4 Συχνές Ερωτήσεις σχετικά με τη συναισθηματική προσκόλληση

Είναι το ίδιο πράγμα με την αγάπη;

Η διαρκής αγάπη βασίζεται στην υγιή προσκόλληση για να ανθίσει, αλλά η προσκόλληση και η αγάπη δεν είναι ακριβώς το ίδιο.

Η συναισθηματική σας προσκόλληση με ρομαντικούς συντρόφους και φίλους βοηθά αυτές τις σχέσεις να ευδοκιμήσουν με την πάροδο του χρόνου. Χωρίς προσκόλληση, μπορεί να αισθάνεστε ώθηση να αναζητήσετε έναν νέο σύντροφο όταν ξεθωριάσουν τα πρώτα έντονα συναισθήματα αγάπης ή έναν νέο καλύτερο φίλο μετά από μια διαφωνία.

Η ωκυτοκίνη, μια ορμόνη που προάγει το δέσιμο και την εμπιστοσύνη, συμβάλλει στην ανάπτυξη μακροχρόνιας στοργής και αγάπης. Με άλλα λόγια, σας βοηθά να ωθήσετε στα πρώτα στάδια της λαγνείας και της έλξης και στην περιοχή της σχέσης.

Άλλες ορμόνες μπαίνουν στο παιχνίδι στα πρώτα στάδια της ρομαντικής αγάπης, συμβάλλοντας στην επιθυμία, την ευφορία και την ένταση που βιώνουν οι περισσότεροι άνθρωποι όταν ερωτεύονται.

Η ένταση αυτών των συναισθημάτων συχνά εξασθενεί με την πάροδο του χρόνου, αλλά η προσκόλληση παραμένει, βοηθώντας σας να αισθάνεστε ασφαλείς και προάγοντας συναισθήματα διαρκούς αγάπης.

Εξετάστε τους κινητήριους παράγοντες

Μια βασική διαφορά μεταξύ της προσκόλλησης και της αγάπης έγκειται στους παράγοντες πίσω από αυτές.

Γενικά, δεν αγαπάς κάποιον εξαιτίας αυτού που μπορεί να κάνει ή να προσφέρει. Τους αγαπάς Ανεξάρτητα από αυτά τα πράγματα, απλώς επειδή είναι αυτοί που είναι.

Σίγουρα, οι ρομαντικές σχέσεις ικανοποιούν σημαντικές ανάγκες, αλλά οι σχέσεις που βασίζονται στην αγάπη περιλαμβάνουν αμοιβαία προσφορά και υποστήριξη. Δεν αγαπάς κάποιον απλά επειδή ικανοποιεί τις ανάγκες σου.

Η προσκόλληση, αντίθετα, μπορεί να αναπτυχθεί όταν οι ανάγκες για οικειότητα, συντροφικότητα, επικύρωση ή οτιδήποτε άλλο μένουν ανεκπλήρωτες. Όταν βρείτε κάποιον που ικανοποιεί αυτές τις ανάγκες, μπορεί να αναπτύξετε μια ισχυρή προσκόλληση μαζί του.

Όλοι έχουν ανάγκες και όλοι θέλουν να ικανοποιήσουν αυτές τις ανάγκες. Δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να αναζητάτε έναν σύντροφο που να ικανοποιεί σημαντικές ανάγκες. Αλλά είναι σημαντικό να γνωρίζετε πώς να καλύπτετε και εσείς αυτές τις ανάγκες. Ανάλογα με το να «ολοκληρώσει» κάποιος άλλος, μπορεί να δημιουργήσετε δυσκολίες και στους δύο σας.

Πότε γίνεται ανθυγιεινό;

Η συναισθηματική προσκόλληση μπορεί μερικές φορές να γίνει λίγο πολύ έντονες και γίνονται περισσότερο συναισθηματική εξάρτηση. Αυτή η εξάρτηση μπορεί να επηρεάσει αρνητικά τη σχέση και την ευημερία σας.

Τα ακόλουθα σημάδια μπορεί να υποδηλώνουν ένα δυνητικά ανθυγιεινό επίπεδο προσκόλλησης.

Βασίζεσαι στην έγκρισή τους

Εάν παλεύετε με την επικύρωση του εαυτού σας και την αυτοπεποίθηση, μπορεί να ορίσετε την αξία σας από το πώς σας βλέπουν οι άλλοι. Σε μια ανθυγιεινή προσκόλληση, η αίσθηση της αυτοεκτίμησής σας μπορεί να εξαρτάται πλήρως από το σεβασμό του συντρόφου σας.

Όταν διαφωνείτε ή αντιμετωπίζετε άλλη σύγκρουση, αυτό μπορεί να διαταράξει εντελώς την αντίληψή σας για τον εαυτό σας. Ίσως πιστεύετε ότι σας μισούν και δεν υποστηρίζουν πλέον τις ανάγκες σας.

Ως αποτέλεσμα, μπορεί να αισθάνεστε πληγωμένοι, άδειοι, ανήσυχοι ή καταθλιπτικοί και η αυτοεκτίμησή σας μπορεί να μειωθεί.

Αυτά τα συναισθήματα μπορεί να επιμείνουν μέχρι να κάνουν κάτι για να δείξουν ότι εξακολουθούν να νοιάζονται για εσάς, είτε αυτό είναι να δίνουν ένα δώρο, να προσφέρουν σωματική στοργή ή να σας επαινούν.

Αυτό μπορεί να γίνει μια επικίνδυνη δυναμική επειδή άτομα με τοξικά ή καταχρηστικά χαρακτηριστικά μπορεί να χειραγωγήσουν σκόπιμα τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας για να ελέγξουν τη σχέση και να σας κρατήσουν εξαρτημένους από αυτούς.

Έχεις χάσει την αίσθηση του εαυτού σου

Όταν πιστεύεις ότι χρειάζεσαι κάποιον και δεν μπορείς να ζήσεις χωρίς αυτόν, μπορεί να βρεις τον εαυτό σου να κάνει ό,τι χρειάζεται για να εξασφαλίσει την αγάπη και την υποστήριξή του μακροπρόθεσμα.

Σιγά σιγά, μπορεί να αρχίσετε να τροποποιείτε τις συνήθειες, τα ενδιαφέροντα και τις συμπεριφορές σας μέχρι να ευθυγραμμιστούν περισσότερο με εκείνα του συντρόφου σας.

Ένας σύντροφος μπορεί να σας ωθήσει να το κάνετε αυτό σε μια τοξική ή καταχρηστική δυναμική, αλλά είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι οι ανθυγιεινοί δεσμοί δεν συμβαίνουν μόνο σε καταχρηστικές σχέσεις. Μπορεί να ανακαλύψετε τον εαυτό σας να αναδιαμορφώνει την ταυτότητά σας για να ταιριάζει με τον σύντροφό σας μόνοι σας, έστω και κάπως ασυνείδητα.

Το τελικό αποτέλεσμα είναι συχνά παρόμοιο, ωστόσο. Εσείς και ο σύντροφός σας γίνεστε περισσότερο μια μονάδα και χάνετε τα μάτια σας ποιοι πραγματικά είστε.

Είναι σημαντικό να μοιράζεστε κάποια πράγματα με φίλους και συνεργάτες, αλλά είναι εξίσου σημαντικό να περνάτε λίγο χρόνο χωριστά και να διατηρείτε τα δικά σας ενδιαφέροντα.

Δεν ξέρεις πώς να λειτουργήσεις χωρίς αυτά

Το να εξαρτάστε από κάποιον άλλον για να καλύψετε τις ανάγκες σας συχνά σημαίνει ότι δυσκολεύεστε να τις καλύψετε μόνοι σας.

Τα προσαρτήματα συνήθως αναπτύσσονται για αυτόν ακριβώς τον λόγο. Εάν δεν νιώθετε ασφάλεια, αγάπη ή αποδοχή μόνοι σας, θα αναζητήσετε κάποιον που μπορεί να προσφέρει άνεση και ασφάλεια και να σας βοηθήσει να αισθανθείτε λιγότερο μόνοι.

Δυστυχώς, το να βασίζεστε υπερβολικά στην υποστήριξη από κάποιον άλλο δεν σας διδάσκει πώς να καλύψετε αυτές τις ανάγκες μόνοι σας.

Εάν η σχέση ή η φιλία δεν λειτουργούν, ή άλλες δεσμεύσεις ή σχέσεις εμποδίζουν προσωρινά αυτό το άτομο να καλύψει τις ανάγκες σας, μπορεί να αισθανθείτε εντελώς σε απώλεια.

«Τι θα έκανα χωρίς αυτούς;» ίσως αναρωτιέστε. Ο φόβος σας να τα χάσετε μπορεί να γίνει τόσο έντονος που εκδηλώνεται με προβληματικές συμπεριφορές, όπως το να σκάβετε το παρελθόν τους ή να παρακολουθείτε συνεχώς τη δραστηριότητά τους στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.

Η σχέση είναι ανισόρροπη

Οι υγιείς σχέσεις είναι ισορροπημένες και αλληλεξαρτώμενες.

Η αλληλεξάρτηση αντιπροσωπεύει μια μέση λύση μεταξύ ανεξαρτησίας και εξάρτησης. Οι αλληλεξαρτώμενοι σύντροφοι μπορούν να εκπληρώσουν πολλές από τις δικές τους συναισθηματικές ανάγκες, αλλά νιώθουν επίσης άνετα να στρέφονται ο ένας στον άλλον όταν χρειάζονται υποστήριξη.

Οι σύντροφοι που είναι πλήρως ανεξάρτητοι μπορεί να έχουν πρόβλημα να επικοινωνήσουν μεταξύ τους όταν χρειάζονται βοήθεια, ενώ ένας εξαρτημένος σύντροφος μπορεί πάντα να ζητά βοήθεια αντί να προσπαθεί να χειριστεί τα πράγματα μόνος του.

Σε μια ανθυγιεινή προσκόλληση, ένα άτομο συνήθως αναζητά συναισθηματική υποστήριξη από ένα άλλο, συνήθως χωρίς να προσφέρει πολλά σε αντάλλαγμα. Ο σύντροφος που παρέχει σταθερά υποστήριξη χωρίς να παίρνει αυτό που χρειάζεται μπορεί να αισθάνεται εξαντλημένος, αγανακτισμένος και χωρίς υποστήριξη.

Τι γίνεται με τη συναισθηματική προσκόλληση σε αντικείμενα;

Οι συναισθηματικές προσκολλήσεις συχνά περιλαμβάνουν ανθρώπους, αλλά μπορείτε επίσης να δεθείτε με μέρη και υπάρχοντα.

Ίσως είχατε ένα παιχνίδι ασφαλείας ή μια κουβέρτα ως παιδί που σας βοηθούσε να ηρεμήσετε και να σας παρηγορήσει όταν νιώθατε λυπημένοι ή μόνοι. Ίσως εξακολουθείτε να έχετε ένα αγαπημένο βιβλίο, ένα ρούχο ή ένα τυχερό αντικείμενο που κρατάτε πάντα κοντά σας.

Μερικοί άνθρωποι αναπτύσσουν επίσης μια ισχυρή προσκόλληση σε ορισμένα μέρη, όπως σπίτια ή γη.

Είναι φυσιολογικό να αισθάνεστε προσκολλημένοι σε ειδικά αντικείμενα ή σε ένα μέρος που έχει νόημα. Οι περισσότεροι άνθρωποι λατρεύουν πράγματα όπως βέρες, άλμπουμ φωτογραφιών, οικογενειακά κειμήλια και ημερολόγια επειδή προσφέρουν φυσικές υπενθυμίσεις σημαντικών στιγμών.

Δεν υπάρχει επίσης τίποτα ασυνήθιστο στο να αισθάνεσαι προσκολλημένος σε άλλα αντικείμενα, όπως ρούχα, έπιπλα, τηλέφωνα ή αντικείμενα που σχετίζονται με χόμπι.

Σας ανήκουν αυτά τα πράγματα επειδή κάνουν τη ζωή σας πιο εύκολη, σας φέρνουν χαρά ή εξυπηρετούν κάποιον άλλο σκοπό. Αν χαθούν ή καταστραφούν, είναι κατανοητό ότι μπορεί να νιώσετε λίγο αναστατωμένοι, ειδικά αν δεν μπορείτε να τα αντικαταστήσετε εύκολα.

Εφόσον αυτή η προσκόλληση δεν έχει αρνητικό αντίκτυπο στη ζωή και την ευημερία σας, μάλλον είστε μια χαρά.

Πότε πρέπει να ανησυχείτε

Για να αναγνωρίσετε πότε η προσκόλληση αντικειμένου προκαλεί κάποια ανησυχία, προσέξτε αυτά τα σημάδια:

• Η προσκόλληση σας στο αντικείμενο αντικαθιστά τις υγιείς προσκολλήσεις με τους ανθρώπους.
• Νιώθετε σαν να μην μπορούσατε να ζήσετε χωρίς το αντικείμενο, σε σημείο που του δίνετε προτεραιότητα σε σχέση με τη στέγη, το φαγητό και άλλες βασικές ανάγκες.
• Η σκέψη της απώλειας του αντικειμένου προκαλεί ακραίο άγχος ή άλλη συναισθηματική δυσφορία.
• Αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να αφήσετε το αντικείμενο ή το μέρος, ακόμη και με κίνδυνο να βλάψετε τον εαυτό σας.
• Η προσκόλλησή σας σε αντικείμενα παρεμποδίζει την ικανότητά σας να καλύψετε βασικές ανάγκες. Για παράδειγμα, ξοδεύετε τόσα χρήματα για τη συντήρηση του αντικειμένου ή του χώρου που δεν έχετε χρήματα για φαγητό ή ενοίκιο.

Η έρευνα δείχνει ότι η προσκόλληση με αντικείμενο μπορεί να παίξει ρόλο στη διαταραχή αποθησαυρισμού, ιδιαίτερα σε άτομα που βιώνουν επίσης χρόνια μοναξιά. Η συσσώρευση συνήθως περιλαμβάνει προσαρτήσεις σε πολλά αντικείμενα, ωστόσο, όχι μόνο σε ένα ή δύο ειδικά αντικείμενα.

Πώς «σπάτε» μια συναισθηματική προσκόλληση σε κάποιον;

Εάν πιστεύετε ότι η προσκόλλησή σας με κάποιον είναι λιγότερο από υγιής, μπορείτε να κάνετε μερικά πράγματα για να το αντιμετωπίσετε μόνοι σας.

Αρχικά, εξετάστε ορισμένους πιθανούς λόγους πίσω από το συνημμένο, όπως:

• φόβος να μείνεις μόνος
• κενό και ανασφάλεια όταν δεν είσαι σε σχέση
• αόριστα καθορισμένη αίσθηση του εαυτού

Μόλις έχετε μια καλύτερη ιδέα για αυτούς τους υποκείμενους παράγοντες ενεργοποίησης, μπορείτε να ξεκινήσετε την εξερεύνηση λύσεων:

• Αφιερώνοντας λίγο χρόνο στην ανακάλυψη του εαυτού σας μπορεί να σας βοηθήσει να επανασυνδεθείτε με την προσωπική σας ταυτότητα.
• Το να δημιουργήσετε χρόνο για τον εαυτό σας για να κάνετε πράγματα που σας αρέσουν μπορεί να σας βοηθήσει να νιώθετε περισσότερο ανταποδοτικό παρά τρομακτικό.
• Το να εργάζεστε για να χτίσετε και να ενισχύσετε θετικές σχέσεις με φίλους και οικογένεια μπορεί να σας βοηθήσει να αισθάνεστε ασφαλείς ακόμα και χωρίς ρομαντικό σύντροφο.

Λάβετε υπόψη, ωστόσο, ότι τα προβλήματα προσκόλλησης αρχίζουν συχνά στην παιδική ηλικία. Οι πρώτες σας σχέσεις μπορούν να έχουν τεράστιο αντίκτυπο στον τρόπο που δημιουργείτε δεσμούς ως ενήλικες. Οι ανασφαλείς προσκολλήσεις με τους φροντιστές μπορούν να οδηγήσουν σε μοτίβα που επαναλαμβάνονται συνεχώς στις σχέσεις σας.

Αυτά τα μοτίβα μπορεί να είναι δύσκολο να τα αντιμετωπίσετε μόνοι σας, αλλά η υποστήριξη από έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας μπορεί να βοηθήσει.

Στη θεραπεία, μπορείτε:

• εργαστείτε για να κατανοήσετε το στυλ προσκόλλησης σας
• μάθετε πιο υγιείς δεξιότητες σχέσης
• αναπτύξουν μια ισχυρότερη αίσθηση του εαυτού
• εξερευνήστε χρήσιμες στρατηγικές για να καλύψετε τις δικές σας ανάγκες

Η κατώτατη γραμμή

Οι συναισθηματικές προσκολλήσεις είναι μια φυσιολογική πτυχή των ανθρώπινων σχέσεων. Οι φίλοι και τα αγαπημένα πρόσωπα παρέχουν συναισθηματική υποστήριξη, η οποία μπορεί να έχει θετικό αντίκτυπο στη σωματική και ψυχική υγεία.

Το να ρωτήσετε τον εαυτό σας εάν προσφέρετε συναισθηματική υποστήριξη καθώς και τη λαμβάνετε, μπορεί να σας βοηθήσει να προσδιορίσετε εάν οι προσκολλήσεις σας είναι ως επί το πλείστον υγιείς.

Έχετε παρατηρήσει κάποια σημάδια ανθυγιεινής προσκόλλησης στις σχέσεις σας; Ένας θεραπευτής μπορεί να προσφέρει καθοδήγηση και υποστήριξη καθώς αρχίζετε να εξερευνάτε αυτά τα μοτίβα.

Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης για το GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντός της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, σεξουαλική θετικότητα και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος σχετικά με θέματα ψυχικής υγείας.