Πώς να αναγνωρίσετε και να αντιμετωπίσετε μια νοοτροπία θύματος

Πως μοιάζει?

Η Vicki Botnick, εξουσιοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας (LMFT) στην Ταρζάνα της Καλιφόρνια, εξηγεί ότι οι άνθρωποι ταυτίζονται με τον ρόλο του θύματος όταν «κλίνουν στην πεποίθηση ότι όλοι οι άλλοι προκάλεσαν τη δυστυχία τους και τίποτα από αυτά δεν θα κάνει τη διαφορά».

Αυτό τους αφήνει να αισθάνονται ευάλωτοι, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε δύσκολα συναισθήματα και συμπεριφορές. Εδώ είναι μια ματιά σε μερικά από αυτά.

Αποφυγή ευθύνης

Ένα βασικό σημάδι, προτείνει ο Botnick, είναι η έλλειψη λογοδοσίας.

Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει:

• ρίχνοντας την ευθύνη αλλού
• κάνοντας δικαιολογίες
• μη ανάληψη ευθύνης
• αντιδρώντας στα περισσότερα εμπόδια της ζωής με το «Δεν φταίω εγώ»

Τα άσχημα πράγματα συμβαίνουν πραγματικά, συχνά σε ανθρώπους που δεν έχουν κάνει τίποτα για να τα αξίζουν. Είναι κατανοητό ότι οι άνθρωποι που αντιμετωπίζουν τη μία δυσκολία μετά την άλλη μπορεί να αρχίσουν να πιστεύουν ότι ο κόσμος θέλει να τις αντιμετωπίσει.

Αλλά πολλές καταστάσεις κάνω εμπεριέχουν διαφορετικούς βαθμούς προσωπικής ευθύνης.

Εξετάστε την απώλεια εργασίας, για παράδειγμα. Είναι αλήθεια ότι μερικοί άνθρωποι χάνουν τη δουλειά τους χωρίς καλό λόγο. Συχνά, επίσης, ορισμένοι υποκείμενοι παράγοντες παίζουν κάποιο ρόλο.

Κάποιος που αποτυγχάνει να λάβει υπόψη του αυτούς τους λόγους μπορεί να μην μάθει ή να αναπτυχθεί από την εμπειρία και θα μπορούσε να καταλήξει να αντιμετωπίσει ξανά την ίδια κατάσταση.

Δεν αναζητούν πιθανές λύσεις

Δεν είναι όλες οι αρνητικές καταστάσεις εντελώς ανεξέλεγκτες, ακόμα κι αν στην αρχή φαίνονται έτσι. Συχνά, υπάρχουν τουλάχιστον κάποιες μικρές ενέργειες που θα μπορούσαν να οδηγήσουν σε βελτίωση.

Τα άτομα που προέρχονται από ένα μέρος θυματοποίησης μπορεί να δείχνουν ελάχιστο ενδιαφέρον στην προσπάθεια να κάνουν αλλαγές. Μπορεί να απορρίψουν προσφορές βοήθειας και μπορεί να φαίνεται ότι ενδιαφέρονται μόνο να λυπούνται τον εαυτό τους.

Το να αφιερώνεις λίγο χρόνο στη μιζέρια δεν είναι απαραίτητα ανθυγιεινό. Αυτό μπορεί να βοηθήσει στην αναγνώριση και την επεξεργασία επώδυνων συναισθημάτων.

Αλλά αυτή η περίοδος πρέπει να έχει ένα συγκεκριμένο τελικό σημείο. Μετά από αυτό, είναι πιο χρήσιμο να αρχίσετε να εργάζεστε προς τη θεραπεία και την αλλαγή.

Μια αίσθηση αδυναμίας

Πολλοί άνθρωποι που αισθάνονται θύματα πιστεύουν ότι δεν έχουν δύναμη να αλλάξουν την κατάστασή τους. Δεν τους αρέσει να αισθάνονται καταπιεσμένοι και θα ήθελαν τα πράγματα να πάνε καλά.

Αλλά η ζωή συνεχίζει να τους ρίχνει καταστάσεις που, από τη δική τους οπτική γωνία, δεν μπορούν να κάνουν τίποτα για να πετύχουν ή να ξεφύγουν.

«Είναι σημαντικό να προσέχουμε τη διαφορά μεταξύ «απρόθυμου» και «ανίκανου»», λέει ο Botnick. Εξηγεί ότι ορισμένοι άνθρωποι που αισθάνονται θύματα κάνουν συνειδητή επιλογή να μεταθέσουν την ευθύνη και να προσβληθούν.

Αλλά στην πρακτική της, εργάζεται πιο συχνά με άτομα που βιώνουν βαθιά ψυχολογικό πόνο που κάνει την αλλαγή να φαίνεται πραγματικά αδύνατη.

Αρνητική αυτοσυζήτηση και αυτο-σαμποτάζ

Τα άτομα που ζουν με νοοτροπία θυμάτων μπορεί να εσωτερικεύουν τα αρνητικά μηνύματα που προτείνονται από τις προκλήσεις που αντιμετωπίζουν.

Το να αισθάνεστε θύματα μπορεί να συμβάλει σε πεποιθήσεις όπως:

• «Όλα τα άσχημα μου συμβαίνουν».
• “Δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι ‘αυτό, οπότε γιατί να προσπαθήσω;”
• «Μου αξίζουν τα άσχημα πράγματα που μου συμβαίνουν».
• «Κανείς δεν νοιάζεται για μένα».

Κάθε νέα δυσκολία μπορεί να ενισχύσει αυτές τις άχρηστες ιδέες μέχρι να εδραιωθούν σταθερά στον εσωτερικό τους μονόλογο. Με την πάροδο του χρόνου, η αρνητική αυτοομιλία μπορεί να βλάψει την ανθεκτικότητα, καθιστώντας πιο δύσκολη την ανάκαμψη από τις προκλήσεις και τη θεραπεία.

Η αρνητική αυτοσυζήτηση συχνά πηγαίνει χέρι-χέρι με αυτο-σαμποτάζ. Οι άνθρωποι που πιστεύουν ότι ομιλούν για τον εαυτό τους συχνά έχουν ευκολότερο χρόνο να το ζήσουν. Εάν αυτή η αυτοσυζήτηση είναι αρνητική, μπορεί να είναι πιο πιθανό να σαμποτάρουν ασυνείδητα οποιεσδήποτε προσπάθειες θα μπορούσαν να κάνουν για αλλαγή.

Ελλειψη αυτοπεποίθησης

Οι άνθρωποι που βλέπουν τους εαυτούς τους ως θύματα μπορεί να δυσκολεύονται με την αυτοπεποίθηση και την αυτοεκτίμηση. Αυτό μπορεί να κάνει χειρότερα τα συναισθήματα θυματοποίησης.

Μπορεί να σκέφτονται πράγματα όπως: «Δεν είμαι αρκετά έξυπνος για να βρω μια καλύτερη δουλειά» ή «Δεν είμαι αρκετά ταλαντούχος για να πετύχω». Αυτή η προοπτική μπορεί να τους εμποδίσει να προσπαθήσουν να αναπτύξουν τις δεξιότητές τους ή να εντοπίσουν νέες δυνάμεις και ικανότητες που θα μπορούσαν να τους βοηθήσουν να επιτύχουν τους στόχους τους.

Εκείνοι που προσπαθούν να εργαστούν προς αυτό που θέλουν και αποτυγχάνουν μπορεί να δουν τον εαυτό τους ως θύμα των περιστάσεων για άλλη μια φορά. Ο αρνητικός φακός με τον οποίο βλέπουν τον εαυτό τους μπορεί να δυσκολέψει να δει οποιαδήποτε άλλη πιθανότητα.

Απογοήτευση, θυμός και αγανάκτηση

Η νοοτροπία του θύματος μπορεί να επηρεάσει αρνητικά τη συναισθηματική ευημερία.

Τα άτομα με αυτή τη νοοτροπία μπορεί να αισθάνονται:

• απογοητευμένοι και θυμωμένοι με έναν κόσμο που φαίνεται εναντίον τους
• απελπισμένοι για τις περιστάσεις τους που δεν αλλάζουν ποτέ
• πληγώνουν όταν πιστεύουν ότι τα αγαπημένα τους πρόσωπα δεν νοιάζονται
• αγανακτισμένος με ανθρώπους που φαίνονται ευτυχισμένοι και επιτυχημένοι

Αυτά τα συναισθήματα μπορεί να βαρύνουν πολύ τους ανθρώπους που πιστεύουν ότι θα είναι πάντα θύματα, οικοδομώντας και φουντώνουν όταν δεν αντιμετωπίζονται. Με την πάροδο του χρόνου, αυτά τα συναισθήματα μπορεί να συμβάλλουν σε:

• ξεσπάσματα θυμού
• κατάθλιψη
• απομόνωση
• μοναξιά

Από πού προέρχεται;

Πολύ λίγοι —αν υπάρχουν— άνθρωποι υιοθετούν μια νοοτροπία θυμάτων μόνο και μόνο επειδή μπορούν. Συχνά έχει τις ρίζες του σε μερικά πράγματα.

Τραύμα του παρελθόντος

Σε έναν ξένο, κάποιος με νοοτροπία θύματος μπορεί να φαίνεται υπερβολικά δραματικός. Αλλά αυτή η νοοτροπία αναπτύσσεται συχνά ως απάντηση στην αληθινή θυματοποίηση.

Μπορεί να προκύψει ως μέθοδος αντιμετώπισης της κακοποίησης ή του τραύματος. Η αντιμετώπιση της μίας αρνητικής περίστασης μετά την άλλη μπορεί να κάνει αυτό το αποτέλεσμα πιο πιθανό.

Όχι όλοι όσοι βιώνουν τραυματικές καταστάσεις αναπτύσσουν νοοτροπία θύματος, αλλά οι άνθρωποι αντιδρούν στις αντιξοότητες με διαφορετικούς τρόπους. Ο συναισθηματικός πόνος μπορεί να διαταράξει την αίσθηση ελέγχου ενός ατόμου, συμβάλλοντας σε αισθήματα ανικανότητας μέχρι να νιώσει παγιδευμένος και να παραιτηθεί.

Προδοσία

Η προδοσία εμπιστοσύνης, ειδικά οι επαναλαμβανόμενες προδοσίες, μπορεί επίσης να κάνει τους ανθρώπους να αισθάνονται θύματα και να δυσκολεύονται να εμπιστευτούν οποιονδήποτε.

Εάν ο κύριος φροντιστής σας, για παράδειγμα, σπάνια ακολούθησε τη δέσμευσή σας ως παιδί, μπορεί να δυσκολευτείτε να εμπιστευτείτε τους άλλους στη γραμμή.

Συνεξάρτηση

Αυτή η νοοτροπία μπορεί επίσης να αναπτυχθεί παράλληλα με την συνεξάρτηση. Ένα συνεξαρτώμενο άτομο μπορεί να θυσιάσει τους στόχους του για να υποστηρίξει τον σύντροφό του.

Ως αποτέλεσμα, μπορεί να νιώθουν απογοήτευση και αγανάκτηση που δεν θα πάρουν ποτέ αυτό που χρειάζονται, χωρίς να αναγνωρίσουν τον δικό τους ρόλο στην κατάσταση.

Χειρισμός

Μερικοί άνθρωποι που αναλαμβάνουν το ρόλο του θύματος μπορεί να φαίνεται ότι απολαμβάνουν να κατηγορούν τους άλλους για προβλήματα που προκαλούν, να επικρίνουν και να κάνουν τους άλλους να αισθάνονται ένοχοι ή να χειραγωγούν άλλους για συμπάθεια και προσοχή.

Όμως, ο Botnick προτείνει, η τοξική συμπεριφορά όπως αυτή μπορεί να σχετίζεται συχνότερα με τη ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας.

Πώς πρέπει να απαντήσω;

Μπορεί να είναι δύσκολο να αλληλεπιδράσετε με κάποιον που πάντα βλέπει τον εαυτό του ως θύμα. Μπορεί να αρνηθούν να αναλάβουν την ευθύνη για τα λάθη τους και να κατηγορήσουν όλους τους άλλους όταν τα πράγματα πάνε στραβά. Μπορεί πάντα να φαίνονται υποτιμημένοι με τον εαυτό τους.

Αλλά να θυμάστε ότι πολλοί άνθρωποι που ζουν με αυτή τη νοοτροπία έχουν αντιμετωπίσει δύσκολα ή επώδυνα γεγονότα της ζωής.

Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αναλάβετε την ευθύνη για αυτά ή να αποδεχτείτε κατηγορίες και ευθύνες. Προσπαθήστε όμως να αφήσετε την ενσυναίσθηση να καθοδηγήσει την απάντησή σας.

Αποφύγετε την επισήμανση

Οι ετικέτες γενικά δεν είναι χρήσιμες. Το «θύμα» είναι μια ιδιαίτερα φορτισμένη ετικέτα. Είναι καλύτερο να αποφύγετε να αναφέρεστε σε κάποιον ως θύμα ή να λέτε ότι συμπεριφέρεται σαν θύμα.

Αντίθετα, προσπαθήστε να αναφέρετε (με συμπόνια) συγκεκριμένες συμπεριφορές ή συναισθήματα που παρατηρείτε, όπως:

• παραπονούμενος
• μετατόπιση ευθυνών
• δεν αποδέχεται την ευθύνη
• αισθάνεται παγιδευμένος ή ανίσχυρος
• νιώθοντας ότι τίποτα δεν κάνει τη διαφορά

Είναι πιθανό ότι η έναρξη μιας συζήτησης μπορεί να τους δώσει την ευκαιρία να εκφράσουν τα συναισθήματά τους με παραγωγικό τρόπο.

Θέστε όρια

Κάποιο από το στίγμα γύρω από τη νοοτροπία ενός θύματος σχετίζεται με τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι μερικές φορές κατηγορούν τους άλλους για προβλήματα ή τους εκτοπίζουν ενοχές για πράγματα που δεν έχουν λειτουργήσει.

«Μπορεί να αισθάνεστε συνεχώς κατηγορούμενος, σαν να περπατάτε πάνω σε τσόφλια αυγών ή να πρέπει να ζητήσετε συγγνώμη για καταστάσεις όπου αισθάνεστε ότι είστε και οι δύο υπεύθυνοι», λέει ο Botnick.

Συχνά είναι δύσκολο να βοηθήσεις ή να υποστηρίξεις κάποιον του οποίου η οπτική γωνία φαίνεται να διαφέρει πολύ από την πραγματικότητα.

Αν φαίνονται επικριτικοί ή κατηγορούμενοι προς εσάς και τους άλλους, η χάραξη ορίων μπορεί να βοηθήσει, ο Botnick προτείνει: «Απομακρυνθείτε όσο περισσότερο μπορείτε από την αρνητικότητά τους και αναδώστε την ευθύνη σε αυτούς».

Μπορείτε ακόμα να έχετε συμπόνια και να νοιάζεστε για κάποιον, παρόλο που χρειάζεται να του αφαιρέσετε χώρο μερικές φορές.

Προσφέρετε βοήθεια για την εύρεση λύσεων

Μπορεί να θέλετε να προστατέψετε το αγαπημένο σας πρόσωπο από καταστάσεις όπου μπορεί να αισθάνεται περαιτέρω θύματα. Αλλά αυτό μπορεί να εξαντλήσει τους συναισθηματικούς πόρους σας και μπορεί να επιδεινώσει την κατάσταση.

Μια καλύτερη επιλογή μπορεί να είναι να προσφέρετε βοήθεια (χωρίς να τους διορθώσετε τίποτα). Μπορείτε να το κάνετε αυτό σε τρία βήματα:

1. Αναγνωρίστε την πεποίθησή τους ότι δεν μπορούν να κάνουν τίποτα για την κατάσταση.
2. Ρωτήστε τι θα κάνουν αν είχαν τη δύναμη να κάνουν κάτι.
3. Βοηθήστε τους να σκεφτούν πιθανούς τρόπους για την επίτευξη αυτού του στόχου.

Για παράδειγμα: «Ξέρω ότι φαίνεται ότι κανείς δεν θέλει να σε προσλάβει. Αυτό πρέπει να είναι πραγματικά απογοητευτικό. Πώς σου φαίνεται η ιδανική δουλειά;»

Ανάλογα με την απάντησή τους, μπορείτε να τους ενθαρρύνετε να διευρύνουν ή να περιορίσουν την αναζήτησή τους, να εξετάσουν διαφορετικές εταιρείες ή να δοκιμάσουν άλλους τομείς.

Αντί να δίνετε άμεσες συμβουλές, να κάνετε συγκεκριμένες προτάσεις ή να τους λύσετε το πρόβλημα, τους βοηθάτε να συνειδητοποιήσουν ότι μπορεί να έχουν πραγματικά τα εργαλεία για να το λύσουν μόνοι τους.

Προσφέρετε ενθάρρυνση και επικύρωση

Η ενσυναίσθηση και η ενθάρρυνσή σας μπορεί να μην οδηγήσουν σε άμεση αλλαγή, αλλά μπορούν να κάνουν τη διαφορά.

Δοκιμάστε:

• επισημαίνοντας πράγματα στα οποία είναι καλοί
• αναδεικνύοντας τα επιτεύγματά τους
• υπενθυμίζοντάς τους τη στοργή σας
• επικυρώνοντας τα συναισθήματά τους

Τα άτομα που δεν διαθέτουν ισχυρά δίκτυα υποστήριξης και πόρους για να τους βοηθήσουν να αντιμετωπίσουν το τραύμα μπορεί να δυσκολευτούν να ξεπεράσουν τα συναισθήματα θυματοποίησης, επομένως μπορεί επίσης να βοηθήσει το να ενθαρρύνετε το αγαπημένο σας πρόσωπο να μιλήσει σε έναν θεραπευτή.

Σκεφτείτε από πού προέρχονται

Τα άτομα με νοοτροπία θύματος μπορεί:

• νιώθεις απελπισία
• πιστεύουν ότι δεν έχουν υποστήριξη
• κατηγορούν τον εαυτό τους
• έλλειψη αυτοπεποίθησης
• έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση
• αγωνίζονται με την κατάθλιψη και το PTSD

Αυτά τα δύσκολα συναισθήματα και εμπειρίες μπορούν να αυξήσουν τη συναισθηματική δυσφορία, καθιστώντας τη νοοτροπία του θύματος ακόμη πιο δύσκολο να ξεπεραστεί.

Το να έχεις νοοτροπία θύματος δεν δικαιολογεί την κακή συμπεριφορά. Είναι σημαντικό να θέτεις όρια στον εαυτό σου. Αλλά επίσης να καταλάβετε ότι μπορεί να συμβαίνουν πολλά περισσότερα από το να θέλουν απλώς την προσοχή.

Κι αν είμαι εγώ αυτός με νοοτροπία θύματος;

«Το να νιώθουμε πληγωμένοι και πληγωμένοι από καιρό σε καιρό είναι μια υγιής ένδειξη της αυτοεκτίμησής μας», λέει ο Botnick.

Αλλά αν πιστεύετε ότι είστε πάντα θύμα περιστάσεων, ο κόσμος σας έχει φερθεί άδικα ή για τίποτα που δεν πάει στραβά δεν είναι δικό σας λάθος, η συζήτηση με έναν θεραπευτή μπορεί να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε άλλες πιθανότητες.

Είναι καλή ιδέα να μιλήσετε με έναν εκπαιδευμένο επαγγελματία εάν έχετε αντιμετωπίσει κακοποίηση ή άλλο τραύμα. Ενώ το τραύμα που δεν αντιμετωπίζεται μπορεί να συμβάλλει σε επίμονα συναισθήματα θυματοποίησης, μπορεί επίσης να συμβάλει σε:

• κατάθλιψη
• ζητήματα σχέσεων
• μια σειρά από σωματικά και συναισθηματικά συμπτώματα

Ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει:

• διερευνήσει τις βαθύτερες αιτίες της νοοτροπίας των θυμάτων
• εργαστείτε για την αυτοσυμπόνια
• προσδιορίζει τις προσωπικές ανάγκες και στόχους
• δημιουργήστε ένα σχέδιο για την επίτευξη των στόχων
• εξερευνήστε τους λόγους πίσω από τα συναισθήματα αδυναμίας

Τα βιβλία αυτοβοήθειας μπορούν επίσης να προσφέρουν κάποια καθοδήγηση, σύμφωνα με τον Botnick, ο οποίος συνιστά «Τραβώντας τις δικές σας χορδές.”

Η κατώτατη γραμμή

Η νοοτροπία του θύματος μπορεί να είναι οδυνηρή και να δημιουργήσει προκλήσεις, τόσο για όσους ζουν με αυτήν όσο και για τους ανθρώπους στη ζωή τους. Αλλά μπορεί να ξεπεραστεί με τη βοήθεια ενός θεραπευτή, καθώς και με άφθονη συμπόνια και ευγένεια προς τον εαυτό.

Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης για το GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντός της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, σεξουαλική θετικότητα και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος σχετικά με θέματα ψυχικής υγείας.