Δεν έχει σημασία πόσο χρονών είσαι. Μερικοί γονείς θα εξακολουθήσουν να προσπαθούν να σε αναλάβουν.
Ίσως αυτοί:
- δώστε συμβουλές που δεν ζητήσατε και δεν θέλετε
- σχολιάστε το ακατάστατο διαμέρισμά σας κάθε φορά που το επισκέπτονται, ακόμα και όταν δεν είστε σπίτι για να κάνετε κάποια αναδιάταξη
- προσφέρετε χρήσιμη «καθοδήγηση» σχετικά με τις διατροφικές σας επιλογές, την ώρα του ύπνου ή τις συνήθειες άσκησης — προτάσεις που μοιάζουν πολύ με τους κανόνες του σπιτιού που έχετε ξεπεράσει
Συχνά, η υπερβολική εμπλοκή των γονέων προέρχεται από ένα καλό μέρος (αν και αυτό δεν το κάνει εντάξει). Οι γονείς σας μπορεί απλώς να θέλουν να παραμείνουν μέρος της ζωής σας, τώρα που έχετε εδραιώσει την ανεξαρτησία σας και φύγατε από το σπίτι.
Θα μπορούσαν επίσης να έχουν κάποιο πρόβλημα να εγκαταλείψουν τον έλεγχο. Πολλοί γονείς πιστεύουν ότι ξέρουν τι είναι καλύτερο για τα παιδιά τους, πολύ αφού αυτά τα παιδιά έχουν ενηλικιωθεί και αποκτήσουν δικά τους παιδιά.
Από την άλλη πλευρά, όταν οι γονείς αμφισβητούν επανειλημμένα τα όρια που θέτετε ή τα αγνοούν εντελώς, αυτό μπορεί να υποδηλώνει μια μη υγιή δυναμική. Η αδιαφορία τους για τις ανάγκες σας μπορεί εύκολα να συμβάλει σε ένταση και συναισθηματική αγωνία και να προκαλέσει μόνιμη ζημιά στη σχέση σας.
Αν βρίσκετε εντελώς τρομακτική την προοπτική να θέσετε (και να ενισχύσετε) όρια με τους γονείς σας, σας ακούμε. Οι παρακάτω 8 συμβουλές μπορούν να βοηθήσουν αυτή τη διαδικασία να γίνει λίγο πιο ομαλά.
1. Μάθετε τι έχουν στο μυαλό τους
Όταν πρόκειται για την πλοήγηση σε σύγκρουση ή ένταση σε οποιοδήποτε είδος σχέσης, μια ανοιχτή συζήτηση είναι σχεδόν πάντα το καλύτερο μέρος για να ξεκινήσετε. Η συζήτηση με τους γονείς σας μπορεί να σας βοηθήσει να αποκτήσετε περισσότερες πληροφορίες σχετικά με το γιατί προσπαθούν να διαχειριστούν τη ζωή σας.
Εάν αισθάνονται αποκλεισμένοι ή μόνοι, το να τηλεφωνούν όλες τις ώρες ή να εμφανίζονται χωρίς πρόσκληση μπορεί να αντικατοπτρίζει την επιθυμία τους να περάσουν περισσότερο χρόνο μαζί σας. Με άλλα λόγια, φοβούνται μην χάσετε τη ζωή σας, τώρα που συμβαίνει κάπου αλλού.
Μπορεί επίσης να παλεύουν με δικά τους ζητήματα, όπως προβλήματα στη δουλειά ή προβλήματα υγείας. Το να εμπλακείτε περισσότερο στη ζωή σας θα μπορούσε να είναι ένας τρόπος να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα απέναντι σε προκλήσεις που δεν μπορούν να ελέγξουν.
Σε κάθε σενάριο, μια σαφέστερη εικόνα του τι συμβαίνει μπορεί να σας βοηθήσει να πλοηγηθείτε στην κατάσταση παραγωγικά. Επιπλέον, η απλή ακρόαση μπορεί να τους καθησυχάσει ότι ενδιαφέρεστε για τα συναισθήματά τους.
Αυτές οι 19 συμβουλές επικοινωνίας που θα σας προετοιμάσουν για επιτυχία.
2. Πλαισιώστε τα όριά σας με ευγνωμοσύνη και εκτίμηση
Το να βάζεις όρια με τους γονείς σου δεν είναι ασέβεια στο παραμικρό.
Αντίθετα, είναι υγιές να δηλώνεις (ευγενικά) τα όριά σου και να περιμένεις από τους γονείς σου να σεβαστούν αυτές τις ανάγκες. Τούτου λεχθέντος, πιθανότατα θα έχετε μεγαλύτερη επιτυχία – για να μην αναφέρουμε λιγότερα πληγωμένα συναισθήματα που πρέπει να αντιμετωπίσετε – όταν επιλέγετε προσεκτικά τις λέξεις σας.
Συνήθως δεν βλάπτει να τους ενημερώσετε πόσο πολύ τους εκτιμάτε πριν ασχοληθείτε με αυτό που πρέπει να αλλάξει.
Παραδείγματα
Αν σας έφερναν ένα γεύμα σε πακέτο από ένα εστιατόριο που αγαπούσατε πριν γίνετε βίγκαν, θα μπορούσατε να πείτε:
- «Μου φέρατε το μεσημεριανό ήταν τόσο στοχαστικό. Αλλά όπως έχω αναφέρει μερικές φορές τώρα, ακολουθώ μια φυτική διατροφή, οπότε δεν μπορώ να τη φάω. Δεν θέλω να σπαταλήσετε τα χρήματά σας, γι’ αυτό ελέγξτε πριν μου παραλάβετε φαγητό την επόμενη φορά».
Εάν έχουν τη συνήθεια να αφήνουν τον εαυτό τους με το κλειδί που τους δώσατε για έκτακτες ανάγκες, μπορείτε να πείτε:
- “Χάρηκα που σε είδα. Αλλά αυτό το διαμέρισμα είναι ο χώρος μου, και δεν είμαι πάντα έτοιμος για παρέα. Στο μέλλον, θα πρέπει να τηλεφωνήσετε ή να στείλετε μήνυμα πριν περάσετε και μετά να χτυπήσετε αντί να μπείτε μέσα. Με αυτόν τον τρόπο, μπορούμε να το επισκεφτούμε όταν είναι καλή στιγμή και για τους δυο μας.”
Συμβουλή: Ταξινομήστε τα δικά σας συναισθήματα πριν από τη συζήτηση. Το να προσδιορίσετε ακριβώς τι σας ενοχλεί (από τις αιχμηρές παρατηρήσεις για τη λίστα αγορών σας έως τις προτάσεις για την ερωτική σας ζωή) μπορεί να σας βοηθήσει να μπείτε στη συζήτηση προετοιμασμένη με ορισμένες πιθανές λύσεις.
3. Αντιμετωπίστε τα ζητήματα άμεσα
Οι γονείς σας πιθανότατα εξακολουθούν να σας θεωρούν παιδί τους, ανεξάρτητα από την πραγματική σας ηλικία.
Μπορεί να σας είναι αρκετά δύσκολο να τους κάνετε να αναγνωρίσουν την ανεξαρτησία σας όταν διατηρείτε το δικό σας νοικοκυριό. Τι γίνεται όμως αν έχετε επιστρέψει προσωρινά στο σπίτι των γονιών σας για να αντιμετωπίσετε την πανδημία ή για οποιονδήποτε άλλο λόγο; Λοιπόν, μπορεί να συνειδητοποιήσετε ότι φαίνεται να πιστεύουν ότι έχετε υποχωρήσει αρκετά χρόνια σε ηλικία, επίσης.
Το να λέτε στον εαυτό σας «είναι απλώς προσωρινό» και να επιλύσετε την αποφυγή σύγκρουσης δαγκώνοντας τη γλώσσα σας είναι ένας τρόπος να χειριστείτε την κατάσταση. Αυτό θα μπορούσε να σας βοηθήσει να διατηρήσετε την ειρήνη – εάν οι εντάσεις με τις οποίες αντιμετωπίζετε στην πραγματικότητα εμφανίζονται μόνο λόγω των στενών συνοικιών που μοιράζεστε τώρα.
Συνήθως, ωστόσο, είναι καλύτερα να αντιμετωπίζετε τις ανησυχίες καθώς εμφανίζονται αντί για
Αν οι γονείς σας δυσκολεύονταν πάντα να αναγνωρίσουν και να σεβαστούν τις ανάγκες σας για ιδιωτικότητα και προσωπικό χώρο, αυτό το πρόβλημα δεν πρόκειται να εξαφανιστεί ως δια μαγείας.
Θα πρέπει τελικά να θέσετε κάποια όρια και η αναμονή για τη θέσπιση ορίων συνήθως οδηγεί σε περισσότερη απογοήτευση, αγωνία και ακόμη και δυσαρέσκεια για όλους τους εμπλεκόμενους.
4. Να είστε σαφείς και συγκεκριμένοι
Όπως η αποφυγή, έτσι και η ασάφεια γενικά δεν σας κάνει χάρη. Τα ασαφή ή μπερδεμένα όρια αφήνουν πολλά περιθώρια για παρερμηνείες.
Ίσως γνωρίζετε ακριβώς τι εννοείτε όταν λέτε πράγματα όπως:
- «Παρακαλώ μη μου αγοράζετε σκουπίδια που δεν χρειάζομαι».
- «Παρακαλώ να ταΐζετε τα παιδιά μόνο με υγιεινή τροφή».
Οι γονείς σου, ωστόσο, μπορεί να μην είναι. Επομένως, είναι πιο χρήσιμο να δίνετε συγκεκριμένα παραδείγματα απαράδεκτων συμπεριφορών, μαζί με αποδεκτές εναλλακτικές, ανάλογα με την κατάσταση.
Για παράδειγμα:
- «Τα δώρα σας είναι πάντα τόσο γενναιόδωρα, και εκτιμώ τη σκέψη, αλλά δεν χρειάζομαι νέα ρούχα ή παπούτσια. Αν θέλετε πραγματικά να βοηθήσετε, μπορώ πάντα να χρησιμοποιήσω μια δωροκάρτα για παντοπωλεία.»
- «Δεν δίνουμε στα παιδιά αναψυκτικά ή επεξεργασμένα σνακ, αλλά θα ήθελαν να ψήνουν μπισκότα μαζί σας. Είμαι επίσης στην ευχάριστη θέση να φέρω σνακ και ποτά όταν το επισκέπτονται.”
5. Βρείτε έναν συμβιβασμό
Όταν οι γονείς σας εμπλέκονται λίγο υπερβολικά στη ζωή σας, η επιβολή των ορίων σας μπορεί να σας δώσει μια απαλή υπενθύμιση ότι μπορείτε (και θα) κάνετε τις δικές σας επιλογές.
Μόλις επαναδιατυπώσετε τα όριά σας, μπορείτε επίσης να τα συναντήσετε στη μέση προσφέροντας έναν συμβιβασμό.
Παραδείγματα
Αν θέλουν να περνούν περισσότερο χρόνο μαζί, για παράδειγμα, μπορείτε πρώτα να τονίσετε τα όριά σας:
- «Θυμήσου, μιλήσαμε ότι έλεγες πρώτα μαζί μου πριν έρθεις. Έχω παρέα, οπότε δεν μπορώ να σε επισκεφτώ αυτή τη στιγμή».
Στη συνέχεια, προτείνετε μια εναλλακτική:
- «Γιατί δεν προγραμματίζουμε μια εβδομαδιαία πεζοπορία ή μεσημεριανό γεύμα; Με αυτόν τον τρόπο μπορούμε να βρεθούμε μαζί σε μια στιγμή που λειτουργεί και για τους δυο μας».
Ίσως δεν θέλετε να μιλήσετε για τη σεξουαλική σας ζωή, αλλά είστε πολύ χαρούμενοι που απαντάτε σε μη σεξουαλικές ερωτήσεις σχετικά με τα ραντεβού σας. Η συζήτηση των λεπτομερειών που είστε διατεθειμένοι να μοιραστείτε (παρακάμπτοντας σταθερά αυτές που δεν είστε) μπορεί να τους βοηθήσει να αισθάνονται περισσότερο συμπεριλαμβανόμενοι χωρίς να διακυβεύεται αυτό το όριο.
Εάν δεν είστε σίγουροι τι να προσφέρετε, ρωτήστε τι ψάχνουν:
- «Αναρωτιέμαι αν υπάρχει λόγος για τον οποίο συνεχίζεις να σταματάς. Εάν θέλετε να περάσετε περισσότερο χρόνο μαζί, πρέπει να το σχεδιάσουμε εκ των προτέρων. Τι νομίζετε?”
Η συνεργασία για την εξεύρεση λύσης μπορεί να σας αφήσει και τους δύο ικανοποιημένους, καθώς σας επιτρέπει να διατηρήσετε τα όριά σας ενώ παράλληλα τους εμπλέκετε.
6. Θυμηθείτε, τα όρια είναι υγιή για όλους τους εμπλεκόμενους
Είναι φυσιολογικό να νιώθεις μια μικρή ενοχή όταν βάζεις όρια με τους γονείς. Εάν ξέρετε ότι σας αγαπούν και πιστεύουν ότι έχουν καλές προθέσεις, μάλλον θέλετε να αποφύγετε να πληγώσετε τα συναισθήματά τους.
Δυστυχώς, θα μπορούσαν να αισθάνονται ακόμα πληγωμένοι, ακόμα κι όταν βάζετε όρια με συμπόνια και καλά λόγια. Εάν στη συνέχεια αισθάνεστε ένοχοι που τους προσβάλλατε, μπορεί να καταλήξετε να υποχωρήσετε όταν ωθήσουν πίσω σε αυτά τα όρια.
Τα αδύναμα ή ανύπαρκτα όρια μπορεί να κάνουν τους γονείς σας να αισθάνονται καλύτερα, αλλά δεν θα κάνουν πολλά για να βελτιώσουν την κατάστασή σας. Αντί να νιώθετε ότι σας αγαπούν και σας υποστηρίζουν, μπορεί να νιώσετε:
-
θυμωμένος και αγανακτισμένος
-
ανησυχούν για περαιτέρω παραβάσεις
- φοβούμενοι τα επιχειρήματα
Το να πιστεύετε ότι οι γονείς σας δεν σέβονται την ικανότητά σας να κάνετε τις δικές σας επιλογές μπορεί επίσης να βλάψει την αίσθηση της αυτοεκτίμησης και του αυτοσεβασμού σας.
Έτσι, όταν αυτά τα αισθήματα ενοχής φουσκώνουν, υπενθυμίζοντας στον εαυτό σας ότι με το να στέκεστε σταθερά και να επαναλαμβάνετε τα όριά σας ευγενικά, υποστηρίζετε τη δική σας ευημερία.
7. Να ξέρετε πότε να αφήσετε λίγο χώρο
Οι γονείς σας μπορεί να μην ακούν πάντα αυτά που έχετε να πείτε ή να μην σέβονται τα όρια που θέτετε.
Ίσως αυτοί:
- να επιμείνουμε σε βλαβερά πειράγματα
- προσπαθήστε να σας παρασύρει τις ενοχές για να χαλαρώσετε στα όριά σας
- συνεχίστε να κάνετε εύστοχες παρατηρήσεις για το επάγγελμα του συντρόφου σας
- αναφέρετε θέματα που έχετε επισημάνει ως απεριόριστα μπροστά στα παιδιά σας
Ένα καλό επόμενο βήμα μπορεί να περιλαμβάνει τη δημιουργία κάποιας απόστασης στη σχέση.
Μπορείς να πεις:
- «Έχω θέσει ξεκάθαρα όρια στη συμπεριφορά που πληγώνει εμένα/το σύντροφό μου/τα παιδιά. Αν δεν είσαι διατεθειμένος να σεβαστείς αυτά τα όρια, δεν είμαι διατεθειμένος να σε προσκαλέσω στο σπίτι μου ή να περάσω χρόνο μαζί σου».
Αφού περιγράψετε τις συνέπειες, μείνετε σε αυτές. Αν το κάνετε αυτό, θα δείξετε στους γονείς σας ότι σκοπεύετε να επιβάλετε τα όριά σας, τώρα και στο μέλλον.
Αν θέλουν να ξαναχτίσουν τη σχέση σας, θα πρέπει να σεβαστούν αυτά τα όρια.
Λάβετε περισσότερες οδηγίες για τη διαχείριση μιας σχέσης με τοξικούς γονείς.
8. Συνεργαστείτε με έναν επαγγελματία
Δυσκολεύεστε να γνωστοποιήσετε τις ανάγκες σας στους γονείς σας; Δεν είστε ακόμα απολύτως σίγουροι τι είδους όρια χρειάζεστε;
Το να θέτεις όρια με τους γονείς μπορεί να είναι τρομακτικό, τουλάχιστον.
Ένας επαγγελματίας ψυχικής υγείας μπορεί να προσφέρει υποστήριξη στην προετοιμασία για αυτές τις δύσκολες συζητήσεις, βοηθώντας σας να εξερευνήσετε τι χρειάζεστε από τη σχέση και εντοπίζοντας συγκεκριμένα πράγματα που πρέπει να αλλάξουν.
Οι θεραπευτές μπορούν επίσης να προσφέρουν περισσότερη καθοδήγηση σχετικά με το πώς φαίνονται τα υγιή όρια και να σας βοηθήσουν να αναγνωρίσετε και να αντιμετωπίσετε τις τοξικές συμπεριφορές σχέσεων.
Εάν δεν αισθάνεστε άνετα να μιλήσετε απευθείας με τους γονείς σας, η θεραπεία παρέχει επίσης έναν ασφαλή χώρο για μια συζήτηση με τη μεσολάβηση του θεραπευτή σχετικά με τη σημασία των ορίων στη σχέση σας.
Η κατώτατη γραμμή
Τα όρια σας βοηθούν να τιμήσετε τις σωματικές και συναισθηματικές σας ανάγκες και να προστατεύσετε τον προσωπικό σας χώρο. Με λίγα λόγια, είναι απαραίτητα σε κάθε σχέση.
Λάβετε υπόψη, ωστόσο, ότι τα ισχυρά όρια κάνουν περισσότερα από το να σας προστατεύουν. Έχουν επίσης μια άλλη σημαντική λειτουργία: να σας βοηθήσουν να καλλιεργήσετε μια υγιή ενήλικη σχέση με τους γονείς σας. Εξάλλου, θα είναι πάντα οι γονείς σου, αλλά δεν είσαι πια παιδί.
Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης για το GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντός της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, σεξουαλική θετικότητα και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος σχετικά με θέματα ψυχικής υγείας.
Discussion about this post