Το φάντασμα του πρώην μου ζούσε ακόμα στο σώμα μου, προκαλώντας πανικό και φόβο με την παραμικρή πρόκληση.
Προειδοποίηση: Αυτό το άρθρο περιέχει περιγραφές κατάχρησης που μπορεί να είναι ενοχλητικές. Εάν εσείς ή κάποιος που γνωρίζετε βιώνει ενδοοικογενειακή βία, είναι διαθέσιμη βοήθεια. Καλέστε την Εθνική Γραμμή Ενεργειακής Βίας 24/7 στο 1-800-799-SAFE για εμπιστευτική υποστήριξη.
Τον Σεπτέμβριο του 2019, ο επί 3 χρόνια φίλος μου με πλησίασε σε μια γωνία, ούρλιαξε στο πρόσωπό μου και με χτύπησε το κεφάλι. Κατέρρευσα στο έδαφος κλαίγοντας.
Γονάτισε γρήγορα, ζητώντας συγχώρεση.
Αυτό είχε συμβεί αμέτρητες φορές στο παρελθόν. Αυτή τη φορά ήταν διαφορετική.
Εκείνη τη στιγμή, ήξερα ότι δεν θα του έβγαζα άλλες δικαιολογίες. Τον έδιωξα από το διαμέρισμά μας εκείνη την ημέρα.
Δεν είμαι σίγουρος γιατί τελικά το έκανε αυτό. Ίσως επειδή ήταν κάτι καινούργιο: κολλούσε σε γροθιές.
Ίσως ήταν επειδή είχα αρχίσει κρυφά να διαβάζω για καταχρηστικές σχέσεις, προσπαθώντας να καταλάβω αν αυτό συνέβαινε σε μένα. Κοιτάζοντας πίσω, νομίζω ότι είχα χτίσει μέχρι εκείνη τη στιγμή για πολύ καιρό, και εκείνη η μέρα απλώς με έσπρωξε πέρα από την άκρη.
Χρειάστηκαν πολλοί μήνες σκληρής δουλειάς στη θεραπεία για να αποκτήσουμε κάποια προοπτική. Συνειδητοποίησα ότι ζούσα σε διαρκή φόβο για σχεδόν 2 χρόνια από τότε που ξεκινήσαμε να ζούμε μαζί.
Η θεραπεία με βοήθησε να καταλάβω τα μοτίβα στα οποία είχα περιέλθει. Είδα ότι αναζητούσα άμεσα ανθρώπους στη ζωή μου που «χρειάζονταν βοήθεια». Αυτοί οι άνθρωποι στη συνέχεια συνέχισαν να εκμεταλλεύονται την ανιδιοτελή φύση μου. Μερικές φορές οι άνθρωποι το χρησιμοποιούν με τον χειρότερο δυνατό τρόπο.
Βασικά, με αντιμετώπιζαν σαν χαλάκι της πόρτας.
Δεν ήμουν υπεύθυνος για το πώς με αντιμετώπιζαν, αλλά η θεραπεία με βοήθησε να αναγνωρίσω ότι είχα μια ανθυγιεινή αντίληψη για το πώς θα έπρεπε να είναι μια σχέση.
Με τον καιρό, προχώρησα και άρχισα να βγαίνω ξανά. Ήθελα να υπενθυμίσω στον εαυτό μου ότι υπήρχαν άνθρωποι εκεί έξω που δεν ήταν σαν αυτόν. Εξασκήθηκα στο να παίρνω υγιείς αποφάσεις και να αναγνωρίζω τον τύπο των ανθρώπων που ήθελα να είμαι κοντά μου, παρά τους ανθρώπους που με «χρειάζονταν».
Ποτέ δεν σκόπευα να μπω σε άλλη σχέση, αλλά όπως συμβαίνει συχνά, γνώρισα κάποιον καταπληκτικό όταν δεν έψαχνα καν.
Τα πράγματα κινήθηκαν γρήγορα, αν και φρόντισα να κάνω σοβαρό απολογισμό με τον εαυτό μου για το αν έκανα ή όχι τα ίδια λάθη όπως πριν. Ανακάλυψα, ξανά και ξανά, ότι δεν ήμουν.
Τον ενημέρωσα για το παρελθόν μου στο πρώτο μας ραντεβού, ένα ραντεβού που κράτησε πάνω από 24 ώρες.
Η καλύτερή μου φίλη έστελνε περιοδικά μηνύματα για να βεβαιωθεί ότι ήμουν καλά και την καθησύχαζα ότι ένιωθα ασφαλής. Το ραντεβού μου με ρώτησε, χαριτολογώντας, αν ο φίλος μου με έλεγχε. Είπα ναι και εξήγησα ότι είναι λίγο πιο προστατευτική από τους περισσότερους λόγω της τελευταίας μου σχέσης.
Ήταν νωρίς να του πω για τον υβριστικό πρώην μου, αλλά ένιωθα ότι είχα ένα καλό μέτρο του χαρακτήρα του. Μου ζήτησε να του ενημερώσω αν έκανε ποτέ κάτι ακούσια που με έκανε να νιώθω άβολα.
Όταν ξεκίνησε το lockdown, μετακομίσαμε μαζί. Η εναλλακτική ήταν να μείνω εντελώς μόνος για άγνωστο χρονικό διάστημα.
Ευτυχώς, πήγε καλά. Αυτό που δεν περίμενα ήταν το τραύμα του παρελθόντος να σηκώσει κεφάλι.
Προειδοποιητικά σημάδια κατάχρησης
Εάν ανησυχείτε για ένα μέλος της οικογένειας ή φίλο, προσέξτε για πολλά σημαντικά σημάδια που θα μπορούσαν να υποδεικνύουν ότι είναι σε μια καταχρηστική σχέση και χρειάζονται βοήθεια. Αυτά περιλαμβάνουν:
- απόσυρση και δικαιολογίες για να μην δουν φίλους ή οικογένεια ή να κάνουν δραστηριότητες που έκαναν κάποτε (αυτό μπορεί να είναι κάτι που ελέγχει ο θύτης)
- φαίνονται ανήσυχοι γύρω από τον σύντροφό τους ή φοβούνται τον σύντροφό τους
- έχουν συχνούς μώλωπες ή τραυματισμούς για τους οποίους λένε ψέματα ή δεν μπορούν να εξηγήσουν
- περιορισμένη πρόσβαση σε χρήματα, πιστωτικές κάρτες ή αυτοκίνητο
- παρουσιάζοντας μια ακραία διαφορά στην προσωπικότητα
- λήψη συχνών κλήσεων από ένα σημαντικό άτομο, ειδικά κλήσεις που τους απαιτούν να κάνουν check in ή που τους κάνουν να φαίνονται ανήσυχοι
- έχοντας έναν σύντροφο που έχει ιδιοσυγκρασία, είναι εύκολα ζηλιάρης ή πολύ κτητικός
- ρούχα που θα μπορούσαν να κρύβουν μώλωπες, όπως τα μακρυμάνικα πουκάμισα το καλοκαίρι
Για περισσότερες πληροφορίες, ανατρέξτε στον Οδηγό μας για τους πόρους για την ενδοοικογενειακή βία ή επικοινωνήστε με την Εθνική Γραμμή βοήθειας για την ενδοοικογενειακή βία.
Παρατεινόμενος φόβος
Υπήρχαν ενδείξεις παλιών φόβων που εμφανίστηκαν πριν μετακομίσουμε μαζί, αλλά έγινε σαφές τι συνέβαινε όταν περνούσαμε όλο τον χρόνο μας μαζί.
Είχα νιώσει λίγο ταραγμένος στο παρελθόν, αλλά ήταν πολύ πιο εύκολο να διώξω αυτά τα συναισθήματα άγχους και παράνοιας όταν δεν συνέβαιναν κάθε μέρα. Μόλις μετακομίσαμε μαζί, ήξερα ότι έπρεπε να μιλήσω στον φίλο μου για το τι συνέβαινε μαζί μου.
Ο φόβος και η άμυνα που ήταν ο κανόνας μου με τον πρώην μου εξακολουθούσαν να υπάρχουν στα βάθη του μυαλού και του σώματός μου.
Ο νέος μου φίλος είναι ό,τι δεν ήταν ο πρώην μου και δεν με έβαζε ούτε ένα δάχτυλο. Ωστόσο, κατά καιρούς αντιδρώ σαν να μπορούσε.
Εξακολουθώ να είμαι υπό όρους να πιστεύω ότι οποιαδήποτε απογοήτευση ή ενόχληση από την πλευρά του συντρόφου μου μπορεί να γίνει θυμός και βία που στρέφεται εναντίον μου. Φαντάζομαι ότι ενισχύεται από το γεγονός ότι ζούμε στο διαμέρισμα που μοιραζόμουν κάποτε με τον θύτη μου, όσο κι αν έχω κάνει ό,τι μπορούσα για να κάνω τα δωμάτια να νιώθουν διαφορετικά.
Είναι τα ανόητα πράγματα που επαναφέρουν αυτά τα συναισθήματα – τα πράγματα για τα οποία κανείς δεν πρέπει πραγματικά να θυμώσει.
Ο πρώην μου θα τα χρησιμοποιούσε ως δικαιολογία για να επιδοθεί στην απογοήτευση και την οργή μέσα του. Και για μένα, αυτό σήμαινε ότι έπρεπε να φοβάμαι.
Μια μέρα, όταν ο φίλος μου χτύπησε την πόρτα μετά τη δουλειά, πέταξα σε πλήρη πανικό. Ο πρώην μου συνήθιζε να θυμώνει μαζί μου αν δεν ξεκλείδωνα την πόρτα όταν μου έστελνε μήνυμα για να πει ότι πήγαινε στο σπίτι.
Ζήτησα συγγνώμη ξανά και ξανά, στα όρια των δακρύων. Ο φίλος μου πέρασε αρκετά λεπτά για να με ηρεμήσει και να με καθησυχάσει ότι δεν ήταν θυμωμένος που δεν ξεκλείδωσα την πόρτα.
Όταν ο νέος μου φίλος μου δίδασκε λίγο jiu jitsu, με κάρφωσε από τους καρπούς. Γελούσα και έκανα ό,τι μπορούσα για να τον πετάξω, αλλά αυτή η συγκεκριμένη θέση με έκανε να παγώσω.
Θύμιζε υπερβολικά ότι με είχε καθηλώσει και με ούρλιαζε ο πρώην μου, κάτι που είχα ξεχάσει μέχρι εκείνη τη στιγμή. Η μνήμη μπορεί να είναι περίεργη έτσι, καταπιέζοντας το τραύμα.
Ο φίλος μου έριξε μια ματιά στο τρομοκρατημένο πρόσωπό μου και αμέσως το άφησε να φύγει. Μετά με κράτησε ενώ έκλαιγα.
Μια άλλη φορά, παίζαμε τσακωμένες αφού κάναμε λίγο ψήσιμο, απειλώντας να αλείψουμε ο ένας τον άλλον με τη ζύμη για μπισκότα που είχε μείνει στην ξύλινη κουτάλα. Γελούσα και απέφευγα το κολλώδες κουτάλι μέχρι να ξαναβρεθώ σε μια γωνία.
Πάγωσα και μπόρεσε αμέσως να πει ότι κάτι δεν πήγαινε καλά. Το παιχνίδι μας σταμάτησε καθώς με οδήγησε απαλά από τη γωνία. Εκείνη τη στιγμή, το σώμα μου ένιωσα σαν να ήμουν πίσω σε μια κατάσταση από την οποία δεν μπορούσα να ξεφύγω, όταν είχα κάτι που έπρεπε να ξεφύγω από.
Υπάρχουν αμέτρητα παραδείγματα παρόμοιων γεγονότων — φορές που το σώμα μου αντέδρασε ενστικτωδώς σε κάτι που παλαιότερα σήμαινε κίνδυνο. Σήμερα, δεν έχω τίποτα να φοβηθώ, αλλά το σώμα μου θυμάται πότε το έκανε.
Λήψη απαντήσεων
Μίλησα με την Ammanda Major, σύμβουλο σχέσεων, σεξοθεραπεύτρια και τον επικεφαλής της κλινικής πρακτικής στη Relate, τον μεγαλύτερο πάροχο υποστήριξης σχέσεων στο Ηνωμένο Βασίλειο, για να προσπαθήσω να καταλάβω γιατί συνέβαινε αυτό.
Εξήγησε ότι «η κληρονομιά της ενδοοικογενειακής κακοποίησης μπορεί να είναι τεράστια. Οι επιζώντες συχνά μένουν με προβλήματα εμπιστοσύνης και σε ορισμένες περιπτώσεις δυνητικά PTSD, αλλά με εξειδικευμένη θεραπεία μπορεί συχνά να αντιμετωπιστεί και οι άνθρωποι μπορούν να το αντιμετωπίσουν».
«Ένα από τα βασικά πράγματα για να προχωρήσετε είναι να μπορείτε να αναγνωρίζετε και να ζητάτε να ικανοποιηθούν οι δικές σας ανάγκες, επειδή σε μια καταχρηστική σχέση οι ανάγκες σας δεν αναγνωρίζονται εντελώς», λέει ο Major.
Ακόμη και με τη θεραπεία, μπορεί να είναι δύσκολο για όσους βγαίνουν από μια καταχρηστική σχέση να αναγνωρίσουν τα προειδοποιητικά σημάδια όταν το ίδιο μοτίβο αρχίσει να συμβαίνει ξανά.
«Είναι δυνατό να έχουμε μια καλή και υγιή σχέση, αλλά πολλοί επιζώντες θα δυσκολευτούν να κάνουν υγιείς σχέσεις και να επικοινωνήσουν τις ανάγκες τους. Μπορεί να διαπιστώσουν ότι έλκονται από άλλους ανθρώπους που αποδεικνύονται κακοποιοί επειδή είναι αυτό που τους έχουν συνηθίσει», λέει ο Major.
Άλλες φορές, οι επιζώντες δεν θέλουν να διακινδυνεύσουν την πιθανότητα η κακοποίηση να συμβεί ξανά.
«Μερικές φορές οι επιζώντες δεν μπορούν να δουν τον εαυτό τους σε σχέση ξανά. Όλα έχουν να κάνουν με την εμπιστοσύνη και αυτή η εμπιστοσύνη έχει σπάσει», λέει ο Major.
Το σημαντικό είναι να μάθεις ποιος είσαι, ειδικά όταν είσαι μόνος.
Ο Major λέει: «Παρόλο που μια νέα σχέση μπορεί να είναι απίστευτα θεραπευτική για μερικούς ανθρώπους, ο βασικός τρόπος για να προχωρήσετε είναι να προσπαθήσετε να μάθετε ποιος είστε ως άτομο, παρά ως αξεσουάρ στον θύτη σας».
Μαθήματα από το τραύμα
Οι απαντήσεις μου δεν είναι και τόσο περίεργες αφού πέρασα 2 χρόνια διαρκώς στην άκρη. Αν ο πρώην μου εκνευριζόταν με οποιονδήποτε ή οτιδήποτε, θα έφταιγα εγώ.
Παρόλο που ο νέος μου σύντροφος δεν μοιάζει με τον παλιό μου, προετοιμάζομαι για τις ίδιες αντιδράσεις. Αντιδράσεις που κανένας αγαπημένος, σταθερός σύντροφος δεν θα είχε.
Ο Major εξηγεί, «Είναι αυτό που ονομάζουμε τραυματισμένη απάντηση. Ο εγκέφαλος σου λέει ότι το έχεις ξαναζήσει αυτό, ότι μπορεί να κινδυνεύεις. Όλα είναι μέρος της διαδικασίας ανάκαμψης, καθώς ο εγκέφαλός σας δεν γνωρίζει στην αρχή ότι είστε ασφαλείς».
Αυτά τα βήματα μπορούν να ξεκινήσουν τη διαδικασία επούλωσης και να βοηθήσουν στην αποκατάσταση της εμπιστοσύνης:
- Βρείτε έναν θεραπευτή που ειδικεύεται στην ενδοοικογενειακή κακοποίηση.
- Εξασκηθείτε σε τεχνικές αναπνοής για να παραμείνετε ήρεμοι όταν τα πράγματα γίνονται δύσκολα.
- Μάθετε πώς να παραμένετε προσγειωμένοι και παρόντες σε δύσκολες καταστάσεις.
- Αναγνωρίστε και ζητήστε να ικανοποιούνται οι ανάγκες σας σε όλες τις σχέσεις σας.
- Εξηγήστε τα ερεθίσματα σας στον σύντροφό σας, ώστε να είναι προετοιμασμένοι.
“Κάνει τεράστια διαφορά εάν ο νέος σας σύντροφος είναι σε θέση να εξηγήσει, να κατανοήσει και να σας υποστηρίξει”, λέει ο Major. «Προσθέτοντας νέες εμπειρίες για να αντικαταστήσουν τις παλιές, τραυματικές, ο εγκέφαλος μπορεί τελικά να μάθει ότι αυτές οι καταστάσεις δεν υποδηλώνουν κίνδυνο».
Ξεκινώντας από την αρχή
Σιγά σιγά μαθαίνω ότι είμαι πάλι ασφαλής.
Κάθε φορά που ο φίλος μου εκνευρίζεται με μικρά πράγματα και δεν με εκνευρίζει με εκφοβισμό, άσχημα λόγια ή σωματική βία, χαλαρώνω λίγο.
Παρόλο που το μυαλό μου ήξερε πάντα ότι ο φίλος μου δεν μοιάζει με τον πρώην μου, το σώμα μου μαθαίνει σιγά σιγά να εμπιστεύεται. Και κάθε φορά που κάνει κάτι που με πυροδοτεί άθελά μου, όπως να με γυρίσει σε μια γωνία ή να με καρφώσει μετά από έναν ιδιαίτερα ενθουσιώδη αγώνα για γαργαλητό, ζητά συγγνώμη και μαθαίνει από αυτό.
Είτε θα μου δώσει χώρο αν δεν θέλω να με αγγίξουν εκείνη τη στιγμή, είτε θα με κρατήσει μέχρι να μειωθεί ο καρδιακός μου ρυθμός στο φυσιολογικό.
Όλη μου η ζωή είναι διαφορετική τώρα. Δεν ξοδεύω πλέον κάθε στιγμή που ξυπνάω για να κατευνάζω κάποιον άλλον από φόβο για τις εναλλαγές της διάθεσής του. Περιστασιακά, όμως, το σώμα μου εξακολουθεί να πιστεύει ότι είναι πίσω με τον κακοποιό μου.
Μόλις έκοψα εντελώς τον πρώην μου από τη ζωή μου, νόμιζα ότι είχα θεραπευτεί. Ήξερα ότι θα είχα δουλειά να κάνω με τον εαυτό μου, αλλά δεν περίμενα ότι το φάντασμα του πρώην μου θα ζούσε ακόμα στο σώμα μου, προκαλώντας πανικό και φόβο με την παραμικρή πρόκληση.
Μπορεί να μην περίμενα ότι οι υποσυνείδητοι φόβοι μου θα τους σήκωναν το κεφάλι, αλλά βελτιώνεται.
Όπως η θεραπεία, έτσι και η θεραπεία απαιτεί δουλειά. Η υποστήριξη ενός συνεργάτη που είναι ευγενικός, νοιαστικός και κατανοητός κάνει το ταξίδι πολύ πιο εύκολο.
Πού μπορώ να απευθυνθώ για βοήθεια;
Υπάρχουν πολλοί πόροι για άτομα που έχουν βιώσει κακοποίηση. Εάν αντιμετωπίζετε κατάχρηση, βεβαιωθείτε ότι είναι ασφαλές να έχετε πρόσβαση σε αυτούς τους πόρους στον υπολογιστή ή το τηλέφωνό σας.
-
Εθνική τηλεφωνική γραμμή για την ενδοοικογενειακή βία: Πόροι για όλα τα θύματα IPV. 24ωρη τηλεφωνική γραμμή στο 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
-
Έργο κατά της βίας: Εξειδικευμένοι πόροι για LGBTQ και οροθετικά θύματα. 24ωρη τηλεφωνική γραμμή στο 212-714-1141
-
Εθνικό δίκτυο βιασμού, κακοποίησης και αιμομιξίας (RAINN): Πόροι για επιζώντες κακοποίησης και σεξουαλικής επίθεσης. 24ωρη τηλεφωνική γραμμή στο 1-800-656-HOPE
-
Γραφείο για την Υγεία των Γυναικών : Πόροι ανά κράτος. γραμμή βοήθειας στο 1-800-994-9662
Η Bethany Fulton είναι ανεξάρτητη συγγραφέας και συντάκτρια με έδρα το Μάντσεστερ του Ηνωμένου Βασιλείου.
Discussion about this post