Σκεφτείτε ότι το Guilt-Tripping δεν είναι μεγάλη υπόθεση; Ξανασκέψου το

Πως μοιάζει

Συμπεριφορές που προκαλούν ενοχές εμφανίζονται συχνά σε στενές σχέσεις – σκεφτείτε ρομαντικές συνεργασίες, φιλίες, επαγγελματικές σχέσεις ή οικογενειακές σχέσεις.

Με άλλα λόγια, μπορεί να εμφανιστεί σε οποιαδήποτε σχέση όπου νοιάζεστε για τα συναισθήματα του άλλου και έχετε συναισθηματικούς δεσμούς.

Οι άνθρωποι χρησιμοποιούν συχνά την ενοχή για να εκφράσουν την απογοήτευση ή την ενόχληση, συνήθως όταν κάτι τους εμποδίζει να βγουν και να πουν ακριβώς αυτό που νιώθουν.

Ή μπορεί να αισθάνονται ενοχές αν δυσκολεύονται να επικοινωνήσουν με δυναμική και να εκφράσουν άμεσα τις ανάγκες τους.

Σίγουρα, μερικές από αυτές τις συμπεριφορές θα μπορούσαν απλώς να υποδηλώνουν δυσαρέσκεια με μια κατάσταση. Όταν αρχίζουν να γίνονται μέρος ενός μοτίβου, όμως, γίνεται πιο ανησυχητικό.

Είναι τόσο μεγάλη συμφωνία;

Η ενοχή είναι ένα σύνθετο συναίσθημα. Μέρος αυτής της πολυπλοκότητας πηγάζει από το γεγονός ότι δεν είναι πάντα κακό.

Όταν κάνετε ένα λάθος ή πληγώνετε κάποιον ακούσια, η ενοχή μπορεί να σας παρακινήσει να επανορθώσετε και να τα καταφέρετε καλύτερα στο μέλλον.

Μπορεί να σας βοηθήσει να θεωρήσετε την ενοχή ως περισσότερο ένα φάσμα συμπεριφοράς.

Η ενοχή δεν περιλαμβάνει πάντα υπολογισμένη χειραγώγηση…

Οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν ενοχές για να προσπαθήσουν να σας κάνουν να αλλάξετε ή να κάνετε κάτι γι ‘αυτούς μπορεί να πιστέψουν ότι έχουν τα καλύτερα συμφέροντά σας στην καρδιά.

Ένας γονιός μπορεί να πει ενοχλημένος: «Δουλεύουμε όλη μέρα για να βεβαιωθούμε ότι έχετε στέγη πάνω από το κεφάλι σας και φαγητό στο τραπέζι και δεν μπορείτε να πλύνετε μερικά πιάτα;»

Αν συνειδητοποιήσετε ότι έχουν ένα νόημα, ίσως αποφασίσετε να δώσετε περισσότερη προσοχή στις δουλειές του σπιτιού σας. Αυτό ελαφρύνει το φορτίο τους και αυξάνει το αίσθημα ευθύνης σας.

Αυτή η περιστασιακή χρήση ενοχής που δεν αποτελεί μέρος ενός ευρύτερου μοτίβου ενοχής μπορεί να μην είναι η πιο αποτελεσματική προσέγγιση. Αλλά μάλλον δεν θα έχει σοβαρό αντίκτυπο σε μια κατά τα άλλα υγιή σχέση.

…αλλά μπορεί ακόμα να έχει μπούμερανγκ

Ας υποθέσουμε ότι εργάζεστε με κάποιον που κάνει συχνά διαλείμματα, εμφανίζεται αργά και φεύγει νωρίς και περνά πολύ χρόνο εκτός εργασίας — και είναι επίσης ο καλύτερος φίλος του διευθυντή σας.

Δεν νιώθεις άνετα να τους φωνάζεις ανοιχτά. Αντίθετα, αναστενάζετε τακτικά, τρίβετε τα μάτια σας και σχολιάζετε πόσα πράγματα πρέπει να κάνετε και πόσο αγχωμένοι είστε, ελπίζοντας ότι θα καταλάβουν με την υπόδειξη ότι θα θέλατε να συνεισφέρουν περισσότερο.

Είναι απολύτως κατανοητό να νιώθεις παγιδευμένος σε μια δύσκολη κατάσταση, ειδικά όταν δεν ξέρεις πώς να αμφισβητήσεις παραγωγικά την κακή συμπεριφορά.

Το πρόβλημα είναι ότι η ενοχή μπορεί να αποτύχει εάν το άλλο άτομο δεν ενδιαφέρεται για το πώς σας επηρεάζει η συμπεριφορά του. Αυτό μπορεί να σας αφήσει στην ίδια θέση όπως πριν, αλλά ακόμα πιο απογοητευμένο.

Ακόμη και σε στενές σχέσεις, μπορεί να αρχίσετε να αγανακτείτε με κάποιον που συνεχίζει να επισημαίνει συγκεκριμένες συμπεριφορές για να σας ενοχοποιήσει για να τις αλλάξετε.

Επιπλέον, οι αλλαγές που γίνονται από ενοχές τείνουν να αρωματίζονται με αγανάκτηση και μια αίσθηση υποχρέωσης. Ως αποτέλεσμα, πιθανότατα δεν θα παρατηρήσετε τα θετικά συναισθήματα που συχνά συνοδεύουν τις αλλαγές που επιλέγετε να κάνετε μόνοι σας.

Πώς να απαντήσετε

Το να αφήσετε τις ενοχές να συνεχιστούν γενικά δεν θα βοηθήσει εσάς ή το άλλο άτομο.

Μπορεί να ενδώσετε επειδή θέλετε να προστατεύσετε τη σχέση, αλλά η αγανάκτηση και άλλα αρνητικά συναισθήματα μπορεί να σας κάνουν να αρχίσετε να αποφεύγετε το άλλο άτομο.

Αυτό είναι αρκετά φυσιολογικό. Ποιος θέλει να νιώθει συνεχώς άσχημα και ένοχοι; Αλλά συχνά συμβαίνει ότι καμία πλευρά δεν θέλει αυτό το αποτέλεσμα.

Το να επικαλέσετε την ενοχή όταν το παρατηρήσετε μπορεί να σας βοηθήσει να ξεκινήσετε την πορεία προς μια καλύτερη επίλυση.

Εδώ είναι μερικές άλλες υποδείξεις.

Ακούστε με ενσυναίσθηση

Είναι δύσκολο να ακούσετε εάν κάποιος δεν παραδεχτεί ότι υπάρχει πρόβλημα, αλλά ξεκινήστε τη συζήτηση επισημαίνοντας τη συμπεριφορά του. Στη συνέχεια, δώστε τους χώρο να εκφράσουν τα συναισθήματά τους.

Χρησιμοποιώντας το παράδειγμα του κόμματος από παλαιότερα:

«Λυπάμαι που δεν μπορώ να τα καταφέρω απόψε. Θα προτιμούσα να είμαι στο πάρτι σας παρά εδώ, αλλά μπορεί να μπω σε πολλά προβλήματα αν δεν τελειώσω αυτή τη δουλειά απόψε. Η προσπάθεια να με κάνει να νιώσω ένοχος δεν θα αλλάξει την απόφασή μου. Καταλαβαίνω ότι είναι ενοχλητικό που δεν μπορούν να έρθουν τόσοι πολλοί άνθρωποι. Θέλεις να το συζητήσεις λίγο περισσότερο;»

Κάποιος που νιώθει πληγωμένος μπορεί να χρησιμοποιήσει ταξίδια ενοχής όταν δεν γνωρίζει κανέναν άλλο τρόπο να αντιμετωπίσει τη συναισθηματική του αναταραχή.

Όταν ξέρουν ότι μπορούν να μοιραστούν την αγωνία τους και, το πιο σημαντικό, ότι θα επικυρώσετε τον πόνο τους, μπορεί να είναι πιο εύκολο να επικοινωνήσουν απευθείας στο μέλλον.

Κανε ερωτησεις

Κάποιος μπορεί να καταφύγει στην ενοχή όταν δεν ξέρει πώς να υπερασπιστεί τον εαυτό του με πιο άμεσους τρόπους.

Αν παρατηρήσετε υπερβολική γλώσσα του σώματος ή συναισθήματα, ειρωνικά σχόλια ή άλλα σημάδια που υποδηλώνουν ενοχή, χρησιμοποιήστε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου για να τους ενθαρρύνετε να εκφραστούν άμεσα:

• “Φαίνεσαι αναστατωμένος. Τι συμβαίνει?”
• «Φαίνεται ότι είσαι απογοητευμένος με αυτή την αποστολή. Πώς μπορώ να βοηθήσω?”
• «Θα ήθελα να βοηθήσω, αν μπορώ. Τι θα ήθελες να κάνω?”

Αναγνωρίστε από πού προέρχεται η ενοχή

Η ενοχή έχει μερικές φορές ένα πολιτισμικό στοιχείο, ιδιαίτερα στις οικογενειακές σχέσεις, σύμφωνα με τον Πάτρικ Τσήθαμ, ψυχολόγο στο Πόρτλαντ του Όρεγκον.

Μπορεί επίσης να εμφανιστεί όταν οι άνθρωποι:

• δείτε μια σχέση ως άνιση
• αισθάνονται ότι εκμεταλλεύονται
• δεν έμαθαν ποτέ πώς να επικοινωνούν τις ανάγκες τους

Αυτοί οι παράγοντες δεν κάνουν την ενοχή πιο παραγωγική, αλλά μπορούν να σας βοηθήσουν να διατηρήσετε μια πιο συμπονετική προοπτική καθώς βάζετε όρια.

Τα όρια προστατεύουν τις ανάγκες σας, ενώ επίσης διδάσκουν στο άτομο που προσπαθεί να σας παρασύρει ότι δεν θα ανταποκριθείτε όπως θα ήθελε. Αυτό μπορεί να τους βοηθήσει να δουν το όφελος από την εξερεύνηση άλλων μεθόδων επικοινωνίας.

Επικοινωνήστε για να βρείτε μια καλή λύση

Μιλώντας για τους λόγους πίσω από την ενοχική συμπεριφορά μπορεί να σας βοηθήσει να επιλύσετε το πρόβλημα.

Για παράδειγμα:

• Οι γονείς που θέλουν να κάνετε περισσότερες δουλειές μπορεί να μοιραστούν με το πόσο εξουθενωμένοι νιώθουν μετά τη δουλειά και να εξηγήσουν ότι βασίζονται σε εσάς για να προσφέρετε υποστήριξη σε όλο το σπίτι.
• Ένας συνάδελφος μπορεί να αισθάνεται εκνευρισμένος επειδή έχει τον μεγαλύτερο φόρτο εργασίας στην ομάδα.
• Ο σύντροφός σας μπορεί να αισθάνεται αναστατωμένος επειδή έπρεπε να ακυρώσετε σχέδια λόγω μιας έκτακτης ανάγκης εργασίας της τελευταίας στιγμής.

Μόλις καταλάβετε καλύτερα γιατί νιώθουν αναστατωμένοι, ο καταιγισμός ιδεών από κοινού μπορεί να βοηθήσει. Εάν δεν μπορείτε να κάνετε αυτό που θέλουν, επικυρώστε τα συναισθήματά τους, μείνετε στα όριά σας και προσφέρετε μια εναλλακτική:

«Ξέρω ότι νιώθεις μοναξιά, αλλά δεν μπορώ να έρθω απόψε. Γιατί δεν σε πάρω τηλέφωνο όταν γυρίσω σπίτι από τη δουλειά και μπορούμε να αποφασίσουμε τι θα κάνουμε αυτό το Σαββατοκύριακο;»

Πότε να ζητήσετε βοήθεια

Στο μακρινό άκρο του φάσματος, η ενοχή μπορεί να συνεπάγεται ξεκάθαρη χειραγώγηση.

Ο άλλος αναγνωρίζει δύο πράγματα:

• Έχουν σημασία για εσάς.
• Δεν θέλεις να νιώθουν άσχημα.

Αυτή η γνώση τους δίνει κάποια δύναμη πάνω σας, ειδικά αν ξέρουν επίσης ότι θα καταβάλετε προσπάθεια να τους αποτρέψετε από τη στενοχώρια.

Μπορεί να χρησιμοποιήσουν αυτή τη δύναμη για να προκαλέσουν αισθήματα ενοχής, ακόμα κι όταν δεν έχετε απολύτως τίποτα για να αισθάνεστε ένοχοι.

Οι ενοχές συχνά συμβαίνουν σε καταχρηστικές σχέσεις, επομένως είναι σημαντικό να απευθυνθείτε για βοήθεια εάν:

• κάποιος προσπαθεί να σας ενοχοποιήσει για να κάνετε πράγματα αφού πείτε όχι
• η συμπεριφορά σχηματίζει ένα πρότυπο
• δεν θα δεχτούν τη συγγνώμη σου για ένα λάθος
• δεν κάνουν καμία προσπάθεια να αλλάξουν
• προσπαθούν να ελέγξουν τη συμπεριφορά σου με άλλους τρόπους
• νιώθεις ότι δεν μπορείς να κάνεις τίποτα σωστά
• παρατηρείτε καταπάτηση, γκάζι ή άλλη συναισθηματική κακοποίηση

Ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε την ενοχή και άλλα σημάδια χειραγώγησης. Μπορούν επίσης να σας βοηθήσουν να αρχίσετε να αναρρώνετε από την κακοποίηση, να αναπτύξετε ένα σχέδιο για να λάβετε πρόσθετη υποστήριξη και να εγκαταλείψετε με ασφάλεια τη σχέση.

Η κατώτατη γραμμή

Η ενοχή δεν προορίζεται πάντα ως χειραγώγηση, αλλά μπορεί να έχει αρκετά αρνητικά αποτελέσματα.

Η ανοιχτή επικοινωνία μπορεί να σας βοηθήσει να εκφράσετε τις ανάγκες σας πιο αποτελεσματικά και να ενθαρρύνετε τους άλλους να κάνουν το ίδιο.

Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης για το GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντός της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, σεξουαλική θετικότητα και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος σχετικά με θέματα ψυχικής υγείας.