Απορρίπτω κατηγορηματικά την ιδέα ότι χωρίς σεξ δεν υπάρχει πραγματική οικειότητα.
Εξομολόγηση: Ειλικρινά δεν μπορώ να θυμηθώ την τελευταία φορά που έκανα σεξ.
Αλλά φαίνεται ότι δεν είμαι μόνος σε αυτό – πρόσφατες μελέτες έχουν δείξει ότι οι millennials, συνολικά, στην πραγματικότητα κάνουν λιγότερο σεξ από τις προηγούμενες γενιές. Πιο συγκεκριμένα, ο αριθμός των ατόμων που αναφέρουν ότι δεν έχουν σεξουαλικούς συντρόφους μετά την ηλικία των 18 ετών έχει διπλασιαστεί με τους millennials και το iGen (15%), σε σύγκριση με το GenX (6%).
Ο Ατλαντικός πρόσφατα επινόησε αυτή τη «σεξουαλική ύφεση», υποδηλώνοντας ότι αυτή η αριθμητική μείωση της αναφερόμενης σωματικής οικειότητας θα μπορούσε να έχει αντίκτυπο στην ευτυχία μας.
Πρέπει να αναρωτηθώ, όμως: Μήπως είμαστε λίγο πολύ βιαστικοί στο να κρούσουμε τον κώδωνα του κινδύνου;
Το ερώτημα δεν είναι “Κάνετε σεξ ή όχι;” Το ερώτημα είναι “Είναι όλοι όσοι ασχολούνται με τη σχέση άνετα με την ποσότητα του σεξ;” Οι ανάγκες μας είναι ατομικές.
— Δρ Melissa Fabello
Είναι μια μακροχρόνια αντίληψη ότι το σεξ είναι ένας βασικός πυλώνας για την ευεξία και την ψυχική υγεία, για το οποίο μιλάμε με τους ίδιους όρους με κάτι ουσιαστικό – όπως το φαγητό και ο ύπνος.
Αλλά είναι πραγματικά μια δίκαιη σύγκριση; Μπορούμε να έχουμε μια υγιή, ικανοποιητική σχέση (και ζωή, εν προκειμένω) χωρίς σεξ, ή με πολύ λίγο από αυτό;
“Ναί. Αναμφίβολα, χωρίς αμφιβολία, ναι», επιβεβαιώνει η Δρ Melissa Fabello, σεξολόγος και ερευνήτρια σεξ. «Το ερώτημα δεν είναι “Κάνεις σεξ ή όχι;” Το ερώτημα είναι “Είναι όλοι όσοι ασχολούνται με τη σχέση άνετα με την ποσότητα του σεξ;” Οι ανάγκες μας είναι ατομικές».
Για μια αυξανόμενη ομάδα ανθρώπων που επιλέγουν να μην κάνουν σεξ, η προοπτική του Δρ Fabello εδώ μπορεί να έχει απήχηση. Ως μέρος αυτής της ομάδας των millennials που δίνουν διαφορετικές προτεραιότητες στη ζωή τους, σίγουρα το κάνει για μένα.
Ο σύντροφός μου και εγώ έχουμε τους δικούς μας μοναδικούς λόγους για τους οποίους δεν κάνουμε το σεξ απαραίτητο για τη σχέση μας – οι αναπηρίες τους την καθιστούν επώδυνη και εξαντλητική, και η δική μου λίμπιντο δεν είναι αρκετά υψηλή ώστε να την κάνει τόσο ευχάριστη όσο άλλες πιο ουσιαστικές πτυχές της ζωής μου.
Απορρίπτω κατηγορηματικά την ιδέα ότι χωρίς σεξ δεν υπάρχει πραγματική οικειότητα.
Όταν αρχικά σταμάτησα να κάνω σεξ, ήμουν σίγουρος ότι κάτι δεν πήγαινε καλά με εμένα. Αλλά αφού μίλησε με έναν θεραπευτή, μου έκανε μια σημαντική ερώτηση: Το έκανα καν θέλω να κάνω σεξ;
Με λίγη ενδοσκόπηση κατέστη σαφές σε μένα ότι δεν ήταν ιδιαίτερα σημαντικό για μένα.
Και όπως αποδείχθηκε, δεν ήταν και τόσο σημαντικό για τον σύντροφό μου.
Είναι η σχέση μας δυσλειτουργική; Σίγουρα δεν αισθάνεται έτσι
Είμαστε ευτυχισμένοι μαζί για επτά χρόνια, τα περισσότερα από τα οποία δεν αφορούσαν σεξ.
Με έχουν ρωτήσει, “Τι νόημα, λοιπόν;” σαν οι σχέσεις να είναι απλώς σεξουαλικά συμβόλαια – ένα μέσο για έναν σκοπό. Κάποιοι αναφωνούν: «Είστε ουσιαστικά απλώς συγκάτοικοι!»
Απορρίπτω κατηγορηματικά την ιδέα ότι χωρίς σεξ δεν υπάρχει πραγματική οικειότητα.
Μοιραζόμαστε ένα διαμέρισμα και ένα κρεβάτι, μεγαλώνουμε μαζί δύο γούνινα μωρά, αγκαλιάζουμε και βλέπουμε τηλεόραση, προσφέρουμε έναν ώμο για να κλάψουμε, μαγειρεύουμε μαζί το δείπνο, μοιραζόμαστε τις βαθύτερες σκέψεις και τα συναισθήματά μας και αντιμετωπίζουμε τα σκαμπανεβάσματα της ζωής μαζί.
Ήμουν εκεί για να τους κρατήσω όταν έμαθαν ότι ο πατέρας τους πέθανε από καρκίνο. Ήταν εκεί για μένα όταν ανάρρωσα από το χειρουργείο, βοηθούσαν να αλλάξω τους επιδέσμους μου και έπλενα τα μαλλιά μου. Δεν θα το ονόμαζα αυτό μια σχέση που «στερείται οικειότητας».
«Η ιδέα είναι ότι δεν θα μπορούσαμε να ερωτευτούμε ή να μεγαλώσουμε παιδιά χωρίς [cisgender, heterosexual] φύλο. Λογικά, γνωρίζουμε ότι δεν θα μπορούσε να απέχει περισσότερο από την αλήθεια. Το ερώτημα είναι γιατί συνεχίζουμε να προσποιούμαστε ότι είναι».
— Δρ Melissa Fabello
Με άλλα λόγια, είμαστε συνεργάτες. Το «σεξ» δεν είναι, ούτε υπήρξε ποτέ, προϋπόθεση για να χτίσουμε μαζί μια ουσιαστική και υποστηρικτική ζωή.
“[We’re] μεμονωμένους ανθρώπους με τις δικές μας ανάγκες και ελεύθερη βούληση», εξηγεί ο Δρ Fabello. “[Yet] κοινωνιολογικά, εξακολουθεί να υπάρχει πίεση για τους ανθρώπους να ακολουθήσουν έναν πολύ απλό δρόμο: να παντρευτούν και να κάνουν παιδιά».
«Η ιδέα είναι ότι δεν θα μπορούσαμε να ερωτευτούμε ή να μεγαλώσουμε παιδιά χωρίς [cisgender, heterosexual] φύλο. Λογικά, ξέρουμε ότι δεν θα μπορούσε να απέχει περισσότερο από την αλήθεια», συνεχίζει ο Δρ Fabello. «Το ερώτημα είναι γιατί συνεχίζουμε να προσποιούμαστε ότι είναι».
Ίσως το πραγματικό πρόβλημα, λοιπόν, να μην είναι το πόσο λίγο σεξ κάνουν οι νέοι, αλλά η υπερεκτίμηση του σεξ κατ’ αρχήν.
Η υπόθεση ότι το σεξ είναι μια αναγκαιότητα για την υγεία – αντί για μια προαιρετική υγιή δραστηριότητα, μια από τις πολλές επιλογές που έχουμε στη διάθεσή μας – υποδηλώνει μια δυσλειτουργία όπου μπορεί να μην υπάρχει στην πραγματικότητα.
Με άλλα λόγια, μπορείτε να πάρετε τη βιταμίνη C από τα πορτοκάλια, αλλά δεν χρειάζεται. Αν προτιμάτε το πεπόνι ή ένα συμπλήρωμα, περισσότερη δύναμη για εσάς.
Αν θέλετε να δημιουργήσετε οικειότητα, να κάψετε θερμίδες ή να νιώσετε πιο κοντά με τον σύντροφό σας, το σεξ δεν είναι ο μόνος τρόπος (και ίσως να μην είναι καν ο καλύτερος τρόπος για εσάς!).
Δεν χρειάζονται όλοι ούτε καν θέλει να κάνεις σεξ — και αυτό μπορεί να είναι εντάξει
«Η αλήθεια είναι ότι οι χαμηλές σεξουαλικές ορμές είναι φυσιολογικές», επιβεβαιώνει ο Δρ Fabello. «Είναι φυσιολογικό οι σεξουαλικές ορμές να αλλάζουν κατά τη διάρκεια της ζωής σας. Είναι φυσιολογικό να είσαι άφυλος. Η έλλειψη ενδιαφέροντος για το σεξ δεν είναι εγγενώς πρόβλημα».
Πώς όμως καταλαβαίνετε τη διαφορά μεταξύ της σεξουαλικής δυσλειτουργίας, της ασεξουαλικότητας και της επιλογής απλώς να μην της δίνετε προτεραιότητα;
Ο Δρ Fabello λέει ότι ξεκινά με το check-in με τη συναισθηματική σας κατάσταση. “Είσαι ενοχλήθηκε από αυτό? Εάν ανησυχείτε για τη χαμηλή (ή έλλειψη) σεξουαλικής σας ορμή επειδή σας προκαλεί προσωπική στενοχώρια, τότε είναι κάτι που πρέπει να ανησυχείτε γιατί σας κάνει δυστυχισμένους», εξηγεί ο Δρ. Fabello.
Ενώ η σεξουαλική ασυμβατότητα μπορεί να είναι ένας έγκυρος λόγος για να τερματίσετε μια σχέση, ακόμη και οι σχέσεις με αναντιστοιχία λίμπιντο δεν είναι απαραίτητα καταδικασμένες. Ίσως είναι απλώς η ώρα για έναν συμβιβασμό.
Αλλά ίσως απλώς βρίσκετε άλλες δραστηριότητες πιο ικανοποιητικές. Ίσως δεν σου αρέσει καν το σεξ. Ίσως δεν θέλετε να βρείτε χρόνο για αυτό αυτή τη στιγμή.
Ίσως εσείς ή ο σύντροφός σας να είστε ασεξουαλικοί ή να έχετε μια χρόνια πάθηση ή αναπηρία που κάνει το σεξ πολύ δύσκολο για να αξίζει τον κόπο. Ίσως οι παρενέργειες από μια κρίσιμη φαρμακευτική αγωγή ή η ανάρρωση από μια ασθένεια έχουν κάνει το σεξ μη ελκυστικό, τουλάχιστον για κάποιο χρονικό διάστημα.
“[And] αυτό το ερώτημα πρέπει να εξεταστεί έξω από υγεία της σχέσης. Το ερώτημα δεν είναι “Ενοχλείται ο σύντροφός σας από την έλλειψη σεξουαλικής ορμής σας;” Αυτή είναι μια σημαντική διάκριση», συνεχίζει.
Κανένα από αυτά τα πράγματα δεν είναι εγγενώς ανησυχητικό, εφόσον δεν επηρεάζουν την προσωπική σας αίσθηση ικανοποίησης.
Όποιος κι αν είναι ο λόγος, να θυμάστε ότι δεν είστε διαλυμένοι και οι σχέσεις σας δεν είναι καταδικασμένες
Το να μην κάνεις σεξ είναι μια έγκυρη επιλογή.
Η οικειότητα, άλλωστε, σίγουρα δεν περιορίζεται στο σεξ.
«Η συναισθηματική οικειότητα, για παράδειγμα, η ευπάθεια που νιώθουμε να ρισκάρουμε με αυτούς που μας αρέσουν ή αγαπάμε, είναι μια απίστευτα ισχυρή μορφή εγγύτητας», λέει ο Δρ Φαμπέλο. “[There’s also] «Skin Hunger», που περιγράφει το επίπεδο της επιθυμίας μας για αισθησιακό άγγιγμα, παρόμοιο με το πώς λειτουργεί η φράση «σεξουαλική ορμή» για να περιγράψει το επίπεδο της επιθυμίας μας για σεξ».
«Η πείνα του δέρματος ικανοποιείται με το άγγιγμα που δεν είναι ρητά σεξουαλικό – όπως το να κρατάτε τα χέρια, να αγκαλιάζετε και να αγκαλιάζετε», συνεχίζει ο Δρ. Fabello. «Και αυτού του είδους η σωματική οικειότητα συνδέεται με την ωκυτοκίνη, την ορμόνη που μας κάνει να νιώθουμε ασφάλεια και ασφάλεια με τους άλλους ανθρώπους».
Και οι δύο είναι έγκυρες μορφές οικειότητας και μπορούν επίσης να έχουν διαφορετικά επίπεδα σημασίας ανάλογα με το άτομο.
Ενώ η σεξουαλική ασυμβατότητα μπορεί να είναι ένας έγκυρος λόγος για να τερματίσετε μια σχέση, ακόμη και οι σχέσεις με αναντιστοιχία λίμπιντο δεν είναι απαραίτητα καταδικασμένες. Ίσως είναι απλώς η ώρα για έναν συμβιβασμό.
«Είναι οι σύντροφοι πρόθυμοι να κάνουν περισσότερο ή λιγότερο σεξ για να φτάσουν σε ένα χαρούμενο μέσο; Υπάρχει πιθανότητα η μη μονογαμία να ικανοποιήσει αυτές τις ανάγκες;». Ρωτάει ο Δρ Φαμπέλο.
Λοιπόν, millennials, δεν υπάρχει λόγος να παραιτηθείτε από μια άφυλη, μίζερη ύπαρξη
Η έλλειψη επιθυμίας για σεξ δεν είναι εγγενώς προβληματική, αλλά η υπόθεση ότι το συχνό σεξ είναι απαραίτητο για μια ευτυχισμένη ζωή σχεδόν σίγουρα είναι.
Είναι μια υπόθεση, σημειώνει ο Δρ Fabello, που τελικά δεν είναι χρήσιμη. «Η υγεία μιας σχέσης έχει να κάνει πολύ περισσότερο με το αν ικανοποιούνται ή όχι οι ανάγκες του καθενός παρά με το αυθαίρετο σεξ που θα έπρεπε να κάνουν οι άνθρωποι», λέει.
Αντί να πανικοβάλλεστε για το αν οι millennials είναι απασχολημένοι ή όχι, ίσως αξίζει τον κόπο να αναρωτηθούμε γιατί δίνουμε τόσο μεγάλη έμφαση στο σεξ εξαρχής. Είναι το πιο κρίσιμο συστατικό για συναισθηματική οικειότητα και ευεξία; Αν είναι, δεν έχω πειστεί ακόμη.
Μήπως απλώς το να πάμε χωρίς σεξ είναι απλώς μέρος της άμπωτης και της ροής της ανθρώπινης εμπειρίας μας;
Φαίνεται ότι έχουμε θεωρήσει δεδομένο το γεγονός ότι ρυθμίζοντας τους ανθρώπους να πιστεύουν ότι το σεξ είναι ένα απαραίτητο ορόσημο στη ζωή, δεσμεύουμε επίσης τους ανθρώπους να πιστεύουν ότι είναι δυσλειτουργικοί και κατεστραμμένοι χωρίς αυτό – κάτι που είναι τουλάχιστον αποθαρρυντικό.
Στα μάτια του Δρ. Fabello, δεν υπάρχουν επίσης στοιχεία που να υποδηλώνουν ότι αυτή η πτώση είναι ανησυχητική. «Όποτε υπάρχει σημαντική πτώση ή άνοδος σε οποιαδήποτε τάση, οι άνθρωποι ανησυχούν. Αλλά δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας», λέει ο Δρ Fabello.
«Ο κόσμος που έχουν κληρονομήσει οι millennials είναι πολύ διαφορετικός από αυτόν των γονιών ή των παππούδων τους», προσθέτει. «Φυσικά το πώς πλοηγούνται σε αυτόν τον κόσμο θα φαινόταν διαφορετικό».
Με άλλα λόγια, αν δεν είναι χαλασμένο; Μπορεί να μην υπάρχει τίποτα να διορθωθεί.
Ο Sam Dylan Finch είναι κορυφαίος υποστηρικτής της LGBTQ+ ψυχικής υγείας, έχοντας κερδίσει διεθνή αναγνώριση για το ιστολόγιό του, Let’s Queer Things Up!, το οποίο έγινε viral για πρώτη φορά το 2014. Ως δημοσιογράφος και στρατηγός μέσων ενημέρωσης, ο Sam έχει δημοσιεύσει εκτενείς δημοσιεύσεις σε θέματα όπως η ψυχική υγεία, διεμφυλική ταυτότητα, αναπηρία, πολιτική και νόμος, και πολλά άλλα. Φέρνοντας τη συνδυασμένη τεχνογνωσία του στη δημόσια υγεία και τα ψηφιακά μέσα, ο Sam εργάζεται επί του παρόντος ως κοινωνικός συντάκτης στην Healthline.
Discussion about this post