Η διάγνωση της ΙΨΔ μου

Οι πρώτες μου αναμνήσεις

Ξεκίνησε από όσο μπορούσα να θυμηθώ, ίσως πριν καν προλάβω να σχηματίσω αναμνήσεις. Οι αναμνήσεις μου από το δημοτικό σχολείο επικαλύπτονται με αδυσώπητους φόβους για παραβίαση των κανόνων, μια βαθιά ανησυχία για το ότι με αντιπαθούν και έναν τεράστιο φόβο να λάβω ατελείς βαθμολογίες σε όλες τις εργασίες.

Μια μέρα, ένιωσα μια φανταστική χορδή να σέρνεται πίσω μου, και κάτι μέσα μου ήξερε ότι η χορδή δεν θα μπορούσε ποτέ να περάσει πάνω από τον εαυτό της. Αν έστριψα προς τα δεξιά, έπρεπε να γυρίσω πίσω προς τα αριστερά. Όταν κάθισα, έπρεπε να παρακολουθώ τον προσανατολισμό μου και πού θα έπρεπε να στρίψω όταν σηκωνόμουν όρθιος.

Ανέπτυξα φόβο για πυρκαγιές και για καύση του σπιτιού μας. Μισούσα τις ασκήσεις πυρκαγιάς γιατί όλες μου θύμιζε την πιθανή καταστροφή. Λοιπόν, ξεκίνησαπατώντας τους διακόπτες φώτων για να βεβαιωθείτε ότι ήταν εντελώς μακριά και καθαρίστε οτιδήποτε μακριά από τις πρίζες. Ίσως αυτές οι μικρές εργασίες θα μπορούσαν να μειώσουν την πιθανότητα πυρκαγιάς, ειδικά μια που θα μπορούσε να είναι δικό μου λάθος. Δεν άντεχα τη σκέψη ότι κάτι έφταιγα εγώ.

Ένα σημαντικό πράγμα που πρέπει να αναφέρω είναι ότι ακόμη και σε αυτή τη νεαρή ηλικία, είχα την εντύπωση ότι αυτές οι σκέψεις ήταν παράλογες. Πώς θα μπορούσε το πάτημα ενός διακόπτη φώτων να αποτρέψει μια πυρκαγιά στο σπίτι; Αυτό δεν θα μπορούσε να είναι αλήθεια. Αλλά αν υπήρχε πιθανότητα 1% ή ακόμη και 0,001% πιθανότητα, δεν άρπαζα την ευκαιρία.

Μεγαλώνοντας και αυξάνοντας τους φόβους

Καθώς γέρασα, αυξάνονταν και οι φόβοι μου. Στο γυμνάσιο, με απασχόλησε η μεταλλική μυρωδιά που άφηνε η τρομπέτα μου στα χέρια μου. Τα έπλενα μόλις έφτανα σπίτι για να βεβαιωθώ ότι δεν μόλυνα το σπίτι μας. Για μένα ποτέ δεν αφορούσε μικρόβια. Η μόλυνση για την οποία ανησυχούσα ήταν οσφρητική και η πιθανή ασφυξία που θα μπορούσε να προκαλέσει αυτή η μυρωδιά.

Όταν ξεκινήσαμε να κάνουμε ερευνητικά έργα στο σχολείο, έγινα παρανοϊκός ότι κατά λάθος θα παραβίαζα τα πνευματικά δικαιώματα κάποιου άλλου. Πάντα ήθελα να κάνω το σωστό στο σχολείο και στόχευα σε τίποτα λιγότερο από την τελειότητα. Στο λύκειο, έβαλα στόχο να γίνω βραβείο γιατί πίστευα ότι αν ήμουν τέλειος, αν ήμουν ο καλύτερος, τότε ίσως θα ήμουν εντάξει.

Με την πρώτη μου ρομαντική σχέση, φοβήθηκα να μείνω έγκυος. Δεν κάναμε καν σεξ. Ο εγκέφαλός μου βρήκε δημιουργικούς τρόπους με τους οποίους θα μπορούσε να συμβεί ακόμα, ακόμα και από το να κάτσω κοντά σε κάποιον.

Απόκρυψη των καταναγκασμών

Οι γονείς μου πρέπει να είδαν το άγχος μου, ή τουλάχιστον ένα μέρος από αυτό, κάτω από τις προσπάθειές μου να το κρύψω, αλλά πολλά από αυτά αφορούσαν την προσωπικότητα. Αυτός ήμουν ακριβώς. Με ένοιαζε πολύ (ειδικά το σχολείο). Ήμουν εργατικός. Ήμουν καλός άνθρωπος — κάποιος που προσπάθησε να μην πληγώσει τους άλλους.

Κράτησα όμως τόσους από τους ψυχαναγκασμούς μου κρυφούς. Ξυπνούσα μέχρι αργά χτυπώντας ξύλο για να «αναιρέσω τις κακές σκέψεις» ή μετρώντας πολλαπλάσια των τριών μέχρι να φτάσω σε έναν «ασφαλή αριθμό», αλλά δεν το είπα ποτέ σε κανέναν. Ντρεπόμουν γιατί κάποιο μέρος μου ήξερε ότι αυτές οι συμπεριφορές δεν ήταν φυσιολογικές.

Μόνο μια φορά άκουσα ποτέ τη λέξη «OCD» σε συνδυασμό με το άγχος μου. Έκανα επαναλαμβανόμενες σκέψεις ότι με έλκει ένα άλλο κορίτσι της ηλικίας μου. Ήμουν μπερδεμένος γιατί δεν πίστευα ότι μου άρεσαν έτσι τα κορίτσια και η σύγχυση με έκανε να πανικοβληθώ. Η μητέρα μου προσπάθησε να βοηθήσει κάνοντας ασκήσεις βαθιάς αναπνοής μαζί μου, αλλά βοήθησαν μόνο βραχυπρόθεσμα.

Πρέπει να έψαξε στο Google τους φόβους μου επειδή ανακάλυψε ότι υπάρχει ένας τύπος ΙΨΔ όταν κάποιος φοβάται ότι έχει μια σεξουαλική ή ρομαντική ταυτότητα που δεν ταιριάζει με την πραγματική του ταυτότητα. Το ξέρω γιατί με ρώτησε αν πίστευα ότι είχα ΙΨΔ. Επέμεινα ότι δεν φοβόμουν τα μικρόβια ή ότι θα αρρωστήσω, οπότε δεν θα μπορούσα να έχω ΙΨΔ. Και αυτό ήταν το τέλος της συζήτησης.

Αδύνατον να αγνοηθεί

Όταν πήγα στο κολέγιο στα 18 μου, το άγχος μου κατέρρευσε. Τώρα, αντί να κάνω ενοχλητικές σκέψεις για αρκετές ώρες την ημέρα, έκανα αυτές τις σκέψεις όλη την ώρα. Οι τελετουργικές συμπεριφορές που έκανα για να προσπαθήσω να απαλλαγώ από αυτές τις σκέψεις ήταν επίσης σχεδόν σταθερές. Και ο συγκάτοικός μου εκνευριζόταν.

Τα συμπτώματά μου OCD έγιναν πιο δύσκολο να αγνοηθούν και πιο δύσκολο να κρυφτούν.

Έτσι, όπως και η μητέρα μου πριν από εμένα, στράφηκα κι εγώ στη Google. Δεν θυμάμαι ακριβώς τι έψαξα στο Google, αλλά θα μπορούσε να ήταν:

• φόβος αφυδάτωσης και θανάτου
• φόβος να πάρει ατελείς βαθμούς
• φόβος τυχαίας πρόκλησης πυρκαγιάς
• φόβος να μείνω έγκυος
• φόβος λογοκλοπής
• φόβος να αγγίξετε τα οικιακά καθαριστικά
• ο φόβος των σκέψεών μου για τους ανθρώπους που πεθαίνουν προκαλώντας τους να πεθάνουν

Ή οποιοδήποτε αριθμό άλλων ερωτημάτων. Υπήρχαν τόσες πολλές δυνατότητες.

Εύρεση προσωπικών αφηγήσεων

Αυτό που βρήκα στο διαδίκτυο ήταν άρθρα υγείας σχετικά με την ΙΨΔ που γράφτηκαν από θεραπευτές και άλλους επαγγελματίες. Φαινόταν να επιβεβαιώνουν αυτό που ήδη υποψιαζόμουν: Όλες οι ενοχλητικές μου σκέψεις ήταν κοινές σε άτομα με ΙΨΔ.

Στη συνέχεια, βρήκα κάτι ακόμα πιο σημαντικό, προσωπικές ιστορίες σε αναρτήσεις ιστολογίου. Οι άνθρωποι μοιράζονταν με γενναιότητα τις εμμονές και τους ψυχαναγκασμούς τους στο Διαδίκτυο και ακούγονταν ακριβώς όπως οι δικοί μου. Είχαν τις ίδιες σκέψεις και συμπεριφορές ασφάλειας που είχα όταν, όλο αυτό το διάστημα, νόμιζα ότι ήμουν μόνος.

Έμεινα ξύπνιος μέχρι αργά κάνοντας Google, παρακολουθώντας vlog και ντοκιμαντέρ και διαβάζοντας ό,τι μπορούσα για το OCD. Αυτές οι προσωπικές ιστορίες μου έδειξαν ότι οι φόβοι μου είχαν όνομα και, το πιο σημαντικό, ότι δεν ήμουν μόνος.

Αποφάσισα να κάνω μια λίστα με όλες τις εμμονές μου και τους σχετικούς καταναγκασμούς μου. Ήταν τέσσερις σελίδες, μονόχωρα.

Η μητέρα μου και εγώ επικοινωνήσαμε με τον θεραπευτή που είχα δει στο γυμνάσιο για άγχος. Ποτέ δεν είχε ρωτήσει για ΙΨΔ ή σκέψεις σαν κι αυτή, οπότε δεν τις είχα θίξει ποτέ. Γιατί να το κάνω όταν ένιωθα τόση ντροπή; Τέτοια ανάγκη για μυστικότητα;

Όταν είπαμε σε αυτή τη θεραπεύτρια ότι είχα αρχίσει να πιστεύω ότι έχω ΙΨΔ, το αρνήθηκε αμέσως. Μου πρότεινε απλώς να έχω ΙΨΔ. Λες και θα ήθελε κανείς αυτές τις επαναλαμβανόμενες σκέψεις και τον πόνο που προκαλούν!

Έτσι, αναζήτησα έναν ειδικό στην ΙΨΔ και ήμουν τυχερός που βρήκα έναν κοντά. Μέσα σε 5 λεπτά, ο ειδικός μπόρεσε να επιβεβαιώσει αυτό που ήξερα ήδη — ότι σίγουρα έχω ΙΨΔ. Ήταν μια κλασική περίπτωση, πραγματικά. Και με αυτό, η ζωή μου πέρασε από το πριν στο μετά.

Ένιωσα συγκλονισμένος που τώρα είχα μια διάγνωση. Κυρίως, όμως, ένιωθα ελπίδα. Αν όλες αυτές οι σκέψεις και οι συμπεριφορές είχαν όνομα, τότε είχαν και θεραπεία και κοινότητα.

Θεραπεία και κοινότητα

Είμαι τυχερός που ξεκίνησα τη θεραπεία πρόληψης έκθεσης και ανταπόκρισης (ERP), τη θεραπεία χρυσού προτύπου για την ΙΨΔ, λίγο μετά τη διάγνωση. Πολλοί άνθρωποι σαν εμένα περιμένουν χρόνια για να πάρουν μια διάγνωση και ακόμη περισσότερο για να βρουν τη σωστή θεραπεία.

Ορισμένες θεραπευτικές επιλογές μπορεί στην πραγματικότητα να επιδεινώσουν την ΙΨΔ για μερικούς ανθρώπους επειδή καταλήγουν να παρέχουν υπερβολική επιβεβαίωση ή να ενθαρρύνουν ακούσια τους καταναγκασμούς. Η θεραπεία έκθεσης αφορά τη σταδιακή και συναινετική αντιμετώπιση των φόβων σας με ταυτόχρονη μείωση των συμπεριφορών καταναγκασμού. Είναι εξαιρετικά σκληρή δουλειά, αλλά είναι αποτελεσματική.

Έφτιαξα γραφήματα όλων των φόβων μου και των σχετικών καταναγκασμών τους. Έγραψα ιεραρχίες για το πώς θα αντιμετωπίσω αυτούς τους φόβους. Και έκλαψα από το άγχος μου ενώ το βαθμολόγησα σε μια κλίμακα από το 0 έως το 10. Αν και βρήκα τον εαυτό μου να σκέφτομαι ότι το χειρότερο μπορεί να συμβεί πολλές, πολλές φορές, δεν θα ήμουν ο λειτουργικός, χαρούμενος ενήλικας που είμαι σήμερα χωρίς ERP.

Γνωρίζω επίσης ότι δεν θα ήταν δυνατό να περάσω από αυτή τη θεραπεία και να σημειώσω τόση πρόοδο χωρίς μια κοινότητα ανθρώπων που καταλάβαιναν τι περνούσα.

Γνωρίζοντας ότι υπήρχαν άλλοι εκεί έξω σαν εμένα ήταν το μεγαλύτερο κίνητρό μου για την καταπολέμηση της ΙΨΔ. Τους γνώρισα μέσω του κεφαλαίου Active Minds στο πανεπιστήμιό μου, σε περιπάτους και συνέδρια του Διεθνούς Ιδρύματος ΙΨΔ και, τελικά, στον μη κερδοσκοπικό οργανισμό που ξεκίνησα για άτομα με ΙΨΔ, Not Alone Notes.

Περίπου ένα μήνα μετά τη διάγνωση της ΙΨΔ, ξεκίνησα το δικό μου blog. Άρχισα να γράφω με ψευδώνυμο, αλλά τελικά χρησιμοποίησα το πραγματικό μου όνομα και φωτογραφίες. Ήταν ένας τρόπος να τελειώσω τη σιωπή μου και, ειλικρινά, να μοιραστώ υπερβολικά όλα αυτά που έκρυβα την τελευταία δεκαετία. Ήταν όμως και ένας τρόπος για να ανταποδώσω.

Γνώριζα μερικά από τα συμπτώματα της ΙΨΔ μου στο Google ότι υπήρχαν ακόμη κάποια κενά επίγνωσης και ήθελα να βοηθήσω να τα καλύψω. Για παράδειγμα, τον εξαναγκασμό να ξαναδιαβάζω από φόβο μήπως δεν καταλάβω. Σκέφτηκα ότι όταν άλλοι πήγαν να γκουγκλάρουν τις σκέψεις τους στις 2 τα ξημερώματα, ίσως μπορούσαν να βρουν το ιστολόγιό μου και ίσως αυτό θα τους βοηθούσε να βρουν διάγνωση και θεραπεία.

Οι θεραπευτές μου με βοήθησαν να μειώσω τις συνεχείς σκέψεις και τους ψυχαναγκασμούς μου σε λίγα μόνο λεπτά την ημέρα. Αλλά είναι η κοινότητα OCD – και οι φίλοι που έχω κάνει εκεί – που με εμπνέουν να συνεχίσω τον αγώνα.

Ο Morgan Rondinelli είναι blogger ψυχικής υγείας, υπέρμαχος της OCD και συνιδρυτής του μη κερδοσκοπικού οργανισμού Not Alone Notes. Αυτή τη στιγμή εργάζεται για ένα MFA στη δημιουργική γραφή. Ο Μόργκαν του αρέσει επίσης ο χορός και το θέατρο. Μπορείτε να βρείτε τη Morgan στο blog της ή στο Instagram.