Ποιος δεν έχει αποδώσει μια κακή συγγνώμη;
- «Συγγνώμη, ρε. Δεν ήξερα ότι θα ήταν τόσο μεγάλη υπόθεση».
- «Συγγνώμη, αλλά πραγματικά δεν πρέπει να είσαι τόσο ευαίσθητος».
- «Συγγνώμη αν πλήγωσα τα συναισθήματά σου. Απλώς μπέρδευα».
- «Λυπάμαι που συνέβη, αλλά, ξέρετε, δεν έφταιγα εγώ».
Περισσότερο από πιθανό, έχετε κάνει πιθανώς μια υποτίμηση συγγνώμη ο ίδιος μια ή δύο φορές.
Αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το να ζητάς συγγνώμη μπορεί να είναι σκληρό, ακόμα και όταν μετανιώνεις ειλικρινά που έκανες ένα λάθος ή που προκάλεσες πόνο σε κάποιον.
Η παραδοχή ενός αδικήματος γενικά δεν είναι εύκολη – ειδικά όταν το κάνετε αυτό σημαίνει ότι αναγνωρίζετε ότι πληγώνετε κάποιον που σας ενδιαφέρει.
Θέλετε να επανορθώσετε, αλλά μπορεί να μην είστε σίγουροι για το πώς. Μπορεί επίσης να ανησυχείτε μήπως πείτε το λάθος πράγμα και κάνετε τα πράγματα χειρότερα.
Αυτά είναι τα καλά νέα: Το να μάθετε να ζητάτε μια ειλικρινή συγγνώμη δεν είναι τόσο δύσκολο όσο μπορεί να ακούγεται, και είμαστε εδώ για να σας καθοδηγήσουμε στη διαδικασία. Οι 8 παρακάτω συμβουλές θα σας βοηθήσουν να δημιουργήσετε μια φυσική, εγκάρδια συγγνώμη από οποιονδήποτε στη ζωή σας.
1. Κατανοήστε γιατί ζητάτε συγγνώμη
Για να ζητήσετε μια καλή συγγνώμη, θα θέλετε πρώτα να έχετε μια καλή κατανόηση του πού κάνατε λάθος.
Η λύπη είναι βασικό στοιχείο της αποτελεσματικής συγγνώμης, αλλά πιθανότατα θα δυσκολευτείτε να εκφράσετε ειλικρινή λύπη όταν δεν ξέρετε τι μετανιώνετε.
«Συγγνώμη για ό,τι έκανα λάθος», και παρομοίως οι γενικές συγγνώμες συνήθως πέφτουν αρκετά σταθερές — αλλά μπορούν επίσης να οδηγήσουν σε περισσότερες συγκρούσεις.
Το να θυμάστε το λάθος σας μπορεί να μην αισθάνεστε και τόσο ευχάριστα, ειδικά όταν ξέρετε ότι πληγώνετε κάποιον. Εάν αισθάνεστε ήδη ένοχοι ή απογοητευμένοι από τον εαυτό σας, ίσως να αποφύγετε να το σκεφτείτε εντελώς.
Να θυμάστε, ωστόσο: Ανεξάρτητα από το πόσο άσχημα αισθάνεστε, το άλλο άτομο πιθανότατα να αισθάνεται χειρότερα. Η αποτυχία να αναγνωρίσουν τον πόνο τους τους αδικεί περαιτέρω.
Εδώ είναι ένα παράδειγμα:
Ο συγκάτοικός σας φαίνεται εκνευρισμένος, αλλά δεν είστε σίγουροι γιατί θα ήταν τρελοί. Αφού το σκεφτείτε λίγο, παρατηρείτε ένα μεγάλο κουτί στο κατώφλι και ξαφνικά θυμάστε ότι υποσχεθήκατε να βοηθήσετε να αναδιατάξετε τα έπιπλα του υπνοδωματίου τους για να δημιουργήσετε χώρο για ένα νέο ράφι. Πηγαίνετε αμέσως στο δωμάτιό τους για να ζητήσετε συγγνώμη.
«Μόλις συνειδητοποίησα ότι ξέχασα να σε βοηθήσω να μετακινήσεις τα έπιπλά σου. Λυπάμαι πολύ. Η δουλειά ήταν λίγο συντριπτική τον τελευταίο καιρό και μου πέρασε εντελώς από το μυαλό. Ξέρω ότι ήθελες να το κάνεις το συντομότερο δυνατό. Μπορώ να σε βοηθήσω με αυτό τώρα;»
Δεν είστε σίγουροι πώς ακριβώς τα μπέρδεψες; Συμβαίνει, ειδικά όταν δεν γνωρίζεις κάποιον τόσο καλά. Είναι εντάξει να ρωτάς πώς προσέβαλες. Απλά να ξέρετε ότι κάποιοι τρόποι να ρωτάτε είναι καλύτεροι από άλλους.
Αντί:
- «Εντάξει, τι έκανα αυτή τη φορά;»
- «Τι σου συμβαίνει σήμερα;»
Προσπαθήστε:
- «Έχω παρατηρήσει ότι οι αλληλεπιδράσεις μας ήταν λίγο διαφορετικές τον τελευταίο καιρό. Έκανα κάτι για να το προκαλέσω;»
- «Τα πράγματα φαίνονται λίγο στραβά μεταξύ μας και θα ήθελα να το διορθώσω. Αναρωτιέμαι αν έκανα κάτι για να προκαλέσω αυτή την απόσταση;»
Τότε, ακούστε πραγματικά τι έχουν να πουν.
2. Ξεκινήστε με «Συγγνώμη». Περίοδος.
Οι συγγνώμες που περιέχουν χαρακτηρισμούς ή δικαιολογίες συνήθως δεν θα ολοκληρώσουν τη δουλειά.
Συμβουλή: Το να ακολουθήσετε το «Συγγνώμη» με το «αλλά» δεν είναι ποτέ ο σωστός τρόπος.
Όταν εκλογικεύετε τις ενέργειές σας, ουσιαστικά μεταφέρετε την ευθύνη σε άλλο άτομο. Αυτό στέλνει το μήνυμα ότι δεν πιστεύεις ότι έκανες κάτι λάθος και δίνει στη συγγνώμη σου ένα δαχτυλίδι επιπολαιότητας.
Ακόμη και οι ειλικρινείς δικαιολογίες μπορούν να αναιρέσουν την ειλικρίνεια μιας συγγνώμης που πραγματικά εννοείτε.
Ας υποθέσουμε ότι ζητάτε συγγνώμη από έναν συνάδελφο για την αποτυχία να ολοκληρώσετε μια ομαδική εργασία: «Λυπάμαι που δεν ολοκλήρωσα το μερίδιό μου στο έργο εντός της προθεσμίας, αλλά απλώς δεν μπορώ να συμβαδίσω με αυτόν τον φόρτο εργασίας».
Αυτό μπορεί να είναι απολύτως αλήθεια. Ωστόσο, τα στοιχεία που λείπουν από τη συγγνώμη σας μπορεί να αφήσουν τον συνάδελφό σας με κάποια παρατεταμένα πληγωμένα συναισθήματα.
Αντίθετα, μπορείτε να πείτε:
«Λυπάμαι που δεν ολοκλήρωσα το μερίδιό μου στο έργο εντός της προθεσμίας. Ξέρω ότι αυτό σε κάνει να φαίνεσαι άσχημα, γι’ αυτό θα σου εξηγήσω τι συνέβη και θα ενημερώσω όλους ότι ήταν αποκλειστικά δικό μου. Ο φόρτος εργασίας μου τον περασμένο μήνα με έθαψε εντελώς, αλλά θα ζητήσω βοήθεια νωρίτερα την επόμενη φορά».
3. Αναλάβετε την ευθύνη των πράξεών σας
Η αναγνώριση του λάθους σας μπορεί να σας βοηθήσει να μεταδώσετε τις τύψεις σας, αλλά μην σταματήσετε εκεί. Μια ειλικρινής συγγνώμη περιλαμβάνει επίσης ενσυναίσθηση για το άτομο που πλήγωσες και είναι σημαντικό να αναγνωρίσεις τον πόνο που προκάλεσαν οι πράξεις σου. (Εδώ θα είναι χρήσιμη η καλή κατανόηση των πράξεών σας.)
Σκεφτείτε αυτή τη συγγνώμη:
«Δεν έπρεπε να σχολιάσω το χιτζάμπ σου. Ήμουν περίεργος για τη θρησκεία σου, αλλά αυτό δεν αποτελεί δικαιολογία για να κάνω ένα ασεβές σχόλιο. Δεν σκέφτηκα πώς μπορεί να σας κάνει να νιώσετε αυτή η παρατήρηση και λυπάμαι που σας πλήγωσα και σας έκανα άβολα».
Θα παρατηρήσετε ότι περιέχει μια εξήγηση: «Ήμουν περίεργος για τη θρησκεία σας».
Η αναγνώριση της διαφοράς μεταξύ εξηγήσεων και αιτιολογήσεων μπορεί να σας βοηθήσει να ζητήσετε μια πολύ πιο ειλικρινή και αποτελεσματική συγγνώμη.
Σε αντίθεση, ακολουθεί μια αιτιολόγηση προς αποφυγή:
«Συγγνώμη που ρώτησα για το χιτζάμπ σου, αλλά ήμουν απλώς περίεργος. Δεν είχα συνειδητοποιήσει ότι θα σε ενοχλούσε τόσο πολύ».
Σε αντίθεση με τις δικαιολογίες, οι εξηγήσεις παρέχουν κάποιο πλαίσιο γύρω από τις ενέργειές σας. Αυτό το πλαίσιο επιτρέπει στο άλλο άτομο να καταλάβει ότι δεν είχατε σκοπό να τον πληγώσετε. Μπορεί επίσης να τονίσει πώς σκοπεύετε να αποτρέψετε την κατάσταση στο μέλλον.
Για παράδειγμα:
«Συγγνώμη που σε έριξα όταν με ρώτησες για τη δουλειά. Η μαμά μου με δυσκόλευε νωρίτερα για να ψάξω για νέα δουλειά, οπότε είχα ήδη άγχος. Αλλά αυτό δεν είναι δικαιολογία για να το βγάλω από πάνω σου και θα εργαστώ για να διαχειριστώ καλύτερα το άγχος μου».
Υπόδειξη
Το να κρατάτε τις εξηγήσεις σύντομες και επί της ουσίας μπορεί να σας βοηθήσει να αποφύγετε να τις πάρετε πολύ μακριά και να τις μετατρέψετε σε δικαιολογίες.
4. Εστιάστε στον αντίκτυπο των πράξεών σας – όχι στην πρόθεσή σας
Φυσικά, δεν είχες σκοπό να βλάψεις κανέναν.
Ωστόσο, στο τέλος της ημέρας, η πρόθεσή σας συχνά έχει μικρότερη σημασία από τον αντίκτυπο των πράξεών σας.
Είπες ψέματα στον καλύτερο σου φίλο για την απάτη του συντρόφου του επειδή ήθελες να τον προστατέψεις. Αλλά, κρατώντας πίσω αυτές τις πληροφορίες, τους αρνήσατε την ευκαιρία να λάβουν μια τεκμηριωμένη απόφαση σχετικά με τη σχέση. Προδόσατε και την εμπιστοσύνη τους, κάτι που τους προκάλεσε ακόμη περισσότερο πόνο.
Όταν ζητάτε συγγνώμη, μπορεί να αναφέρετε ότι θέλατε μόνο να τους προστατέψετε, αλλά θα θέλετε να ακολουθήσετε αυτήν την εξήγηση αναγνωρίζοντας ότι η ανεντιμότητα σας κατέληξε να κάνει το ακριβώς αντίθετο. Η συγγνώμη σας θα πρέπει να επικεντρώνεται στον πόνο που τους προκαλέσατε, όχι στις καλές προθέσεις πίσω από τις πράξεις σας.
Το άτομο που αδικήσατε αξίζει την ευκαιρία να μοιραστεί τα δικά του συναισθήματα, επομένως η αναγνώριση του αντίκτυπου του λάθους σας συχνά περιλαμβάνει κάποια ενσυναισθητική ακρόαση. Αυτό μπορεί να αισθάνεται άβολα, αλλά είναι ένα σημαντικό βήμα προς την επίδειξη τύψεων.
5. Λάβετε μέτρα για να επανορθώσετε
Η αποτελεσματική συγγνώμη περιλαμβάνει μια προσπάθεια να ξεκινήσει η αποκατάσταση της κατάστασης.
Μερικές φορές, η επανορθωτική συμπεριφορά είναι αρκετά ξεκάθαρη. Οπως:
- Εάν δανείσατε το αυτοκίνητο της αδερφής σας χωρίς να το ρωτήσετε και το βρώσατε μέσα και έξω, η συγγνώμη σας μπορεί να συνεπάγεται την πληρωμή για να το καθαρίσετε και να το κάνετε λεπτομερώς.
- Εάν βιαστείτε να ολοκληρώσετε μια εργασία εργασίας και δώσατε στον προϊστάμενό σας μια αναφορά που περιέχει εσφαλμένες πληροφορίες, μπορεί να δεσμευτείτε να καθυστερήσετε για να διορθώσετε τα λάθη σας.
Άλλες φορές, ίσως χρειαστεί να ρωτήσετε, “Τι μπορώ να κάνω για να διορθώσω τα πράγματα;” Στη συνέχεια, δείξτε τους ότι μετανιώνετε πραγματικά για τις πράξεις σας κάνοντας αυτό που σας ζητούν.
6. Μην το παρακάνετε
Σε γενικές γραμμές, η συγγνώμη πρέπει να ταιριάζει με το λάθος. Οι υπερβολικές αποζημιώσεις ή η συμπεριφορά που ξεπερνάει αυτό που σας ζήτησαν μπορεί να σας βοηθήσει να απαλύνετε τις ενοχές σας, αλλά δεν θα έχει απαραίτητα οφέλη για το άτομο που αδικήσατε.
Μπορεί ακόμη και να τους κάνει να αμφιβάλλουν για την ειλικρίνειά σας — στο κάτω κάτω, δεν ακούσατε το αίτημά τους.
Ας πούμε ότι κάποιος έκλεψε το ποδήλατο του φίλου σου όταν το δανείστηκες και το άφησες ξεκλείδωτο. Σας στέλνουν έναν σύνδεσμο για μια μεταχειρισμένη έκδοση του ίδιου ποδηλάτου και σας ζητούν να το αγοράσετε ως αντικατάσταση.
Αντίθετα, επιλέγετε ένα εντελώς διαφορετικό (και πολύ πιο ακριβό) νέο μοντέλο σε μια προσπάθεια να εκφράσετε πόσο πραγματικά λυπάστε. Όταν τους δίνετε το νέο ποδήλατο, δεν προσπαθούν να κρύψουν την απογοήτευση και την ενόχλησή τους.
Ενώ μπορεί να φανταστείτε μια χλιδή χειρονομία ή μια συγγνώμη που επαναλαμβάνετε κάθε φορά που τα βλέπετε, δείχνει την ακραία μετανιώσει σας, μπορεί στην πραγματικότητα να έχει αρνητικό αποτέλεσμα. Οι υπερβολικές συγγνώμες μπορεί να φαίνονται χλευαστικές και ανειλικρινείς. Τείνουν επίσης να μεταφέρουν περισσότερα από τα συναισθήματά σας παρά οποιαδήποτε αναγνώριση του πόνου του άλλου.
Θυμηθείτε: Η συγγνώμη είναι για αυτούς, όχι για εσάς.
7. Ζητήστε συγχώρεση
Το να ζητάς συγχώρεση είναι ένα σημαντικό μέρος της συγγνώμης, γιατί δίνει στο άτομο που αδίκησες κάποια αντιπροσωπεία στην κατάσταση. Με άλλα λόγια, το να ζητήσετε συγχώρεση τους λέει ότι δεν υποθέτετε ότι θα σας συγχωρήσουν αυτόματα.
Η διαδικασία της συγχώρεσης μπορεί να πάρει χρόνο και μπορεί να χρειαστεί να κάνετε κάποια δουλειά, όπως να επανορθώσετε και να αντιμετωπίσετε προβληματικές συμπεριφορές, για να την κερδίσετε. (Μην ξεχνάτε τη σημασία της αυτοσυγχώρεσης στην πορεία.)
Λάβετε υπόψη ότι η συγχώρεση δεν είναι εγγυημένη, ανεξάρτητα από το πόσο ειλικρινής είναι η συγγνώμη σας. Τούτου λεχθέντος, είναι πιο πιθανό να το κερδίσετε καθιστώντας σαφές ότι έχετε μετανοήσει πραγματικά για τις πράξεις σας και ότι έχετε κάνει μια σοβαρή προσπάθεια να αλλάξετε.
8. Μάθετε πότε δεν πρέπει να ζητάτε συγγνώμη
Οι συγγνώμες μπορούν να θεραπεύσουν ζημιές στις σχέσεις μετά από λάθη ή αλόγιστη συμπεριφορά. Αλλά η συγγνώμη όταν δεν κάνατε τίποτα κακό, απλώς για να αποτρέψετε τη σύγκρουση, μπορεί να επηρεάσει την αίσθηση της αυτοεκτίμησής σας και τελικά να σας βλάψει.
Ακολουθεί κάτι που πρέπει να λάβετε υπόψη: Εάν ένας φίλος, σύντροφος ή μέλος της οικογένειας περιμένει τακτικά από εσάς να αναλάβετε την ευθύνη για πράγματα που δεν κάνατε, δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη για τα λάθη τους ή δεν επανορθώνουν τα λάθη τους.
Ίσως πιστεύετε ότι το να τους ζητήσετε την πρώτη συγγνώμη θα τους ενθαρρύνει να κάνουν το ίδιο, αλλά είναι καλύτερο να αποφύγετε να αποδεχτείτε την ευθύνη όταν δεν φταιτε εσείς.
Μια κατάσταση όπου δεν έχετε τίποτα για να ζητήσετε συγγνώμη; Απορρίπτοντας κάποιον ρομαντικά. Στην πραγματικότητα,
Καλύτερη επιλογή; Να είστε ανοιχτοί και ευγενικοί:
«Είσαι γλυκιά και αστεία, και έχω απολαύσει τα ραντεβού μας. Αλλά βρισκόμαστε σε διαφορετικά μέρη στη ζωή μας, και απλά δεν βλέπω να λειτουργεί μακροπρόθεσμα. Το να προχωρήσουμε τώρα δίνει και στους δύο την ευκαιρία να βρούμε αυτό που ψάχνουμε».
Η κατώτατη γραμμή
Η συγγνώμη σας μπορεί να ξεκινά με λόγια, αλλά δεν τελειώνει με αυτά.
Μόλις εκφράσετε τη συγγνώμη σας, έχετε την ευκαιρία να τη ζήσετε επιβεβαιώνοντας τα όρια, εργαστείτε για να αποκαταστήσετε την εμπιστοσύνη και εξετάζοντας τη συμπεριφορά σας για άλλες ευκαιρίες ανάπτυξης.
Αυτές οι αλλαγές, όταν γίνονται με ειλικρίνεια, μπορούν να σας βοηθήσουν να κερδίσετε συγχώρεση — αλλά μπορούν επίσης να σας βοηθήσουν να αποφύγετε τα ίδια λάθη ξανά.
Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης για το GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντός της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, σεξουαλική θετικότητα και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος σχετικά με θέματα ψυχικής υγείας.
Discussion about this post