Η εγκυμοσύνη μου έγινε εύκολα. Δεν ήταν το ίδιο για τον καλό μου φίλο.
Η Joanne και εγώ γνωριστήκαμε στο κολέγιο. Παρόλο που ήμασταν πολύ διαφορετικοί, μοιραζόμασταν την ίδια αίσθηση του χιούμορ και μπορούσαμε να μιλάμε για ώρες για τα πάντα, από ταινίες μέχρι τους τύπους με τους οποίους συντρίβαμε.
Η φιλία μας συνεχίστηκε και μετά την αποφοίτησή μας. Συχνά μαζευόμασταν για να προλάβουμε και να συμβιβαζόμαστε με λογαριασμούς και αφεντικά. Όταν παντρεύτηκα, ήταν στο πάρτι του γάμου μου, και λίγα χρόνια αργότερα περπάτησα στον διάδρομο στο δικό της.
Η Joanne ήταν ένα από τα πρώτα άτομα που εμπιστεύτηκα όταν ανακάλυψα ότι ήμουν έγκυος. Δεν θα μπορούσε να είναι πιο ενθουσιασμένη. Με βοήθησε να διαλέξω είδη γαστρονομίας και ενέπνευσε τις περίεργες λιγούρες μου όταν είχαμε ραντεβού για brunch.
Όταν έφτασε η κόρη μου, η «θεία» Τζοάν την αποθέωσε. Η Τζοάν δεν παραπονέθηκε ποτέ όταν οι ΕΛΣ μας έγιναν βραδιές πίτσας γιατί θήλαζα ή δεν μπορούσα να βρω μπέιμπι σίτερ.
Τρία χρόνια αργότερα, όταν γέννησα το δεύτερο παιδί μου, η Joanne ήταν εξίσου υποστηρικτική. Σε εκείνο το σημείο, ήξερα ότι εκείνη και ο σύζυγός της προσπαθούσαν να συλλάβουν. Καθώς την έβλεπα να γελάει και να παίζει με τις κόρες μου, δεν μπορούσα να περιμένω να κάνει παιδιά για να μπορέσουμε να περάσουμε μαζί τη γονεϊκότητα, όπως είχαμε τόσα άλλα ορόσημα στη ζωή μας.
Αντίθετα, το ταξίδι της Joanne να γίνει μητέρα ήταν πολύ πιο επίπονο από το δικό μου. Μου εκμυστηρεύτηκε ότι αυτή και ο σύζυγός της είχαν προβλήματα γονιμότητας. Την υποστήριξα καθώς άντεχε κάτι που φαινόταν σαν ατελείωτες εξετάσεις, ενέσεις, εξετάσεις και διαδικασίες. Εμφανίστηκα για να της κάνω έκπληξη σε ένα από τα ραντεβού της για εξωσωματική γονιμοποίηση και να της προσφέρω ηθική υποστήριξη.
Όταν μου είπε ότι τελικά ήταν έγκυος, αρχίσαμε και οι δύο να πηδάμε πάνω κάτω σαν δύο παιδιά που μόλις έμαθαν ότι πήγαιναν στο Disney World. Και μετά, όταν η Joanne απέβαλε στις 13 εβδομάδες, κάθισα δίπλα στο κρεβάτι της στο νοσοκομείο καθώς έκλαιγε.
Η Τζοάνα και εγώ μιλήσαμε για τα πάντα. Δεν κρατούσαμε μυστικά ο ένας από τον άλλον. Αυτό μέχρι που έμαθα ότι ήμουν έγκυος στο τρίτο μου παιδί.
Πώς θα μπορούσα να της το πω;
Η εγκυμοσύνη ήταν μια ευχάριστη έκπληξη για εμένα και τον άντρα μου. Παρόλο που δεν προσπαθούσαμε να μείνουμε έγκυες, ήμασταν ενθουσιασμένοι που προστέθηκαν στην οικογένειά μας. Αλλά δεν μπορούσα να μοιραστώ τη χαρά μου με την Τζοάν. Ένιωσα πολύ ένοχος. Πώς θα μπορούσα να της πω ότι έκανα άλλο μωρό όταν είχα ήδη δύο και το μόνο που ήθελε απεγνωσμένα ήταν ένα;
Η Gita Zarnegar, PsyD, MFT, συνιδρύτρια του The Centre for Authenticity, λέει: «Είναι λογικό να νιώθεις κάποια αισθήματα ενοχής όταν ανακαλύπτεις ότι είσαι έγκυος στην πρώτη σου προσπάθεια, ενώ η καλύτερή σου φίλη προσπαθεί εδώ και αρκετά χρόνια. καμία επιτυχία. Η ενοχή σου υποδηλώνει την ενσυναίσθησή σου απέναντι στους επίπονους αγώνες κάποιου».
Ένιωθα λαίμαργος — σαν να είχα πάρει περισσότερα από το μερίδιό μου από τα παιδιά. Όπως εξηγεί η Dana Dorfman, PhD, MSW, ψυχοθεραπεύτρια με έδρα τη Νέα Υόρκη, «Αν και δεν έχεις αφαιρέσει κάτι από τον φίλο σου, μπορεί να νιώθεις έτσι».
Μακάρι να ήμουν πιο ανοιχτός με την Τζοάν και να της έλεγα τα νέα όταν πέρασα το όριο των 12 εβδομάδων μου. Αλλά δεν το έκανα. Και οι δύο ήμασταν απασχολημένοι, οπότε δεν είχαμε καταφέρει να συναντηθούμε προσωπικά. Αντίθετα, μιλήσαμε στο τηλέφωνο και κάθε φορά που έκλεινα το τηλέφωνο χωρίς να της το πω, ένιωθα σαν ψεύτης.
Ο στόχος μου ήταν να την προστατέψω, αλλά τελικά θα έπρεπε να είχα μιλήσει νωρίτερα. Ο Ζάρνεγκαρ λέει, «Οι άνθρωποι που αντιμετωπίζουν προβλήματα υπογονιμότητας δεν θέλουν να τους φέρονται διαφορετικά, γιατί προσθέτει στην εμπειρία τους ντροπής και ελαττωμάτων».
Όταν τελικά της το είπα τηλεφωνικά, ήμουν ήδη 6 μηνών. Η παράδοση μου έλειπε κάθε ευγλωττία. Απλώς το ξεστόμισα και άρχισα να κλαίω.
Ήταν η Τζοάν που με παρηγόρησε όταν έπρεπε να γίνει το αντίστροφο. Δεν στενοχωρήθηκε που ήμουν έγκυος. Χάρηκε για μένα παρόλο που νομίζω ότι ένιωθε και λύπη και λίγο φθόνο. Όπως εξηγεί ο Zarnegar, «Το ένα συναίσθημα δεν ακυρώνει το άλλο».
Αλλά πληγώθηκε που δεν της το είχα εκμυστηρευτεί νωρίτερα. Η επιθυμία μου να την προστατέψω είχε αποτύχει γιατί υπονοούσε ότι ήξερα τι ήταν καλύτερο για εκείνη περισσότερο από εκείνη.
Ο Dorfman λέει, «Το να λες, “την ξέρω τόσο καλά, άρα ξέρω πώς θα νιώσει” δεν είναι δίκαιο. Η αντίδραση κάθε ατόμου θα είναι εξαιρετικά ατομική. Ένα άτομο δεν μπορεί να γράψει την αφήγηση ενός άλλου ατόμου».
Προσθέτει ο Zarnegar, «Η καθυστέρηση της αποκάλυψης θα την κάνει να αισθάνεται πιο συνειδητή και προβληματισμένη που της αποκρύψατε αυτές τις προσωπικές πληροφορίες».
«Είναι πολύ καλύτερο να μιλάμε για τον ελέφαντα στο δωμάτιο και να επιτρέπουμε και στα δύο μέρη να έχουν τα συναισθήματά τους», μου υπενθύμισε ο Ντόρφμαν.
Αυτό ακριβώς κάναμε και η Joanne. Ζήτησα συγγνώμη που περίμενα τόσο πολύ να της πω τα νέα μου και εκτίμησε την πρόθεσή μου να απαλλαγώ από τα συναισθήματά της. Από εκείνο το σημείο και μετά, ακολούθησα το παράδειγμα της Joanne. Της είπα τι συνέβαινε στη ζωή μου, συμπεριλαμβανομένων των σκαμπανεβάσεων, αλλά προσέχοντας να μην μπω σε υπερβολικές λεπτομέρειες εκτός κι αν με ρωτήσει.
Συνεχίσαμε επίσης να μιλάμε για τους συνεχείς αγώνες της για τη γονιμότητα. Άκουγα περισσότερο και μιλούσα λιγότερο. Ο Ζάρνεγκαρ εξηγεί, «Μειώνουμε τον πόνο της απομόνωσης για κάποιον που νιώθει μόνος στην άβυσσο του πόνου του από τις κοινές μας εμπειρίες κοινής ανθρωπιάς και συμπόνιας».
Δεν είπα πράγματα όπως «καταλαβαίνω» γιατί ήξερα ότι δεν το έκανα. Ο Dorfman λέει, «Είναι δελεαστικό να θέλεις να προσφέρεις λύσεις ή σοφές φράσεις για να δώσεις ελπίδα σε έναν φίλο, αλλά η υπογονιμότητα είναι διαφορετική για τον καθένα. Καλύτερα να κάνετε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου και απλώς να ενημερώσετε τον φίλο σας ότι είστε εδώ για να τον υποστηρίξετε ό,τι χρειάζεται.”
Τελικά η φιλία μας επέζησε γιατί ήμασταν ειλικρινείς για τα ανάμεικτα συναισθήματά μας. Η Joanne συνέχισε να είναι πολύ καλή φίλη για μένα και θεία για τα παιδιά μου. και πριν από μερικά χρόνια, έγινα θεία στην όμορφη κόρη της.
Αντιμετωπίζετε έναν παρόμοιο αγώνα;
Εάν βρεθείτε σε παρόμοια κατάσταση, ακολουθούν ορισμένες προτάσεις που πρέπει να έχετε κατά νου:
- Να είσαι ειλικρινής. Αφήστε τη φίλη σας να μάθει την αλήθεια, ειδικά πριν μάθει από κάποιον άλλο. Πείτε της όταν λέτε σε άλλους ότι είστε έγκυος.
- Να είσαι φίλος, όχι γιατρός ή μάντης. Είναι καλύτερα να ακούτε την εμπειρία και τις ανησυχίες του φίλου σας, όχι να δίνετε συμβουλές ή κοινοτοπίες.
- Μοιραστείτε τις κατάλληλες λεπτομέρειες. Μην ζωγραφίζετε μια υπερβολικά ρόδινη εικόνα, αλλά επίσης αποφύγετε να παραπονιέστε για τους μικρού πόνους μιας υγιούς εγκυμοσύνης
- Σε περίπτωση αμφιβολίας, ρωτήστε. Εάν δεν είστε σίγουροι τι να πείτε στον φίλο σας, πείτε το. Ρωτήστε την πόσο πολύ θέλει να ακούει και σεβαστείτε τις επιθυμίες της.
- Να είστε κατανοητοί. Προσκαλέστε την στο ντους σας ή στο μωρό σας, αλλά και πείτε της ότι καταλαβαίνετε αν δεν θέλει να παρευρεθεί. Βάλτε πρώτα τα συναισθήματά της.
Ράντι Μαζέλα είναι ανεξάρτητος δημοσιογράφος και συγγραφέας με ειδίκευση στην ανατροφή των παιδιών, την ψυχική υγεία και ευεξία, τη μέση ηλικία, τις άδειες φωλιές και την ποπ κουλτούρα. Έχει δημοσιευθεί σε πολλούς ιστότοπους, συμπεριλαμβανομένων των The Washington Post, Next Avenue, SheKnows και The Girlfriend. Η Randi είναι σύζυγος και μητέρα τριών παιδιών ηλικίας 25, 22 και 16 ετών. Για να διαβάσετε περισσότερα από τη δουλειά της, μεταβείτε στη διεύθυνση www.randimazzella.com ή ακολουθήστε την στο Κελάδημα.
Discussion about this post