Δίνοντας προτεραιότητα στην αυτοφροντίδα στο Διαδίκτυο

Γιατί συμβαίνει ο ψηφιακός αυτοτραυματισμός;

Ο ψηφιακός αυτοτραυματισμός είναι αναρτήσεις στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης με αρνητικές και απαξιωτικές παρατηρήσεις που κάποιος έχει δημοσιεύσει ανώνυμα για τον εαυτό του και μπορεί να περιλαμβάνει όταν ο σωματικός αυτοτραυματισμός συζητείται με τρόπο παραστατικό και επιβλαβή.

Ο Ντάμλερ λέει ότι ένας λόγος που τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης έχουν γίνει ο σταθμός για συζητήσεις για την ψυχική υγεία είναι η επιθυμία για ευρεία υποστήριξη.

«Πολλοί έφηβοι σήμερα γνωρίζουν καλύτερα την ψυχική υγεία από τη γενιά μου και τις προηγούμενες γενιές. Νομίζω ότι πολύ περισσότεροι θέλουν οι φίλοι τους να μιλάνε γι’ αυτό και να υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον, και νομίζω ότι συχνά εκεί στρέφονται», λέει.

Μερικές φορές είναι μια κραυγή για βοήθεια. «Αν το βάλω αυτό στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, μπορεί να λάβω κάποιες απαντήσεις, μηνύματα, μηνύματα, άτομα που με κάνουν check in, βεβαιώνοντας ότι είμαι καλά και με υποστηρίζουν», λέει.

Αλλά ο Ντάμλερ λέει ότι η εισαγωγή του ανώνυμου στοιχείου είναι ένα από τα επικίνδυνα μέρη, συχνά επειδή συνδέεται με την αρνητικότητα χωρίς τη θετική πρόθεση ή την ικανότητα των άλλων θεατών να συναινέσουν.

«Συνήθως αποθαρρύνετε τον εαυτό σας να λέτε πολύ άσχημα πράγματα για τον εαυτό σας στο Διαδίκτυο και να μην μοιράζεστε απαραίτητα την ιστορία σας σε προσπάθειες να λάβετε υποστήριξη ή να δημιουργήσετε κατανόηση», λέει ο Dumler.

«Οι έφηβοι που βρίσκονται ήδη σε αρνητική θέση, τοποθετώντας αυτό το αρνητικό περιεχόμενο του εαυτού τους στο Διαδίκτυο και στη συνέχεια λαμβάνουν συχνά πολλά αρνητικά σχόλια, μπορούν να ενισχύσουν πραγματικά αρνητικές βασικές πεποιθήσεις, μειώνοντας πραγματικά την αυτοεικόνα και την αυτοπεποίθησή τους».

Εξάσκηση της Αυτοφροντίδας στο Διαδίκτυο

Όταν πρόκειται για κατάθλιψη, αυτοτραυματισμό και αυτοκτονικό ιδεασμό, μπορεί να είναι τρομακτικό να μοιραστείτε την ιστορία σας.

Λόγω του συνεχιζόμενου στίγματος γύρω από την ψυχική υγεία, η επιθυμία αποφυγής οποιασδήποτε κρίσης μπορεί να οδηγήσει σε ανώνυμη ανάρτηση.

Υπάρχει σημασία στην αυτοέκφραση, τη δημιουργία κοινότητας και τη μείωση του στίγματος μέσω της ανταλλαγής εμπειριών. «Πρέπει να μιλήσουμε για την ψυχική υγεία για να μειώσουμε το στίγμα», λέει ο Ντάμλερ.

Ωστόσο, υπάρχει μια σαφής γραμμή μεταξύ της κοινής χρήσης της ιστορίας σας και της χρήσης πλατφορμών μέσων για να καταστρέψετε τον εαυτό σας, να μοιραστείτε γραφικές αναρτήσεις και να αγνοήσετε το δικαίωμα άλλων χρηστών στην ασφάλεια.

Είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε ότι το να μοιραστείτε την εμπειρία σας δεν είναι εγγενές πρόβλημα και είναι μια φυσική επιθυμία να το έχετε.

«Για πολλούς εφήβους, είναι σχεδόν μια καθαρτική διαδικασία, παρόμοια με μια μορφή ημερολογίου όπου μπορούν να τοποθετήσουν μια ανάρτηση νιώθοντας μια απελευθέρωση – μια αίσθηση ότι δεν είναι μυστικό ότι κρατούν», λέει ο Dumler.

«Όταν κρατάμε μυστικά που πραγματικά αυξάνουν τη ντροπή, τη μοναξιά, συχνά αυτοί οι αρνητικοί μηρυκασμοί γίνονται κύκλος».

Εάν είστε κάποιος που στοχεύει να μοιραστεί την εμπειρία του σχετικά με την πλοήγηση σε ψυχικές ασθένειες ή αποκατάσταση αυτοτραυματισμού, ο Dumler προσφέρει μερικές προτάσεις για να το κάνετε με προσεκτικό τρόπο, όπως:

Τοποθέτηση προειδοποιήσεων ενεργοποίησης

Μια προειδοποίηση ενεργοποίησης ή περιεχομένου στην κορυφή μιας ανάρτησης ή μιας σελίδας παρέχει ένα μήνυμα σε έναν πιθανό αναγνώστη ότι πρέπει να ακολουθήσει ευαίσθητο περιεχόμενο.

Υπάρχει μια προειδοποίηση ενεργοποίησης στην αρχή αυτού του άρθρου για αυτοτραυματισμό, σε περίπτωση που κάποιος μπορεί να αισθανθεί εξαιρετική ενόχληση διαβάζοντας το περιεχόμενο που γράφτηκε λόγω των προηγούμενων εμπειριών του.

Ο Dumler λέει ότι αυτό είναι ένα σημαντικό βήμα για να διασφαλίσετε ότι το περιεχόμενό σας είναι περισσότερο χρήσιμο παρά επιβλαβές και είναι ένας σημαντικός λόγος που ο ψηφιακός αυτοτραυματισμός έχει αρνητικό αντίκτυπο.

Μοιράστηκε ότι οι γραφικές λεπτομέρειες και η γενική αρνητικότητα μπορούν να επηρεάσουν τόσο την αφίσα όσο και αυτά που διαβάζουν. “Έχω ακούσει ακόμη και μερικά σχόλια που αναφέρουν ότι οι άνθρωποι μιλούν για το πώς να κρύψουν τις λεπίδες ξυραφιών, κάτι που αφορά και μπαίνει σε έναν συνεξαρτώμενο χώρο επιρροής.”

Λέει, «Όσον αφορά την προσπάθεια μείωσης του στίγματος [people can] βάλτε μια προειδοποίηση σκανδάλης πριν από αυτό, οπότε αν οι άνθρωποι γνωρίζουν ότι δεν είναι στο σωστό μέρος για να το διαβάσουν, τότε μπορούν να αποφύγουν αυτό το περιεχόμενο. Αυτό συνήθως λείπει από αυτές τις ανώνυμες σελίδες.”

Σκόπιμη διαδικτυακή κοινή χρήση

Ο Ντάμλερ μας λέει πώς τόσο οι γονείς όσο και οι έφηβοι μπορούν να κλίνουν προς τη θετική έκφραση του εαυτού τους πιο ασφαλή στο διαδίκτυο χωρίς να αφαιρέσουν εντελώς το φορητό υπολογιστή.

«Όταν δημοσιεύεις περιεχόμενο στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, υπάρχουν ένα εκατομμύριο υπέροχες φωνές και υποστηρικτικές απαντήσεις. Ωστόσο, συχνά εξακολουθούν να υπάρχουν κάποιες αρνητικές απαντήσεις», λέει ο Ντάμλερ.

«Ενώ συχνά υπάρχουν περισσότερες θετικές φωνές, συνήθως όταν δεν βρισκόμαστε στον καλύτερο χώρο ψυχικής υγείας, οι αρνητικές φωνές γίνονται πιο δυνατές σε εμάς, οπότε να το προσέχετε και να βεβαιωθείτε ότι [you] έχετε ένα σχέδιο αντιμετώπισης για να αντιμετωπίσετε τις πιθανές αρνητικές φωνές».

Διαθέστε περιεχόμενο μόνο σε ορισμένους

Μια επιλογή είναι ο μετριασμός της αρνητικότητας περιορίζοντας ποιος μπορεί να έχει πρόσβαση σε αυτό από την αρχή. Ένας αρχικός τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι να κάνετε τα προφίλ σας ιδιωτικά. Άλλες επιλογές περιλαμβάνουν:

• Υπάρχει το Twitter Circle, όπου δημιουργείτε μια ομάδα φίλων με τους οποίους μπορείτε να μοιραστείτε και να συνδεθείτε με το κοινό ή το σύνολο των ακολούθων σας
• Οι ιστορίες Instagram σάς επιτρέπουν να επιλέξετε ποιος μπορεί να δει τις προσωρινές αναρτήσεις σας
• Το Facebook σάς επιτρέπει να επιλέξετε η ανάρτησή σας να εμφανίζεται μόνο σε φίλους ή σε προεπιλεγμένες λίστες ανθρώπων στη λίστα φίλων σας.

Standout: Επειδή είναι το Διαδίκτυο, δεν υπάρχουν εγγυήσεις — να θυμάστε ότι οποιοσδήποτε είναι ελεύθερος να κάνει λήψη οθόνης και κοινή χρήση. Ωστόσο, το να διατηρείτε μικρό τον κύκλο σας για άμεση κοινή χρήση μπορεί να βοηθήσει να περιορίσετε τη μη χρήσιμη προσοχή που θα μπορούσε να λάβει η ανάρτησή σας.

Μοιραστείτε, αλλά μην προσκαλείτε σχόλια

Παρόμοια με τις διαπροσωπικές συνομιλίες, δεν απαιτούν απάντηση όλες οι πράξεις ευπάθειας.

Εάν ο στόχος σας ήταν να πείτε την αλήθεια σας αντί να πυροδοτήσετε μια ανοιχτή συζήτηση, ο Dumler προτείνει να εξετάσετε το ενδεχόμενο να απενεργοποιήσετε τη δυνατότητα σχολιασμού σε δημοσιεύσεις που μπορεί να είναι ευαίσθητες.

“Τα όρια όπως αυτό μπορούν πραγματικά να βοηθήσουν εκεί που μπορείτε να έχετε ακόμα αυτή την υποστήριξη, να μοιράζεστε την ιστορία σας, αλλά να αφαιρέσουν ορισμένες από τις αρνητικές πτυχές της ψυχικής υγείας που θα μπορούσαν να προκύψουν”, λέει.

Εξάσκηση της αυτοφροντίδας στην πραγματική ζωή

Η επιθυμία να βλάψετε τον εαυτό σας, ακόμη και ψηφιακά, υποδηλώνει την ανάγκη για πρόσθετη υποστήριξη.

Για να προσδιορίσετε πώς μπορείτε να υποστηρίξετε καλύτερα τον εαυτό σας, ο Dumler λέει ότι ένα από τα πιο σημαντικά μέρη είναι η κατανόηση των ερεθισμάτων σας. Προτείνει να εξετάσετε ερωτήματα όπως:

Τι προκαλεί την επιθυμία για αυτοτραυματισμό, και όταν το κάνετε, τι παρέχει;

Αφού προσδιορίσετε από πού προέρχεται η επιθυμία, μπορείτε να την εκπληρώσετε με λιγότερο επιβλαβή τρόπο.

Ο Ντάμλερ προτείνει να αναρωτηθείτε:

• Εάν προσπαθώ να απελευθερωθώ, μπορώ να χτυπήσω ένα μαξιλάρι ή μπορώ να πάω για τρέξιμο ή περίπατο;
• Αν προσπαθώ να μουδιάσει τον εαυτό μου, μπορώ να κρατήσω ένα παγάκι ή να κάνω ένα πολύ κρύο ντους;
• Εάν βλέπω μια φυσική αναπαράσταση του συναισθηματικού μου πόνου, μπορώ να ζωγραφίσω με μια κόκκινη αιχμή;

Αυτές είναι μερικές προτάσεις για την αντιμετώπιση των δύσκολων συναισθημάτων όταν είναι οξύτατα, αλλά αυτό δεν αντικαθιστά το να μιλήσετε με τον δικό σας επαγγελματία ψυχικής υγείας και τους ενήλικες που φροντίζουν τη ζωή σας.

Εάν αισθάνεστε απογοητευμένοι με σημαντικό ή σταθερό τρόπο ή έχετε την επιθυμία να βλάψετε τον εαυτό σας (διαδικτυακά ή αυτοπροσώπως) εξετάστε το ενδεχόμενο να μιλήσετε με τους κηδεμόνες σας για το πώς μπορείτε να αποκτήσετε πρόσβαση σε υπηρεσίες ψυχικής υγείας ή να συμμετάσχετε σε μια ομάδα υποστήριξης.

Υποστήριξη ψηφιακής αυτοφροντίδας

Ενώ ο Ντάμλερ συμφωνεί με τον καθορισμό ορίων γύρω από τη χρήση κινητού τηλεφώνου και υπολογιστή για τον έφηβό σας, μεγάλο μέρος της υποστήριξης του παιδιού σας περιλαμβάνει την αντιμετώπιση οποιασδήποτε βοήθειας ή υποστήριξης που μπορεί να χρειαστεί πριν ή κατά τη διάρκεια κρίσεων κατάθλιψης ή συναισθηματικής δυσκολίας.

Παροχή Ασφαλούς Χώρου

Η δημιουργία ενός χώρου όπου το παιδί σας μπορεί να σας μιλήσει ανοιχτά με κρίση είναι ζωτικής σημασίας.

Ο Ντάμλερ προτείνει να έχετε μέρη της εβδομάδας σας που είναι αφιερωμένα στον χρόνο ενός προς έναν με το παιδί σας, ακόμα κι αν το αφήνετε στην προπόνηση ή στην πρόβα.

«Πολλοί γονείς ανησυχούν ή διστάζουν να κάνουν αυτές τις συζητήσεις, νομίζοντας ότι θα αναστατώσουν τον έφηβό τους ή θα τον πυροδοτήσουν, αλλά το σκέφτονται ήδη», λέει.

Ο Ντάμλερ λέει ότι το να ενημερώσετε τον έφηβό σας ότι ο τρόπος με τον οποίο μπορεί να αισθάνεται δεν είναι ασυνήθιστο και δεν είναι μόνος, εκτός από το να τους υπενθυμίζετε ότι είστε ένας ασφαλής χώρος για να μοιραστείτε αυτά τα συναισθήματα μπορεί να κάνει τη διαφορά.

«Αυτό τους δίνει ένα ασφαλές, αναμενόμενο μέρος όπου, αν θέλουν να ανοιχτούν, θα μπορέσουν να το κάνουν», λέει.

Προσοχή για αλλαγές

Ως ένας τρόπος να είστε προληπτικοί όταν πρόκειται για τα παιδιά σας, ο Dumler λέει να παρακολουθείτε τυχόν αλλαγές στη συμπεριφορά, όπως:

• Αλλαγές στον ύπνο, που μπορεί να μοιάζουν με αισθητά ύπνο, περισσότερο ή λιγότερο
• Αυξημένη απομόνωση
• Σημαντικές αλλαγές στις διατροφικές συνήθειες

Αυτά δεν σημαίνουν αυτόματα ότι το παιδί σας αυτοτραυματίζεται, αλλά μπορεί να υποδηλώνει ότι κάτι συμβαίνει και ότι θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει την υποστήριξή σας.

Ο Ντάμλερ ενθαρρύνει επίσης τους γονείς να είναι προσεκτικοί στο πώς μιλούν τα παιδιά τους για τον εαυτό τους, είτε για τις εικόνες του σώματός τους είτε για την ψυχική τους υγεία.

Κρατώντας Όρια και Μοντελοποίηση Συμπεριφοράς

Ο Ντάμλερ λέει ότι όταν πρόκειται για τον μετριασμό των ανθυγιεινών σχέσεων με τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, τα όρια γύρω από το κινητό τους τηλέφωνο μπορεί να είναι χρήσιμα. Αυτό θα μπορούσε να περιλαμβάνει:

• Περιορισμός των εφαρμογών που έχουν τα παιδιά τους μέσω γονικού ελέγχου
• Κανόνες γύρω από το να έχουν τηλέφωνα αργά το βράδυ στο δωμάτιό τους
• Παρακολουθώντας τι ανεβάζουν στο διαδίκτυο

Προτείνει επίσης να διαμορφώσετε τη συμπεριφορά που θέλετε να έχουν τα παιδιά σας γύρω από το κινητό και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, ακόμα κι αν δεν αναφέρεται ρητά ως «κανόνας».

«Τα παιδιά απορροφούν τα πάντα», λέει.

Αυτό μπορεί να μοιάζει με το να αφήνετε τα τηλέφωνα κάτω την ώρα του γεύματος ή όταν περνάτε ποιοτικό χρόνο μαζί.

Οι νέοι χρειάζονται υποστήριξη όταν πρόκειται για την ψυχική τους υγεία. Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, αν και ένα ισχυρό εργαλείο, μπορούν μερικές φορές να χρησιμοποιηθούν για περαιτέρω βλάβη.

Όταν υπάρχει συνεχής ντροπή γύρω από την ψυχική ασθένεια και συζητάμε για την ψυχική υγεία, είναι σημαντικό να διακρίνουμε τη γραμμή μεταξύ της διαδικτυακής αυτοέκφρασης και του ψηφιακού αυτοτραυματισμού.

Σύμφωνα με τον Dumler, αυτό μπορεί να γίνει μέσω της ψηφιακής αυτοφροντίδας και υπάρχουν πολλοί τρόποι για να εφαρμοστεί αυτή η πρακτική, συμπεριλαμβανομένης της δημιουργίας ορίων γύρω από τη χρήση των μέσων κοινωνικής δικτύωσης και της προσοχής σε όλους όσους μπορούσαν να δουν την ανάρτησή σας.

Για τους γονείς, τα όρια και η δημιουργία ενός ασφαλούς χώρου για τα παιδιά σας είναι ζωτικής σημασίας, εκτός από τη διαμόρφωση της συμπεριφοράς που θα θέλατε να δουν.

Εάν πιστεύετε ότι η επαγγελματική υποστήριξη για εσάς ή το παιδί σας είναι η καλύτερη πορεία δράσης, υπάρχουν πολλές διαδικτυακές επιλογές για τον εντοπισμό των τύπων περίθαλψης στην περιοχή σας ή για την εγγραφή σας σε υπηρεσίες τηλευγείας.