Γνωρίζοντας πώς λειτουργεί το άγχος μπορεί να σας βοηθήσει να υποστηρίξετε καλύτερα τα αγαπημένα σας πρόσωπα χωρίς να επιδεινώσετε άθελά τους το άγχος.
Όταν μετακόμισα για πρώτη φορά στο σπίτι της (τώρα) συζύγου μου το 2001, δεν ήθελε να συμπεριλάβει το όνομά μου στον χαιρετισμό του τηλεφωνητή μας. Λόγω του μεγάλου μας χάσματος ηλικίας και της σχέσης του ίδιου φύλου, ήταν δικαιολογημένα ανήσυχη για το πώς θα αντιδρούσαν οι γονείς της όταν είχα μετακομίσει. έτσι τους το κράτησε για αρκετούς μήνες. Αν και ένιωθα μεγάλη συμπόνια για εκείνη και την κατάστασή της, ήμουν επίσης απογοητευμένος που το άγχος της με επηρέαζε—και δεν μου άρεσε να συμπεριφέρομαι σαν να είχαμε κάτι για το οποίο να ντρεπόμαστε.
Σενάρια όπως αυτό είναι κοινά όταν κάποιος στη ζωή σας παλεύει με το άγχος. Το αγαπημένο σας πρόσωπο μπορεί να αισθάνεται τόσο φοβισμένο που αποφεύγει να αναλάβει δράση ή να ενεργεί με τρόπους που είναι απρόσεκτοι ή που αυξάνουν το δικό σας άγχος. Αυτό μπορεί να μοιάζει με έναν φίλο που αναβάλλει συνεχώς σημαντικές εργασίες ή συζητήσεις, ένας φίλος που παραπονιέται ότι είναι μόνος αλλά αρνείται να βγει ραντεβού ή ένα αφεντικό που εστιάζει πάντα στο τι μπορεί να πάει στραβά, κάνοντας τους πάντες δυστυχισμένους. Είναι δύσκολο να δεις άγχος σε κάποιον που ξέρεις, και είναι ακόμα πιο δύσκολο όταν το άγχος του πυροδοτεί το δικό σου.
Τι μπορείτε όμως να κάνετε για να βοηθήσετε τους ανήσυχους ανθρώπους;
Πρώτα πρέπει να καταλάβετε ότι το άγχος είναι ανθρώπινο χαρακτηριστικό και όχι ελάττωμα. Οι περισσότεροι από εμάς αγχώνουμε κατά καιρούς, επειδή είναι ένα γενικά χρήσιμο συναίσθημα που μας βοηθά να βλέπουμε πιθανές απειλές, μας κάνει να ανησυχούμε για την κοινωνική απόρριψη και μας κρατά σε εγρήγορση για την εξαπάτηση. Αν και το να είσαι επιρρεπής στο άγχος μπορεί να φαίνεται σαν ελάττωμα, είναι πραγματικά χρήσιμο να υπάρχουν μερικοί άνθρωποι σε έναν πληθυσμό που είναι πιο προσεκτικοί και που σκέφτονται συχνά τι μπορεί να πάει στραβά.
Ωστόσο, μερικές φορές οι άνθρωποι μπαίνουν σε μοτίβα αντιμετώπισης του άγχους που το προκαλούν χιονοστιβάδα. Σκέφτονται υπερβολικά (μηρυκάζουν για το παρελθόν ή ανησυχούν για το μέλλον), αποφεύγουν οτιδήποτε πυροδοτεί το άγχος τους και χρησιμοποιούν αντισταθμιστικές στρατηγικές – όπως το να είναι εξαιρετικά τελειομανείς για να αποφύγουν να αισθάνονται απατεώνες στη δουλειά – που μειώνουν το άγχος τους προσωρινά αλλά το αυξάνουν σε βάθος χρόνου όρος. Αυτές οι στρατηγικές αντιμετώπισης μπορούν επίσης να απωθήσουν τους ανθρώπους – άτομα σαν εσάς.
Αν και είναι αναστατωμένο και απογοητευτικό να βλέπεις αυτούς τους ανθρώπους να υποφέρουν, υπάρχουν πράγματα που μπορείς να κάνεις για να βοηθήσεις. Εδώ είναι μερικές από τις στρατηγικές που προτείνω με βάση το βιβλίο μου, The Anxiety Toolkit.
1. Κατανοήστε τις διαφορές στο πώς εκδηλώνεται το άγχος
Λόγω της εξέλιξης, είμαστε καλωδιωμένοι να ανταποκρινόμαστε στον φόβο είτε με μάχη, είτε με φυγή είτε με πάγωμα. Για διαφορετικούς ανθρώπους, συνήθως κυριαρχεί μία από αυτές τις απαντήσεις. Για παράδειγμα, η σύζυγός μου τείνει να παγώνει και να θάβει το κεφάλι της στην άμμο αντί να ασχολείται με πράγματα που την κάνουν να αισθάνεται άγχος και πανικό. Τείνω περισσότερο στο να τσακώνομαι και θα γίνω οξύθυμος, υπερβολικά τελειομανής ή δογματικός αν νιώθω άγχος.
Όταν καταλαβαίνετε ότι το άγχος έχει σχεδιαστεί για να μας θέτει σε μια κατάσταση ευαισθησίας σε απειλές, είναι πιο εύκολο να κατανοήσετε κάποιον που νιώθει φοβισμένος (ή αγχωμένος) και ενεργεί όντας ευερέθιστος ή αμυντικός, και να βρείτε συμπόνια για αυτόν. Δίνοντας προσοχή στο πώς εκδηλώνεται το άγχος στο άτομο που σας ενδιαφέρει, μπορείτε να μάθετε τα μοτίβα του και να είστε σε καλύτερη θέση να βοηθήσετε.
2. Ταιριάξτε την υποστήριξή σας με τις προτιμήσεις τους και το στυλ προσκόλλησης
Είναι καλύτερο να ρωτήσετε κάποιον τι είδους υποστήριξη προτιμά αντί να μαντέψει! Ωστόσο, γνωρίζουμε από έρευνα ότι τα άτομα που έχουν στυλ αποφυγής προσκόλλησης (συνήθως εκείνοι που έχουν βιώσει την απόρριψη φροντίδας ή σχέσεις στο παρελθόν) είναι πιθανό να ανταποκριθούν καλύτερα σε ισχυρές επιδείξεις συγκεκριμένης πρακτικής υποστήριξης. Αυτό θα μπορούσε να περιλαμβάνει το να βοηθήσετε το ανήσυχο άτομο να χωρίσει τις εργασίες σε διαχειρίσιμα βήματα ή να μιλήσει μέσω συγκεκριμένων επιλογών για το πώς να αντιμετωπίσει μια δύσκολη κατάσταση, όπως πώς να απαντήσει σε ένα θυμωμένο email, αλλά να αναγνωρίζει την αυτονομία και την ανεξαρτησία του ενώ το κάνει.
Άλλοι άνθρωποι είναι πιο πιθανό να προτιμούν τη συναισθηματική υποστήριξη, ειδικά εκείνοι που συνδέονται με ασφάλεια ή έχουν ένα «ασχολημένο» στυλ προσκόλλησης λόγω του φόβου ότι εγκαταλείπονται ή ότι τα συναισθήματά τους κατακλύζουν τους άλλους. Άνθρωποι σαν αυτόν ανταποκρίνονται καλά σε δηλώσεις που τονίζουν ότι είναι μέρος μιας σφιχτής ομάδας – για παράδειγμα, ο υποστηρικτής τους λέει: “Αυτό είναι δύσκολο, αλλά αγαπάμε ο ένας τον άλλον και θα τα βγάλουμε πέρα μαζί”.
Φυσικά πρόκειται για γενικεύσεις και πρέπει να προσαρμόσετε την υποστήριξή σας παρατηρώντας τι λειτουργεί στη συγκεκριμένη περίπτωσή σας. Αλλά όταν έχετε μια πολύ στενή σχέση με κάποιον, μπορείτε να προσφέρετε υποστήριξη με βάση την πλήρη κατανόηση των προτύπων άγχους του αγαπημένου σας προσώπου.
3. Βρείτε τρόπους για να αξιοποιήσετε την αντίληψη που έχουν για το άγχος τους
Εάν το αγαπημένο σας πρόσωπο έχει εικόνα για το άγχος του, μπορείτε να το βοηθήσετε να εντοπίσει πότε εμφανίζονται τα μοτίβα του που οδηγούνται από το άγχος. Θεωρώ ότι είναι χρήσιμο όταν η σύζυγός μου παρατηρεί ότι εκφράζω το άγχος μου για τη δουλειά με το να είμαι ευερέθιστος μαζί της ή να είμαι πολύ ιδιότροπος. Επειδή γνωρίζουμε πολύ καλά τα μοτίβα του άλλου και έχουμε μια σχέση εμπιστοσύνης, μπορούμε να επισημάνουμε ο ένας τις συνήθειες του άλλου. Όχι ότι αυτό αντιμετωπίζεται πάντα με χάρη, αλλά το μήνυμα βυθίζεται ούτως ή άλλως.
Εάν πρόκειται να το κάνετε αυτό, καλό είναι να έχετε πρώτα την άδειά τους. Λάβετε υπόψη ότι οι άνθρωποι που έχουν εικόνα για το άγχος τους συχνά εξακολουθούν να αισθάνονται υποχρεωμένοι να «ενδώσουν» στις ανήσυχες σκέψεις τους. Για παράδειγμα, ένα άτομο με άγχος υγείας μπορεί λογικά να γνωρίζει ότι το να πηγαίνει στο γιατρό κάθε εβδομάδα για πολλαπλές εξετάσεις είναι περιττό, αλλά δεν μπορεί να βοηθήσει τον εαυτό του. Εάν το αγαπημένο σας πρόσωπο δεν έχει διορατικότητα για το άγχος του ή έχει πρόβλημα να διαχειριστεί τους καταναγκασμούς, είναι πιθανώς καλύτερο να τον ενθαρρύνετε να επισκεφτεί έναν κλινικό ψυχολόγο που ειδικεύεται στη θεραπεία του άγχους.
4. Βοηθήστε κάποιον που αγωνιά να μετριάσει τη σκέψη του
Θα είστε πιο χρήσιμο άτομο υποστήριξης εάν εκπαιδεύσετε τον εαυτό σας σχετικά με τα γνωστικά-συμπεριφορικά μοντέλα άγχους, τα οποία μπορείτε να κάνετε διαβάζοντας ή παρακολουθώντας μια συνεδρία θεραπείας με το αγαπημένο σας πρόσωπο. Αλλά, αντί γι’ αυτό, μπορείτε να δοκιμάσετε να χρησιμοποιήσετε κάποιες τεχνικές που μπορεί να είναι χρήσιμες σε άτομα που υποφέρουν από άγχος.
Συνήθως, οι ανήσυχοι άνθρωποι έχουν μια φυσική προκατάληψη να σκέφτονται τα χειρότερα σενάρια. Για να τους βοηθήσετε να αποκτήσουν κάποια άποψη για αυτό, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μια τεχνική γνωσιακής θεραπείας όπου τους ζητάτε να εξετάσουν τρεις ερωτήσεις:
- Ποιο είναι το χειρότερο που θα μπορούσε να συμβεί;
- Ποιο είναι το καλύτερο που θα μπορούσε να συμβεί;
- Τι είναι πιο ρεαλιστικό ή πιθανό;
Έτσι, εάν το αγαπημένο σας πρόσωπο αγχώνεται ότι υποτίθεται ότι έπρεπε να ακούσει από τους γονείς του πριν από ώρες, αλλά δεν το έχει, μπορείτε να του προτείνετε να εξετάσει τις χειρότερες, καλύτερες και πιο πιθανές εξηγήσεις για την έλλειψη επαφής.
Φροντίστε να μην καθησυχάσετε υπερβολικά το αγαπημένο σας πρόσωπο ότι οι φόβοι του δεν θα πραγματοποιηθούν. Είναι πιο χρήσιμο να τονίσουμε την ικανότητά τους να αντιμετωπίσουν. Για παράδειγμα, αν ανησυχούν για την κρίση πανικού σε ένα αεροπλάνο, θα μπορούσατε να πείτε, «Αυτό θα ήταν εξαιρετικά δυσάρεστο και τρομακτικό, αλλά θα το αντιμετωπίσετε». Και, αν το αγαπημένο σας πρόσωπο αισθάνεται άγχος ότι κάποιος άλλος είναι θυμωμένος μαζί του ή απογοητευμένος μαζί του, είναι συχνά χρήσιμο να του υπενθυμίζετε ότι μπορείτε να επιλέξετε μόνο τις δικές σας ενέργειες και να μην ελέγξετε πλήρως τις απαντήσεις των άλλων.
5. Προσφέρετε υποστήριξη, αλλά μην αναλαμβάνετε
Η αποφυγή είναι ένα βασικό χαρακτηριστικό του άγχους, επομένως μερικές φορές μπορεί να νιώθουμε ότι μας τραβάει να «βοηθήσουμε» κάνοντας πράγματα για τα αγαπημένα μας πρόσωπα που αποφεύγουν και να τροφοδοτούμε ακούσια την αποφυγή τους. Για παράδειγμα, εάν ο ανήσυχος συγκάτοικός σας θεωρεί ότι οι τηλεφωνικές κλήσεις είναι απίστευτα αγχωτικές και καταλήξετε να το κάνετε αυτό για εκείνον, δεν πιέζει ποτέ την αποφυγή του.
Μια καλή γενική αρχή που πρέπει να έχετε κατά νου είναι ότι υποστήριξη σημαίνει να βοηθάς κάποιον να βοηθήσει τον εαυτό του, όχι να κάνεις πράγματα γι’ αυτόν, πράγμα που περιλαμβάνει σχεδόν οτιδήποτε δεν σταματά να το κάνεις πραγματικά μόνος σου. Για παράδειγμα, μπορεί να προσφερθείτε να παρακολουθήσετε μια πρώτη συνεδρία θεραπείας με το αγαπημένο σας πρόσωπο, εάν σας κλείσει το ραντεβού. Ή, εάν δεν είναι σίγουροι πώς να επιλέξουν έναν θεραπευτή, μπορείτε να σκεφτείτε τρόπους για να το κάνετε αυτό, αλλά αφήστε τον να επιλέξει.
Μια εξαίρεση μπορεί να είναι όταν το άγχος κάποιου συνοδεύεται από σοβαρή κατάθλιψη. Εάν δεν μπορούν να σηκωθούν από το κρεβάτι, μπορεί να είναι τόσο κλειστά που χρειάζονται προσωρινά ανθρώπους να κάνουν ό,τι χρειάζεται για να τους βοηθήσουν να παραμείνουν ζωντανοί. Επίσης, μερικές φορές τα αγαπημένα τους πρόσωπα πιάνονται τόσο από μια αγχώδη διαταραχή που βρίσκονται σε καθαρή κατάσταση επιβίωσης και χρειάζονται περισσότερη πρακτική βοήθεια για να ολοκληρώσουν τα πράγματα. Σε λιγότερο ακραίες περιπτώσεις, ωστόσο, είναι καλύτερο να προσφέρετε υποστήριξη χωρίς να αναλάβετε ή να υπερβάλετε τη διαβεβαίωση.
6. Αν κάποιος έχει πιο σοβαρό πρόβλημα άγχους, αποφύγετε να τον στιγματίσετε
Τι μπορούμε να κάνουμε για άτομα με πιο σοβαρά προβλήματα; Τα άτομα που αντιμετωπίζουν πράγματα όπως διαταραχή πανικού, κατάθλιψη σε συνδυασμό με άγχος, μετατραυματικό στρες ή ιδεοληψία (συμπεριλαμβανομένων σκέψεων που σχετίζονται με διατροφικές διαταραχές) μπορεί να φοβούνται ότι κυριολεκτικά τρελαίνονται. Το να τους βοηθήσετε μπορεί να αισθάνονται πέρα από τις δυνατότητές σας.
Μπορείτε ακόμα να είστε υποστηρικτικοί με πολλούς τρόπους. Όταν κάποιος βιώνει σημαντικό άγχος, είναι χρήσιμο να τον καθησυχάσετε ότι η συνολική σας αντίληψη για αυτόν δεν έχει αλλάξει. Είναι ακόμα το ίδιο άτομο. απλώς υποφέρουν από μια προσωρινή προβληματική κατάσταση που έχει γίνει εκτός ελέγχου. Δεν είναι σπασμένοι και αυτό που είναι δεν έχει αλλάξει. Στο μέτρο του δυνατού, μπορείτε να βοηθήσετε το άτομο να παραμείνει συνδεδεμένο με θετικές πτυχές της ταυτότητάς του συμμετέχοντας ή ενθαρρύνοντας τα ενδιαφέροντα και τα χόμπι του.
Μερικές φορές, τα άτομα που έχουν χρόνια προβλήματα άγχους δεν ενδιαφέρονται να αλλάξουν. Για παράδειγμα, μπορεί να είστε φίλοι με κάποιον που έχει αγοραφοβία ή διατροφική διαταραχή, αλλά η κατάστασή του είναι μακροχρόνια και σταθερή. Σε αυτές τις περιπτώσεις, μπορείτε να αποδέχεστε αυτό το άτομο έτσι ώστε να μην αισθάνεται απομονωμένο. Το να είναι επίκαιρο για τους περιορισμούς τους χωρίς να τους ντροπιάζει υπερβολικά ή να επιμένει ότι πρέπει να επιδιώξουν να γίνουν «κανονικοί» είναι συχνά η καλύτερη στρατηγική.
7. Φρόντισε και τον εαυτό σου
Αναγνωρίστε ότι ο στόχος σας είναι να βοηθήσετε, όχι να θεραπεύσετε το άτομο ή να το απαλλάξετε από το άγχος του. Η ανάληψη υπερβολικής ευθύνης είναι στην πραγματικότητα ένα σύμπτωμα άγχους, οπότε φροντίστε να μην πέφτετε εσείς οι ίδιοι σε αυτήν την παγίδα.
Λάβετε υπόψη ότι η υποστήριξή σας δεν χρειάζεται να εστιάζεται άμεσα στο άγχος. Για παράδειγμα, η άσκηση είναι εξαιρετικά χρήσιμη για το άγχος. οπότε ίσως θα μπορούσατε απλώς να προσφερθείτε να πάτε μια βόλτα ή να παρακολουθήσετε ένα μάθημα γιόγκα μαζί. Είναι επίσης καλό να βάλετε κάποια όρια στην υποστήριξή σας. Μια συνομιλία 20 λεπτών χωρίς άγχος ενώ κάνετε μια βόλτα είναι πολύ πιο πιθανό να είναι χρήσιμη (και λιγότερο εξαντλητική) από μια δίωρη μαραθώνια συζήτηση.
Το να βοηθάς κάποιον με άγχος δεν είναι πάντα εύκολο και μπορεί να νιώθεις ότι το κάνεις λάθος. Αλλά, εάν υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι εσείς και το αγαπημένο σας πρόσωπο κάνετε και οι δύο το καλύτερό σας, μπορεί να σας βοηθήσει να κρατήσετε τα πράγματα σε προοπτική. Είναι σημαντικό να παραμείνετε συμπονετικοί και, όπως λέει η παροιμία, να φορέσετε πρώτα τη δική σας μάσκα οξυγόνου. Με αυτόν τον τρόπο, θα έχετε ένα πιο ξεκάθαρο μυαλό για να καταλάβετε τι συμβαίνει με το ανήσυχο αγαπημένο σας πρόσωπο και πώς μπορείτε πραγματικά να βοηθήσετε.
Αυτό το άρθρο εμφανίστηκε αρχικά στο Greater Good, το διαδικτυακό περιοδικό του Greater Good Science Center στο UC Berkeley.
Alice Boyes, Ph.D., είναι συγγραφέας του The Healthy Mind Toolkit, από το οποίο είναι διασκευασμένο το παρόν δοκίμιο. Είναι επίσης συγγραφέας του The Anxiety Toolkit και συχνός blogger για Η Ψυχολογία Σήμερα. Η έρευνά της δημοσιεύτηκε από την Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία.
Discussion about this post