Πώς πραγματικά είναι η πρόωρη απώλεια εγκυμοσύνης

1. Τα λόγια πονάνε

Αποτυχία: Έχω φτάσει να περιφρονώ την ίδια τη λέξη. Κυριολεκτικά σημαίνει “μεταφέρθηκε λάθος”. Ξεκινώντας από τη διάγνωση στο ιατρείο, υπάρχει ήδη μια ένδειξη ότι κάτι πήγε στραβά και ότι θα μπορούσε να είχε πάει σωστά. Αγνοεί επίσης τη βαθιά προσωπική και ατομική εμπειρία της απώλειας εγκυμοσύνης. Έχω συνειδητοποιήσει ότι αναφέρομαι σε οποιαδήποτε γλώσσα μιλάει το άτομο καθώς μιλά για την εμπειρία του:

• εσύ χάνεις
• το μωρό σου
• το παιδί που δεν γνώρισες

“Τουλάχιστον … “ Εννοώντας καλά, οι άνθρωποι λένε κάθε είδους πράγματα για να προσπαθήσουν να αποτρέψουν τον πενθούντα γονέα από το να αισθανθεί άσχημα για αυτήν την εμπειρία: «Τουλάχιστον συνέβη νωρίς!» ή “Τουλάχιστον μπορείτε να προσπαθήσετε ξανά!” Άλλες ευγενικές, αλλά θανατηφόρες λέξεις περιλαμβάνουν:

• «Λοιπόν, ξέρεις ότι δεν ήταν γραφτό να γίνει»
• «Πρέπει να ήταν ελαττωματικό, άρα αυτό είναι καλύτερο»
• «Μην ανησυχείς, θα έχεις άλλη μια ευκαιρία»

Χρήσιμη συμβουλή: Εάν δεν θα ήταν σωστό να το πείτε σε μια κηδεία, δεν είναι κατάλληλο να το πείτε σε κάποια που μόλις έχασε μια εγκυμοσύνη. Θα περπατούσατε ποτέ σε κάποιον που μόλις είχε χάσει τον σύντροφό του και θα λέγατε, “Λοιπόν, υπάρχουν πολλά ψάρια στη θάλασσα!”; Οχι.

Δεν θα σκεφτόμασταν να πούμε, «Αυτό δεν έπρεπε να ήταν γραφτό» ή «Υπάρχει κάποιος άλλος εκεί έξω που είναι τέλειος για σένα, θα δεις». Το να λέτε αυτά τα πράγματα σε γονείς που έχουν χάσει μια εγκυμοσύνη μπορεί να είναι εξίσου προσβλητικό και πληγωτικό.

“Είναι καιρός να προχωρήσεις.” Αν και αυτό το μήνυμα δεν είναι πάντα τόσο ξεκάθαρο, οι πρόσφατα πενθούντες γονείς συχνά μιλούν για την προφανή αγνοία των άλλων ανθρώπων για τον πόνο τους, κάτι που μας φέρνει στο δεύτερο πράγμα που έχω μάθει…

2. Η θλίψη είναι πραγματική

Μερικές φορές αποκαλώ την εμπειρία της απώλειας μιας εγκυμοσύνης «αόρατη θλίψη». Υπάρχει η απώλεια του αναμενόμενου παιδιού, με το οποίο οι γονείς συχνά αισθάνονται αρκετά συνδεδεμένοι, έστω και μόνο μέσω των όχι και τόσο ευχάριστες ενδείξεις της ανάπτυξής του – περισσότερες από μία γυναίκες που έχασαν την εγκυμοσύνη τους κατά το πρώτο τρίμηνο έχουν μιλήσει για λαχτάρα για πρωινή ναυτία .

Για τους γονείς που για πρώτη φορά, υπάρχει ένα αίσθημα σύνδεσης με αυτήν την ταυτότητα – γονέα – για την οποία δεν υπάρχουν ορατά στοιχεία. Δεν υπάρχει άλλο χτύπημα, κανένα νέο μωρό να δείξει. Αλλά η θλίψη είναι εκεί.

Μια μαμά μίλησε για την καθημερινή εμπειρία του να ξυπνάει και να την χτυπάει στο έντερο από την αρχή, να θυμάται ότι δεν ήταν πια έγκυος, ότι δεν υπήρχε μωρό στο διπλανό δωμάτιο.

Ωστόσο, υπάρχουν λίγοι εγκεκριμένοι τρόποι για να το αναγνωρίσετε αυτό. Δεν υπάρχει άδεια πένθους. Πολύ συχνά δεν γίνεται κηδεία. Ένα πράγμα που πολλοί άνθρωποι είπαν ότι τους βοήθησε ήταν η δουλειά μας να σχεδιάσουμε ένα τελετουργικό αποχαιρετισμού.

Το τελετουργικό είναι κάτι που κάνουν οι άνθρωποι σε όλο τον κόσμο. Μας βοηθά να νιώσουμε την ολοκλήρωση κάτι, τη μετάβαση σε μια νέα ταυτότητα ή φάση. Έτσι, συχνά προσκαλώ τους πελάτες να δημιουργήσουν ένα τελετουργικό που θα έχει νόημα για αυτούς.

Μερικές φορές, έχουν ζητήσει από την οικογένεια και τους φίλους να μαζευτούν. Άλλες φορές, έχουν φύγει και έχουν κάνει κάτι ξεχωριστό. Ένα ζευγάρι πήγε σε ένα ειδικό μέρος στο δάσος, όπου υπήρχε ένα ρυάκι. Έφτιαξαν μια μικρή βάρκα και έβαλαν γράμματα στο μωρό τους και μετά παρακολούθησαν καθώς κατέβαινε το ρεύμα και δεν φαινόταν.

3. Οι σύντροφοι αντιδρούν διαφορετικά

Το μυαλό μας είναι εκπληκτικό. Πάντα μαθαίνουν, προσπαθούν να καταλάβουν πώς να κάνουν τα πράγματα καλύτερα. Ένα μειονέκτημα αυτού είναι ότι, όταν συμβαίνει κάτι απαίσιο, ο εγκέφαλός μας είναι πεπεισμένος ότι θα μπορούσαμε να το είχαμε αποτρέψει.

Οι πενθούντες γονείς μπορεί να αισθάνονται κυριολεκτικά στενοχωρημένοι προσπαθώντας να καταλάβουν τι ήταν αυτό που θα μπορούσαν να είχαν κάνει διαφορετικά και αφήνοντας την ντροπή τους να τους κυριεύσει. Άλλες φορές, μπορεί να μετατραπεί σε παιχνίδι ευθυνών:

• Ένα άτομο αισθάνεται ότι η απώλεια εγκυμοσύνης συμβαίνει περίπου το ένα τέταρτο του χρόνου, επομένως δεν είναι τόσο μεγάλο θέμα, ενώ ο σύντροφός του είναι συντετριμμένος.
• Μια πενμένη μητέρα είναι ρεαλιστική – το παιδί δεν θα είχε επιβιώσει. Ο πατέρας, από την άλλη, νιώθει ενοχές, σίγουρος ότι είναι τα «κακά γονίδια» του που το έκαναν να συμβεί.
• Μια ανύπαντρη γυναίκα θρηνεί βαθιά για την απώλεια αυτής της εγκυμοσύνης και επίσης αντιμετωπίζει την πραγματική πιθανότητα ότι δεν θα έχει ποτέ ξανά την ευκαιρία να συλλάβει. Ο σύντροφός της είναι ανακουφισμένος – δεν ήθελε ποτέ παιδιά.
• Μια γυναίκα είναι θυμωμένη γιατί προειδοποίησε την έγκυο σύντροφό της να μην συνεχίσει να ασκείται τόσο σκληρά και, ό,τι κι αν λένε οι γιατροί, είναι σίγουρη ότι γι’ αυτό τελείωσε η εγκυμοσύνη.

Που οδηγεί στο νούμερο τέσσερα…

4. Η ντροπή και η κατηγορία μπορεί να χωρίσουν ένα ζευγάρι

Τόσο η ντροπή όσο και η ευθύνη απομακρύνουν τους ανθρώπους. Στον πόνο της απώλειας μπορεί να προστεθεί ο πόνος της απομόνωσης ή τα συναισθήματα αναξιότητας. Αλλά, όταν τα ζευγάρια μπορούν να έρθουν μαζί για να αντισταθούν στην ντροπή και την ευθύνη, μπορούν να καταλήξουν πιο κοντά.

Ο πόνος απαιτεί ευαισθησία. Έχω δει τον πόνο της απώλειας να ανοίγει τα ζευγάρια σε νέα επίπεδα συμπόνιας και τρυφερότητας μεταξύ τους.

5. Η θεραπεία είναι δυνατή

Η θλίψη απαιτεί χρόνο και, όταν δεν υπάρχει οδικός χάρτης, μπορεί να φαίνεται ότι δεν πρόκειται να τελειώσει ποτέ.

Επειδή δεν γίνεται λόγος για απώλεια εγκυμοσύνης, οι άνθρωποι συχνά νιώθουν ότι είναι εκτός τροχιάς, δεν προχωρούν όπως «θα έπρεπε».

Takeaway: Συμβουλές από ζευγάρια που έχουν πάει εκεί

Ακολουθούν ορισμένα πράγματα που έχουν μοιραστεί οι πελάτες μου ως χρήσιμα:

Σχέδιο για σημαντικές ημερομηνίες: Τόσες φορές, οι άνθρωποι με τους οποίους έχω συνεργαστεί έχουν φτάσει σε ένα μέρος όπου τα πάνε καλά, μετά ξαφνικά άρχισαν να αισθάνονται πραγματικά απαίσια — μόνο για να συνειδητοποιήσουν ότι είχαν ξεχάσει ότι ήταν η ημερομηνία λήξης του μωρού ή μια σημαντική επέτειος .

Προγραμματίστε για αυτές τις ημερομηνίες. Είναι υπέροχα για τελετουργίες. Επίσης, δεν χρειάζεται να είναι χρόνοι για να βυθιστείτε. Εάν αισθάνεστε υπέροχα στην ημερομηνία τοκετού του μωρού και έχετε προγραμματίσει να πάρετε το ρεπό, απολαύστε το! Το κέρδισες.

Θέστε όρια με άτομα που ανταποκρίνονται στις ανάγκες σας: Αφήστε αυτό το μέλος της οικογένειας που ρωτά “Λοιπόν, άρχισες να προσπαθείς;” ή άλλες ενοχλητικές ερωτήσεις ξέρετε ότι καταλαβαίνετε ότι σημαίνουν καλά, αλλά είναι πραγματικά ενοχλητικό. Μια μαμά μου είπε ότι μόλις άρχισε να χρησιμοποιεί τη φράση “αυτό είναι ιδιωτικό” σε επανάληψη.

Αν κάποιος θέλει να σας βγάλει για να σας φτιάξει τη διάθεση και δεν το θέλετε, ενημερώστε τον. Εάν ταιριάζει στη σχέση σας μαζί τους, μπορείτε να τους ενημερώσετε ότι εκτιμάτε την πρόθεσή τους και τι θα λειτουργούσε για εσάς: «Εκτιμώ πραγματικά που θέλετε να νιώσω καλύτερα, αλλά τώρα είμαι λυπημένος. Θα ήθελα πολύ να σε δω / να πάω στον κινηματογράφο / να φάμε δείπνο, αρκεί να μην σε πειράζει αν είμαι λυπημένος».

Περιποιηθείτε τον εαυτό σας: Ένας φίλος μου άρχισε να χρησιμοποιεί τη φράση ριζική αυτοφροντίδα και νομίζω ότι ταιριάζει απόλυτα με αυτό που χρειάζονται οι πενθούντες γονείς. Αυτός δεν είναι χρόνος συντήρησης ή ειδικής θεραπείας. Είναι τροφή-όπου-όπου-μπορείτε χρόνο.

Μην ανησυχείτε αν χρειάζεστε αυτό το μανικιούρ, ή επιπλέον γυμναστήριο, ή παγωτό-χώνο-στο-μέσο-της-ημέρας-για-χωρίς-ιδιαίτερο-λόγο. Εάν φέρνει λίγη απόλαυση ή άνεση και δεν είναι επικίνδυνο, προχωρήστε.

Να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας: Εάν δεν έχετε σύντροφο, ενημερώστε τους φίλους σας ότι χρειάζεστε επιπλέον καλοσύνη.

Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι η θλίψη γίνεται ευκολότερη με την πάροδο του χρόνου: Δεν χρειάζεται να αφήσετε ή να προχωρήσετε από το παιδί σας. Μπορείτε να βρείτε τον δικό σας τρόπο να συνεχίσετε τη σχέση σας μαζί τους, όσο σύντομη κι αν είναι, στη ζωή σας.

Αυτή η μαμά που μιλούσε για χτυπήματα στο έντερο κάθε πρωί; Της είπα ότι έγραφα αυτό το κομμάτι και είπε: «Πες τους ότι γίνεται πιο εύκολο. Είναι πάντα εκεί, αλλά δεν πονάει τόσο πολύ».

Η Dove Pressnall είναι ανύπαντρη μαμά, ψυχίατρος, και μη κερδοσκοπικός επιχειρηματίας που ζει κοντά στο κέντρο του Λος Άντζελες. Έχει ζήσει στο παρελθόν στο Όρεγκον, στη Μοντάνα, στο Τέξας, στην Οκλαχόμα, στην Παπούα Νέα Γουινέα και στη Λιβερία, με αυτή τη σειρά. Ως θεραπευτής, η Dove λατρεύει να βοηθά τους ανθρώπους να βρουν τρόπους να μειώσουν τον αντίκτυπο των προβλημάτων στην καθημερινή τους ζωή.