Όσον αφορά την ανάπτυξη του παιδιού, λέγεται ότι τα πιο κρίσιμα ορόσημα στη ζωή ενός παιδιού συμβαίνουν μέχρι την ηλικία των 7 ετών. Μάλιστα, ο μεγάλος Έλληνας φιλόσοφος Αριστοτέλης είπε κάποτε, «Δώσε μου ένα παιδί μέχρι τα 7 και θα δείξω εσύ ο άντρας.”
Ως γονιός, το να λαμβάνετε υπόψη αυτή τη θεωρία μπορεί να προκαλέσει κύματα άγχους. Ήταν πραγματικά καθορισμένη η συνολική γνωστική και ψυχολογική υγεία της κόρης μου τις πρώτες 2.555 ημέρες της ύπαρξής της;
Όμως, όπως τα στυλ γονικής μέριμνας, οι θεωρίες για την ανάπτυξη του παιδιού μπορούν επίσης να γίνουν απαρχαιωμένες και να διαψευστούν. Για παράδειγμα, στο
Έχοντας υπόψη αυτά τα γεγονότα, πρέπει να αναρωτηθούμε εάν υπάρχουν πρόσφατος Η έρευνα υποστηρίζει την υπόθεση του Αριστοτέλη. Με άλλα λόγια, υπάρχει ένα βιβλίο παιχνιδιού για τους γονείς που να διασφαλίζουν τη μελλοντική επιτυχία και ευτυχία των παιδιών μας;
Όπως πολλές πτυχές της ανατροφής των παιδιών, η απάντηση δεν είναι μαύρη ή άσπρη. Ενώ η δημιουργία ενός ασφαλούς περιβάλλοντος για τα παιδιά μας είναι απαραίτητη, οι ατελείς συνθήκες όπως πρώιμο τραύμα, ασθένεια ή τραυματισμός δεν καθορίζουν απαραίτητα ολόκληρη την ευημερία του παιδιού μας. Άρα τα πρώτα επτά χρόνια της ζωής μπορεί να μην σημαίνουν τα παντα, τουλάχιστον όχι με πεπερασμένο τρόπο — αλλά οι μελέτες δείχνουν ότι αυτά τα επτά χρόνια έχουν κάποια σημασία για την ανάπτυξη κοινωνικών δεξιοτήτων του παιδιού σας.
Στα πρώτα χρόνια της ζωής, ο εγκέφαλος αναπτύσσει γρήγορα το σύστημα χαρτογράφησης του
Δεδομένα από το Πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ δείχνουν ότι ο εγκέφαλος αναπτύσσεται γρήγορα κατά τα πρώτα χρόνια της ζωής. Πριν τα παιδιά γίνουν 3 ετών, σχηματίζουν ήδη 1 εκατομμύριο νευρικές συνδέσεις κάθε λεπτό. Αυτοί οι σύνδεσμοι γίνονται το σύστημα χαρτογράφησης του εγκεφάλου, που σχηματίζεται από έναν συνδυασμό φύσης και ανατροφής, ειδικά αλληλεπιδράσεων «εξυπηρέτησης και επιστροφής».
Κατά τον πρώτο χρόνο της ζωής ενός μωρού, τα κλάματα είναι κοινά σημάδια για την ανατροφή του φροντιστή. Η αλληλεπίδραση σερβιρίσματος και επιστροφής εδώ είναι όταν ο φροντιστής ανταποκρίνεται στο κλάμα του μωρού ταΐζοντάς το, αλλάζοντας την πάνα του ή κουνώντας το για ύπνο.
Ωστόσο, καθώς τα βρέφη γίνονται νήπια, οι αλληλεπιδράσεις σερβιρίσματος και επιστροφής μπορούν επίσης να εκφραστούν παίζοντας παιχνίδια φαντασίας. Αυτές οι αλληλεπιδράσεις λένε στα παιδιά ότι δίνετε προσοχή και ασχολείστε με αυτό που προσπαθούν να πουν. Μπορεί να αποτελέσει τη βάση για το πώς ένα παιδί μαθαίνει κοινωνικούς κανόνες, δεξιότητες επικοινωνίας και μέσα και έξω από τις σχέσεις.
Ως μικρό παιδί, η κόρη μου λάτρευε να παίζει ένα παιχνίδι όπου έσβηνε τα φώτα και έλεγε: «Πήγαινε για ύπνο!» Έκλεινα τα μάτια μου και έπεφτα στον καναπέ, κάνοντας την να γελάσει. Τότε θα με διέταζε να ξυπνήσω. Οι απαντήσεις μου ήταν επικυρωτικές και η αλληλεπίδρασή μας πέρα δώθε έγινε η καρδιά του παιχνιδιού.
«Γνωρίζουμε από τη νευροεπιστήμη ότι οι νευρώνες που πυροδοτούνται μαζί, συνδέονται μεταξύ τους», λέει η Hilary Jacobs Hendel, ψυχοθεραπεύτρια που ειδικεύεται στην προσκόλληση και το τραύμα. «Οι νευρικές συνδέσεις είναι σαν τις ρίζες ενός δέντρου, το θεμέλιο από το οποίο προκύπτει όλη η ανάπτυξη», λέει.
Αυτό το κάνει να φαίνεται ότι οι στρεσογόνοι παράγοντες της ζωής – όπως οι οικονομικές ανησυχίες, οι τσακωμοί σχέσεων και η ασθένεια – θα επηρεάσουν σοβαρά την ανάπτυξη του παιδιού σας, ειδικά αν διακόπτουν τις αλληλεπιδράσεις σας για το σερβίρισμα και την επιστροφή. Όμως, ενώ ο φόβος ότι ένα υπερβολικά φορτωμένο πρόγραμμα εργασίας ή ότι η απόσπαση της προσοχής των smartphone μπορεί να προκαλέσει διαρκή, αρνητικά αποτελέσματα μπορεί να είναι ανησυχητικό, δεν κάνουν κανέναν κακό γονέα.
Η έλλειψη περιστασιακών συνθηκών σερβίς και επιστροφής δεν θα εμποδίσει την ανάπτυξη του εγκεφάλου του παιδιού μας. Αυτό οφείλεται στο ότι οι διαλείπουσες «χαμένες» στιγμές δεν γίνονται πάντα δυσλειτουργικά μοτίβα. Αλλά για τους γονείς που έχουν συνεχείς στρεσογόνους παράγοντες στη ζωή, είναι σημαντικό να μην παραμελούν την ενασχόληση με τα παιδιά σας αυτά τα πρώτα χρόνια. Τα εργαλεία μάθησης όπως η ενσυνειδητότητα μπορούν να βοηθήσουν τους γονείς να γίνουν πιο «παρών» στα παιδιά τους.
Δίνοντας προσοχή στην παρούσα στιγμή και περιορίζοντας τους καθημερινούς περισπασμούς, η προσοχή μας θα έχει ευκολότερο χρόνο να παρατηρήσει τα αιτήματα του παιδιού μας για σύνδεση. Η άσκηση αυτής της επίγνωσης είναι μια σημαντική δεξιότητα: Οι αλληλεπιδράσεις σερβιρίσματος και επιστροφής μπορούν να επηρεάσουν το στυλ προσκόλλησης ενός παιδιού, επηρεάζοντας τον τρόπο με τον οποίο αναπτύσσουν μελλοντικές σχέσεις.
Τα στυλ προσκόλλησης επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο κάποιος αναπτύσσει μελλοντικές σχέσεις
Τα στυλ προσκόλλησης είναι ένα άλλο κρίσιμο μέρος της ανάπτυξης του παιδιού. Προέρχονται από το έργο της ψυχολόγου Mary Ainsworth. Το 1969, ο Ainsworth διεξήγαγε έρευνα γνωστή ως «περίεργη κατάσταση». Παρατήρησε πώς αντιδρούσαν τα μωρά όταν η μαμά τους έφευγε από το δωμάτιο, καθώς και πώς αντιδρούσαν όταν επέστρεφε. Με βάση τις παρατηρήσεις της, κατέληξε στο συμπέρασμα ότι υπάρχουν τέσσερα στυλ προσκόλλησης που μπορούν να έχουν τα παιδιά:
- ασφαλής
- ανήσυχος-ανασφαλής
- ανήσυχος-αποφευκτικός
- αποδιοργανωμένος
Ο Άινσγουορθ διαπίστωσε ότι τα ασφαλή παιδιά αισθάνονται στενοχώρια όταν φεύγει ο φροντιστής τους, αλλά παρηγορούνται μετά την επιστροφή τους. Από την άλλη πλευρά, τα ανήσυχα-ανασφαλή παιδιά αναστατώνονται πριν φύγει ο φροντιστής και κολλάνε όταν επιστρέφουν.
Τα παιδιά που αποφεύγουν το άγχος δεν αναστατώνονται από την απουσία του φροντιστή τους, ούτε χαίρονται όταν ξαναμπαίνουν στο δωμάτιο. Μετά, υπάρχει αποδιοργανωμένη προσκόλληση. Αυτό ισχύει για παιδιά που κακοποιούνται σωματικά και συναισθηματικά. Η αποδιοργανωμένη προσκόλληση καθιστά δύσκολο για τα παιδιά να αισθάνονται παρηγοριά από τους φροντιστές — ακόμα και όταν οι φροντιστές δεν είναι πληγωμένοι.
«Αν οι γονείς φροντίζουν και είναι «αρκετά καλοί» με τα παιδιά τους, το 30 τοις εκατό των περιπτώσεων, το παιδί αναπτύσσει ασφαλή προσκόλληση», λέει ο Hendel. Και προσθέτει, «Η προσκόλληση είναι η ανθεκτικότητα στην αντιμετώπιση των προκλήσεων της ζωής». Και η ασφαλής προσκόλληση είναι το ιδανικό στυλ.
Τα ασφαλώς συνδεδεμένα παιδιά μπορεί να αισθάνονται θλίψη όταν οι γονείς τους φεύγουν, αλλά μπορούν να παραμείνουν παρηγορημένα από άλλους φροντιστές. Χαίρονται επίσης όταν επιστρέφουν οι γονείς τους, δείχνοντας ότι συνειδητοποιούν ότι οι σχέσεις είναι αξιόπιστες και αξιόπιστες. Καθώς μεγαλώνουν, τα ασφαλώς συνδεδεμένα παιδιά βασίζονται στις σχέσεις με τους γονείς, τους δασκάλους και τους φίλους για καθοδήγηση. Θεωρούν αυτές τις αλληλεπιδράσεις ως «ασφαλή» μέρη όπου ικανοποιούνται οι ανάγκες τους.
Τα στυλ προσκόλλησης ορίζονται νωρίς στη ζωή και μπορούν να επηρεάσουν την ικανοποίηση ενός ατόμου από τη σχέση στην ενήλικη ζωή. Ως ψυχολόγος, έχω δει πώς το στυλ προσκόλλησης κάποιου μπορεί να επηρεάσει τις στενές σχέσεις του. Για παράδειγμα, οι ενήλικες των οποίων οι γονείς φρόντισαν για τις ανάγκες ασφάλειάς τους παρέχοντας τροφή και στέγη αλλά παραμέλησαν τις συναισθηματικές τους ανάγκες είναι πιο πιθανό να αναπτύξουν ένα στυλ προσκόλλησης αγχώδους-αποφυγής.
Αυτοί οι ενήλικες συχνά φοβούνται πολύ στενή επαφή και μπορεί ακόμη και να «απορρίψουν» τους άλλους για να προστατευτούν από τον πόνο. Οι ανήσυχοι-ανασφαλείς ενήλικες μπορεί να φοβούνται την εγκατάλειψη, καθιστώντας τους υπερευαίσθητους στην απόρριψη.
Αλλά το να έχεις ένα συγκεκριμένο στυλ προσκόλλησης δεν είναι το τέλος της ιστορίας. Έχω θεραπεύσει πολλούς ανθρώπους που δεν ήταν ασφαλώς συνδεδεμένοι, αλλά ανέπτυξαν πιο υγιή μοτίβα σχέσεων πηγαίνοντας στη θεραπεία.
Μέχρι την ηλικία των 7 ετών, τα παιδιά συνδυάζουν τα κομμάτια
Ενώ τα πρώτα επτά χρόνια δεν καθορίζουν την ευτυχία ενός παιδιού για τη ζωή, ο ταχέως αναπτυσσόμενος εγκέφαλος βρίσκεται σε ένα γερό θεμέλιο για το πώς επικοινωνούν και αλληλεπιδρούν με τον κόσμο επεξεργαζόμενοι τον τρόπο με τον οποίο ανταποκρίνονται.
Μέχρι να φτάσουν τα παιδιά
Όταν η κόρη μου ήταν 7 ετών, μπόρεσε να εκφράσει λεκτικά την επιθυμία της να βρει έναν καλό φίλο. Άρχισε επίσης να συνθέτει έννοιες ως τρόπο έκφρασης των συναισθημάτων της.
Για παράδειγμα, κάποτε με αποκάλεσε «σπαρακτική» επειδή αρνήθηκα να της δώσω καραμέλα μετά το σχολείο. Όταν της ζήτησα να ορίσει το «σπαρακτικό», απάντησε με ακρίβεια: «Είναι κάποιος που πληγώνει τα συναισθήματά σου επειδή δεν σου δίνει αυτό που θέλεις».
Τα επτάχρονα μπορούν επίσης να δώσουν βαθύτερο νόημα στις πληροφορίες που τα περιβάλλουν. Μπορεί να είναι σε θέση να μιλήσουν με μεταφορά, αντανακλώντας την ικανότητα να σκέφτονται ευρύτερα. Η κόρη μου κάποτε ρώτησε αθώα: «Πότε θα σταματήσει η βροχή να χορεύει;» Στο μυαλό της, η κίνηση των σταγόνων της βροχής έμοιαζε με χορευτικές κινήσεις.
Είναι το «αρκετά καλό» αρκετά καλό;
Μπορεί να μην ακούγεται φιλόδοξο, αλλά η γονική μέριμνα «αρκετά καλή» – δηλαδή, η εκπλήρωση των σωματικών και συναισθηματικών αναγκών των παιδιών μας φτιάχνοντας γεύματα, βάζοντάς τα στο κρεβάτι κάθε βράδυ, ανταποκρινόμενη σε σημάδια αγωνίας και απολαμβάνοντας στιγμές απόλαυσης – μπορεί να βοηθήσει τα παιδιά να αναπτυχθούν υγιείς νευρωνικές συνδέσεις.
Και αυτό είναι που βοηθά στην οικοδόμηση ενός ασφαλούς στυλ προσκόλλησης και βοηθά τα παιδιά να ανταποκρίνονται στα αναπτυξιακά ορόσημα με διασκελισμό. Στο κατώφλι της εισαγωγής τους στο «tweendom», τα 7χρονα παιδιά έχουν κατακτήσει πολλές αναπτυξιακές δραστηριότητες της παιδικής ηλικίας, θέτοντας τις βάσεις για την επόμενη φάση ανάπτυξης.
Κατά μάνα κατά κόρη; σαν πατέρας, σαν γιος — από πολλές απόψεις, αυτές οι παλιές λέξεις ακούγονται τόσο αληθινές όσο και του Αριστοτέλη. Ως γονείς, δεν μπορούμε να ελέγξουμε κάθε πτυχή της ευημερίας του παιδιού μας. Αλλά αυτό που μπορούμε να κάνουμε είναι να τους ρυθμίσουμε για επιτυχία, ασχολούμενοι μαζί τους ως αξιόπιστοι ενήλικες. Μπορούμε να τους δείξουμε πώς διαχειριζόμαστε τα μεγάλα συναισθήματα, ώστε όταν βιώνουν τις δικές τους αποτυχημένες σχέσεις, το διαζύγιο ή το εργασιακό άγχος, να μπορούν να σκεφτούν πώς αντέδρασαν η μαμά ή ο μπαμπάς όταν ήταν νέοι.
Η Juli Fraga είναι αδειούχος ψυχολόγος με έδρα το Σαν Φρανσίσκο. Αποφοίτησε με PsyD από το Πανεπιστήμιο του Βόρειου Κολοράντο και παρακολούθησε μεταδιδακτορική υποτροφία στο UC Berkeley. Παθιασμένη με την υγεία των γυναικών, προσεγγίζει όλες τις συνεδρίες της με ζεστασιά, ειλικρίνεια και συμπόνια. Βρείτε την Κελάδημα.
Discussion about this post