Σε συνδυασμό με τον θυμό, η κατάθλιψή μου βρήκε τρόπους να με πείσει ότι από τη φύση μου ήμουν κακός άνθρωπος.
Το να νιώθω μπλε δεν σταματάει ποτέ για μένα.
Είναι ένα είδος σταθεράς που είναι κόλλα στα κόκκαλά μου και έχει μείνει τόσο πολύ που ξέρω πώς να το διαχειριστώ όταν η κατάθλιψη κάνει το σώμα και το μυαλό μου πολύ άκαμπτο για να το νοιάζομαι.
Το μειονέκτημα της «διαχείρισής του» είναι ότι συνήθως δεν ξέρω ότι είμαι βαθύς σε ένα καταθλιπτικό επεισόδιο μέχρι που οι σκοτεινές σκέψεις μου αρχίσουν να βγαίνουν στην επιφάνεια και να επαναλαμβάνονται σαν μάντρα. Αν είμαι τυχερός, θα έχω κάποιες ενδείξεις – όπως η έλλειψη ενδιαφέροντος να είμαι με φίλους – αλλά κάθε τόσο η κατάθλιψη χτυπάει γρήγορα, σαν να με ρίχνουν μπρούμυτα σε έναν τοίχο από τούβλα.
Όπως η έμμηνος ρύση, η κατάθλιψή μου (ευτυχώς;) έρχεται σε αρκετά προβλέψιμους κύκλους. Η γενική ουσία είναι η εξής: Περίπου κάθε δύο μήνες, ο εγκέφαλός μου διασκεδάζει το χειρότερο από την αυτοεκτίμηση και την ύπαρξή μου για περίπου μία έως δύο εβδομάδες, συνήθως πιο κοντά στη μία. Το μήκος εξαρτάται πραγματικά από το πότε αναγνωρίζω ότι συμβαίνει.
Αλλά για το μεγαλύτερο χρονικό διάστημα, ήμουν αρκετά πεπεισμένος ότι αν δεν ένιωθα εντελώς λυπημένος ή απελπισμένος, τότε δεν ήταν επεισόδιο.
Το πρόβλημα είναι ότι η «λύπη» δεν είναι το μόνο σημάδι της κατάθλιψης. Και λαμβάνοντας υπόψη ότι είχα μια αρκετά καθυστερημένη εισαγωγή στην ψυχική υγεία, έπρεπε επίσης να κάνω πολλές προσωπικές εργασίες για να καταλάβω ποια ήταν τα σημάδια μου.
Ως έφηβος, ήμουν πολύ θυμωμένος – αλλά ο θυμός ακολουθούσε επίσης ένα συγκεκριμένο μοτίβο
Η ζωή μου ήταν γεμάτη περισπασμούς και κοινωνικές ενδείξεις πριν σκεφτώ σοβαρά ότι είχα κατάθλιψη.
Πολιτιστικά, ειδικά για τους κατοίκους της Ανατολικής Ασίας, η κατάθλιψη ήταν ένας μύθος ή ένα προσωρινό σύμπτωμα ενός σωματικού προβλήματος όπως οι στομαχόπονοι. Και ως έφηβος, κάθε σκέψη που έπιανε χώρο στον εγκέφαλό μου, οδηγώντας το σώμα μου σε μια αόριστη κατάσταση βαρύτητας και ευαισθησίας, υποτίθεται ότι ήταν απλώς ένα αποτέλεσμα του να είμαι εγωκεντρικός έφηβος.
Να κολλάει και να σπάει τα πινέλα; Απλώς η οργή ενός καλλιτέχνη που δεν παίρνει σωστά το όραμά του. Τρυπώντας τοίχους και σπάζοντας CD; Απλώς μια έφηβη συγγραφέας που δεν μπορεί να καταλάβει το άγχος της.
Είναι το στερεότυπο συναίσθημα που μεταφράζεται καλά σε ένα δωμάτιο οργής, αλλά τη στιγμή που ξοδεύεται όλη η ενέργεια… με χτυπάει ένα κενό και απόγνωση.
Η μαμά μου έλεγε αυτή τη συμπεριφορά “[mad] artist temper» (στα Καντονέζικα), και εκείνη την εποχή, ήταν λογικό. Η αφήγηση της δημιουργικότητας είναι «όλοι οι καλλιτέχνες είναι τρελοί», και έτσι αγκάλιασα αυτόν τον μύθο.
Ο Βαν Γκογκ ήταν τρελός, θα έλεγε ο δάσκαλός μου της ιστορίας της τέχνης, χωρίς να εμβαθύνω στη σοβαρή ιστορία του Βαν Γκογκ για ψυχικές ασθένειες και φάρμακα.
Ήταν επίσης στις αρχές της δεκαετίας του 2000, όταν η ψυχική ασθένεια ήταν πολύ ταμπού και η μόνη μου πηγή πληροφοριών ήταν το Xanga ή το LiveJournal. Σύμφωνα με ιστολόγια και μυθιστορήματα για νέους ενήλικες, η κατάθλιψη είχε πάντα τα «μπλε» ή μια υποκείμενη θλίψη και κενό. Μπορεί να είναι ανάπηρο και επώδυνο, αλλά ποτέ σε σχέση με «ενεργητικά» συναισθήματα, όπως χαρά ή θυμό.
Αυτό το συγκεκριμένο στερεότυπο καθυστέρησε το πώς κατάλαβα την κατάθλιψη κατά μια δεκαετία
Το άγχος είναι κάτι περισσότερο από νευρική ενέργεια, ντροπαλότητα ή φόβο. Η διπολική διαταραχή δεν είναι μια υπερδύναμη κακής και ηρωικής πρόθεσης. Η κατάθλιψη δεν είναι μόνο μπλουζ και θλίψη.
Η μετάφραση της ψυχικής υγείας σε απλές έννοιες μπορεί να βοηθήσει την πλειοψηφία να καταλάβει, αλλά αν μερικά στερεότυπα συμπτώματα γίνουν το μόνο πράγμα για το οποίο ακούνε οι άνθρωποι, βλέπω ότι κάνει περισσότερο κακό παρά καλό.
Η παρακολούθηση μιας μόνο αφήγησης —ακόμα κι αν φέρνει ευαισθητοποίηση— μπορεί να εκτροχιάσει τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι λαμβάνουν θεραπεία ή κατανοούν τις δικές τους καταστάσεις.
Είναι αρκετά αστείο, δεν έμαθα για τη σχέση μεταξύ θυμού και κατάθλιψης παρά μόνο δύο χρόνια μετά την επεξεργασία υγείας.
Κατά τη διάρκεια ενός μεγάλου επεισοδίου δύο μηνών, έπεσα πάνω σε ένα άρθρο σχετικά με αυτό στη δουλειά και ένιωσα όλα τα γρανάζια να χτυπούν. Σχεδόν κάθε μέρα, έβρισκα τον εαυτό μου να γκουγκλάρω αυτές τις δύο λέξεις, να ψάχνω για νέες ιδέες, αλλά ο θυμός και η κατάθλιψη εξακολουθούν να είναι σπάνια ένας συνδυασμός για τον οποίο γράφεται.
Από όσα έχω ερευνήσει, η γενική συναίνεση φαίνεται ότι ο θυμός είναι μια παραμελημένη πτυχή της κατάθλιψης (ακόμη και σε
Πάντα πίστευα ότι επειδή ήμουν θυμωμένος, δεν μπορούσα να με πιάσει κατάθλιψη
Το πώς λειτουργεί ο θυμός με την κατάθλιψή μου είναι ακόμα μια νέα ιδέα για μένα, αλλά σύμφωνα με το ημερολόγιο της διάθεσής μου, συγχρονίζονται.
Παρακολουθώ τον θυμό χρησιμοποιώντας το κουμπί “PMS” και το κουμπί λυπημένου προσώπου στο Clue, μια εφαρμογή περιόδου. (Το PMS στην εφαρμογή μου απεικονίζεται με έναν τυφώνα και κεραυνούς. Για μένα, μου φαινόταν σαν παράλογος θυμός, γι’ αυτό το χρησιμοποιώ έτσι.) Μέχρι στιγμής, τους τελευταίους μήνες, απλώς αναγνώρισα ότι ο θυμός και η κατάθλιψή μου συνδυάστηκαν με μεγάλη ανακούφιση.
Βλέπετε, όποτε θύμωνα, επιδίδωσα επίσης αυτή την αυτοκαταστροφική ιδέα ότι ο θυμός ήταν μέρος του DNA μου — ότι είχα κληρονομήσει την ιδιοσυγκρασία του μπαμπά μου και ήμουν απλά ένας κακός άνθρωπος από προεπιλογή.
Κάποιο μέρος του εαυτού μου πίστευε ότι ο θυμός ήταν ακριβώς αυτό που ήμουν φυσικά, ο «πραγματικός εγώ» που με απέρριψε προσπαθώντας να γίνω ευγενικός.
(Φυσικά, κάποιες από αυτές τις σκέψεις γίνονται και από μια θρησκευτική ανατροφή ότι γεννήθηκα αμαρτωλός. Ίσως φταίω και εγώ που δεν είμαι πια πιστός;)
Αυτή η πεποίθηση προκαλούσε επίσης πολύ άγχος γιατί θα στριμωχόμουν και θα αναρωτιόμουν πώς θα μπορούσα ποτέ να είμαι ο «αληθινός εαυτός» μου αν αυτός ο αληθινός εαυτός μου ήταν κακός. Ήθελα απλώς να γίνω καλός άνθρωπος, αλλά το θυμωμένο τέρας της νύχτας ήθελε να μου πει το αντίθετο.
Αλλά τώρα, το να ξέρω ότι είναι μέρος της κατάθλιψής μου εξηγεί πολλά.
Εξηγεί γιατί, όταν ο θυμός υποχωρεί, σχεδόν αμέσως ακούω μια φωνή να μου λέει πόσο άσκοπα είναι όλα. Εξηγεί τις φορές που εκπλήσσομαι τόσο πολύ από το πόσο άγριος και απελπισμένος νιώθω όταν χτυπάει το καταθλιπτικό επεισόδιο.
Αν δεν έβρισκα ποτέ αυτό το άρθρο, μπορεί να μην θεωρούσα ποτέ τον θυμό ως προειδοποιητικό σημάδι. Αν αυτοί οι δύο μήνες γίνονταν όντως μόνιμοι, θα πίστευα στην ιδέα ότι το υποσυνείδητό μου ήταν εγγενώς κακό.
Η γνώση δεν είναι θεραπεία, αλλά σίγουρα βοηθάει στον έλεγχο και η κατανόηση του πώς λειτουργούν τα πράγματα είναι μια ισχυρή εκτόνωση.
Τώρα που ξέρω ότι ο θυμός είναι προϊόν της κατάθλιψής μου, ίσως μπορώ να αρχίσω να παρακολουθώ τη διάθεσή μου με μεγαλύτερη ακρίβεια. Τώρα που μπορώ να μοιραστώ αυτήν την ιστορία, όσοι νοιάζονται για εμένα μπορεί επίσης να μπορούν να φωνάζουν τα σημάδια για μένα.
Τώρα που καταλαβαίνω πώς λειτουργεί η κατάθλιψή μου για μένα, μπορώ να βοηθήσω τον εαυτό μου.
Η Christal Yuen είναι συντάκτρια στο Healthline που γράφει και επεξεργάζεται περιεχόμενο που περιστρέφεται γύρω από το σεξ, την ομορφιά, την υγεία και την ευεξία. Ψάχνει συνεχώς τρόπους για να βοηθήσει τους αναγνώστες να χαράξουν το δικό τους ταξίδι υγείας. Μπορείτε να τη βρείτεΚελάδημα.
Discussion about this post