Ο “εθισμός στην αγάπη” δεν είναι μια επίσημη διάγνωση – μάλλον, ο όρος περιγράφει ανθρώπους που αναζητούν συνεχώς τα συναρπαστικά συναισθήματα της νέας αγάπης. Ωστόσο, οι ειδικοί πιστεύουν ότι το να αποκαλούμε αυτό ως «εθισμό» είναι προβληματικό.
Το να είσαι ερωτευμένος μπορεί να φέρει σε ένα τρενάκι ισχυρών, μερικές φορές ακόμη και συντριπτικά, συναισθήματα. Η ορμή του ενθουσιασμού, της χαράς και άλλων θετικών συναισθημάτων που η αγάπη μπορεί να πυροδοτήσει μπορεί, για μερικούς ανθρώπους, να πυροδοτήσει την επιθυμία να κυνηγήσουν ξανά και ξανά αυτήν την εμπειρία.
Μερικές φορές, αυτό αναφέρεται ως «εθισμός στην αγάπη».
Αλλά αυτός ο λεγόμενος «εθισμός» στην αγάπη αναφέρεται απλώς σε ένα σύνολο συμπεριφορών, σύμφωνα με τον αδειούχο κλινικό ψυχολόγο και ψυχολόγο Anthony DeMaria, PhD.
Δεν υπάρχει κλινική διάγνωση ερωτικού εθισμού, εξηγεί η DeMaria. Αυτός ο όρος συνήθως αναφέρεται σε μια ενασχόληση με το συναίσθημα του ερωτευμένου, το οποίο μπορεί να οδηγήσει κάποιον να αναζητήσει την αγάπη με τρόπο που προκαλεί ανεπιθύμητες συνέπειες.
Τι φταίει να το αποκαλούμε εθισμό; Η χρήση του «εθισμού» για να περιγράψει αυτό το μοτίβο είναι προβληματική για διάφορους λόγους, εξηγεί η Emily Simonian, αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας με την Thriveworks.
Πρώτον, ο εθισμός παραμένει στιγματισμένος στο κοινωνικό σύνολο. Όχι μόνο αυτό, αλλά οι διαταραχές χρήσης ουσιών μπορεί να είναι σοβαρές — ακόμη και απειλητικές για τη ζωή. Η υπερβολική ή ακατάλληλη χρήση της λέξης «εθισμός» μπορεί να διαβρώσει το βάρος και το νόημα ενός αληθινού εθισμού.
Ως εκ τούτου, ο Simonian προτείνει τη «συναισθηματική εξάρτηση» ως έναν λιγότερο προβληματικό και πιο ακριβή τρόπο περιγραφής της.
Έχοντας όλα αυτά κατά νου, διαβάστε παρακάτω για να μάθετε τι ακριβώς μπορεί να συνεπάγεται η εξάρτηση ή η προσήλωση στην αγάπη και ποια βήματα προτείνουν οι ειδικοί για να την ξεπεράσετε.
Ποια είναι τα σημάδια;
Οι ειδικοί αναγνωρίζουν ότι ορισμένα πρότυπα συμπεριφοράς μπορεί να γίνουν προβληματικά, ακόμη και εθιστικά. Μέχρι σήμερα, το «Διαγνωστικό και Στατιστικό Εγχειρίδιο Ψυχικών Διαταραχών, 5η έκδοση (DSM-5)» αναγνωρίζει τη διαταραχή του τζόγου και τη διαταραχή του διαδικτυακού παιχνιδιού ως συμπεριφορικούς εθισμούς.
Ωστόσο, καθώς ο εθισμός στην αγάπη δεν είναι επίσημη διάγνωση, δεν θα το βρείτε στο DSM-5. Οι ειδικοί επίσης δεν έχουν καθορίσει επίσημα κριτήρια ή συμπτώματα που να χαρακτηρίζουν αυτό το μοτίβο συμπεριφοράς.
Τούτου λεχθέντος, μερικά βασικά μοτίβα στη συμπεριφορά της σχέσης σας μπορεί να απαιτήσουν μια βαθύτερη εξερεύνηση. Εάν έχετε παρατηρήσει κάποιο από τα παρακάτω σημάδια, ίσως αξίζει να επικοινωνήσετε με έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας για υποστήριξη.
Παρεμβατικές σκέψεις
Είναι χαρακτηριστικό να βρίσκεις το μυαλό σου να απασχολείται με ένα ερωτικό ενδιαφέρον κατά τη «φάση του μήνα του μέλιτος», όταν ερωτεύεσαι για πρώτη φορά κάποιον, εξηγεί ο Omar Ruiz, αδειούχος θεραπευτής και ιδρυτής του TalkThinkThrive.
Αλλά αν οι διάχυτες σκέψεις για ένα συγκεκριμένο άτομο ή η ιδέα της αγάπης γενικά αρχίσουν να επηρεάζουν αρνητικά τη δουλειά, τη σχολική εργασία, τον ύπνο ή οποιονδήποτε άλλο τομέα της ζωής σας, αυτό μπορεί να δημιουργήσει κάποια αιτία ανησυχίας.
Άγχος αποχωρισμού
Η έλλειψη συντρόφου είναι πολύ συνηθισμένη. Αλλά αν αισθάνεστε αφόρητη αγωνία όταν δεν είναι κοντά, ο Ruiz λέει ότι αυτό μπορεί να σηματοδοτεί αυτό που ορισμένοι αποκαλούν εθισμό στον έρωτα – μια ανθυγιεινή δέσμευση, με άλλα λόγια.
Μπορεί ακόμη και να βρεθείτε να αποφεύγετε καταστάσεις που θα σας χώριζαν από το ερωτικό σας ενδιαφέρον, λέει η Gail Saltz, MD, ψυχίατρος και κλινικός αναπληρωτής καθηγητής ψυχιατρικής στο The NewYork-Presbyterian Hospital.
Για παράδειγμα, μπορείτε:
- παράλειψη εργασίας
- σχολείο χαντάκι
- ακυρώστε σχέδια με φίλους
- αποφύγετε να τηρήσετε τις οικογενειακές δεσμεύσεις
Σειριακή μονογαμία
Μετακινείτε από σχέση σε σχέση, όχι από φόβο να μείνετε μόνοι, αλλά από μια συντριπτική ή ακόρεστη επιθυμία να νιώσετε ότι σας αγαπούν; Η DeMaria λέει ότι αυτό μπορεί να υποδηλώνει μια ανθυγιεινή ενασχόληση.
Χρησιμοποιώντας την αγάπη ως εργαλείο αποφυγής
Ίσως βρεθείτε να περνάτε πολύ χρόνο με το άτομο που αγαπάτε και να εστιάζετε στις σκέψεις του όταν δεν μπορείτε να είστε μαζί για να αποφύγετε επώδυνες ή ανεπιθύμητες σκέψεις και συναισθήματα.
Η σκέψη για ένα αντικείμενο αγάπης ως τρόπο αποφυγής αρνητικών συναισθημάτων μπορεί να είναι μια κόκκινη σημαία, λέει ο Ruiz.
Μένοντας με κάποιον, ακόμα κι όταν είναι ανθυγιεινό
Ακόμη και όταν μια σχέση γίνεται δυνητικά τοξική ή δεν μπορεί να επισκευαστεί, μπορεί να κάνετε ξέφρενες προσπάθειες για να τη διατηρήσετε, λέει η DeMaria. Αλλά αυτές οι προσπάθειες να κρατηθεί η σχέση ζωντανή μπορεί να αποδειχθούν αυτοκαταστροφικές.
Δεν θα λειτουργήσει κάθε σχέση, φυσικά, και μερικές φορές το να προχωρήσετε είναι η καλύτερη επιλογή για εσάς και τη συνεχή ευημερία σας.
Απόλαυση μόνο από αγάπη ή σχέση
Αισθάνεστε κυρίως θετικά συναισθήματα μόνο όταν είστε ερωτευμένοι ή με έναν σημαντικό άλλο; Αυτό θα μπορούσε να υποδηλώνει ένα πρότυπο ανθυγιεινής συμπεριφοράς, λέει ο Simonian.
Ίσως βρείτε τον εαυτό σας:
- δεν απολαμβάνετε πλέον χόμπι ή δραστηριότητες που σας ενθουσίαζαν
- επικεντρώνοντας τον σύντροφό σας ή τη σχέση σας ως λόγο για να ζήσετε
- παλεύοντας με συναισθήματα απελπισίας όταν δεν είστε με τον σύντροφό σας
Τι οδηγεί αυτό το μοτίβο συμπεριφοράς;
Αν και οι ειδικοί συμφωνούν γενικά ότι δεν μπορείς να εθιστείς στις σχέσεις ή στην αγάπη γενικότερα, πολλά μοτίβα σχέσεων και μετά τον χωρισμό μπορεί σίγουρα να μοιάζουν με εθισμό.
Αυτό έχει να κάνει πολύ με τη χημεία του εγκεφάλου σας.
Για παράδειγμα, ο Saltz λέει ότι μπορεί να γίνετε αποφασισμένοι να ξαναβρεθείτε μαζί με έναν πρώην για να ξαναζήσετε αυτά τα ευχάριστα συναισθήματα που σχετίζονται με την αγάπη. Αυτό έχει κάποιες ομοιότητες με την επιθυμία που βιώνουν οι άνθρωποι που ζουν με διαταραχές χρήσης ουσιών.
Έρευνα από το 2016 Τα προτεινόμενα συναισθήματα έντονης ρομαντικής αγάπης ενεργοποιούν περιοχές του «συστήματος ανταμοιβής» του εγκεφάλου – τις ίδιες περιοχές που εμπλέκονται με διαταραχές χρήσης ουσιών.Δεδομένου ότι η ρομαντική αγάπη ενεργοποιεί αυτό το σύστημα, οι ερωτευμένοι μπορεί να βιώσουν πολλές από τις ίδιες συμπεριφορές που σχετίζονται με διαταραχές χρήσης ουσιών, συμπεριλαμβανομένης της λαχτάρας και της απόσυρσης.
Αλλά είναι απαραίτητο να έχετε κατά νου μια σημαντική διάκριση: Α
μελέτη 2017 πρότεινε ότι αυτή η επίδραση στον εγκέφαλο διαρκεί πολύ περισσότερο ως απόκριση στη χρήση ουσιών από ό,τι ως απάντηση στην αγάπη.
Οι εθιστικές ουσίες, συμπεριλαμβανομένου του αλκοόλ, της νικοτίνης και πολλών ψυχαγωγικών ναρκωτικών, πυροδοτούν την απελευθέρωση μιας χημικής ουσίας για την καλή αίσθηση του εγκεφάλου που ονομάζεται ντοπαμίνη και
Βασικά, η ντοπαμίνη λέει στον εγκέφαλό σας: «Αισθάνεσαι υπέροχα! Ας το ξανακάνουμε!” λέει ο Σαλτς.
Ο Simonian εξηγεί ότι ο «εθισμός στην αγάπη» μπορεί να αφήσει κάποιον να μην μπορεί να επικεντρωθεί σε οτιδήποτε εκτός από το να είναι με τον σύντροφό του και τα συνοδευτικά ρομαντικά συναισθήματα, τα οποία διαταράσσουν την καθημερινή λειτουργία.
«Αυτή η διακοπή της λειτουργίας είναι που κάνει αυτή τη συμπεριφορά σαν εθισμό», λέει ο Simonian.
Σύμφωνα με μια μελέτη του 2021, ορισμένα στάδια ρομαντικής αγάπης μπορούν να προκαλέσουν μια εμπειρία που μοιάζει με απόσυρση.
Ο Saltz σημειώνει ότι ένας χωρισμός, συγκεκριμένα, μπορεί να προκαλέσει μερικά από τα ίδια
- ανησυχία
- δυσκολία στον ύπνο
- αλλαγές στην όρεξη
- χαμηλή διάθεση και αισθήματα κατάθλιψης
Αλλά και πάλι, δεδομένου ότι ο «εθισμός» στην αγάπη δεν αντιπροσωπεύει έναν πραγματικό εθισμό, αυτά τα συμπτώματα δεν μπορούν να συγκριθούν με την εμπειρία της πραγματικής απόσυρσης από μια ουσία από την οποία εξαρτάστε σωματικά.
«Η απότομη αλλαγή στη ρουτίνα και η απώλεια της στοργής, σε συνδυασμό με μειωμένα επίπεδα ντοπαμίνης στον εγκέφαλο, μπορεί να μοιάζει με απόσυρση», λέει ο Simonian. «Ωστόσο, η απόσυρση από τη διακοπή της χρήσης ναρκωτικών ή αλκοόλ μπορεί να προκαλέσει σοβαρά σωματικά συμπτώματα που δεν συμβαδίζουν με τη συναισθηματική ένταση ενός χωρισμού».
Αυτά τα συμπτώματα που μοιάζουν με απόσυρση συνήθως έχουν τις ρίζες τους στη θλίψη, λέει η DeMaria, καθώς το τέλος μιας σχέσης μπορεί να μοιάζει με καταστροφική απώλεια.
Λάβετε συμβουλές για να αντιμετωπίσετε έναν χωρισμό εδώ.
Η προσκόλληση μπορεί επίσης να παίξει ρόλο
Σύμφωνα με τον Simonian, η προσήλωση ή η εξάρτηση από ρομαντικές σχέσεις μπορεί συχνά να συμβεί ως σύμπτωμα άλλων ανησυχιών, όπως:
- κατάθλιψη
- ανησυχία
- χαμηλή αυτοεκτίμηση
- παιδικό τραύμα
Σύμφωνα με τον Saltz, αυτή η ενασχόληση συχνά πηγάζει από θέματα προσκόλλησης. Αυτά τα δυνητικά αυτοκαταστροφικά μοτίβα μπορεί να αναπτυχθούν ως αποτέλεσμα της συμπεριφοράς σας στο παρελθόν, ειδικά από τους φροντιστές.
«Οι προηγούμενες σχέσεις, ιδιαίτερα αυτές που δημιουργήθηκαν κατά την παιδική ηλικία, τείνουν να θέτουν ένα πρότυπο για τα μοτίβα προσκόλλησης με τους άλλους», εξηγεί η DeMaria. «Οι άνθρωποι συχνά προσπαθούν να αναπαράγουν ή να επιλύσουν ζητήματα που προκύπτουν από τα πρώτα πρότυπα προσκόλλησης στις τρέχουσες σχέσεις τους. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε επανάληψη επώδυνων συναισθηματικών εμπειριών σε σχέσεις που αισθάνονται «οικείοι».
Σύμφωνα με τη θεωρία της προσκόλλησης, τέσσερις κύριοι τύποι προσκόλλησης περιγράφουν πώς βλέπετε τις σχέσεις και συμπεριφέρεστε μέσα σε αυτές.
Η αγχώδης-ανασφαλής προσκόλληση, η οποία φαίνεται να προέρχεται από ασυνεπή προσοχή από τους φροντιστές, συχνά περιλαμβάνει:
- έντονη λαχτάρα για οικειότητα
- υπερβολική εξάρτηση από τις σχέσεις
- συχνή ανασφάλεια ή άγχος στη σχέση
- φόβος εγκατάλειψης
Μερικές από αυτές τις τάσεις μπορεί να μοιάζουν με «εθισμό», ας πούμε έτσι, επειδή σας οδηγούν να προσηλωθείτε σε κάποιον άλλο ως μέσο αποφυγής του άγχους και άλλων ανεπιθύμητων συναισθημάτων.
Πώς να αντιμετωπίσετε
Δεδομένου ότι ένα από τα χαρακτηριστικά αυτής της προσήλωσης είναι οι επίμονες, ακόμη και οι κατανυκτικές σκέψεις αγάπης και σχέσεων, ο Simonian συμβουλεύει να βρείτε άλλα ενδιαφέροντα στα οποία μπορείτε να εστιάσετε την ενέργειά σας.
Αυτό θα μπορούσε να σημαίνει πολλές πιθανότητες, φυσικά. Στην ιδανική περίπτωση, θα θελήσετε να επιλέξετε δραστηριότητες που σας απασχολούν διανοητικά και βοηθούν στην προώθηση της αίσθησης της αυτοεκτίμησης.
Μπορείτε επίσης να δοκιμάσετε να συμμετάσχετε σε δραστηριότητες που αυξάνουν τις ίδιες «ορμόνες της ευτυχίας» με την αγάπη, όπως:
- ασκώντας
- ακούγοντας μουσική
- κάνοντας μασάζ
- βλέποντας μια ταινία που σε κάνει να γελάς
«Είναι επίσης χρήσιμο να βρίσκεις τρόπους να ηρεμείς, ώστε να μην βασίζεσαι σε άλλους για την αίσθηση της συναισθηματικής σου ευεξίας», λέει ο Simonian.
Προτείνει μερικά παραδείγματα αυτοκαταπραϋντικών δεξιοτήτων αντιμετώπισης, όπως:
- Διαλογισμός
- ημερολόγιο
- ασκήσεις αναπνοής
Βρείτε περισσότερες τεχνικές αυτοκαταπραϋντικής εδώ.
Πότε να λάβετε υποστήριξη
Εάν η επιδίωξη ή η διατήρηση σχέσεων διαταράσσει την ευτυχία, την υγεία ή την ικανότητά σας να εκπληρώσετε τις καθημερινές σας ευθύνες, ο Saltz συνιστά να απευθυνθείτε σε έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας.
Πώς μπορεί να βοηθήσει η θεραπεία;
Σύμφωνα με την DeMaria, ένας θεραπευτής μπορεί να προσφέρει υποστήριξη με:
- αποκαλύπτοντας την υποκείμενη αιτία της ενασχόλησής σας με την αγάπη
- βρίσκοντας νέους τρόπους για να εξασκήσετε την αγάπη για τον εαυτό σας και τη φροντίδα του εαυτού σας
- αντιμετώπιση μη χρήσιμων και ανεπιθύμητων προτύπων συμπεριφοράς
- δημιουργία αυτοεκτίμησης, η οποία μπορεί να προωθήσει μια πιο υγιή προσέγγιση στις μελλοντικές σχέσεις
Ο θεραπευτής σας μπορεί να συστήσει διαφορετικές στρατηγικές ή τεχνικές, ανάλογα με το τι κρίνει ότι κρύβεται πίσω από αυτά τα πρότυπα συμπεριφοράς σχέσης.
Τούτου λεχθέντος, ο Saltz σημειώνει ότι μπορεί να χρησιμοποιούν συνήθως θεραπευτικές προσεγγίσεις όπως η γνωσιακή συμπεριφορική θεραπεία (CBT) και η διαλεκτική συμπεριφορική θεραπεία (DBT).
Το CBT μπορεί να βοηθήσει στην αντιμετώπιση επίμονων προτύπων σκέψης που οδηγούν σε ψυχαναγκαστικές συμπεριφορές, ενώ το DBT μπορεί να σας βοηθήσει να μάθετε νέες στρατηγικές για τη διαχείριση και την αντιμετώπιση της συναισθηματικής δυσφορίας άμεσα και ρυθμίζοντας πιο αποτελεσματικά τα συναισθήματα στο μέλλον.
Η κατώτατη γραμμή
Αν και στην πραγματικότητα δεν μπορείτε να είστε «εθισμένοι» στην αγάπη, σίγουρα μπορείτε να εξαρτηθείτε συναισθηματικά από τις ρομαντικές σχέσεις τόσο πολύ που επηρεάζει αρνητικά την ευημερία σας.
Εάν η ενασχόλησή σας με την επιδίωξη ή το να είστε ερωτευμένοι αρχίζει να προκαλεί την ικανότητά σας να εργάζεστε, να διατηρείτε σχέσεις με φίλους και την οικογένεια ή να φροντίζετε τον εαυτό σας σωματικά, ένα καλό επόμενο βήμα περιλαμβάνει τη σύνδεση με έναν θεραπευτή.
Ένας θεραπευτής μπορεί να προσφέρει συμπονετική καθοδήγηση με τον εντοπισμό της αιτίας αυτών των μοτίβων σκέψης και συμπεριφορών και την ανάπτυξη χρήσιμων στρατηγικών αντιμετώπισης.
Η Rebecca Strong είναι μια ανεξάρτητη συγγραφέας με έδρα τη Βοστώνη που καλύπτει την υγεία και την ευεξία, τη φυσική κατάσταση, το φαγητό, τον τρόπο ζωής και την ομορφιά. Η δουλειά της έχει επίσης εμφανιστεί στα Insider, Bustle, StyleCaster, Eat This Not That, AskMen και Elite Daily.
Discussion about this post