Για μερικούς ανθρώπους, η μοναξιά μπορεί να συμβεί για διάφορους λόγους, και όταν είστε πρόσφατα απόφοιτος κολεγίου, αυτή η μοναξιά μπορεί να αισθάνεται σαν να βρίσκεται στο υψηλότερο σημείο όλων των εποχών.
Πριν από έξι χρόνια, ο Naresh Vissa ήταν 20-κάτι και μοναχικός.
Είχε μόλις τελειώσει το κολέγιο και ζούσε μόνος του για πρώτη φορά σε ένα διαμέρισμα ενός υπνοδωματίου, σπάνια το άφηνε.
Όπως πολλοί άλλοι 20άρηδες, η Vissa ήταν single. Έτρωγε, κοιμόταν και δούλευε από το σπίτι.
«Έβλεπα έξω από το παράθυρό μου στο Harbor East της Βαλτιμόρης και έβλεπα άλλους ανθρώπους μέσα [their] Δεκαετία του ’20, κάνουμε πάρτι, βγαίνουμε ραντεβού και περνάμε καλά», λέει η Vissa. «Το μόνο που μπορούσα να κάνω ήταν να κλείσω τα στόρια, να σβήσω τα φώτα μου και να παρακολουθήσω επεισόδια του «The Wire»».
Μπορεί να ένιωθε σαν το μόνο μοναχικό άτομο στη γενιά του, αλλά ο Βίσα απέχει πολύ από το να είναι μόνος στη μοναξιά του.
Η μοναξιά μεγαλώνει μετά το κολέγιο
Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση ότι είστε περιτριγυρισμένοι από φίλους, πάρτι και διασκέδαση στα 20 και τα 30 σας, μια μελέτη του 2016 δείχνει ότι η ώρα μετά το κολέγιο είναι στην πραγματικότητα η στιγμή που η μοναξιά κορυφώνεται.
Διαπιστώθηκε ότι, μεταξύ των δύο φύλων, η μοναξιά κορυφώνεται λίγο πριν τα 30 σου.
Το 2017, η Jo Cox Loneliness Commission (μια αγγλική εκστρατεία με στόχο την προβολή της κρυφής κρίσης της μοναξιάς) πραγματοποίησε μια έρευνα για τη μοναξιά με άνδρες στο Ηνωμένο Βασίλειο και διαπίστωσε ότι η ηλικία των 35 ετών είναι όταν οι συμμετέχοντες στη μελέτη δήλωσαν ότι ήταν πιο μοναχικοί και το 11 τοις εκατό είπε ότι ήταν είμαι μόνος σε καθημερινή βάση.
Αλλά δεν είναι αυτή η στιγμή που οι περισσότεροι από εμάς, ως παιδιά, ονειρευόμαστε να ευδοκιμήσουμε; Εξάλλου, εκπομπές όπως το “New Girl”, “Friends” και “Will & Grace” δεν έδειξαν ποτέ ότι είσαι στα 20 και στα 30 σου τόσο μοναχικά.
Μπορεί να έχουμε ορισμένες εμπειρίες ζωής, όπως προβλήματα με τα χρήματα, προβλήματα σταδιοδρομίας και ρομαντικά παραπάτημα, αλλά μοναξιά; Αυτό δεν έπρεπε να διαλυθεί μόλις τα καταφέραμε μόνοι μας;
Οι κοινωνιολόγοι έχουν από καιρό εξετάσει τρεις προϋποθέσεις
ζωτικής σημασίας για τη δημιουργία φίλων:
- εγγύτητα
- επαναλαμβανόμενες και απρογραμμάτιστες αλληλεπιδράσεις
- ρυθμίσεις που ενθαρρύνουν τους ανθρώπους να απογοητεύσουν
Αυτές οι συνθήκες εμφανίζονται λιγότερο συχνά στη ζωή μετά το πέρας των ημερών του κοιτώνα.
«Υπάρχουν πολλοί μύθοι σχετικά με το τι είναι τα 20 και κάτι χρόνια», λέει η Tess Brigham, εξουσιοδοτημένη θεραπεύτρια με έδρα το Σαν Φρανσίσκο που ειδικεύεται στη θεραπεία νεαρών ενηλίκων και millennials.
«Πολλοί από τους πελάτες μου πιστεύουν ότι πρέπει να έχουν μια υπέροχη καριέρα, να είναι παντρεμένοι – ή τουλάχιστον αρραβωνιασμένοι – και να έχουν μια απίστευτη κοινωνική ζωή πριν κλείσουν τα 30 ή έχουν αποτύχει με κάποιο τρόπο», προσθέτει ο Brigham.
Είναι πολλά που πρέπει να αναλάβουμε, ειδικά όλα ταυτόχρονα.
Λοιπόν, από πού πηγάζει η μοναξιά;
Το πολιτιστικό τοπίο μπορεί να σας κάνει να φαίνεται σαν να αποτυγχάνετε και είστε ο μόνος που βρίσκεται σε μια κατάσταση που δεν είχε ευνοϊκό αποτέλεσμα, κάτι που με τη σειρά του μπορεί να σας κάνει να νιώσετε ερημικοί και μόνοι.
Αλλά είναι σημαντικό να σημειώσετε ότι δεν είστε μόνοι σε αυτό το συναίσθημα και ότι αυτά τα συναισθήματα δεν είναι δικό σας λάθος.
«Αν προσθέσετε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, τα οποία είναι το κορυφαίο ρολό της ζωής όλων των άλλων, θα κάνει πολλούς νέους να νιώθουν μόνοι και χαμένοι», λέει ο Brigham.
«Ενώ τα 20 και κάτι χρόνια είναι γεμάτα περιπέτεια και ενθουσιασμό, είναι επίσης η στιγμή της ζωής σου που προσδιορίζεις ποιος είσαι και τι είδους ζωή θέλεις να ζήσεις».
Αν όλοι οι άλλοι – και αυτοί θα ήταν όλοι στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, συμπεριλαμβανομένων των influencers και των διασημοτήτων – φαίνεται ότι ζουν μια καλύτερη ζωή από εσάς, μπορεί να σας κάνει να πιστέψετε ότι έχετε ήδη αποτύχει. Δεν έχεις.
Μπορεί ακόμη και να νιώσετε την επιθυμία να υποχωρήσετε ακόμη περισσότερο. Δεν πρέπει.
Αλλά στο θέμα προστίθεται το γεγονός ότι δεν αλλάζουμε τον τρόπο που κάνουμε φίλους μετά το κολέγιο. Κατά τη διάρκεια των σχολικών σας χρόνων, η ζωή θα μπορούσε να συγκριθεί με το να ζείτε στα γυρίσματα του «Friends». Θα μπορούσατε να μπαίνετε και να βγαίνετε από τους κοιτώνες των φίλων σας χωρίς κανένα χτύπημα.
Τώρα, με τους φίλους να απλώνονται σε όλη την πόλη και ο καθένας να προσπαθεί να χαράξει το δικό του μονοπάτι, το να κάνεις φίλους μπορεί να γίνει πιο δύσκολο και περίπλοκο.
«Πολλοί νέοι ενήλικες δεν χρειάστηκε ποτέ να εργαστούν για να δημιουργήσουν και να χτίσουν φιλίες», λέει ο Brigham. «Το να χτίσεις ενεργά μια κοινότητα ανθρώπων που σε στηρίζουν και να κάνεις φίλους που προσθέτουν κάτι στη ζωή τους θα βοηθήσει με τη μοναξιά».
Σε μια παλαιότερη μελέτη του 1978, οι κοινωνιολόγοι εξέτασαν από καιρό τρεις προϋποθέσεις κρίσιμες για τη δημιουργία φίλων: εγγύτητα, επαναλαμβανόμενες και απρογραμμάτιστες αλληλεπιδράσεις και ρυθμίσεις που ενθαρρύνουν τους ανθρώπους να αφήσουν την επιφυλακή τους. Αυτές οι συνθήκες εμφανίζονται λιγότερο συχνά στη ζωή μετά το πέρας των ημερών του κοιτώνα.
Η Alisha Powell, μια 28χρονη κοινωνική λειτουργός στην Ουάσιγκτον, λέει ότι είναι μόνη. Εφόσον δεν είναι σε γραφείο, της είναι πιο δύσκολο να γνωρίσει κόσμο.
«Έχω τόσο βαθιά λαχτάρα να σημαίνω κάτι για κάποιον», λέει ο Πάουελ.
«Διαπίστωσα ότι ενώ μπορώ να βιώσω τη θλίψη και τα ατυχή γεγονότα μόνος μου επειδή το περιμένω, οι πιο μοναχικές στιγμές που έχω είναι όταν είμαι χαρούμενος. Θέλω κάποιον που νοιάζεται για μένα να γιορτάσει μαζί μου, αλλά δεν είναι ποτέ παρόν και δεν ήταν ποτέ».
Η Πάουελ λέει ότι επειδή δεν ακολουθεί τη ζωή του να δουλεύει από το εννιά στα πέντε, να παντρεύεται και να κάνει μωρά – που είναι μερικοί τρόποι για να χτίσεις ενεργά μια κοινότητα – δυσκολεύεται να βρει ανθρώπους που την καταλαβαίνουν βαθιά και την αποκτούν. Δεν έχει βρει ακόμα αυτούς τους ανθρώπους.
Γιατί συνεχίζεται ο κύκλος της μοναξιάς;
Οι μελέτες μας βομβαρδίζουν σχετικά με την αποσύνδεση από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Οι δημοσιεύσεις μας λένε να γράφουμε σε ένα ημερολόγιο ευγνωμοσύνης. και η τυπική συμβουλή είναι υπερβολικά απλή: Πηγαίνετε έξω για να συναντήσετε ανθρώπους από κοντά αντί να την κρατάτε σε ένα μήνυμα ή, όπως είναι πιο συνηθισμένο τώρα, σε ένα DM Instagram.
Καταλαβαίνουμε.
Γιατί λοιπόν είναι τόσο εύκολο να πάθουμε κατάθλιψη για το πόσο μόνοι είμαστε;
Λοιπόν, για να ξεκινήσουμε, μεγαλώνουμε στα social media
Από τα likes στο Facebook μέχρι τα swipes στο Tinder, μερικοί από εμάς μπορεί να έχουμε ήδη επενδύσει πολλά στο American Dream, με αποτέλεσμα ο εγκέφαλός μας να έχει καλωδιωθεί μόνο για θετικά αποτελέσματα.
«Η ηλικιακή ομάδα της χιλιετίας μεγάλωσε με τις ανάγκες της να εκπληρώνονται ολοένα και πιο γρήγορα», λέει ο Mark Wildes, συγγραφέας του «Beyond the Instant», ενός βιβλίου για την εύρεση της ευτυχίας σε έναν γρήγορο κόσμο των μέσων κοινωνικής δικτύωσης.
«Το Netflix φροντίζει να μην χρειάζεται να περιμένουν για το επόμενο επεισόδιο την επόμενη εβδομάδα. Το γρήγορο Διαδίκτυο στα τηλέφωνά τους τους δίνει όλες τις πληροφορίες του κόσμου με χρόνο αναμονής 5 δευτερολέπτων», λέει ο Wildes.
«Και όσον αφορά τις σχέσεις, τους έχει παρουσιαστεί ένα μοντέλο οικοδόμησης σχέσεων με σάρωση για απόρριψη».
Πολλοί από εμάς βρισκόμαστε σε έναν φαύλο κύκλο που δεν φταίει ο δικός μας: Φοβόμαστε μήπως μας στιγματίσουν επειδή νιώθουμε μοναξιά, γι’ αυτό υποχωρούμε στον εαυτό μας και νιώθουμε ακόμη πιο μόνοι.
Η Carla Manly, PhD, κλινική ψυχολόγος στην Καλιφόρνια και συγγραφέας του επερχόμενου βιβλίου «Joy Over Fear» υπογραμμίζει πόσο καταστροφικός μπορεί να είναι αυτός ο κύκλος αν τον αφήσουμε να συνεχιστεί.
Η μοναξιά που προκύπτει σε κάνει να ντρέπεσαι και φοβάσαι να απλώσεις το χέρι ή να πεις στους άλλους ότι νιώθεις μόνος. «Αυτός ο αυτοδιαιωνιζόμενος κύκλος συνεχίζεται – και συχνά οδηγεί σε έντονα συναισθήματα κατάθλιψης και απομόνωσης», λέει ο Manly.
Εάν συνεχίσουμε να σκεφτόμαστε τη ζωή με όρους να παίρνουμε αυτό που θέλουμε όταν το θέλουμε, θα έχει ως αποτέλεσμα περισσότερη απογοήτευση.
Τι μπορείς να κάνεις?
Ένας τρόπος για να προσπαθήσετε να αντιμετωπίσετε τη μοναξιά πηγαίνει πίσω σε αυτό που όλοι έχουμε ακούσει ξανά και ξανά: Βγείτε έξω και προσπαθήστε να κάνετε πράγματα.
Μπορεί να μην ακούσετε ξανά, ή μπορεί να απορριφθείτε. Μπορεί να είναι και τρομακτικό. Αλλά δεν θα μάθετε αν δεν ρωτήσετε.
Ωστόσο, εάν η μοναξιά σας είναι υπερβολική για να την αντιμετωπίσετε μόνοι σας, θα πρέπει πάντα να απευθυνθείτε σε έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας. Για κάποιους από εμάς, δεν υπάρχει απλή θεραπεία για τη μοναξιά.
«Δεν υπάρχει γρήγορη λύση όταν πρόκειται για τη μοναξιά ή για οποιοδήποτε από τα πιο περίπλοκα συναισθήματά μας», λέει ο Brigham. «Για να κάνεις τα βήματα σημαίνει ότι θα πρέπει να νιώθεις άβολα για κάποιο χρονικό διάστημα».
Μια καλή ιδέα είναι να βγείτε μόνοι σας ή να πάτε κοντά σε κάποιον νέο στη δουλειά για να τον ρωτήσετε αν θέλει να φάει μεσημεριανό μαζί σας. Θα μπορούσαν να πουν όχι, αλλά μπορεί και όχι. Η ιδέα είναι να δούμε την απόρριψη ως μέρος της διαδικασίας και όχι ως εμπόδιο.
«Πολλοί από τους πελάτες μου σκέφτονται υπερβολικά, αναλύουν και ανησυχούν για το τι συμβαίνει εάν πάρουν ένα «όχι» ή φαίνονται ανόητοι», λέει ο Brigham.
«Για να χτίσετε εμπιστοσύνη στον εαυτό σας, πρέπει να αναλάβετε δράση και να εστιάσετε στο να εκμεταλλευτείτε την ευκαιρία και να βγάλετε τον εαυτό σας έξω (που είναι στον έλεγχό σας) και όχι στο αποτέλεσμα (που είναι εκτός ελέγχου σας).»
Πώς να σπάσετε τον κύκλο
Η συγγραφέας Kiki Schirr έθεσε στόχο φέτος τις 100 απορρίψεις — και έκανε ό,τι ήθελε. Αποδείχθηκε ότι δεν μπορούσε να πετύχει τον στόχο της επειδή πάρα πολλές από αυτές τις απορρίψεις μετατράπηκαν σε αποδοχές.
Ομοίως, είτε πρόκειται για φιλίες είτε για στόχους ζωής, το να βλέπεις τις απορρίψεις ως μια μορφή επιτυχίας θα μπορούσε να είναι μια πιθανή απάντηση για να περάσεις τις μέρες της μοναξιάς σου.
Η αλλαγή της οπτικής σας μπορεί να αλλάξει την άποψή σας για πολλά πράγματα.
Τι θα συμβεί αν, αντί να συνδέεστε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης με τη νοοτροπία FOMO (φόβος ότι θα χάσετε), προσπαθήσετε να αλλάξετε τον τρόπο που σκέφτεστε για τις εμπειρίες των άλλων; Ίσως είναι καιρός να ακολουθήσετε την προσέγγιση JOMO (χαρά να χάσετε).
Θα μπορούσε να είναι χρήσιμο να νιώθετε χαρούμενοι για όσους απολαμβάνουν τον χρόνο τους αντί να εύχεστε να ήσασταν κι εσείς εκεί. Αν είναι μια ανάρτηση από έναν φίλο, στείλτε του μήνυμα και ρωτήστε αν θα μπορούσατε να κάνετε παρέα μαζί του την επόμενη φορά.
Μπορεί να μην ακούσετε ξανά, ή μπορεί να απορριφθείτε. Μπορεί να είναι και τρομακτικό. Αλλά δεν θα μάθετε αν δεν ρωτήσετε.
Ο Vissa τελικά έσπασε από τον κύκλο της μοναξιάς του βάζοντας απλούς στόχους:
- διαβάστε ένα βιβλίο μια φορά το μήνα
- δείτε μια ταινία κάθε μέρα
- ακούστε podcast
- γράψτε θετικά επιχειρηματικά σχέδια, γραμμές παραλαβής, θέματα βιβλίων — οτιδήποτε ωραίο
- άσκηση
- σταματήστε να πίνετε
- σταματήστε να κάνετε παρέα με αρνητικούς ανθρώπους (που περιελάμβανε την κατάργηση φιλίας στο Facebook).
Ο Vissa άρχισε επίσης να βγαίνει στο διαδίκτυο και παρόλο που είναι ακόμα ελεύθερος, έχει γνωρίσει ενδιαφέρουσες γυναίκες.
Τώρα, έχει μια διαφορετική θέα από το παράθυρό του.
«Όποτε είμαι πεσμένος ή σε κατάθλιψη, περπατάω στο τραπέζι μου, κοιτάζω έξω από το παράθυρό μου με θέα στον ορίζοντα του κέντρου της Βαλτιμόρης και αρχίζω να παίζω και να τραγουδάω το «Cups» της Anna Kendrick», λέει η Vissa. «Αφού τελειώσω, κοιτάζω ψηλά, πετάω τα χέρια μου στον αέρα και λέω «Ευχαριστώ».
Άλλοι τρόποι για να σπάσετε τον κύκλο
Δεν είμαστε όλοι τόσο τυχεροί όσο η Vissa και ο Schirr. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους ένα άτομο μπορεί να νιώθει μοναξιά και γιατί η μοναξιά του μπορεί να αρχίσει να κορυφώνεται. Δεν είναι πάντα τόσο ασπρόμαυρο.
Εάν μπορείτε, ίσως είναι καλή ιδέα να προσπαθήσετε να βάλετε τον εαυτό σας έξω περισσότερο και να θέσετε στόχους παρόμοιους με τη Vissa. Αυτό θα μπορούσε να σημαίνει να βγαίνετε περισσότερο έξω, να συστηθείτε σε αγνώστους ή να δοκιμάσετε νέα πράγματα.
Ωστόσο, εάν τα συμπτώματά σας είναι πιο περίπλοκα ή πιστεύετε ότι η μοναξιά σας μπορεί να προέρχεται από ένα μεγαλύτερο πρόβλημα, είναι σημαντικό να απευθυνθείτε σε έναν εξουσιοδοτημένο θεραπευτή ή επαγγελματία ψυχικής υγείας για να μάθετε πώς να βοηθήσετε να περιορίσετε τη μοναξιά σας.
Η Danielle Braffis, πρώην συντάκτρια περιοδικών και ρεπόρτερ εφημερίδων, έγινε βραβευμένη ανεξάρτητος συγγραφέας, ειδικευμένη στον τρόπο ζωής, την υγεία, τις επιχειρήσεις, τα ψώνια, την ανατροφή των παιδιών και τη συγγραφή ταξιδιών.
Discussion about this post