Φτάνοντας στην παιδική χαρά μια όμορφη μέρα το περασμένο καλοκαίρι, η κόρη μου παρατήρησε αμέσως ένα αγοράκι από τη γειτονιά με το οποίο έπαιζε συχνά. Ήταν ενθουσιασμένη που ήταν εκεί για να απολαύσουν το πάρκο μαζί.
Καθώς πλησιάσαμε το αγόρι και τη μαμά του, γρήγορα ανακαλύψαμε ότι έκλαιγε. Η κόρη μου, όντας η τροφός που είναι, ανησύχησε πολύ. Άρχισε να τον ρωτάει γιατί ήταν αναστατωμένος. Το αγοράκι δεν απάντησε.
Την ώρα που ετοιμαζόμουν να ρωτήσω τι συμβαίνει, ένα άλλο αγοράκι ήρθε τρέχοντας και φώναξε: «Σε χτύπησα γιατί είσαι ηλίθιος και άσχημος!»
Βλέπετε, το αγοράκι που έκλαιγε είχε γεννηθεί με ανάπτυξη στη δεξιά πλευρά του προσώπου του. Η κόρη μου και εγώ είχαμε μιλήσει γι’ αυτό νωρίτερα το καλοκαίρι και ήμουν αυστηρός όταν της έδωσα να καταλάβει ότι δεν είμαστε κακοί με τους ανθρώπους επειδή φαίνονται ή συμπεριφέρονται διαφορετικά από εμάς. Τον δέσμευε τακτικά να παίζει όλο το καλοκαίρι μετά τη συζήτησή μας χωρίς καμία απολύτως παραδοχή ότι κάτι φαινόταν διαφορετικό πάνω του.
Μετά από αυτή την ατυχή συνάντηση, η μητέρα και ο γιος της έφυγαν. Η κόρη μου τον αγκάλιασε γρήγορα και του είπε να μην κλαίει. Ζέστανε την καρδιά μου βλέποντας μια τόσο γλυκιά χειρονομία.
Αλλά όπως μπορείτε να φανταστείτε, η μάρτυρας αυτής της συνάντησης έφερε πολλά ερωτήματα στο μυαλό της κόρης μου.
Εδώ έχουμε πρόβλημα
Λίγο μετά την αποχώρηση του μικρού αγοριού, με ρώτησε γιατί η μαμά του άλλου αγοριού τον άφησε να είναι κακός. Κατάλαβε ότι ήταν ακριβώς το αντίθετο από αυτό που της είχα πει πριν. Αυτή ήταν η στιγμή που συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να της μάθω να μην ξεφεύγει από τους νταήδες. Δουλειά μου ως μητέρα της είναι να της διδάξω πώς να κλείνει τους εκφοβιστές, ώστε να μην βρίσκεται σε μια κατάσταση όπου η αυτοπεποίθησή της διαβρώνεται από τις πράξεις κάποιου άλλου ατόμου.
Αν και αυτή η κατάσταση ήταν μια άμεση αντιπαράθεση, το μυαλό ενός παιδιού προσχολικής ηλικίας δεν είναι πάντα αρκετά ανεπτυγμένο ώστε να παρατηρεί πότε κάποιος το υποτιμά διακριτικά ή δεν είναι καλό.
Ως γονείς, μερικές φορές μπορεί να νιώθουμε τόσο απομακρυσμένοι από τις παιδικές μας εμπειρίες που είναι δύσκολο να θυμηθούμε πώς ήταν να εκφοβίζεσαι. Στην πραγματικότητα, ξέχασα ότι ο εκφοβισμός θα μπορούσε να συμβεί ήδη από την προσχολική ηλικία μέχρι που είδα αυτό το ατυχές περιστατικό στην παιδική χαρά το καλοκαίρι.
Ο εκφοβισμός δεν συζητήθηκε ποτέ όταν ήμουν παιδί. Δεν με έμαθαν πώς να αναγνωρίζω ή να κλείνω αμέσως έναν νταή. Ήθελα να τα πάω καλύτερα με την κόρη μου.
Πόσο μικρά είναι πολύ μικρά για να κατανοήσουν τα παιδιά τον εκφοβισμό;
Μια άλλη μέρα, είδα την κόρη μου να σνομπάρεται από ένα κοριτσάκι στην τάξη του για χάρη ενός άλλου φίλου.
Μου ράγισε η καρδιά που το είδα, αλλά η κόρη μου δεν είχε ιδέα. Συνέχισε να προσπαθεί να συμμετάσχει στη διασκέδαση. Αν και αυτό δεν είναι απαραιτήτως εκφοβισμός, μου θύμισε ότι τα παιδιά δεν μπορούν πάντα να αποκρυπτογραφήσουν πότε κάποιος δεν είναι καλός ή δίκαιος μαζί τους σε λιγότερο προφανείς καταστάσεις.
Αργότερα εκείνο το βράδυ, η κόρη μου ανέφερε τι είχε συμβεί και μου είπε ότι ένιωθε ότι το κοριτσάκι δεν ήταν ωραίο, όπως και το μικρό αγόρι στο πάρκο. Ίσως της πήρε λίγο χρόνο για να επεξεργαστεί αυτό που είχε συμβεί ή δεν είχε τα λόγια να εκφράσει τη στιγμή που τα συναισθήματά της πληγώθηκαν.
Γιατί διδάσκω την κόρη μου να κλείνει αμέσως τους νταήδες
Μετά από αυτά τα δύο περιστατικά, είχαμε μια συζήτηση σχετικά με το να υπερασπιστείς τον εαυτό σου, αλλά να είσαι καλός στη διαδικασία. Έπρεπε βέβαια να το βάλω με όρους προσχολικής ηλικίας. Της είπα αν κάποιος δεν ήταν καλός και την στεναχώρησε, τότε θα έπρεπε να του το πει. Τόνισα ότι δεν είναι αποδεκτό να είσαι κακεντρεχής. Το συνέκρινα με όταν θυμώνει και μου φωνάζει (ας είμαστε ειλικρινείς, κάθε παιδί θυμώνει με τους γονείς του). Τη ρώτησα αν θα της άρεσε αν της φώναζα. Είπε, «Όχι μαμά, αυτό θα πληγώσει τα συναισθήματά μου».
Σε αυτή την ηλικία, θέλω να της μάθω να παίρνει το καλύτερο από άλλα παιδιά. Θέλω να υπερασπιστεί τον εαυτό της και να τους πει ότι δεν είναι εντάξει να την κάνει να λυπηθεί. Μαθαίνοντας να αναγνωρίζει πότε κάτι πονάει τώρα και να υπερασπιστεί τον εαυτό της θα δημιουργήσει μια σταθερή βάση για το πώς χειρίζεται τον κλιμακούμενο εκφοβισμό καθώς μεγαλώνει.
Τα αποτελέσματα: Η προσχολική μου κόρη μόλις στάθηκε απέναντι σε έναν νταή!
Λίγο καιρό αφότου συζητήσαμε ότι δεν είναι εντάξει για τα άλλα παιδιά να την κάνουν να νιώθει λυπημένη, είδα την κόρη μου να λέει σε ένα κορίτσι στην παιδική χαρά ότι το να την σπρώχνεις κάτω δεν ήταν ωραίο. Την κοίταξε κατευθείαν στα μάτια, όπως της έμαθα να κάνει, και είπε: «Σε παρακαλώ μην με πιέζεις, δεν είναι ωραίο!»
Η κατάσταση βελτιώθηκε αμέσως. Από το να βλέπω αυτό το άλλο κορίτσι να έχει το πάνω χέρι και να αγνοώ την κόρη μου στο να τη συμπεριλάβω στο κρυφτό παιχνίδι που έπαιζε. Και τα δύο κορίτσια ξετρελάθηκαν!
Λοιπόν, γιατί είναι αυτό σημαντικό;
Πιστεύω ακράδαντα ότι διδάσκουμε στους ανθρώπους πώς να μας συμπεριφέρονται. Πιστεύω επίσης ότι ο εκφοβισμός είναι αμφίδρομος. Όσο κι αν δεν μας αρέσει ποτέ να θεωρούμε τα παιδιά μας τους νταήδες, η αλήθεια είναι ότι συμβαίνει. Είναι ευθύνη μας ως γονείς να διδάξουμε στα παιδιά μας πώς να συμπεριφέρονται στους άλλους ανθρώπους. Όπως είπα στην κόρη μου να υπερασπιστεί τον εαυτό της και να ενημερώσει το άλλο παιδί όταν τη στεναχώρησαν, είναι εξίσου σημαντικό να μην είναι αυτή που στεναχωρεί ένα άλλο παιδί. Γι’ αυτό τη ρώτησα πώς θα ένιωθε αν της φώναζα. Αν κάτι την στεναχωρούσε, τότε δεν πρέπει να το κάνει σε κάποιον άλλο.
Τα παιδιά διαμορφώνουν τη συμπεριφορά που βλέπουν στο σπίτι. Ως γυναίκα, αν επιτρέψω στον εαυτό μου να με εκφοβίζει ο σύζυγός μου, αυτό είναι το παράδειγμα που θα δώσω στην κόρη μου. Αν φωνάζω συνέχεια στον άντρα μου, τότε της δείχνω επίσης ότι είναι εντάξει να είσαι κακός και να εκφοβίζεις άλλους ανθρώπους. Ξεκινά από εμάς ως γονείς. Ανοίξτε έναν διάλογο στο σπίτι σας με τα παιδιά σας σχετικά με το τι είναι και τι δεν είναι αποδεκτή συμπεριφορά για εμφάνιση ή αποδοχή από άλλους. Βάλτε συνειδητά ως προτεραιότητα να δώσετε το παράδειγμα στο σπίτι που θέλετε να κάνουν τα παιδιά σας πρότυπο στον κόσμο.
Η Monica Froese είναι μια εργαζόμενη μαμά που ζει στο Μπάφαλο της Νέας Υόρκης με τον σύζυγό της και την 3χρονη κόρη της. Κέρδισε το MBA της το 2010 και σήμερα είναι διευθύντρια μάρκετινγκ. Δημοσιεύει blog στο Redefining Mom, όπου εστιάζει στην ενδυνάμωση άλλων γυναικών που επιστρέφουν στη δουλειά αφού κάνουν παιδιά. Μπορείτε να τη βρείτε Κελάδημα και το Instagram όπου μοιράζεται ενδιαφέροντα στοιχεία για το να είσαι εργαζόμενη μαμά και στο Facebook και το Pinterest όπου μοιράζεται όλους τους καλύτερους πόρους της για τη διαχείριση της ζωής της εργαζόμενης μαμάς.
Discussion about this post