Το The Other Side of Grief είναι μια σειρά για τη δύναμη της απώλειας που αλλάζει τη ζωή. Αυτές οι ισχυρές ιστορίες πρώτου προσώπου εξερευνούν τους πολλούς λόγους και τρόπους που βιώνουμε τη θλίψη και πλοηγούμαστε σε μια νέα κανονικότητα.
Στα 20 μου, η προσέγγισή μου στο σεξ ήταν ανοιχτή, άγρια και ελεύθερη. Αντίθετα, τα πράγματα με τον άντρα μου ήταν πιο παραδοσιακά από την αρχή.
Με φλέρταρε για τρία ραντεβού πριν το πρώτο μας φιλί, αν και προσπαθούσα ανεπιτυχώς να τον κάνω να έρθει στο διαμέρισμά μου στο τέλος του καθενός.
Στην αρχή, ήταν μετρημένος στο ρυθμό του ενώ με γνώριζε. Αμέσως μετά, άνοιξε πλήρως. Ένα βράδυ μετά από έρωτα στο μικρό στούντιο διαμέρισμά του, χαρούμενα δάκρυα κύλησαν στο πρόσωπό μου. Ήμασταν μαζί μόνο δύο μήνες, αλλά τον είχα ερωτευτεί.
«Φοβάμαι μην σε χάσω, να σε πληγώσω ή να σε αγαπήσω πάρα πολύ», του είπα.
Έδειξε φροντίδα, στοργή και σεβασμό για το σώμα μου σε συμφωνία με τη συμπόνια του για το πνεύμα μου. Η έλξη μου προς αυτόν ήταν ακατανίκητη και ηλεκτρική. Φαινόταν πολύ καλός, πολύ ευγενικός, πολύ όμορφος για να είναι αληθινός. Η δέσμευσή του να είναι αξιόπιστος και επικοινωνιακός με απελευθέρωσε από τις ανασφάλειες και τις αμφιβολίες μου.
Μαζί, χτίσαμε τη σχέση που ονειρευόμασταν και οι δύο αλλά δεν μπορούσαμε να βρούμε με κανέναν άλλο. Η αγάπη μας βάθυνε με ευκολία.
Δώσαμε και οι δύο προτεραιότητα στις απολαύσεις της ζωής – γέλιο, μουσική, τέχνη, φαγητό, σεξ, ταξίδια – και μοιραστήκαμε μια χαρούμενη αισιοδοξία. Για 4 1/2 χρόνια ήμασταν αχώριστοι. Ήμασταν ένα.
Λίγες εβδομάδες πριν τα 31α γενέθλιά του, ενώ περνούσε την παραμονή της Πρωτοχρονιάς στο σπίτι, πέθανε ξαφνικά από αδιάγνωστη αορτική ανατομή. Δεν ήταν άρρωστος και δεν είχε τρόπο να καταλάβει ότι η τραγωδία διαφαινόταν στην εξασθενημένη καρδιά του.
Η ζωή μου άλλαξε για πάντα όταν τον βρήκα να μην ανταποκρίνεται, όταν ανακάλυψα ότι η άνευ όρων αγάπη μου γι’ αυτόν δεν μπορούσε να τον σώσει από το θάνατο.
Ήμουν σίγουρος ότι είχα βρει την παντοτινή μου μαζί του. Και τότε, στα 27 μου, έμεινα ξαφνικά χήρα.
Μέσα σε μια νύχτα, έχασα την πληρότητα που βιώσαμε συνδυάζοντας τις ζωές μας. Ήμουν ανύπαντρη, μόνη, και μέρος της ταυτότητάς μου – το ότι ήμουν η γυναίκα του – είχε εξαφανιστεί. Το διαμέρισμά μας ένιωθε άδειο. Δεν μπορούσα να φανταστώ το μέλλον μου, τώρα που το αντιμετώπισα χωρίς αυτόν.
Η θλίψη και η στενοχώρια μου ήταν σωματικά επώδυνες και αποπροσανατολιστικές. Χρειάστηκαν μήνες για να επιστρέψω στον ύπνο όλη τη νύχτα, ακόμα περισσότερο για να περάσω μια μέρα χωρίς να αιωρούμαι στα όρια των δακρύων. Πονάω από τη μοναξιά — λαχτάρα για κάποιον που δεν μπορούσα να έχω — και από τον πόνο να με κρατάει και να με παρηγορεί ένα άλλο σώμα. Κοιμόμουν διαγώνια στο κρεβάτι μας, με το σώμα μου να αγγίζει το δικό του για να απομακρύνει την ψύχρα από τα κρύα πόδια μου.
Κάθε πρωί έμοιαζε με μαραθώνιο. Πώς θα μπορούσα να συνεχίσω ξανά χωρίς αυτόν;
Λαχταράς να σε αγγίξουν, να σε κρατήσουν, να σε φιλήσουν, να σε παρηγορήσουν
Οι άνθρωποι στη ζωή μου είναι εξαιρετικοί και με έκαναν να νιώσω ότι αγαπώ από κάθε κατεύθυνση. Μπόρεσα να διασκεδάσω, να γελάσω και να νιώσω ευγνωμοσύνη για τη ζωή καθώς οι μέρες περνούσαν χωρίς αυτόν. Αλλά η φροντίδα ενός φίλου δεν μπορούσε να καταπνίξει τη μοναξιά μου.
Ήθελα κάποιος να με κρατήσει — μια παρηγοριά που ζητούσα από τότε που ήμουν μικρό παιδί και που ο σύζυγός μου υποσχόταν καθημερινά. Αναρωτιόμουν ποιος και πότε θα πάψω να νιώθω τόσο μόνος, ποιος άνθρωπος θα ικανοποιούσε μια τόσο συγκεκριμένη και ακόρεστη ανάγκη.
Η επιθυμία μου να με αγγίξουν, να με φιλήσουν, να με χαϊδέψουν ήταν σαν μια πυρκαγιά που έκαιγε όλο και πιο ζεστή μέσα μου κάθε μέρα που περνούσε.
Όταν ήμουν αρκετά τολμηρός να εκμυστηρευτώ σε φίλους για την απελπισία μου για το άγγιγμα, κάποιοι συνέκριναν τον πόνο μου με μια περίοδο της ζωής τους όταν ήταν ελεύθεροι. Αλλά το κενό που ένιωσα για να γνωρίσω μια τέλεια αγάπη και να την έχασα ήταν πολύ πιο βαρύ.
Το να μείνεις χήρα δεν είναι το ίδιο με χωρισμό ή διαζύγιο. Ο σύζυγός μου και εγώ χωρίσαμε για πάντα, χωρίς επιλογή, και ο θάνατός του δεν είχε καμία απολύτως ασημένια επένδυση.
Δεν ήθελα να βγω ραντεβού. Ήθελα τον άντρα μου. Και αν δεν μπορούσα να τον έχω, ήθελα σεξ και σωματική στοργή χωρίς να χρειάζεται να προσποιούμαι ότι είμαι καλά.
Γύρισα σε εφαρμογές γνωριμιών για πρώτη φορά για να βρω κατάλληλους συνεργάτες για να ικανοποιήσω τις ανάγκες μου. Για έξι μήνες, καλούσα μια σειρά από αγνώστους στο σπίτι μου. Απέφευγα το δείπνο και τα ποτά, αντί να προτείνω ένα διαφορετικό είδος συνάντησης. Τους είπα τους κανόνες, τις προτιμήσεις και τις προϋποθέσεις μου. Ήμουν ειλικρινής μαζί τους για την κατάστασή μου και ότι δεν ήμουν έτοιμος για μια νέα σχέση. Ήταν στο χέρι τους να αποφασίσουν αν αισθάνονται άνετα με τους περιορισμούς.
Ένιωσα ότι δεν είχα τίποτα να χάσω. Ζούσα ήδη τον χειρότερο εφιάλτη μου, οπότε γιατί να μην είμαι τολμηρός στην προσπάθειά μου να βρω ευχαρίστηση και να αναζητήσω τη χαρά;
Το σεξ που έκανα αυτούς τους πρώτους μήνες δεν έμοιαζε καθόλου με την οικειότητα που μοιραζόμουν με τον σύζυγό μου, αλλά αξιοποίησα την εμπιστοσύνη που απέκτησα στο γάμο μου για να τροφοδοτήσω τις συναντήσεις μου.
Σε αντίθεση με τις αλόγιστες συναναστροφές κατά τη διάρκεια του κολεγίου, έμπαινα στο περιστασιακό σεξ νηφάλιος και με καλύτερη κατανόηση του τι χρειαζόμουν για να είμαι ικανοποιημένος. Πιο ώριμος και οπλισμένος με μια ακλόνητη αγάπη για το σώμα μου, το σεξ μου έδωσε φυγή.
Το σεξ με έκανε να νιώθω ζωντανός και με απελευθέρωσε από την οδυνηρή, κυκλική σκέψη του πώς θα ήταν η ζωή μου αν δεν είχε πεθάνει. Με ενδυνάμωσε και μου έδωσε μια αίσθηση ελέγχου.
Το μυαλό μου ένιωθε ανακούφιση με κάθε πλημμύρα ωκυτοκίνης που βίωνα. Το άγγιγμα με ανανέωσε για να αντιμετωπίσω τις δυσκολίες της καθημερινότητάς μου.
Το σεξ ως εργαλείο αυτοαγάπης και θεραπείας
Ήξερα ότι ο κόσμος θα δυσκολευόταν να καταλάβει την προσέγγισή μου. Η κουλτούρα μας δεν παρέχει πολλά παραδείγματα γυναικών που χρησιμοποιούν το σεξ ως εργαλείο αγάπης για τον εαυτό τους, θεραπείας ή δύναμης. Το να εκπληρώσεις το σεξ εκτός μιας σχέσης είναι δύσκολο για τους περισσότερους να το καταλάβουν.
Δεν είχα κανέναν να απευθυνθώ για συμβουλές σχετικά με το πώς να διορθώσω την αποδέσμευση της σεξουαλικότητας μου από την άγκυρα που ήταν ο γάμος μου, αλλά αποφάσισα να χαράξω το δικό μου μονοπάτι.
Μου έλειπε να φροντίζω τον σύζυγό μου — να κάνω μασάζ, να τον ενθαρρύνω να κυνηγήσει τα όνειρά του, να ακούω και να γελάω με τις ιστορίες του. Μου έλειψε να χρησιμοποιήσω τον χρόνο, την ενέργεια και τα ταλέντα μου για να τον ενεργοποιήσω, να τον κάνω να νιώσει ότι τον εκτιμούν και να εμπλουτίσω τη ζωή του. Ένιωσα γενναιόδωρη δίνοντας στους νέους άνδρες τη μεταχείριση με την οποία έκανα ντους στον σύζυγό μου, ακόμα κι αν ήταν μόνο για μία ώρα.
Ήταν επίσης πιο εύκολο να εγκλιματιστώ στη ζωή μόνος μου όταν είχα έναν περιστασιακό επισκέπτη να μου θυμίζει την ομορφιά μου ή να επικυρώνει τη σεξουαλικότητά μου.
Βρήκα ένα νέο κανονικό.
Μετά από μερικούς μήνες περιστασιακού σεξ με περιορισμένη επικοινωνία, άλλαξα πορεία, έλκομαι σε συντρόφους μέσα σε πολυερωτικές ή μη μονογαμικές σχέσεις.
Με άντρες που έχουν επίσης φίλες ή συζύγους, βρήκα υπέροχο σεξ χωρίς εξάρτηση. Η παρέα τους καλύπτει τις φυσικές μου ανάγκες, ενώ συνεχίζω να έχω νόημα για τη ζωή και το μέλλον μου χωρίς τον σύζυγό μου. Το στήσιμο είναι ιδανικό, λαμβάνοντας υπόψη τις περιστάσεις μου, γιατί μπορώ να οικοδομήσω εμπιστοσύνη και έναν ανοιχτό διάλογο γύρω από το σεξ και τις επιθυμίες με αυτούς τους συντρόφους, κάτι που είναι δύσκολο με τα one-night stands.
Τώρα, ενάμιση χρόνο από τον θάνατο του συζύγου μου, βγαίνω και εγώ ραντεβού, όχι απλώς προσκαλώ κόσμο στο διαμέρισμά μου. Αλλά οι απογοητεύσεις είναι πολύ περισσότερες από τις λάμψεις ελπίδας.
Παραμένω αισιόδοξος ότι θα βρω κάποιον να μοιραστώ πλήρως τη ζωή μου. Είμαι ανοιχτός στο να βρω αγάπη σε οποιαδήποτε γωνιά, από οποιοδήποτε άτομο. Όταν έρθει η ώρα να αντικαταστήσω αυτήν την αντισυμβατική ζωή με μια άλλη παρόμοια με αυτή που μοιράστηκα με τον σύζυγό μου, θα το κάνω χωρίς δισταγμό.
Στο μεταξύ, το να αναζητώ και να δίνω προτεραιότητα στην ευχαρίστηση στη χηρεία, όπως έκανα στον γάμο μου, θα συνεχίσει να με βοηθά να επιβιώσω.
Θέλετε να διαβάσετε περισσότερες ιστορίες από ανθρώπους που περιηγούνται σε μια νέα κανονικότητα καθώς αντιμετωπίζουν απροσδόκητες, που αλλάζουν τη ζωή και μερικές φορές ταμπού στιγμές θλίψης; Δείτε ολόκληρη τη σειρά εδώ.
Η Anjali Pinto είναι συγγραφέας και φωτογράφος στο Σικάγο. Η φωτογραφία και τα δοκίμιά της έχουν δημοσιευθεί στους New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine και Rolling Stone. Κατά τη διάρκεια του πρώτου έτους μετά τον ξαφνικό θάνατο του συζύγου της Pinto, Jacob Johnson, μοιράστηκε μια φωτογραφία και μια μεγάλη λεζάντα στο Ίνσταγκραμ κάθε μέρα ως τρόπος θεραπείας. Καθώς ήταν ευάλωτη, ο πόνος και η χαρά της εμπλούτισαν τις αντιλήψεις πολλών ανθρώπων για τη θλίψη.
Discussion about this post