Με Φυλακίστηκε από τη μοναξιά μου — Τότε απελευθερώθηκα

Ήμουν κάτι παραπάνω από μόνος

Η μοναξιά μου, σε συνδυασμό με τη χρόνια κατάθλιψη, το άγχος και τη διαταραχή ελλειμματικής προσοχής και υπερκινητικότητας, είναι ένα θηρίο που πρέπει να αντιμετωπίσω τις καλύτερες μέρες μου.

Αλλά τον Μάρτιο του 2020, στη δίνη της καραντίνας, η μοναξιά μου μετατράπηκε σε κάτι πολύ πιο σκοτεινό.

Δεν ήμουν μόνος. Ήμουν εντελώς και τελείως απομονωμένος.

Δεν ήταν φυσική απομόνωση. Έζησα με την οικογένειά μου και είδα με ασφάλεια τους φίλους μου.

Όχι, ήταν κατανυκτική ψυχική απομόνωση – το είδος της απομόνωσης που μου είπε ψέματα, με έκανε σωματικά άρρωστο, διέφθειρε τις σχέσεις μου και απείλησε να καταστρέψει τη ζωή μου.

Στην καραντίνα, η ψυχική μου ασθένεια με φυλάκισε, και δεν ήμουν μόνο σε ένα κελί, ήμουν στην απομόνωση.

αγανακτούσα

Ήμουν τόσο απομονωμένος, που δεν μπορούσα να καταναλώνω μέσα για τις σχέσεις.

Δεν μπορούσα να ολοκληρώσω το φινάλε του «Schitt’s Creek», γιατί βλέποντας τον γάμο του Ντέιβιντ και του Πάτρικ έκανε τις σκέψεις μου να ξεσπάσουν.

Δεν μπορούσα να ακούσω την αγαπημένη μου μουσική, γιατί κάθε τραγούδι αφορούσε την αγάπη, το σεξ, τα ραντεβού και τις σχέσεις. Κάθε στίχος ένιωθε σαν να τρίβει αλάτι σε μια ανοιχτή πληγή.

Ήμουν τόσο απομονωμένος που άρχισα να αγανακτώ με τους φίλους και την οικογένειά μου για τις σχέσεις τους.

Οι γονείς μου πλησίαζαν την 30ή επέτειό τους και τους περιφρονούσα γι’ αυτό. Ο αδερφός μου και η κοπέλα του ανταλλάσσονταν αστεία κατά τη διάρκεια των βραδιών παιχνιδιών Zoom, και αυτό με πίκρανε. Η μικρή μου αδερφή πέταξε έναν χορό που έμεινε στο σπίτι για τον εαυτό της και τον φίλο της και ζήλεψα. Η καλύτερή μου φίλη πήγε πεζοπορία με το αγόρι της και τη μισούσα γι’ αυτό.

Και μισούσα τον εαυτό μου

Η απομόνωσή μου δεν διέφθειρε μόνο τις εξωτερικές μου σχέσεις. Επίσης, διέφθειρε τη σχέση μου με τον εαυτό μου.

Η απομόνωσή μου μού έλεγε ότι δεν είχα αξία. Μου είπε ότι ήμουν ανίκανος να βρω αγάπη, και, ακόμα κι αν το έβρισκα, πώς θα με αγαπούσαν ποτέ; Σίγουρα δεν θα κρατούσε, και θα ήμουν μόνος. Μου άξιζε να είμαι μόνος. Η απομόνωσή μου μού έλεγε ότι ήμουν αναγάπητος και το αποδέχτηκα ως γεγονός.

Ο ουρανός είναι μπλε. Το γρασίδι είναι πράσινο. Και είμαι αξέχαστος.

Μέχρι να αποδεχτώ αυτό το γεγονός, ήμουν σε θεραπεία δύο φορές την εβδομάδα. Ο θεραπευτής μου τρομοκρατήθηκε από το γνωστικό αδιέξοδο στο οποίο είχα παγιδευτεί.

Μου είπε ότι θα αντιμετώπιζε τη σχέση μου με τη μοναξιά και την απομόνωσή μου με θεραπεία με τραύματα, γιατί αντιμετώπιζα μετατραυματικό στρες.

Αυτό ένιωθε ακόμα χειρότερα. Είχα μετατραυματικό στρες από το να μην είχα ποτέ αγόρι; Πόσο λυπηρό είναι αυτό; Ο κόσμος έχανε καθημερινά αγαπημένα του πρόσωπα λόγω του COVID-19 και, εδώ ήμουν τραυματισμένος επειδή κανείς δεν θέλει να κάνει “Netflix και να χαλαρώσει” μαζί μου;

Απλώς με έκανε να μισήσω περισσότερο τον εαυτό μου και να απομονωθώ περισσότερο. Δεν μπορούσα να μιλήσω σε κανέναν εκτός από τον θεραπευτή μου για αυτό, γιατί ήταν τόσο ανόητο και ντροπιαστικό. Ντρεπόμουν που μισούσα τον εαυτό μου τόσο πολύ για κάτι τόσο ανόητο.

Το σημείο καμπής

Κατά τη διάρκεια μιας συνεδρίας, πανικοβλήθηκα – σπειροειδώς – καθώς επαναλάμβανα ξανά και ξανά ότι δεν θα έβρισκα ποτέ την αγάπη, ότι θα ήμουν μόνος για πάντα.

Ανάμεσα στους πνιγμένους λυγμούς, θυμάμαι να ρωτάω: «Ποιο είναι το νόημα της ζωής αν κανείς δεν με αγαπά; Είμαι αναγάπητος, οπότε ποιο το νόημα; Δεν θα ήταν καλύτερα να πεθάνω;»

Η θεραπεύτρια μου ζήτησε να πάρω μια βαθιά ανάσα και μου μύησε το έργο του Βύρωνα Κέιτι.

Ο Byron Katie είναι δημόσιος ομιλητής και συγγραφέας που προωθεί τη μέθοδο διερεύνησής της που ονομάζεται «The Work», την οποία περιέγραψε για πρώτη φορά στο βιβλίο της «Loving What Is».

Στο βιβλίο της, η Katie γράφει ότι όλα τα βάσανα προκαλούνται από το να πιστεύουμε ότι οι σκέψεις μας είναι αληθινές. Αυτή η δέσμευση ότι οι σκέψεις μας είναι αληθινές μας φέρνει σε οδυνηρές θέσεις που προκαλούν πόνο.

Η λύση? Κάνοντας «The Work». Αυτό καταλήγει σε τέσσερις ερωτήσεις που προσδιορίζουν και ανακρίνουν τις αγχωτικές σκέψεις, απελευθερώνοντας τον ερευνητή από την προσκόλλησή του σε αυτές τις αγχωτικές και επώδυνες σκέψεις.

Κάνοντας τη δουλειά

Από το μπλε φως της οθόνης του φορητού υπολογιστή μου, ο θεραπευτής μου ζήτησε να συμπυκνώσω τη σκέψη μου σε μια απλή πρόταση ή φράση. Αυτό είναι αρκετά εύκολο: Είμαι αναγάπητος.

Μετά ήρθε η πρώτη ερώτηση: Είναι αλήθεια;

Λοιπον ναι. Σαφώς, είναι αλήθεια. Δεν έχω αγαπηθεί ποτέ. ως εκ τούτου, είμαι αναγάπητος.

Ερώτηση δεύτερη: Μπορείτε να γνωρίζετε απολύτως ότι είναι αλήθεια;

Υποθέτω ότι όχι. Υποθέτω ότι είναι πιθανό, κάπου στον κόσμο, να υπάρχει κάποιος που θέλει να με αγαπήσει, και απλά δεν τον έχω γνωρίσει ακόμα. Και ξέρω ότι οι φίλοι και η οικογένειά μου με αγαπούν. Δεν είναι η ρομαντική αγάπη που θέλω, αλλά εξακολουθεί να είναι αγάπη. Οπότε όχι. Δεν μπορώ να ξέρω απολύτως ότι είναι αλήθεια.

Ερώτηση τρίτη: Πώς αντιδράτε, και τι συμβαίνει, όταν πιστεύετε αυτή τη σκέψη;

Αυτό είναι εύκολο. Όταν πιστεύω ότι είμαι αναγάπητος, νιώθω σαν απόλυτος σκατά.

Σωματικά, το στήθος μου σφίγγεται πολύ και οι ώμοι μου τεντώνονται. Το στομάχι μου στρίβει και νιώθω ένα εξόγκωμα να μεγαλώνει στο λαιμό μου.

Ψυχικά, νιώθω φόβο. Αν είμαι ειλικρινά μη αγαπητός, τότε δεν θα αγαπηθώ ποτέ. Αυτή η σκέψη είναι τρομακτική.

Θέλω νά αγαπηθώ. Είμαι απελπισμένος να με αγαπήσουν. Αν είμαι αναγάπητος, αντιμετωπίζω ένα μέλλον να μείνω μόνος για πάντα. Αυτή η σκέψη με οδηγεί σε μια σπείρα που τελειώνει με το, «αν είμαι μόνος, δεν θέλω να είμαι ζωντανός».

Μέχρι τότε, άρχισα να κλαίω ξανά με λυγμούς, αλλά ο θεραπευτής μου μού έκανε ακόμα την τέταρτη ερώτηση: Ποιος θα ήσουν χωρίς τη σκέψη;

Θα ήμουν πάλι ο εαυτός μου.

Θα ήμουν η Ζωή που είναι εντάξει με το να μην με αγαπούν ακόμα. Δεν θα ένιωθα πικρία και μίσος για όλους στη ζωή μου που είναι σε μια ρομαντική σχέση. Δεν θα έπρεπε να απέχω από την αγαπημένη μου μουσική και ταινίες.

Θα μπορούσα να είμαι η Ζωή που παίρνει τον εαυτό της για φαγητό. Θα μπορούσα να είμαι η Ζωή που ταξιδεύει μόνη. Θα μπορούσα να είμαι η Ζωή που απολαμβάνει την ανεξαρτησία της.

Μια νέα πραγματικότητα

Χωρίς τη σκέψη ότι είμαι αναγάπητος – μια σκέψη που δεν μπορώ να ξέρω ότι είναι αληθινή και μια σκέψη που μου προκαλεί σωματικό και ψυχικό πόνο – μπορώ να είμαι ο εαυτός μου. Μπορώ να είμαι ελεύθερος.

Μπορώ να είμαι η αισιόδοξη απελπιστική ρομαντική που αγαπά την αγάπη, αυτή που εξακολουθεί να θέλει μια ρομαντική σχέση αλλά που απολαμβάνει τη δική της παρέα και ξέρει ότι την αγαπούν.

Έπειτα έρχεται το τελευταίο βήμα της δουλειάς — γυρνάς τη σκέψη. «Γύρισε τη σκέψη», γράφει η Katie. «Είναι το αντίθετο τόσο αληθινό όσο ή πιο αληθινό από την αρχική σκέψη;»

Το αντίθετο του αναγάπητου είναι αξιαγάπητο. Και αυτό είναι πολύ πιο ακριβές από την αρχική μου σκέψη, γιατί ξέρω ότι με αγαπούν. Με αγαπούν τόσοι πολλοί. Και όταν αναγνωρίσω ότι με αγαπούν, ελευθερώνομαι από την απομόνωση μου.

Δεν μπορώ να είμαι ανάξιος αν με αγαπούν οι άνθρωποι. Δεν μπορώ να είμαι εντελώς απομονωμένος αν με αγαπούν οι άνθρωποι. Αν με αγαπάει η μαμά μου, αν με αγαπάει η καλύτερή μου φίλη, αν με αγαπάει ο σκύλος μου, είμαι αξιαγάπητη.

Ξέρω ότι είναι γεγονός, όπως ο ουρανός είναι μπλε και το γρασίδι πράσινο.

Δεν σκέφτομαι αυτή την ανατροπή ως μια πρωτοποριακή, αποκάλυψη που θα αλλάξει τη ζωή, και δεν υποτίθεται ότι είναι.

Είναι απλώς απαλλαγή από έναν κύκλο σπειροειδούς κατάθλιψης και μηρυκασμού. Είναι μια σκέψη που μου επιτρέπει να βλέπω ρομαντικές κωμωδίες και να ακούω άλμπουμ χωρισμού.

Είναι μια σκέψη που μπορώ να κουβαλήσω μαζί μου όταν λαχταρώ μια ρομαντική συνεργασία. Μπορώ να κατεβάσω τον εαυτό μου από σπείρες. Μπορώ να ξεκλειδωθώ από την απομόνωσή μου.

Είμαι ακόμα μόνος, αλλά με αυτή τη σκέψη και με το «The Work», δεν είμαι μόνος.

Η Zoe Katz είναι δημοσιογράφος και δημιουργός περιεχομένου από την Αθήνα, Ga. Η δουλειά της έχει εμφανιστεί στα περιοδικά Forward, Alma και Moment, και κάλυψε τις εκλογές της Γεωργίας ως μέλος του Election SOS για την Macon Telegraph. Ακολουθήστε την στο Twitter @zoejudithkatz και δείτε τη δουλειά της στο zoejudithkatz.com