεφτείτε τη θεραπεία ζευγαριών

«Εάν τα ζευγάρια βρουν τον εαυτό τους ανίκανο να διαφωνήσουν με ήρεμο τρόπο και να καταλήξουν σε μια κατανόηση ή συμβιβασμό, είναι πιθανώς η καλή στιγμή να αναζητήσουν συμβουλές για ζευγάρια», λέει ο Crawford.

Και προσθέτει, «Το να είσαι σε θέση να επικοινωνείς αποτελεσματικά και ήρεμα είναι επιτακτική ανάγκη για έναν ευτυχισμένο γάμο και οικογένεια».

Εάν πραγματικά δεν λειτουργεί, είναι εντάξει να τερματίσετε τη σχέση

«Συχνά, τα ζευγάρια μένουν σε μια ανθυγιεινή, εριστική σχέση για «χάρη των παιδιών»», λέει ο Tomko. «Αυτό μπορεί να κάνει περισσότερο κακό παρά καλό».

Εάν χωρίσετε, βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας ξέρει ότι δεν έφταιγε εκείνο και ότι και οι δύο το αγαπάτε ακόμα.

Μην εμπλέκετε το παιδί σας σε προβλήματα ενηλίκων, όπως νέες σχέσεις, οικονομικά ή νομικές διαφορές και μην τα χρησιμοποιείτε ποτέ ως ενδιάμεσο.

Ποτέ μην κακολογείτε τον πρώην σύντροφό σας.

«Το παιδί θα αισθάνεται σύγκρουση μεταξύ των δικών του βασικών αξιών, της πίστης στον σύντροφο και του να είναι το στήριγμα για εσάς», λέει ο Tomko. «Δεν μπορούν να κάνουν και τα δύο, κάτι που τους αφήνει να νιώθουν άγχος και ενοχές».

Είτε μείνετε μαζί είτε χωρίσετε, το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας αισθάνεται ασφαλές

«Τα παιδιά που έχουν εκτεθεί σε χρόνια, έντονη συναισθηματικότητα είναι συνηθισμένα στο απρόβλεπτο και στο χάος», λέει ο Radniecki. «Είναι αυτό που αναμένουν, κάτι που βάζει το νευρικό τους σύστημα σε συνεχή κατάσταση μάχης ή φυγής».

Και προσθέτει, «Παρέχοντας στα παιδιά δομή, ρουτίνα και προβλέψιμες πρακτικές φροντίδας, μπορείτε κυριολεκτικά να επανασυνδέσετε τα μέρη του εγκεφάλου που έχουν επηρεαστεί αρνητικά από την έκθεσή τους στο στρες».

Η Simone M. Scully είναι μια νέα μαμά και δημοσιογράφος που γράφει για την υγεία, την επιστήμη και την ανατροφή των παιδιών. Βρείτε την στον ιστότοπό της ή στο Facebook και Κελάδημα.