Η υγεία και η ευεξία αγγίζουν τον καθένα μας διαφορετικά. Αυτή είναι η ιστορία ενός ατόμου.
Την ημέρα που αποφάσισα να κάνω υστερεκτομή στα 41 μου, ένιωσα ανακούφιση.
Τελικά, αφού ζούσα με τον πόνο ενός ινομυώματος της μήτρας και πολλούς μήνες προσπαθώντας να επιχειρήσω μη χειρουργικές επιλογές, είπα στον γιατρό μου να με εγγράψει για τη χειρουργική επέμβαση που θα έβαζε τέλος σε όλη την αγωνία.
Το ινομύωμα μου σε μέγεθος μανταρινιού ήταν μια καλοήθης ανάπτυξη στη μήτρα μου, αλλά επηρέαζε πολύ την ποιότητα της ζωής μου.
Οι περίοδοι μου ήταν τόσο συχνές που ήταν σχεδόν σταθερές και η μικρή διαλείπουσα ενόχληση στη λεκάνη και την πλάτη είχε περάσει στην κατηγορία του συνεχούς γκρινιάζοντας πόνου.
Ενώ είχα επιλογές, τελικά επέλεξα τη χειρουργική οδό.
Είχα παλέψει ενάντια στην ιδέα της υστερεκτομής για μήνες. Φαινόταν τόσο δραστικό, τόσο τελικό.
Αλλά εκτός από το φόβο μου για την ανάκαμψη, δεν μπορούσα να βρω έναν συγκεκριμένο λόγο για να μην το κάνω.
Εξάλλου, είχα ήδη δύο παιδιά και δεν σχεδίαζα να κάνω περισσότερα, και το ινομύωμα ήταν πολύ μεγάλο για να αφαιρεθεί απλά με λαπαροσκόπηση. Δεν είχα καμία επιθυμία να ζήσω έτσι για άγνωστο αριθμό ετών έως ότου μπήκε η φυσική συρρίκνωση των ινομυωμάτων που ονομάζεται εμμηνόπαυση.
Επιπλέον, κάθε γυναίκα με την οποία μίλησα και είχε υποβληθεί σε υστερεκτομή το ανακήρυξε ως ένα από τα καλύτερα πράγματα που είχαν κάνει ποτέ για την υγεία τους.
Μπήκα στο νοσοκομείο την ημέρα του χειρουργείου προετοιμασμένος με αντικείμενα που μου είπαν να πακετάρω και συμβουλές από άλλες γυναίκες που είχαν κάνει υστερεκτομή. Με προειδοποίησαν να μείνω μπροστά από το παυσίπονο, να ξεκουραστώ και να ζητήσω βοήθεια κατά τη διάρκεια της ανάρρωσής μου τεσσάρων έως έξι εβδομάδων, να ακούσω τα σημάδια του σώματός μου και να επιστρέψω σταδιακά στην κανονική ζωή.
Αλλά υπήρχε κάτι για το οποίο η αδερφή μου δεν με προειδοποίησε.
Μου είπαν τα πάντα για το τι θα μου συμβεί σωματικά. Αυτό που παρέλειψαν να αναφέρουν ήταν η συναισθηματική συνέχεια.
Αντίο μήτρα, γεια θλίψη
Δεν είμαι σίγουρος τι ακριβώς προκάλεσε μια αίσθηση απώλειας μετά την επέμβαση. Ίσως να ήταν επειδή ανάρρωνα σε ένα μαιευτήριο. Ήμουν περιτριγυρισμένος από μωρά και ευτυχισμένους νέους γονείς καθώς αντιμετώπιζα τη δική μου αποβολή από το κλαμπ των γόνιμων γυναικών.
Όταν οι άγνωστοι άρχισαν να με συγχαίρουν επειδή υπέθεσαν ότι μόλις είχα γεννήσει ένα μωρό, ήταν μια σκληρή υπενθύμιση ότι ήμουν την πρώτη μέρα της νέας μου κατάστασης ως στείρα γυναίκα.
Παρόλο που είχα πάρει την απόφαση να κάνω τη χειρουργική επέμβαση, εξακολουθούσα να βιώνω ένα είδος πένθους για εκείνα τα μέρη μου που είχαν αφαιρεθεί, ένα μέρος της γυναικείας μου ηλικίας που μου άφησε ένα διάχυτο αίσθημα κενού.
Και ενώ είχα αποχαιρετήσει τη μήτρα μου πριν από το χειρουργείο, ευχαριστώντας την για την εξυπηρέτησή της και τα όμορφα παιδιά που μου χάρισε, ήλπιζα για μερικές μέρες να συνηθίσω στην ιδέα ότι θα είχε φύγει χωρίς να χρειάζεται να μιλήσω. σχετικά με αυτό.
Νόμιζα ότι θα έβγαινα από τη λύπη μου μόλις έφευγα από το νοσοκομείο. Αλλά δεν το έκανα.
Ήμουν λιγότερο γυναίκα επειδή το σώμα μου δεν ήταν πλέον ικανό να κάνει αυτό που εξελικτικά ήταν φτιαγμένο το σώμα μιας γυναίκας;
Πάλευα στο σπίτι με πόνους, νυχτερινές εφιδρώσεις, κακές αντιδράσεις στο φάρμακο μου και υπερβολική κούραση. Ωστόσο, η αίσθηση του κενού παρέμενε τόσο σπλαχνική που ήταν σαν να μπορούσα να νιώσω ότι έλειπε μέρος της γυναικείας μου ηλικίας, σχεδόν όπως φαντάζομαι ότι ένας ακρωτηριασμένος αισθάνεται πόνο στα άκρα φάντασμα.
Έλεγα στον εαυτό μου ότι τελείωσα να κάνω παιδιά. Τα παιδιά που έκανα με τον πρώην σύζυγό μου ήταν 10 και 14, και παρόλο που είχα συζητήσει πολλές φορές να επεκτείνω την οικογένειά μου με τον φίλο μου που ζει, δεν μπορούσα να φανταστώ ότι θα ξυπνούσα για τα μεσάνυχτα ενώ ανησυχούσα για το έφηβο αγόρι μου που έκανε εφηβικά πράγματα. όπως το σεξ και τα ναρκωτικά. Η γονεϊκή μου νοοτροπία είχε ξεπεράσει εδώ και καιρό το στάδιο του μωρού και η σκέψη να επιστρέψω στις πάνες με εξάντλησε.
Από την άλλη, δεν μπορούσα να μην σκεφτώ: είμαι μόλις 41. Δεν είμαι πολύ μεγάλη για να κάνω άλλο μωρό, αλλά χάρη στην υστερεκτομή, εγκατέλειψα την επιλογή μου να προσπαθήσω.
Πριν το χειρουργείο είπα ότι δεν θα κάνω άλλα παιδιά. Τώρα έπρεπε να πω ότι δεν μπορούσα να κάνω άλλα παιδιά.
Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και ο χρόνος που είχα στα χέρια μου καθώς έπαιρνα ιατρική άδεια από τη δουλειά δεν βοήθησαν στην ψυχική μου κατάσταση.
Μια φίλη έγραψε στο Twitter ότι μισούσε τη μήτρα της λόγω των κράμπών της και εγώ τρελάθηκα από μια περίεργη ζήλια επειδή εκείνη είχε μήτρα και εγώ όχι.
Μια άλλη φίλη μοιράστηκε μια φωτογραφία της εγκύου κοιλιάς της στο Facebook και σκέφτηκα πώς δεν θα νιώσω ποτέ ξανά τις κλωτσιές μιας ζωής μέσα μου.
Φαινόταν ότι γόνιμες γυναίκες υπήρχαν παντού και δεν μπορούσα να μην τις συγκρίνω με τη νέα μου υπογονιμότητα. Ένας βαθύτερος φόβος έγινε ξεκάθαρος: Ήμουν λιγότερο γυναίκα επειδή το σώμα μου δεν ήταν πλέον ικανό να κάνει αυτό που το σώμα μιας γυναίκας ήταν εξελικτικά φτιαγμένο;
Να ξεπεράσω την απώλεια υπενθυμίζοντας στον εαυτό μου όλα όσα με κάνουν γυναίκα
Ένα μήνα μετά την ανάρρωσή μου, οι πόνοι θλίψης για τη γυναικεία μου ηλικία εξακολουθούσαν να με χτυπούν τακτικά. Δοκίμασα σκληρή αγάπη για τον εαυτό μου.
Μερικές μέρες κοιτούσα τον καθρέφτη του μπάνιου και είπα σταθερά δυνατά: «Δεν έχεις μήτρα. Δεν θα κάνεις ποτέ άλλο μωρό. Ξεπέρασέ το.”
Η απάντησή μου, καθώς ο καθρέφτης μου έδειξε μια γυναίκα που δεν κοιμόταν και μετά βίας μπορούσε να περπατήσει μέχρι το γραμματοκιβώτιο, ήταν η ελπίδα ότι τελικά το κενό θα έσβηνε.
Έπειτα, μια μέρα, όταν η ανάρρωσή μου είχε φτάσει στο σημείο όπου είχα σταματήσει κάθε φαρμακευτική αγωγή και ένιωθα σχεδόν έτοιμος να επιστρέψω στη δουλειά, ένας φίλος με έκανε check in και με ρώτησε: «Δεν είναι φανταστικό να μην έχω περίοδο;»
Λοιπόν, ναι, είναι ήταν φανταστικό να μην έχω περιόδους.
Με αυτό το κομμάτι της θετικότητας, αποφάσισα να ξαναεπισκεφτώ αυτή τη συλλογή συμβουλών από τις φίλες μου με υστερεκτομές, εκείνες τις γυναίκες που ισχυρίστηκαν ότι ήταν η καλύτερη απόφαση που είχαν πάρει ποτέ, και οι σκέψεις μου πήραν διαφορετική τροπή.
Όταν νιώθω ότι είμαι λιγότερο γυναίκα, υπενθυμίζω στον εαυτό μου ότι η μήτρα μου ήταν μόνο ένα κομμάτι αυτού που με κάνει γυναίκα, όχι ό,τι με κάνει γυναίκα. Και αυτό το κομμάτι με έκανε να δυστυχώ, οπότε ήρθε η ώρα να φύγει.
«Δεν έχεις μήτρα. Δεν θα κάνεις ποτέ άλλο μωρό», είπα στον προβληματισμό μου. Αλλά αντί να νιώθω ξεφουσκωμένος, σκέφτηκα γιατί επέλεξα να κάνω υστερεκτομή για αρχή.
Δεν θα αντέξω ποτέ ξανά τον πόνο ενός ινομυώματος. Δεν θα κουλουριθώ ξανά στο κρεβάτι με θερμαντικό μαξιλάρι λόγω εξουθενωτικών κράμπων. Δεν θα χρειαστεί ποτέ ξανά να ετοιμάσω μισό φαρμακείο όταν πάω διακοπές. Δεν θα χρειαστεί ποτέ ξανά να ασχοληθώ με τον έλεγχο των γεννήσεων. Και δεν θα έχω ποτέ ξανά μια άβολη ή άβολη περίοδο.
Εξακολουθώ να έχω περιστασιακά πτώσεις απώλειας παρόμοιες με αυτές που με ταλαιπώρησαν αμέσως μετά την επέμβαση μου. Αλλά αναγνωρίζω αυτά τα συναισθήματα και τα αντιμετωπίζω με τη λίστα με τα θετικά μου.
Όταν νιώθω ότι είμαι λιγότερο γυναίκα, υπενθυμίζω στον εαυτό μου ότι η μήτρα μου ήταν μόνο ένα κομμάτι αυτού που με κάνει γυναίκα, όχι ό,τι με κάνει γυναίκα. Και αυτό το κομμάτι με έκανε να δυστυχώ, οπότε ήρθε η ώρα να φύγει.
Η γυναικεία μου ιδιότητα είναι εμφανής με μια ματιά στα παιδιά μου, που και τα δύο μου μοιάζουν τόσο πολύ που δεν υπάρχει κανένα λάθος ότι το σώμα μου ήταν, κάποια στιγμή, ικανό να τα δημιουργήσει.
Η γυναικεία μου ηλικία εμφανίστηκε στον καθρέφτη την πρώτη φορά που ντύθηκα μετά το χειρουργείο για να πάω σε ένα πολυαναμενόμενο ραντεβού με τον φίλο μου, και με φίλησε και μου είπε ότι ήμουν όμορφη.
Η γυναικεία μου ηλικία είναι παντού γύρω μου με μεγάλες και μικρές μορφές, από τη σκοπιά μου ως συγγραφέα μέχρι τα μεσάνυχτα ξυπνήματα από ένα άρρωστο παιδί που δεν θέλει να παρηγορηθεί από κανέναν άλλο εκτός από τη μαμά.
Το να είσαι γυναίκα σημαίνει πολλά περισσότερα από το να έχεις ορισμένα γυναικεία μέρη του σώματος.
Επέλεξα να κάνω υστερεκτομή για να είμαι υγιής. Μπορεί να ήταν δύσκολο να πιστέψω ότι αυτά τα μακροπρόθεσμα οφέλη έρχονταν, αλλά καθώς η ανάρρωσή μου πλησίαζε στο τέλος της και άρχισα να ξαναρχίζω τις κανονικές μου δραστηριότητες, συνειδητοποίησα πόσο πολύ αυτό το ινομύωμα είχε επηρεάσει την καθημερινότητά μου.
Και τώρα ξέρω ότι μπορώ να διαχειριστώ όποια συναισθήματα απώλειας και τι-αν προκύψουν, γιατί η ευεξία μου αξίζει τον κόπο.
Η Heather Sweeney είναι ανεξάρτητη συγγραφέας και blogger, συνεργάτης συντάκτρια στο Military.com, μητέρα δύο παιδιών, μανιώδης δρομέας και πρώην στρατιωτική σύζυγος. Έχει μεταπτυχιακό στη στοιχειώδη εκπαίδευση και δημοσιεύει blog για τη ζωή της μετά το διαζύγιο στην ιστοσελίδα της. Μπορείτε επίσης να τη βρείτε Κελάδημα.
Discussion about this post