Τι έχει γραμμή τερματισμού; Μαραθώνιος της Βοστώνης. Ιπποδρομία. Ενα βιβλίο.
Το σεξ, φίλοι μου, δεν κάνει!
Δυστυχώς, τόσοι πολλοί που κάνουν σεξ σκέφτονται το σεξ κάνει έχουν μια γραμμή τερματισμού – οργασμό. Και αυτό το πέρασμα αυτής της γραμμής τερματισμού είναι το σημείο του σεξ.
Το πρόβλημα με αυτή τη σκέψη είναι ότι συχνά αλλάζει απότομα την ευχαρίστηση. Εδώ είναι τι πρέπει να ξέρετε για τη διαφορά μεταξύ ευχαρίστησης και οργασμού.
Δεν είναι ευχάριστοι οι οργασμοί;
Πράγματι, η πλειοψηφία των οργασμών είναι απολαυστικός. Αλλά δεν είναι όλα.
Παρουσιάζουμε: κακούς οργασμούς, καταναγκαστικό οργασμό και επώδυνους οργασμούς.
Οι κακοί οργασμοί, όπως ορίζονται από μια μελέτη του 2019 που δημοσιεύτηκε στο
Ο εξαναγκασμένος οργασμός μπορεί να είναι το όνομα της kinky, συναινετικής πρακτικής ενός Κυρίαρχου που «κάνει» τον υποτακτικό του οργασμό.
Αλλά σύμφωνα με τη Marla Renee Stewart, σεξολόγο με το Velvet Lips Sex Down South και συν-συγγραφέα του The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-blowing Sex (Σειρά Ultimate Guide), ο όρος χρησιμοποιείται επίσης για τους οργασμούς που έχει κάποιος χωρίς τη συγκατάθεσή του. (Για παράδειγμα, ένας οργασμός που συμβαίνει κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής επίθεσης).
Γνωστός και ως δυσοργασμία, οι επώδυνοι οργασμοί είναι ακριβώς όπως ακούγονται: Οργασμοί που προκαλούν σωματικό πόνο στον οργασμό.
Πέρα από αυτές τις τρεις κατηγορίες δυσάρεστου οργασμού, η θεραπεύτρια με εστίαση στο τραύμα και η εκπαιδευτικός σεξουαλικότητας Aida Manduley, LCSW, σημειώνει ότι όταν ένας οργασμός αποκλίνει από την προσδοκία ή τον οργασμό – AKA είναι πιο σύντομος, πιο γρήγορος, λιγότερο έντονος κ.λπ. από τον επιθυμητό – μπορεί να είναι απογοητευτικό για τους άτομο που τα βιώνει.
«Αν η φυσική εμπειρία κάποιου από τον οργασμό προκαλεί ντροπή, συνδέεται με τραυματικές εμπειρίες ή αισθάνεται τόσο ευάλωτος που τον κάνει να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του μετά, αυτό μπορεί να είναι πραγματικά μια περίπλοκη (και δυσάρεστη) εμπειρία», λέει ο Manduley.
Ποια είναι λοιπόν η διαφορά μεταξύ ευχαρίστησης και οργασμού;
Καλή ερώτηση!
Κλινικά μιλώντας, ο οργασμός αναφέρεται σε μια συγκεκριμένη στιγμή όπου υπάρχει «απελευθέρωση έντασης και ενέργειας, μυϊκές συσπάσεις (ιδιαίτερα στην περιοχή των γεννητικών οργάνων) και αυξημένος καρδιακός ρυθμός», λέει ο Manduley.
Η ευχαρίστηση, ωστόσο, αφορά λιγότερο μια συγκεκριμένη στιγμή ή προορισμό, αλλά αφορά ολόκληρο το ταξίδι.
«Ο οργασμός μπορεί να περιέχεται κάτω από την ομπρέλα της ευχαρίστησης, αλλά δεν είναι το μόνο πράγμα μέσα σε αυτόν», λένε.
Ένας άλλος τρόπος για να το σκεφτείτε: Ο οργασμός είναι η μέντα για δείπνο στο τέλος ενός γεύματος πέντε πιάτων. Η απόλαυση είναι ολόκληρο το καταραμένο γεύμα — καλάθι με ψωμί για μέντιουμ για δείπνο.
Τότε γιατί το σεξ και ο οργασμός είναι βασικά συνώνυμα σε αυτό το σημείο;
«Υπάρχουν διάφοροι λόγοι, αλλά πολλοί από αυτούς καταλήγουν σε μισογυνισμό, ειλικρινά», λέει ο Manduley. Περισσότερα για αυτό παρακάτω.
Πώς το mainstream ορίζει το σεξ
Αυτό που χαρακτηρίζεται ως σεξ είναι πολύ πιο περιεκτικό και επεκτατικό από απλώς ένα P που πηγαίνει σε ένα V.
Δυστυχώς, πολλοί από εμάς διδάχτηκαν ότι το σεξ ξεκινά όταν ένα πέος εισέρχεται στον κόλπο και τελειώνει όταν εξέρχεται, μετά την εκσπερμάτωση.
Με άλλα λόγια, όλο το shebang ορίζεται γύρω από τον ανδρικό οργασμό. Ουφ.
Η νέα εστίαση στο «κενό οργασμού»
Ο όρος «χάσμα οργασμού» επινοήθηκε για να τονίσει το γεγονός ότι κατά τη διάρκεια της ετεροφυλοφιλικής σεξουαλικής επαφής, οι άνδρες έχουν πολύ πιο συχνά οργασμό από τις γυναίκες.
Η έρευνα δείχνει ότι οι στρέιτ γυναίκες φτάνουν σε οργασμό μόνο το 65 τοις εκατό των περιπτώσεων, ενώ οι στρέιτ άνδρες το 95 τοις εκατό των περιπτώσεων.
Η ύπαρξη αυτού του όρου έχει κάνει θαύματα για την αύξηση της συνειδητοποίησης αυτής της ασυμφωνίας.
Έχει δημιουργήσει όμως και μια κατηγορία ανθρώπων που θέλουν αποδεικνύω ότι δεν είναι «ένας από εκείνους τους ανθρώπους» που νοιάζονται μόνο για τη δική τους κορύφωση. Αντίθετα, επιμένουν (διαβάστε: απαιτούν) ότι ο σύντροφός τους κορυφώνεται… ό,τι κι αν γίνει.
Αυτό είναι που οι ερευνητές αποκαλούν «επιτακτική ανάγκη οργασμού».
Οι οργασμοί των ιδιοκτητών του αιδοίου, συγκεκριμένα, έχουν παραγκωνιστεί για πάρα πολύ καιρό, οπότε αυτό μπορεί να ακούγεται καλό.
Αλλά υπάρχει μια τεράστια διαφορά μεταξύ στερούμενος για να βοηθήσετε τον σύντροφό σας που θέλει να πετύχει οργασμό, να πετύχει οργασμό και χρειάζεται ο σύντροφός σας σε οργασμό για να νιώσει προσωπικά σεξουαλικά ικανός και/ή ικανοποιημένος.
Δυστυχώς, πολλοί άνθρωποι πέφτουν στο δεύτερο στρατόπεδο. Και όταν ο σύντροφός τους δεν βιώνει οργασμό, ο εγωισμός τους μελανιάζει, λέει η Searah Deysach, μακροχρόνια παιδαγωγός του σεξ και ιδιοκτήτρια της Early to Bed, μιας εταιρείας προϊόντων αναψυχής στο Σικάγο που αποστέλλεται σε όλο τον κόσμο.
Συχνά, έχουν έντονες αρνητικές αντιδράσεις που πιέζουν ακόμη περισσότερο τους συντρόφους τους να πάρουν οργασμό την επόμενη φορά που θα κάνουν σεξ, λέει.
Οι οργασμοί έχουν γίνει το σημάδι μιας επιτυχημένης σεξουαλικής εμπειρίας
Είτε πρόκειται για δουλειά, αθλητισμό ή σεξ, είμαστε μια κουλτούρα με πολύ στόχο, λέει ο Deysach.
«Οι οργασμοί έχουν γίνει στόχος του σεξ», προσθέτει. «Έτσι είναι λογικό ότι όσοι κάνουν σεξ θα αναζητήσουν αυτή την αίσθηση της ολοκλήρωσης».
Ο οργασμός κάνει καλές ταινίες και πορνό
Είτε έχουν βαθμολογία PG-13 είτε είναι X, σχεδόν όλες οι σεξουαλικές συναντήσεις στην ταινία τελειώνουν με οργασμό.
Πιο συγκεκριμένα: επιτελεστικοί, ταυτόχρονοι οργασμοί που πραγματοποιούνται μέσα σε 3-5 λεπτά, δίνουν ή παίρνουν.
Ενώ αυτά τα μέσα έχουν σκοπό να ψυχαγωγήσουν, όχι να εκπαιδεύσουν (σεξ), πολλοί άνθρωποι αισθάνονται ανεπαρκείς εάν ή όταν οι σεξουαλικές τους συναντήσεις δεν ακολουθούν παρόμοια αφήγηση.
Η απλή απάντηση: Νιώθουν καλά
«Οι οργασμοί νιώθουν καλά», λέει ο Στιούαρτ. «Έτσι, από τη στιγμή που έχετε βιώσει έναν οργασμό, είναι μια αρκετά φυσική απάντηση να θέλετε να επιτύχετε αυτό το υπέροχο συναίσθημα ξανά και ξανά και ξανά».
Είναι πραγματικά τόσο κακό το να είσαι επικεντρωμένος στον οργασμό;
Υπάρχει διαφορά μεταξύ της επιθυμίας για οργασμό και της εστίασης στον οργασμό.
«Το να θέλεις να ζήσεις οργασμό δεν είναι κακό», λέει ο Manduley.
Όταν όμως ο οργασμός γίνεται το αποκλειστική εστίαση του σεξ, είναι. Γιατί; Επειδή η πίεση για να «πετύχουμε» οργασμό έρχεται συχνά σε βάρος πραγμάτων όπως:
- ασφάλεια
- ευεξία
- Σεβασμός
- σύνδεση
- οικειότητα
Και ίσως το πιο σημαντικό σε αυτή τη συζήτηση: η απόλαυση.
«Συνήθως, όταν αφαιρείς την εστίαση από τον οργασμό και αντ’ αυτού βάζεις την κοινή ευχαρίστηση, μπορείς συχνά να απολαμβάνεις όλες τις αισθήσεις περισσότερο», λέει ο Deysach.
Τι γίνεται αν δεν είχατε ποτέ οργασμό — είναι αυτό ένα πρόβλημα;
«Είναι θέμα μόνο αν είναι κάτι που σας προκαλεί ενοχλήσεις ή στενοχώριες», λέει ο Manduley. «Μερικοί άνθρωποι δεν έχουν ποτέ οργασμό και αυτό είναι εντάξει με αυτούς. Για άλλους, είναι οδυνηρό».
Ο ιατρικός όρος για να μην είχατε ποτέ οργασμό *και* να αισθάνεστε στενοχωρημένοι από αυτό το γεγονός είναι η πρωτογενής ανοργασμία.
Πολύ πιο συνηθισμένο από ό,τι υποψιάζεστε, η έρευνα εκτιμά ότι
Σύμφωνα με τον Manduley, η πρωτογενής ανοργασμία προκαλείται συχνά από κάτι όπως η ανεπαρκής διέγερση ή το άγχος.
Σε αυτές τις περιπτώσεις, ο οργασμός μπορεί συχνά να επιτευχθεί μέσω ενός συνδυασμού:
- αυνανισμός
- σεξουαλική εξερεύνηση
- επαρκής επικοινωνία με σεξουαλικούς συντρόφους
- Διαλογισμός
- άλλη ανακούφιση από το στρες
«Η ντροπή, το τραύμα και η δυσλειτουργία του πυελικού εδάφους μπορούν επίσης να επηρεάσουν τον οργασμό», λένε.
Σε αυτές τις περιπτώσεις, μπορεί να είναι απαραίτητος ένας σεξουαλικός θεραπευτής ή θεραπευτής του πυελικού εδάφους με τραύματα.
Τι πρέπει να κάνετε λοιπόν;
Δεν είστε σίγουροι πώς θα μπορούσε να είναι το σεξ χωρίς ένα ταξίδι στη ζώνη Ο; Εδώ είναι μερικές ιδέες.
Βγάλτε το διεισδυτικό παιχνίδι από το τραπέζι
TBH, ο όρος “προπαιχνίδι” είναι σκουπίδια. Υπονοεί ότι όλα όσα έρχονται πριν από το διεισδυτικό σεξ είναι απλώς το «πριν από τα πράγματα».
Λοιπόν, αυτή η συμβουλή έχει να κάνει με την ιεράρχηση προτεραιοτήτων allll τις διασκεδαστικές πράξεις που συνηθίζατε να αλλάζετε απότομα επειδή ήταν στην κατηγορία των “πριν από τα πράγματα”.
«Φιλιά, στεγνό καμπούρι, εγκεφαλικό με τα χέρια σου, τρίψιμο, μίλα σέξι, αυνανίζεσαι, αυνανίζεσαι αμοιβαία, διάβασε ερωτικά, κάνε προφορικά κ.λπ.», λέει ο Deysach.
Γίνε μαθητής στην ευχαρίστηση
«Μη φοβάστε να διαβάσετε για την ευχαρίστηση έναντι του οργασμού — αυτό είναι μέρος της μαθησιακής διαδικασίας», λέει ο Manduley.
Μερικά χρήσιμα βιβλία που πρέπει να εξετάσετε περιλαμβάνουν:
- Pleasure Activism: The Politics of Feeling Good (Emergent Therapy) από την Adrienne Maree Brown
- Έλα όπως είσαι: Η εκπληκτική νέα επιστήμη που θα μεταμορφώσει τη σεξουαλική σου ζωή από την Emily Nagoski, PhD
- The Erotic Mind: Unlocking the Inner Source of Sexual Passion and Fulfillment από τον Jack Morin
- Solo Sex: A Workbook for Your Erotic Self από την Afrosexology
- The Ultimate Guide to Prostate Pleasure: Erotic Exploration for Men and Their Partners από τον Charlie Glickman, PhD, και την Aislinn Emirzian
- Καταργήστε την οικειότητά σας: Χρησιμοποιώντας την επιστήμη για καλύτερες σχέσεις, σεξ και ραντεβού (θεραπεία 5 λεπτών) από τη Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Mind the Gap της Karen Gurney
Σταματήστε να ρωτάτε για τον οργασμό
Αν “Είσαι κοντά;” «Είχες οργασμό;» «Είχες οργασμό, σωστά;» και “Cum for me” είναι κοινές φράσεις της συναναστροφής σας, ήρθε η ώρα να ανανεώσετε το βρόμικο παιχνίδι σας.
Δοκιμάστε αντ ‘αυτού:
- «Αισθάνεσαι καλά για σένα;»
- «Τι μπορώ να κάνω για να σου φέρω ευχαρίστηση αυτή τη στιγμή;»
- «Θέλω να σε κάνω να νιώσεις καλά».
Οι πιθανότητες είναι ότι, εστιάζοντας στην ευχαρίστηση του συντρόφου σας, στην πραγματικότητα θα έχει οργασμό. Αυτές οι νέες φράσεις βοηθούν στην απομάκρυνση του οργασμού.
Τι γίνεται αν θέλετε πραγματικά να έχετε ή να δώσετε έναν οργασμό;
Γεια, κάνε τη δουλειά σου! Σε καμία περίπτωση δεν λέμε ότι δεν πρέπει ποτέ να ζήσετε οργασμό. Απλώς υποστηρίζουμε την επικέντρωση της ευχαρίστησης στον οργασμό. Οι παρακάτω συμβουλές μπορούν να σας βοηθήσουν να κάνετε και τα δύο.
Ξαναπλαισίωση πώς σκέφτεστε για τον οργασμό
«Να θυμάστε ότι δεν μπορείτε να κάνετε κάποιον να έχει οργασμό», λέει ο Deysach. «Μπορείτε μόνο να τους βοηθήσετε στο ταξίδι τους για να φτάσουν εκεί».
Ας ελπίσουμε ότι αυτό το νέο πλαίσιο θα σας βοηθήσει να απαλλαγείτε από την πίεση που καταστρέφει την ευχαρίστηση.
Εξερευνώ νέος τρόποι για οργασμό
«Όταν εστιάζετε στον οργασμό, το σεξ σας τείνει να ακολουθεί τα ίδια μοτίβα που έχουν αποδειχθεί ότι κάνουν εσάς και τον σύντροφό σας να έχετε οργασμό στο παρελθόν», λέει ο Stewart. Γι’ αυτό συνιστά ένα switcheroo.
«Αλλάξτε τη θέση σας, ποια μέρη του σώματος χρησιμοποιείτε για να διεγείρετε ο ένας τον άλλον, το παιχνίδι που χρησιμοποιείτε, πού κάνετε σεξ κ.λπ.».
Δοκιμάστε μπορντούρα
Γνωστή και ως άρνηση οργασμού, το άκρο έχει να κάνει με την οικοδόμηση μέχρι τον οργασμό… στη συνέχεια να υποχωρήσετε ξανά και ξανά και ξανά. Η ιδέα είναι ότι όταν επιτέλους συμβεί ο οργασμός, θα είναι πανίσχυρο AF.
Ναι, το edging εξακολουθεί να εστιάζει στο μεγάλο O. Αλλά απαιτεί έναν τόνο επικοινωνίας, εμπιστοσύνης και επίγνωσης του σώματος μεταξύ των ζευγαριών με τρόπο που μπορεί να μην είναι ο μέσος όρος O.
Οι οργασμοί μπορεί να είναι υπέροχοι, αλλά δεν είναι το παν
Χωρίς αμφιβολία, ο οργασμός μπορεί να είναι τρομερός. Αλλά το σεξ μετά τους οργασμούς δεν είναι απαραίτητα πιο ευχάριστο, οικείο, συνδεδεμένο ή ικανοποιητικό από το σεξ όπου δεν συμβαίνουν οργασμοί.
Αντίθετα, η υπερβολική εστίαση στον οργασμό μπορεί να αποσπάσει το υπέροχο σεξ από όλα αυτά τα περιζήτητα επίθετα.
Και γι’ αυτό ακριβώς το να κάνεις ευχαρίστηση – όχι οργασμό – το σημείο μπορεί να κάνει το όλο θέμα πολύ καλύτερο.
Η Gabrielle Kassel είναι συγγραφέας σεξ και ευεξίας με έδρα τη Νέα Υόρκη και προπονήτρια CrossFit Level 1. Έγινε πρωινός άνθρωπος, δοκίμασε πάνω από 200 δονητές και έφαγε, είχε πιει και βουρτσιστεί με κάρβουνο — όλα στο όνομα της δημοσιογραφίας. Στον ελεύθερο χρόνο της, μπορεί να τη βρει κανείς να διαβάζει βιβλία αυτοβοήθειας και ρομαντικά μυθιστορήματα, να πατάει πάγκο ή να χορεύει στο καλάθι. Ακολουθήστε την στο Instagram.
Discussion about this post