Τι είναι η αποφυγή προσκόλλησης;

Τι είναι η αποφυγή προσκόλλησης;

Μια αποτρεπτική προσκόλληση σχηματίζεται στα μωρά και τα παιδιά όταν οι γονείς ή οι φροντιστές είναι σε μεγάλο βαθμό συναισθηματικά μη διαθέσιμοι ή δεν ανταποκρίνονται τις περισσότερες φορές.

Τα μωρά και τα παιδιά έχουν μια βαθιά εσωτερική ανάγκη να είναι κοντά στους φροντιστές τους. Ωστόσο, μπορούν γρήγορα να μάθουν να σταματούν ή να καταστέλλουν τις εξωτερικές εκδηλώσεις συναισθημάτων τους. Εάν τα παιδιά αντιληφθούν ότι θα απορριφθούν από τον γονέα ή τον φροντιστή εάν εκφραστούν, προσαρμόζονται.

Όταν οι εσωτερικές τους ανάγκες για σύνδεση και φυσική εγγύτητα δεν ικανοποιούνται, τα παιδιά με αποφυγή προσκόλλησης σταματούν να αναζητούν εγγύτητα ή να εκφράζουν συναισθήματα.

Τι προκαλεί την αποφυγή προσκόλλησης;

Μερικές φορές, οι γονείς μπορεί να αισθάνονται συγκλονισμένοι ή ανήσυχοι όταν έρχονται αντιμέτωποι με τις συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού και να κλείνονται συναισθηματικά στον εαυτό τους.

Μπορεί να αγνοούν εντελώς τις συναισθηματικές ανάγκες ή τις ανάγκες του παιδιού τους για σύνδεση. Μπορεί να αποστασιοποιηθούν από το παιδί όταν αναζητούν στοργή ή παρηγοριά.

Αυτοί οι γονείς μπορεί να είναι ιδιαίτερα σκληροί ή αμελείς όταν το παιδί τους βιώνει μια περίοδο μεγαλύτερης ανάγκης, όπως όταν είναι φοβισμένο, άρρωστο ή πληγωμένο.

Οι γονείς που καλλιεργούν μια αποτρεπτική προσκόλληση με τα παιδιά τους συχνά αποθαρρύνουν ανοιχτά τις εξωτερικές εκδηλώσεις συναισθημάτων, όπως το κλάμα όταν είναι λυπημένος ή το θορυβώδες κέφι όταν είναι χαρούμενοι.

Έχουν επίσης μη ρεαλιστικές προσδοκίες συναισθηματικής και πρακτικής ανεξαρτησίας ακόμη και για πολύ μικρά παιδιά.

Ορισμένες συμπεριφορές που μπορεί να προάγουν μια αποτρεπτική προσκόλληση σε μωρά και παιδιά περιλαμβάνουν έναν γονέα ή έναν φροντιστή που:

• αρνούνται συνήθως να αναγνωρίσουν τα κλάματα του παιδιού τους ή άλλες εκδηλώσεις αγωνίας ή φόβου
• καταστέλλει ενεργά τις εκδηλώσεις συναισθημάτων του παιδιού τους λέγοντάς του να σταματήσει να κλαίει, να μεγαλώσει ή να σκληρύνει
• θυμώνει ή αποχωρίζεται σωματικά από ένα παιδί όταν δείχνει σημάδια φόβου ή αγωνίας
• ντροπιάζει ένα παιδί για εκδηλώσεις συναισθημάτων
• έχει μη ρεαλιστικές προσδοκίες συναισθηματικής και πρακτικής ανεξαρτησίας για το παιδί τους

Πως μοιάζει?

Η αποφυγή προσκόλλησης μπορεί να αναπτυχθεί και να αναγνωριστεί ήδη από τη βρεφική ηλικία.

Σε ένα παλαιότερο πείραμα, οι ερευνητές έβαλαν τους γονείς να φύγουν για λίγο από το δωμάτιο ενώ τα βρέφη τους έπαιζαν για να αξιολογήσουν τα στυλ προσκόλλησης.

Τα βρέφη με ασφαλή προσκόλληση έκλαιγαν όταν οι γονείς τους έφυγαν, αλλά πήγαν κοντά τους και γρήγορα ανακουφίστηκαν όταν επέστρεψαν.

Τα βρέφη με αποφυγή προσκόλλησης εμφανίζονταν εξωτερικά ήρεμα όταν οι γονείς έφυγαν, αλλά απέφευγαν ή αντιστάθηκαν να έρθουν σε επαφή με τους γονείς τους όταν επέστρεφαν.

Παρά την εμφάνιση ότι δεν χρειάζονταν τον γονέα ή τον φροντιστή τους, οι δοκιμές έδειξαν ότι αυτά τα βρέφη ήταν εξίσου ταλαιπωρημένα κατά τη διάρκεια του χωρισμού με τα βρέφη που είχαν προσκολληθεί με ασφάλεια. Απλώς δεν το έδειξαν.

Καθώς τα παιδιά με στυλ αποφυγής προσκόλλησης μεγαλώνουν και αναπτύσσονται, συχνά φαίνονται εξωτερικά ανεξάρτητα.

Τείνουν να βασίζονται σε μεγάλο βαθμό σε τεχνικές αυτο-καταπραϋνσης, ώστε να μπορούν να συνεχίσουν να καταπιέζουν τα συναισθήματά τους και να αποφεύγουν να αναζητούν προσκόλληση ή υποστήριξη από άλλους έξω από τον εαυτό τους.

Τα παιδιά και οι ενήλικες που έχουν στυλ αποφυγής προσκόλλησης μπορεί επίσης να δυσκολεύονται να συνδεθούν με άλλους που προσπαθούν να συνδεθούν ή να δημιουργήσουν δεσμό μαζί τους.

Μπορεί να απολαμβάνουν τη συντροφιά των άλλων, αλλά εργάζονται ενεργά για να αποφύγουν την εγγύτητα λόγω της αίσθησης ότι δεν χρειάζονται – ή δεν πρέπει – να χρειάζονται άλλους στη ζωή τους.

Οι ενήλικες με αποφυγή προσκόλλησης μπορεί επίσης να δυσκολεύονται να εκφράσουν λεκτικά όταν έχουν συναισθηματικές ανάγκες. Μπορεί να βρίσκουν γρήγορα σφάλματα στους άλλους.

Μπορείτε να αποτρέψετε την αποφυγή προσκόλλησης;

Για να διασφαλίσετε ότι εσείς και το παιδί σας θα αναπτύξετε μια ασφαλή προσκόλληση, είναι σημαντικό να γνωρίζετε πώς καλύπτετε τις ανάγκες του. Να έχετε υπόψη σας τι μηνύματα τους στέλνετε για να δείξετε τα συναισθήματά τους.

Μπορείτε να ξεκινήσετε διασφαλίζοντας ότι ικανοποιείτε όλες τις βασικές τους ανάγκες, όπως στέγη, φαγητό και εγγύτητα, με ζεστασιά και αγάπη.

Τραγουδήστε τους καθώς τους κουνάτε να κοιμηθούν. Μιλήστε θερμά μαζί τους καθώς τους αλλάζετε την πάνα.

Μαζέψτε τα για να τα ηρεμήσετε όταν κλαίνε. Μην τους ντρέπεστε για συνήθεις φόβους ή λάθη, όπως χυμένα πιάτα ή σπασμένα πιάτα.

Ποια είναι η θεραπεία;

Εάν ανησυχείτε για την ικανότητά σας να καλλιεργείτε αυτού του είδους την ασφαλή προσκόλληση, ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να αναπτύξετε θετικά πρότυπα γονικής μέριμνας.

Οι ειδικοί αναγνωρίζουν ότι οι περισσότεροι γονείς που περνούν μια αποτρεπτική προσκόλληση στο παιδί τους το κάνουν αφού σχηματίσουν ένα με τους δικούς τους γονείς ή φροντιστές όταν ήταν παιδιά.

Αυτού του είδους τα μοτίβα μεταξύ των γενεών μπορεί να είναι μια πρόκληση να σπάσει, αλλά είναι δυνατό με υποστήριξη και σκληρή δουλειά.

Οι θεραπευτές που εστιάζουν σε ζητήματα προσκόλλησης θα εργαστούν συχνά ένας προς έναν με τον γονέα. Μπορούν να τους βοηθήσουν:

• δίνουν νόημα στη δική τους παιδική ηλικία
• αρχίζουν να εκφράζουν λεκτικά τις δικές τους συναισθηματικές ανάγκες
• αρχίζουν να αναπτύσσουν στενότερους, πιο αυθεντικούς δεσμούς με τους άλλους

Οι θεραπευτές που εστιάζουν στην προσκόλληση συχνά συνεργάζονται με τον γονέα και το παιδί.

Ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να κάνετε ένα σχέδιο για να καλύψετε τις ανάγκες του παιδιού σας με ζεστασιά. Μπορούν να προσφέρουν υποστήριξη και καθοδήγηση μέσα από τις προκλήσεις — και τις χαρές! — που συνοδεύεται από την ανάπτυξη ενός νέου τρόπου γονικής μέριμνας.

Το δώρο της ασφαλούς προσκόλλησης είναι ένα όμορφο πράγμα που μπορούν να δώσουν οι γονείς στα παιδιά τους.

Οι γονείς μπορούν να εμποδίσουν τα παιδιά να αναπτύξουν μια αποφυγή προσκόλλησης και να υποστηρίξουν την ανάπτυξη μιας ασφαλούς προσκόλλησης με επιμέλεια, σκληρή δουλειά και ζεστασιά.

Είναι επίσης σημαντικό να θυμάστε ότι καμία μεμονωμένη αλληλεπίδραση δεν θα διαμορφώσει ολόκληρο το στυλ προσκόλλησης ενός παιδιού.

Για παράδειγμα, αν συνήθως καλύπτετε τις ανάγκες του παιδιού σας με ζεστασιά και αγάπη, αλλά το αφήνετε να κλαίει στην κούνια του για λίγα λεπτά, ενώ φροντίζετε για ένα άλλο παιδί, απομακρύνεστε για μια ανάσα ή φροντίζετε τον εαυτό σας με κάποιον άλλο τρόπο, δεν πειράζει. .

Μια στιγμή εδώ ή εκεί δεν αφαιρεί από τα γερά θεμέλια που χτίζετε καθημερινά.

Η Julia Pelly έχει μεταπτυχιακό στη δημόσια υγεία και εργάζεται με πλήρη απασχόληση στον τομέα της θετικής ανάπτυξης των νέων. Η Τζούλια λατρεύει την πεζοπορία μετά τη δουλειά, το κολύμπι κατά τη διάρκεια του καλοκαιριού και τους μακρινούς, χαλαρούς απογευματινούς υπνάκους με τους γιους της τα Σαββατοκύριακα. Η Τζούλια ζει στη Βόρεια Καρολίνα με τον σύζυγό της και δύο νεαρά αγόρια. Μπορείτε να βρείτε περισσότερα από τη δουλειά της στο JuliaPelly.com.