Ποια είναι η δυσκολότερη ηλικία για τα παιδιά να δουν τους γονείς τους να χωρίζουν;

Κάτω από 3 ετών

«Μην ανησυχείς. Δεν θα το θυμούνται».

Υπάρχει μια δημοφιλής λανθασμένη αντίληψη ότι η μνήμη ξεκινά στις 3. Ωστόσο, οι ερευνητές ανακάλυψαν ότι η μνήμη ξεκινά πιθανότατα νωρίτερα, αλλά μέχρι να γεράσουμε, μοιάζει περισσότερο με βίντεο που καταγράφεται συνεχώς.

Με ένα άνοιγμα των ματιών μελέτη 2011, ζητήθηκε από παιδιά ηλικίας 4 ετών να ανακαλέσουν τις τρεις πρώτες αναμνήσεις τους. Στη συνέχεια τους ζητήθηκε 2 χρόνια αργότερα να κάνουν το ίδιο και ρωτήθηκαν επίσης για τις αρχικές αναμνήσεις που είχαν ανασύρει στην πρώτη συνέντευξη.

Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι τα παιδιά μπορούσαν να θυμούνται πράγματα από πολύ νωρίς στη ζωή τους, αλλά αυτές οι αναμνήσεις δεν διατηρήθηκαν στα μικρότερα. Αντίθετα, στη δεύτερη συνέντευξη, θα ανακαλούσαν αναμνήσεις από μήνες αργότερα και μπορεί ακόμη και να αρνηθούν ότι βίωσαν αυτό που ανέφεραν στην αρχική συνέντευξη.

Με άλλα λόγια, το 3χρονο παιδί σας μπορεί πράγματι να θυμάται τη μαμά και τον μπαμπά να τσακώνονταν όταν ήταν 2 ετών. Μπορεί να τους αναστατώσει να θυμούνται τέτοια περιστατικά. Αλλά μέχρι να γίνουν λίγο μεγαλύτεροι, μπορεί να μην θυμούνται αυτούς τους αγώνες.

Αυτό σημαίνει ότι τα μωρά και τα νήπια δεν επηρεάζονται από το διαζύγιο; Δυστυχώς όχι. Το τραύμα που συμβαίνει πριν φτάσουμε στην προσχολική ηλικία μπορεί σίγουρα να αφήσει το σημάδι του. Τα μωρά ή τα νήπια που έχουν ζήσει για μήνες ή χρόνια με δύο στοργικούς και προσεκτικούς γονείς μπορεί να αντιδράσουν στο διαζύγιο με:

• γίνεται πιο ιδιότροπος ή απαρηγόρητος όταν ξαφνικά ο ένας γονέας δεν είναι πια κοντά
• γίνονται πιο προσκολλημένοι ή ανασφαλείς γύρω από τον γονέα με τον οποίο ζουν ή γύρω από νέα άτομα
• χάνοντας αναπτυξιακά ορόσημα ή οπισθοδρόμηση στα προηγούμενα (π.χ. ένα παιδί 3 ετών που δεν έχει χρησιμοποιήσει πιπίλα εδώ και ένα χρόνο μπορεί να επιστρέψει σε αυτήν)

Και εκτός από τη μνήμη, επειδή αυτά τα πρώτα χρόνια είναι τόσο διαμορφωτικά, αυτά τα ζητήματα μπορεί να προκαλέσουν προβλήματα αργότερα.

Αλλά υπάρχουν τρόποι για να μειώσετε τις επιπτώσεις στο μωρό ή το νήπιό σας.

Για παράδειγμα, θα πρέπει να ορίσετε και να διατηρήσετε μια σταθερή ρουτίνα όσο το δυνατόν περισσότερο. Είναι καλά αποδεδειγμένο ότι αυτή η ηλικία ευδοκιμεί στη ρουτίνα, οπότε αν το μικρό σας ζει με τον Γονέα 1 και βλέπει τον Γονέα 2 κάθε Σαββατοκύριακο, προσπαθήστε να το διατηρήσετε με όσο το δυνατόν λιγότερη αναστάτωση.

Εάν είχατε ορισμένες ρουτίνες πριν από το διαζύγιο, μιλήστε με τον σύντροφό σας (αν μπορείτε) για να διατηρήσετε αυτές τις ρουτίνες και στα δύο νοικοκυριά.

Μερικές φορές το διαζύγιο γίνεται άσχημο ή έχει ως αποτέλεσμα ο ένας γονέας ουσιαστικά να φύγει από τη ζωή του παιδιού. Αλλά να ξέρετε ότι η δημιουργία ενός στοργικού, ασφαλούς και υποστηρικτικού περιβάλλοντος όπου το παιδί σας εκτίθεται σε νέους ανθρώπους και νέες καταστάσεις με συναισθηματικά ασφαλείς τρόπους θα βοηθήσει πολύ.

Μπορεί να είναι δύσκολο για λίγο. Αλλά αυτή είναι μια πολύ προσαρμόσιμη ηλικία.

Προσχολική ηλικία (3–5)

Μεταξύ των ηλικιών 3 και 5 ετών, τα παιδιά αναπτύσσουν περισσότερο την κατανόηση του αφηρημένου. Κάνουν πολλές ερωτήσεις και ανακαλύπτουν πώς ταιριάζουν στον κόσμο γύρω τους.

Αυτό δεν σημαίνει ότι καταλαβαίνουν την έννοια του διαζυγίου. Στην πραγματικότητα, είναι πιθανό να βασίζονται σε μεγάλο βαθμό στην ασφάλεια και τη σταθερότητα της παρουσίας των γονιών τους καθώς διακλαδίζονται σε νέες και άγνωστες εμπειρίες και συναισθήματα.

Αλλά αν οι γονείς τσακώνονται, τα παιδιά αυτής της ηλικίας μπορεί να αισθάνονται έντονα ότι ο κόσμος τους κλονίζεται με τρομακτικούς τρόπους. Η αίσθηση ότι δεν είναι όλα εντάξει με τους γονείς τους μπορεί να οδηγήσει το παιδί σας να αντιδράσει με κλάμα, φόβο και αθώα επιμονή να σταματήσετε να τσακώνεστε και να επιστρέψετε στο «όπως ήσουν».

Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας μπορεί επίσης να αισθάνονται ότι τα πράγματα είναι δικό τους λάθος. Μπορεί να έχουν πρόβλημα με τον ύπνο ή να θέλουν περισσότερο έλεγχο. Είναι πιθανό να αντιμετωπίζουν τόσα πολλά συναισθήματα που πραγματικά δεν ξέρουν πώς να τα ταξινομήσουν.

Τα πράγματα μπορεί πραγματικά να βελτιωθούν μετά το ίδιο το διαζύγιο, όταν επιστρέψει η σταθερότητα στο σπίτι(α).

Το τραύμα των γεγονότων πριν το διαζύγιο μπορεί να αφήσει μόνιμες αναμνήσεις και μπερδεμένα συναισθήματα. Αλλά μόλις καθιερωθεί μια ρουτίνα, το μικρό σας μπορεί να αρχίσει να αισθάνεται ξανά ότι έχει τον έλεγχο — ακόμα κι αν το μόνο για το οποίο συζητούν για λίγο είναι εσείς και ο άλλος γονέας του να ξανασυναντηθούν.

Για να μειώσετε τον αρνητικό αντίκτυπο σε αυτήν την ηλικία, προσπαθήστε να κρατήσετε τα πράγματα με τον άλλο γονέα του παιδιού σας όσο το δυνατόν πιο φιλικά, τουλάχιστον παρουσία του παιδιού σας.

Κρατήστε τις δυνατές μάχες στο ελάχιστο και αποφύγετε να κακολογείτε ο ένας τον άλλον και να κάνετε το μικρό σας να νιώθει ότι πρέπει να διαλέξει πλευρά. (Μπορεί πράγματι να υπάρχει κάποιος πιο «φταίξιμος» γονέας, αλλά το παιδί προσχολικής ηλικίας δεν χρειάζεται να το ξέρει αυτή τη στιγμή.)

Σύμφωνα με έρευναη διαμεσολάβηση μπορεί επίσης να αποδειχθεί χρήσιμη όταν πρόκειται για το διαζύγιο και την από κοινού ανατροφή των παιδιών προσχολικής ηλικίας.

Ηλικία δημοτικού σχολείου (6–12)

Αυτή είναι αναμφισβήτητα η πιο δύσκολη ηλικία για τα παιδιά να αντιμετωπίσουν τον χωρισμό ή το διαζύγιο των γονιών τους.

Αυτό συμβαίνει επειδή είναι αρκετά μεγάλοι για να θυμούνται τις καλές στιγμές (ή τα καλά συναισθήματα) από τότε που ήσασταν μια ενωμένη οικογένεια. Είναι επίσης αρκετά μεγάλοι για να κατανοήσουν πιο περίπλοκα συναισθήματα γύρω από τις συγκρούσεις και τα σφάλματα, αν και όχι πλήρως.

Μπορεί να ακούσετε ερωτήσεις όπως:

• Αν με αγαπάς γιατί δεν μπορείς να μείνεις μαζί;
• Τί έκανα?
• Μήπως επειδή δεν κάνω πάντα αυτό που μου λένε;
• Υπόσχομαι ότι θα γίνω καλό παιδί.
• Ο μπαμπάς/η μαμά δεν με αγαπάει πια; Γι’ αυτό θέλουν να φύγουν;

Προσέξτε το μοτίβο: Όλες αυτές οι ερωτήσεις περιστρέφονται γύρω από το ίδιο το παιδί. Αναρωτιούνται για τον ρόλο τους στο διαζύγιο και τείνουν να τον κάνουν περισσότερο για αυτούς παρά για το τι θα μπορούσε να συμβαίνει μεταξύ δύο ενηλίκων.

Αυτά τα συναισθήματα μπορεί να οδηγήσουν σε κατάθλιψη στο παιδί σας — βραχυπρόθεσμα ή μακροπρόθεσμα. Και οι επιπτώσεις όσων συμβαίνουν κατά τη διάρκεια αυτών των ετών μπορούν να επηρεάσουν τη μελλοντική συναισθηματική ευημερία. Το παιδί σας μπορεί να γίνει αποτραβηγμένο, μη επικοινωνιακό και ανήσυχο.

Εναλλακτικά, μπορεί να ξεσπάσουν με θυμό σε εσάς ή τον άλλο γονέα τους ή να υποδυθούν τον έναν από εσάς τον άλλον. Εδώ μπορεί να ακούσετε στερεότυπες φράσεις όπως “θέλω να ζήσω με τον μπαμπά!” ή «Η μαμά με αφήνει να κάνω [fill-in-the-blank]!» Οι δάσκαλοι του παιδιού σας μπορεί να σχολιάσουν τις σχέσεις του παιδιού σας με συνομηλίκους ή ενήλικες.

Τι βοηθάει λοιπόν; Όπως και με τα μικρότερα παιδιά, είναι σημαντικό εσείς και ο σύντομα πρώην πρώην σας να προσπαθήσετε να είστε φιλικοί μπροστά στο παιδί σας στο δημοτικό σχολείο. Προσπαθήστε να ελαχιστοποιήσετε τις συγκρούσεις και να επεξεργαστείτε λεπτομέρειες διαζυγίου ή χωρισμού πίσω από κλειστές πόρτες ή με τη βοήθεια ενός διαμεσολαβητή ή συμβούλου διαζυγίου.

Φυσικά, το καλύτερο σενάριο είναι ότι και οι δύο γονείς παραμένουν ενεργά εμπλεκόμενοι στη ζωή του παιδιού ως στοργικοί υποστηρικτές. Ωστόσο, αυτό δεν είναι πάντα δυνατό ή δεν συνιστάται. Εάν βρίσκεστε σε κατάσταση κακοποίησης ή ενδοοικογενειακής βίας, το καλύτερο πράγμα για το παιδί σας μπορεί πράγματι να είναι η απουσία ενός γονέα.

Τα παιδιά αυτής της ηλικίας συχνά συμβιβάζονται ακόμη και με ένα τραυματικό διαζύγιο εκ των υστέρων καθώς μεγαλώνουν στην ωριμότητα. Η παροχή συμβουλών μέσω επαγγελματία θεραπευτή και η συναισθηματική υποστήριξη μέσω της οικογένειας και των φίλων μπορεί να είναι μια τεράστια βοήθεια κατά τη διάρκεια και μετά το διαζύγιο.

Ο παιδίατρός σας μπορεί να είναι ένας ανεκτίμητος πόρος όταν πρόκειται να βρείτε επιλογές.

Υπάρχουν επίσης βιβλία ειδικά για παιδιά χωρισμένων γονιών. Διαβάστε στο μικρότερο παιδί σας βιβλία που είναι κατάλληλα για την ηλικία ή προσφέρετε βιβλία στον ανεξάρτητο αναγνώστη σας και ρωτήστε αν θέλουν να μιλήσουν για αυτά που διαβάζουν.

Εφηβοι

Όταν τα παιδιά σας γίνουν έφηβοι, είναι πολύ πιο πιθανό να κατανοήσουν τα υποκείμενα συναισθήματα που οδηγούν σε διαζύγιο ή χωρισμό.

Στην πραγματικότητα, αν η ζωή στο σπίτι είναι σε αναταραχή, μπορεί ακόμη και να δουν την τελική διάσπαση ως ανακούφιση και να αποκτήσουν μια αίσθηση επίλυσης. Είναι επίσης λιγότερο πιθανό να αισθάνονται ότι φταίνε για το διαζύγιο ή ότι η συντροφικότητα με οποιοδήποτε κόστος είναι η καλύτερη.

Οι έφηβοι είναι συχνά εγωκεντρικοί, αλλά σε αντίθεση με τα παιδιά της δημοτικής ηλικίας, ο κόσμος τους συνήθως περιστρέφεται γύρω από τη ζωή τους έξω από το σπίτι. Έτσι δεν αμφισβητούν την αγάπη των γονιών τους για αυτά όσο θέλουν απλώς να συνεχίσουν τη ζωή τους.

Μπορεί να ανησυχούν για το πώς το διαζύγιο θα επηρεάσει την κοινωνική τους κατάσταση (π.χ. αν θα πρέπει να απομακρυνθούν από τους φίλους τους) και μπορεί να εξιδανικεύουν το παρελθόν. Αλλά μπορούν να αναγνωρίσουν ότι το διαζύγιο έχει τη δυνατότητα να κάνει τα πράγματα καλύτερα.

Γενικά, η αποδοχή έρχεται πιο εύκολα. Αλλά να θυμάστε ότι ο έφηβός σας – ειδικά ο μικρότερος έφηβός σας – είναι ακόμα ένα παιδί που δεν έχει ωριμάσει πλήρως στη σκέψη του. Βεβαιωθείτε ότι έχετε στη διάθεσή τους τα εργαλεία για να τους βοηθήσετε να αντιμετωπίσουν μια νέα πραγματικότητα. Μπορεί να θέλετε να ενημερώσετε τους δασκάλους τους για τη μετάβαση.

Μιλήστε ειλικρινά με τον έφηβό σας για τις σκέψεις και τα συναισθήματά του. Ακούω. Ρωτήστε τους αν θέλουν να μιλήσουν με έναν σύμβουλο.

Το διαζύγιο δεν είναι εύκολο για άτομα οποιασδήποτε ηλικίας και μπορεί να έχει μόνιμες επιπτώσεις στα παιδιά σας — και σε εσάς.

Μην ξεχνάτε ότι σε όλα αυτά, τα παιδιά σας χρειάζονται εσάς, άρα πρέπει να φροντίζετε τον εαυτό σας. Επισκεφτείτε έναν θεραπευτή με εμπειρία διαζυγίου, βασιστείτε στους φίλους και την οικογένειά σας και εγγραφείτε σε ομάδες υποστήριξης στο διαδίκτυο ή προσωπικά. Η αυτοφροντίδα είναι ιδιαίτερα σημαντική.

Και ενώ ο χωρισμός των γονιών μπορεί να προκαλέσει τραύμα, το ίδιο μπορεί να προκαλέσει αναταραχή στο σπίτι. Αν αναρωτιέστε αν πρέπει να το κρατήσετε έξω μέχρι το παιδί σας να γίνει 18, αναρωτηθείτε για το περιβάλλον του σπιτιού:

• Είναι υγιεινό για εσάς και τα παιδιά σας;
• Είναι δυνατή η συμφιλίωση;
• Είστε εσείς και ο σύντροφός σας ανοιχτοί σε συμβουλευτική γάμου;

Εάν η απάντηση είναι «όχι» σε αυτές τις ερωτήσεις, θυμηθείτε ότι τα παιδιά είναι ανθεκτικά και μερικές φορές η καλύτερη λύση είναι να χωρίσετε τους δρόμους σας και να αφοσιωθείτε σε μια συν-γονική ρουτίνα που αποκαθιστά την αρμονία όσο το δυνατόν περισσότερο.