Όταν ο γονιός σου είναι ανορεξικός: 7 πράγματα που θα ήθελα να μου είχε πει κάποιος

1. Δεν πειράζει να νιώθεις αβοήθητος

Είναι ιδιαίτερα εντάξει αν ο γονέας σας αρνείται πλήρως την ανορεξία του. Μπορεί να είναι τρομακτικό να βλέπεις κάτι τόσο καθαρά, αλλά να μην μπορείς να κάνεις κάποιον να το δει ο ίδιος. Φυσικά και νιώθεις αβοήθητος.

Σε ένα βασικό επίπεδο, ο γονέας πρέπει να συμφωνήσει οικειοθελώς να κάνει βήματα προς την επούλωση (εκτός αν, όπως συνέβη σε εμένα, δεσμευτεί ακούσια — και αυτό είναι ένα εντελώς άλλο επίπεδο ανήμπορου). Αν δεν κάνουν ούτε ένα βήμα για μωρά, μπορεί να νιώσετε εντελώς κολλημένοι.

Μπορεί να βρείτε τον εαυτό σας να δημιουργεί περίτεχνα σχέδια για να αλλάξετε τις επιλογές γάλακτος στα Starbucks (θα είναι σε εσάς) ή να πασπαλίσετε λάδι CBD σε μια σόδα διαίτης (Εντάξει, οπότε δεν ξέρω πώς θα λειτουργούσε, αλλά έχω ξοδέψει αρκετές ώρες της ζωής μου που το σκέφτομαι.Θα εξατμιζόταν;Θα πήξει;).

Και επειδή οι άνθρωποι δεν μιλούν για υποστήριξη σε παιδιά ανορεξικών γονέων, μπορεί να είναι ακόμα πιο απομονωτικό. Δεν υπάρχει οδικός χάρτης για αυτό, και είναι ένα ιδιαίτερο είδος κόλασης που ελάχιστοι άνθρωποι μπορούν να καταλάβουν.

Τα συναισθήματά σας είναι έγκυρα. Έχω πάει κι εγώ εκεί.

2. Είναι εντάξει να νιώθεις θυμό και απογοήτευση — ή τίποτα απολύτως

Παρόλο που είναι δύσκολο να νιώθεις θυμό με έναν γονέα, και ακόμα κι αν ξέρεις ότι μιλάει για την ανορεξία, και ακόμα κι αν σε παρακαλούν να μην είσαι θυμωμένος μαζί του, ναι, δεν πειράζει να νιώθεις αυτό που νιώθεις.

Θυμώνετε επειδή φοβάστε και απογοητεύεστε μερικές φορές επειδή νοιάζεστε. Αυτά είναι πολύ ανθρώπινα συναισθήματα.

Μπορεί ακόμη και να αισθάνεστε μουδιασμένοι για τη σχέση γονέα-παιδιού. Δεν ένιωθα ότι έχω γονιό εδώ και χρόνια. Η απουσία αυτού έχει γίνει «φυσιολογική» για μένα.

Εάν το μούδιασμα είναι το πώς τα έχετε αντιμετωπίσει, να ξέρετε ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό με εσάς. Έτσι επιβιώνεις απουσία της φροντίδας που χρειαζόσουν. Το καταλαβαίνω, ακόμα κι αν οι άλλοι δεν το καταλαβαίνουν.

Απλώς προσπαθώ να υπενθυμίσω στον εαυτό μου ότι για κάποιον με ανορεξία, το μυαλό του είναι παγιδευμένο σε μια εστίαση που μοιάζει με λέιζερ στο φαγητό (και στον έλεγχό του). Μερικές φορές, είναι ένα όραμα τούνελ που καταναλώνει όλα, λες και το φαγητό είναι το μόνο πράγμα που έχει σημασία.

(Με αυτή την έννοια, μπορεί να αισθάνονται σαν να μην έχετε σημασία, ή ότι το φαγητό έχει κατά κάποιο τρόπο μεγαλύτερη σημασία για αυτούς. Αλλά έχετε σημασία, υπόσχομαι.)

Μακάρι να είχα ένα φέιζερ. Μάλλον το κάνουν επίσης.

3. Είναι εντάξει να καταλαβαίνεις και να μην καταλαβαίνεις ταυτόχρονα

Έχω εμπειρία εργασίας στον κόσμο της ψυχικής υγείας. Αλλά τίποτα δεν με έχει προετοιμάσει για να έχω έναν γονέα με ανορεξία.

Ακόμη και αν γνωρίζουμε ότι η ανορεξία είναι μια ψυχική ασθένεια – και το να μπορούμε να εξηγήσουμε ακριβώς πώς η ανορεξία ελέγχει τα μοτίβα σκέψης ενός γονέα – εξακολουθεί να μην διευκολύνει την κατανόηση φράσεων όπως «δεν είμαι λιποβαρής» ή «τρώω μόνο ζάχαρη -χωρίς και χωρίς λιπαρά γιατί είναι αυτό που μου αρέσει».

Η αλήθεια είναι ότι, ειδικά αν ένας γονιός έχει ανορεξία για μεγάλο χρονικό διάστημα, ο περιορισμός έχει βλάψει το σώμα και το μυαλό του.

Δεν θα έχουν όλα νόημα όταν κάποιος υπομένει ένα τέτοιο τραύμα — σε εκείνον ή σε εσάς — και δεν είστε υπεύθυνοι για τη συναρμολόγηση όλων των κομματιών.

4. Είναι εντάξει να το ονομάσετε, ακόμα κι αν φοβάστε ότι θα απομακρύνει τον γονέα

Μετά από δεκαετίες υπεκφυγής και άρνησης — και στη συνέχεια η επακόλουθη μυστικότητα του «αυτό είναι μεταξύ μας» και «είναι το μυστικό μας», όταν ξαφνικά εσύ Το να θυμώνετε με άτομα που εκφράζουν ανησυχία — το να το λέτε τελικά δυνατά μπορεί να είναι σημαντικό μέρος της θεραπείας σας.

Επιτρέπεται να το ονομάσετε: ανορεξία.

Επιτρέπεται να μοιραστείτε πώς τα συμπτώματα είναι αναμφισβήτητα και ορατά, πώς ο ορισμός δεν αφήνει καμία αμφιβολία και πώς αισθάνεστε που το είδατε αυτό. Μπορείς να είσαι ειλικρινής. Για τη δική σας θεραπεία, ίσως χρειαστεί να είστε.

Κάνοντας αυτό με έχει σώσει συναισθηματικά και μου επέτρεψε να είμαι όσο το δυνατόν πιο ξεκάθαρος στην επικοινωνία. Είναι πολύ πιο εύκολο να γραφτεί από ό,τι λέγεται, αλλά το εύχομαι για όλα τα παιδιά ανορεξικών γονιών.

5. Είναι εντάξει να προσπαθείς οτιδήποτε — ακόμα κι αν κάποια από αυτά που δοκιμάζεις καταλήξουν «αποτυχημένα»

Είναι εντάξει να προτείνεις πράγματα που αποτυγχάνουν.

Δεν είσαι ειδικός, πράγμα που σημαίνει ότι θα μπλέξεις μερικές φορές. Δοκίμασα εντολές, και μπορεί να έχουν μπούμερανγκ. Προσπάθησα να κλάψω, και αυτό μπορεί επίσης να έχει μπούμερανγκ. Έχω δοκιμάσει να προτείνω πόρους, και μερικές φορές λειτουργεί, μερικές φορές όχι.

Αλλά ποτέ δεν μετάνιωσα που δοκίμασα κάτι.

Εάν είστε κάποιος του οποίου ο γονέας θα μπορούσε από θαύμα να δεχτεί τις επείγουσες παρακλήσεις σας να φροντίσει τον εαυτό του, να τραφεί κ.λπ., δεν πειράζει να το δοκιμάσετε, εφόσον έχετε τη δύναμη και το εύρος ζώνης.

Μπορεί να σας ακούσουν μια μέρα και να αγνοήσουν τα λόγια σας την επόμενη μέρα. Αυτό μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να το κρατήσεις. Απλά πρέπει να το παίρνετε μια μέρα τη φορά.

6. Είναι εντάξει αν η σχέση σας με το φαγητό ή το σώμα σας είναι επίσης ακατάστατη

Εάν έχετε έναν ανορεξικό γονέα και έχετε μια υγιή σχέση με το σώμα σας, το φαγητό ή το βάρος σας, είστε ένας καταραμένος μονόκερος και μάλλον θα πρέπει να γράψετε ένα βιβλίο ή κάτι τέτοιο.

Φαντάζομαι όμως ότι όλοι εμείς τα παιδιά γονέων με διατροφικές διαταραχές παλεύουμε σε κάποιο βαθμό. Δεν μπορείς να είσαι τόσο κοντά (και πάλι, εκτός και αν μονόκερος) και να μην επηρεαστείς.

Αν δεν είχα βρει μια αθλητική ομάδα όπου τα δείπνα μεγάλων ομάδων ήταν ένα τεράστιο μέρος του δεσμού, δεν ξέρω πού μπορεί να είχα καταλήξει σε αυτό το ταξίδι. Αυτή ήταν η σωτήρια χάρη μου. Μπορεί να είχατε ή να μην είχατε το δικό σας.

Αλλά απλά να ξέρετε ότι και άλλοι αγωνίζονται εκεί έξω, αγωνίζονται να μην παλέψουν και να αγαπήσουν το σώμα μας και τον εαυτό μας και τους γονείς μας επίσης.

Εν τω μεταξύ, αν θέλετε να έχετε μια κάπως νόμιμη φωτιά με όλα τα «γυναικεία» περιοδικά απευθείας στη μέση ενός Safeway; Είμαι κάτω.

7. Δεν φταις εσύ

Αυτό είναι το πιο δύσκολο να το αποδεχτεί κανείς. Γι’ αυτό είναι το τελευταίο σε αυτή τη λίστα.

Είναι ακόμα πιο δύσκολο όταν ο γονιός έχει ανορεξία για μεγάλο χρονικό διάστημα. Η ταλαιπωρία των ανθρώπων με τη διάρκεια τους οδηγεί να κατηγορούν το πιο κοντινό άτομο. Και μάντεψε, εσύ είσαι.

Η εξάρτηση του γονέα σας από εσάς μπορεί επίσης να εκδηλωθεί ως ευθύνη, η οποία μεταφράζεται στη γλώσσα της ενοχής ως «είσαι λάθος». Ο γονιός σας μπορεί ακόμη και να σας απευθύνει απευθείας ως κάποιον που θα πρέπει να αισθάνεται υπεύθυνος να επηρεάσει μια αλλαγή, όπως γιατρός, φροντιστής ή φύλακας (το τελευταίο από αυτά συνέβη σε εμένα, πιστέψτε με, δεν είναι μια παρομοίωση που θέλετε).

Και είναι δύσκολο να μην αποδεχτείς αυτούς τους ρόλους. Οι άνθρωποι μπορεί να σας πουν να μην βάζετε τον εαυτό σας σε αυτή τη θέση, αλλά αυτοί οι άνθρωποι δεν έχουν ξανακοιτάξει έναν ψηλό ενήλικα 60 κιλών. Αλλά απλώς να θυμάστε ότι ακόμα κι αν βρίσκεστε σε αυτή τη θέση, δεν σημαίνει ότι είστε τελικά υπεύθυνοι για αυτούς ή για τις επιλογές που κάνουν.

Λοιπόν, το ξαναλέω για τον εαυτό μου από πίσω: Δεν φταίς εσύ.

Κανείς δεν μπορεί να αφαιρέσει τη διατροφική διαταραχή κάποιου, ανεξάρτητα από το πόσο απεγνωσμένα το θέλουμε. Πρέπει να είναι πρόθυμοι να το δώσουν — και αυτό είναι το δικό τους ταξίδι, όχι το δικό σας. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να είστε εκεί, και ακόμη και αυτό μερικές φορές είναι υπερβολικό.

Βάζεις τα δυνατά σου και ξέρεις τι; Αυτό είναι το μόνο που μπορεί να ζητήσει ο καθένας από εσάς.

Η Vera Hannush είναι μια μη κερδοσκοπική αξιωματικός επιχορηγήσεων, queer ακτιβίστρια, πρόεδρος του συμβουλίου και συντονιστής ομάδας συνομηλίκων στο Pacific Center (ένα κέντρο LGBTQ στο Μπέρκλεϋ), drag king με τους Rebel Kings of Oakland (ο «Αρμένιος Παράξενος Αλ»), καθηγήτρια χορού, Εθελοντής καταφυγίου για άστεγους για νέους, χειριστής της Εθνικής Γραμμής Επικοινωνίας LGBT και γνώστης των fanny pack, των αμπελόφυλλων και της ουκρανικής ποπ μουσικής.