Τα πρέπει και τα μη της υποστήριξης κάποιου σε μια κρίση ψυχικής υγείας

DO: Έχετε ένα σχέδιο από την αρχή

Εάν γνωρίζετε ότι κάποιος βρίσκεται σε κρίση, είναι υψηλές οι πιθανότητες να χρειαστεί κάτι περισσότερο από την υποστήριξή σας και θα τη χρειαστεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, συμπεριλαμβανομένης της υποστήριξης των επαγγελματιών.

Το αγαπημένο σας πρόσωπο θα χρειαστεί ένα ισχυρό δίκτυο φροντίδας, καθώς και ένα σχέδιο εάν τα πράγματα πρέπει να κλιμακωθούν. Ευτυχώς, αυτό είναι κάτι που μπορεί να οργανωθεί εκ των προτέρων.

Αυτό είναι ένα WRAP!

Πολλοί επαγγελματίες ψυχικής υγείας συνιστούν στα άτομα να έχουν ένα σχέδιο δράσης για την αποκατάσταση της ευεξίας (WRAP). Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει:

• αριθμούς τηλεφώνου για έναν θεραπευτή, ψυχίατρο και άλλους σχετικούς παρόχους υγειονομικής περίθαλψης ή θεραπευτές
• στοιχεία επικοινωνίας μελών της οικογένειας και φίλων που μπορούν να προσφέρουν υποστήριξη
• αριθμοί τηλεφώνου για αριθμούς τοπικών κρίσεων και οργανώσεις ψυχικής υγείας
• διευθύνσεις για κέντρα κρίσεων και αίθουσες έκτακτης ανάγκης
• μια λίστα με εναύσματα και μορφές αυτοφροντίδας που πρέπει να δοκιμάσετε όταν το αγαπημένο σας πρόσωπο είναι ενεργοποιημένο
• ένα πρόγραμμα πόρων της κοινότητας, όπως διαδικτυακές ομάδες υποστήριξης, συναντήσεις 12 βημάτων κ.λπ.

Το αγαπημένο σας πρόσωπο θα πρέπει να μοιραστεί αυτό το σχέδιο με το δίκτυο υποστήριξής του.

Εάν το δίκτυό τους φαίνεται περιορισμένο (ή περιορίζεται μόνο σε εσάς), συνεργαστείτε για να δείτε ποιους πόρους μπορείτε να βρείτε, συμπεριλαμβανομένων αυτών των οικονομικών επιλογών θεραπείας και αυτού του οδηγού “διαλέξτε τη δική σας περιπέτεια”.

ΜΗ: Λάβετε αποφάσεις χωρίς τη συγκατάθεσή τους

Υπάρχει μια κοινή παραδοχή ότι οι άνθρωποι που αγωνίζονται με την ψυχική τους υγεία δεν μπορούν να εμπιστευτούν ότι λαμβάνουν τις δικές τους αποφάσεις.

Αλλά τις περισσότερες φορές, αυτό απλά δεν είναι αλήθεια. Όποτε είναι δυνατόν, θα πρέπει να εμπλέκουμε το αγαπημένο μας πρόσωπο σε όλες τις αποφάσεις που τον επηρεάζουν.

Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν σκεφτόμαστε να λάβουμε αποφάσεις που θα μπορούσαν να τους τραυματίσουν περαιτέρω. Οι συναντήσεις με αστυνομικούς – συμπεριλαμβανομένων των ελέγχων ευεξίας ή ευημερίας – μπορεί να είναι τρομακτικές και σε ορισμένες περιπτώσεις έχουν γίνει θανατηφόρες, ιδιαίτερα για τους μαύρους και τους έγχρωμους.

Είναι καλύτερο να εξοικειωθείτε με τις τοπικές ομάδες κρίσεων και να επικοινωνήσετε με το αγαπημένο σας πρόσωπο και άλλους στο σύστημα υποστήριξής τους πριν την ώρα του να καθορίσει την ασφαλέστερη πορεία δράσης σε περίπτωση έκτακτης ανάγκης.

Εάν κάποιος έχει καλέσει το 911, λάβετε τις ακόλουθες προφυλάξεις ως μείωση της βλάβης:

• Ζητήστε έναν αξιωματικό που είναι εκπαιδευμένος στην επέμβαση σε κρίση (CIT).
• Δώστε όσο το δυνατόν περισσότερες πληροφορίες στον αποστολέα, συμπεριλαμβανομένης της διάγνωσης, των συμπτωμάτων και της φύσης της έκτακτης ανάγκης.
• Εάν φοβάστε ότι το αγαπημένο σας πρόσωπο μπορεί σκόπιμα να προκαλέσει έναν αξιωματικό να πυροβολήσει το όπλο του (γνωστό και ως “αυτοκτονία από αστυνομικό”), επαναλάβετε αυτές τις πληροφορίες στον αποστολέα πολλαπλές φορές για να διασφαλιστεί ότι όσοι βρίσκονται στο χώρο γνωρίζουν και δεν πυροβολούν.
• Στείλτε έναν κοντινό υποστηρικτή να τους συναντήσει στην τοποθεσία για να παρέμβει ήρεμα και να διασφαλίσει ότι η κατάσταση δεν θα κλιμακωθεί και στις δύο πλευρές.

Ακόμα κι αν έχει ήδη κληθεί το 911, αξίζει να επικοινωνήσετε με τους τοπικούς πόρους κρίσης. Ελέγξτε και δείτε αν μπορούν να στείλουν κάποιον να μεσολαβήσει σε οποιαδήποτε αστυνομική συνάντηση που συμβεί.

Να θυμάστε ότι υπάρχει χωρίς εγγύηση ότι το αγαπημένο σας πρόσωπο θα παραμείνει ασφαλές εάν καλέσετε το 911. Τραγωδίες είναι γνωστό ότι συμβαίνουν. Η εθελοντική εισαγωγή στην ενδονοσοκομειακή περίθαλψη θα είναι πάντα η ασφαλέστερη επιλογή.

Σε τέτοιες καταστάσεις έκτακτης ανάγκης, είστε υπεύθυνοι να λάβετε όσο το δυνατόν περισσότερες προφυλάξεις για να εξασφαλίσετε το καλύτερο δυνατό αποτέλεσμα.

DO: Θέστε λογικές προσδοκίες εκ των προτέρων

Αποφύγετε να παρατείνετε τον εαυτό σας ή να προσφέρετε υψηλά επίπεδα υποστήριξης επ’ αόριστον. Μπορείτε να το κάνετε αυτό διασφαλίζοντας ότι το αγαπημένο σας πρόσωπο κατανοεί τις προσδοκίες σας από εκείνον αυτή τη στιγμή.

Αν περιμένετε να είναι σε θεραπεία, για παράδειγμα, μπορείτε να ρωτήσετε εάν σκοπεύουν να βρουν έναν θεραπευτή και εντός ποιου χρονικού πλαισίου (υποθέτοντας, φυσικά, ότι έχουν πρόσβαση). Εάν περιμένετε ότι δεν θα είστε το μόνο άτομο στο οποίο βασίζονται για συναισθηματική υποστήριξη, ρωτήστε ποιος άλλος είναι στην ομάδα τους και πώς μπορείτε να τους υποστηρίξετε στην πρόσβαση σε πρόσθετη υποστήριξη.

Εάν περιμένετε να αναζητήσουν ένα υψηλότερο επίπεδο φροντίδας εάν τα πράγματα δεν βελτιωθούν, συνεργαστείτε για να καθορίσετε πότε θα ήταν αυτό και πώς θα ήταν.

ΜΗΝ: Κατηγορήστε ή ντροπή

Μπορεί να είναι δελεαστικό να επικρίνουμε τους αγαπημένους μας όταν δεν κάνουν τις επιλογές που εμείς οι ίδιοι θα κάναμε.

Για παράδειγμα, το αγαπημένο σας πρόσωπο μπορεί να αποκρύπτει πληροφορίες από τον θεραπευτή του, να χρησιμοποιεί αλκοόλ ή ναρκωτικά για να τα βγάλει πέρα ​​ή να παίρνει παρορμητικές αποφάσεις που φαίνεται να κάνουν τα πράγματα χειρότερα.

Ωστόσο, η κατηγορία και η ντροπή σπάνια παρακινούν τους ανθρώπους να κάνουν αλλαγές στη συμπεριφορά τους.

Αυτό που χρειάζεται περισσότερο από οτιδήποτε άλλο είναι η αγάπη άνευ όρων και η θετική εκτίμηση. Αντί να επικρίνετε τις επιλογές τους, είναι καλύτερο να επεκτείνετε την υποστήριξη που μπορούν στη συνέχεια να επιλέξουν να αποδεχτούν εάν αισθάνονται ότι μπορούν.

Για παράδειγμα, για ένα αγαπημένο σας πρόσωπο που παλεύει με το αλκοόλ, μπορείτε να πείτε: «Γεια, έχω παρατηρήσει ότι πίνετε πολύ περισσότερο από το συνηθισμένο και με ανησυχεί. Μπορώ να σας βοηθήσω να βρείτε πόρους και υποστήριξη γύρω από αυτό;»

Το να τα βοηθήσετε να κάνουν καλύτερες επιλογές για τη δική τους ευημερία θα κάνει πολύ περισσότερο καλό από το να τα ντροπιάζετε για τους τρόπους που επιλέγουν να αντεπεξέλθουν.

DO: Ονομάστε ξεκάθαρα τις ανάγκες και τα όριά σας

Επιτρέπεται να έχετε όρια. Στην πραγματικότητα, θα έπρεπε πραγματικά. Το να γνωρίζετε ποια είναι τα όριά σας μπορεί να σας βοηθήσει να αποτρέψετε την υπερβολική εξάντληση και την εξάντληση.

Ωστόσο, είναι δύσκολο να βάλεις όρια που δεν ήξερες ότι χρειάζεσαι. Και πολλοί από εμάς δεν ξέρουμε ποια είναι τα όριά μας μέχρι να δοκιμαστούν.

Για να σας βοηθήσουμε να προσδιορίσετε τι μπορεί να χρειάζεστε και πού μπορεί να είναι τα όριά σας, δοκιμάστε να συμπληρώσετε αυτές τις προτάσεις έχοντας κατά νου το αγαπημένο σας πρόσωπο:

ΜΗΝ: Εξατομικεύστε τη συμπεριφορά τους

Κανείς δεν επιλέγει να βρίσκεται σε κρίση, και μια κρίση ψυχικής υγείας είναι δεν μια ακριβής αντανάκλαση του ποιος είναι κάποιος.

Ο ορισμός κάποιου από τους αγώνες του μπορεί να έχει βαθύ αντίκτυπο στον τρόπο με τον οποίο εσωτερικεύει αυτό που συμβαίνει και στην ικανότητά του να ανακάμψει.

Ένας πρώην φίλος μου περιέγραψε κάποτε ότι με υποστήριξε μέσα από ένα καταθλιπτικό επεισόδιο ως «αναρροφημένος [my] κόσμος.” Ορίζοντας τον «κόσμό μου» ως έναν σκοτεινό και απελπισμένο κόσμο, ένιωθα ότι η κατάθλιψη ήταν ο πυρήνας αυτού που ήμουν και ότι ήμουν βάρος για τους ανθρώπους που αγαπώ.

Τα λόγια μας έχουν τρομερή επίδραση στους άλλους ανθρώπους. Αν θέλουμε οι άνθρωποι να έχουν πίστη στον εαυτό τους και στην ικανότητά τους να ζήσουν μια πλήρη ζωή, πρέπει να προσέχουμε πώς πλαισιώνουμε τους αγώνες τους.

Μια κρίση ψυχικής υγείας κάνει δεν ορίστε ποιος είναι κάποιος, αλλά μάλλον, είναι μια προσωρινή χρονική περίοδος που μπορεί να αντέξει με την υποστήριξη των γύρω του.

DO: Ασκήστε αυστηρή αυτοφροντίδα

Αυτό είναι ένα συνηθισμένο ρεφρέν, το ξέρω, αλλά αξίζει να το επαναλάβω: Η αφθονία της αυτοφροντίδας είναι κρίσιμη όταν υποστηρίζουμε κάποιον που βρίσκεται σε κρίση.

Μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμο όταν το προγραμματίζουμε εκ των προτέρων, ώστε να ξέρουμε πότε να προβλέψουμε ένα διάλειμμα και να προστατεύσουμε αυτόν τον χρόνο θέτοντας ανάλογα τα όριά μας.

Η αυτοφροντίδα φαίνεται διαφορετικά για τον καθένα, αλλά σκεφτείτε τις δραστηριότητες που σας αφήνουν να νιώθετε ξεκούραστοι, χαλαροί, ανανεωμένοι και ανανεωμένοι. Μπορεί να είναι χρήσιμο να κάνετε ημερολόγιο σχετικά με αυτό, εάν δεν είστε σίγουροι ποιες μπορεί να είναι αυτές οι δραστηριότητες!

ΜΗΝ: Περιμένετε μέχρι να συσσωρευτεί η δυσαρέσκεια σας

Μην περιμένετε μέχρι να αγανακτήσετε, να καείτε και να βαρεθείτε προτού εξασκηθείτε στην αυτοφροντίδα και αφιερώσετε τον χρόνο που χρειάζεστε για να επαναφορτιστείτε.

Αν είχατε έναν σωλήνα που έχει διαρροή στο υπόγειό σας, δεν θα περιμένατε να πλημμυρίσει το υπόγειό σας για να τον φτιάξετε, σωστά;

Ομοίως, θα πρέπει να φροντίζουμε τον εαυτό μας και να δείχνουμε για τον εαυτό μας με συνέπεια για να διασφαλίσουμε ότι μπορούμε να εμφανιστούμε στους άλλους.

ΚΑΝΤΕ: Παρακαλώ κάντε ένα βήμα πίσω όταν το χρειαστείτε

Η ζωή συμβαίνει. Και μερικές φορές, έχουμε φτάσει στα όριά μας στο τι μπορούμε να προσφέρουμε στους άλλους.

Δεν είστε κακός άνθρωπος για να χρειαστεί να κάνετε ένα βήμα πίσω και να φροντίσετε τη δική σας ψυχική υγεία — αλλά αν το κάνετε προσεκτικά, μπορείτε να διασφαλίσετε ότι δεν κάνετε ακούσια βλάβη όταν απομακρύνεστε.

ΜΗΝ: Φανταστείτε, αγνοήστε ή αποφύγετε τους

Μπορεί να το διαβάσετε και να σκεφτείτε, «Περιμένετε, φανταστείτε τους; Ποιος το κάνει αυτό;»

Δεν είναι ανήκουστο ότι κάποιος μπορεί να επιλέξει να αποφύγει ή να απορρίψει ένα άτομο που αγωνίζεται επειδή είναι πολύ κουρασμένο για να συνεχίσει να ασχολείται μαζί του. Μερικές φορές, όταν οι άνθρωποι έχουν φτάσει στο οριακό σημείο τους, παίρνουν πραγματικά ατυχείς αποφάσεις.

Ελπίζω, φυσικά, ότι όλα όσα μοιράστηκα παραπάνω θα σας βοηθήσουν να αποφύγετε να φτάσετε καθόλου σε αυτό το σημείο. Αλλά αν φτάσετε εκεί, πρέπει να τονίσω πόσο σημαντικό είναι να μην αφήνετε απλώς κάποιον που βρίσκεται σε κρίση.

Πρώτον, αυτό μπορεί να κάνει απίστευτο κακό. Η αντιμετώπιση ενός αγαπημένου προσώπου ως μιας χρήσης μπορεί να είναι επιζήμια και η απότομη απώλεια κάποιου για τον οποίο νοιάζονται μπορεί να προκαλέσει σε μια ήδη ευάλωτη κατάσταση.

Ένα σημαντικό γεγονός της ζωής, συμπεριλαμβανομένου του τερματισμού μιας ουσιαστικής σχέσης, μπορεί να είναι πολύ επιζήμιο για την ψυχική υγεία κάποιου.

Το λέω αυτό όχι για να σας εμποδίσω να τερματίσετε μια σχέση που σας βλάπτει, αλλά για να σας υπενθυμίσω να είστε προσεκτικοί σχετικά με το πώς θα προχωρήσετε.

Το παραπάνω ακρωνύμιο (TACT) ισχύει εξίσου για τον τερματισμό μιας σχέσης όσο και για το διάλειμμα.

Σκεφτείτε το χρονοδιάγραμμα, να είστε υπεύθυνοι και διαφανείς και, αν είναι δυνατόν, ελέγξτε αργότερα για να συζητήσετε για να επεξεργαστείτε αυτό που συνέβη, με τις ελπίδες να κλείσετε και οι δύο.

Και οι δύο αξίζετε φροντίδα και υποστήριξη. Εάν ο τερματισμός αυτής της σχέσης είναι ο μόνος δρόμος προς τα εμπρός, φροντίστε να το κάνετε με σεβασμό, αξιοπρέπεια και στοχαστικότητα όπου είναι δυνατόν.

Το να υποστηρίζεις κάποιον σε κρίση δεν είναι ποτέ εύκολο

Μπορείτε να περιμένετε ένα ολόκληρο φάσμα (πολύ έγκυρων) συναισθημάτων: τα πάντα, από τη θλίψη μέχρι τον θυμό, την ελπίδα και την απόγνωση.

Αλλά ως κάποιος που ήταν εκεί, μπορώ να πω με σιγουριά ότι ποτέ δεν μετάνιωσα που εμφανίστηκα σε κάποιον που με είχε ανάγκη. Και ως εκείνος που βρισκόταν σε κρίση, ποτέ, μα ποτέ δεν ξέχασα την καλοσύνη που μου έδειξαν οι άνθρωποι στην πιο σκοτεινή μου ώρα.

Ελπίζω ότι έχοντας διαβάσει αυτό, θα έχετε μια πιο ξεκάθαρη ιδέα για το πώς να προχωρήσετε με έναν υπεύθυνο, ενδυναμωμένο τρόπο — έναν τρόπο που σας επιτρέπει να στερεώσετε με ασφάλεια τη δική σας μάσκα οξυγόνου πριν πιάσετε τη μάσκα οποιουδήποτε άλλου.

Σου αξίζει να είσαι καλά καθώς υποστηρίζεις τους άλλους. Και όταν έχουμε επίτηδες για το πώς εμφανιζόμαστε, μπορούμε να είμαστε.

Ο Sam Dylan Finch είναι συγγραφέας, επαγγελματίας θετικής ψυχολογίας και στρατηγός μέσων ενημέρωσης στο Πόρτλαντ του Όρεγκον. Είναι ο κύριος συντάκτης ψυχικής υγείας και χρόνιων παθήσεων στο Healthline και συνιδρυτής του Queer Resilience Collective, ένας συνεταιρισμός καθοδήγησης ευεξίας για άτομα LGBTQ+. Μπορείτε να πείτε ένα γεια Ίνσταγκραμ, Κελάδημα, Facebookή μάθετε περισσότερα στο SamDylanFinch.com.