Δεν το είχα συνειδητοποιήσει τότε, αλλά η «τέλεια» φιλία μου προκαλούσε στην πραγματικότητα μικρές τσέπες μοναξιάς στη ζωή μου.
Όταν ο καλύτερός μου φίλος μου είπε ότι δυσκολευόταν να σηκωθεί από το κρεβάτι, να ολοκληρώσει τακτικές εργασίες και να ολοκληρώσει τις αιτήσεις παραμονής του, το πρώτο πράγμα που έκανα ήταν να αναζητήσω πτήσεις. Δεν ήταν καν μια συζήτηση για το θέμα μου.
Εκείνη την εποχή, ζούσα στο Καράτσι του Πακιστάν. Σπούδασε ιατρική σχολή στο Σαν Αντόνιο. Ήμουν ανεξάρτητος συγγραφέας με αρκετή ευελιξία. Με χρειαζόταν. Και είχα το χρόνο.
Τρεις μέρες αργότερα, ήμουν σε μια πτήση 14 ωρών και άνοιγα το ημερολόγιό μου για να καταγράψω μια φράση από το βιβλίο που διάβαζα. Τότε παρατήρησα μια πρόταση που είχα γράψει λιγότερο από ένα χρόνο πριν.
Δεν ήταν η πρώτη φορά που άφηνα τα πάντα για να τον βοηθήσω. Καθώς ξεφύλλιζα τις σελίδες του ημερολογίου μου, άρχισα να παρατηρώ ότι αυτός ο προβληματισμός δεν ήταν δεύτερη ή τρίτη φορά. Ενώ του έδινα όλο μου τον εαυτό, με κάποιο τρόπο πάντα έμενα πίσω από τη στιγμή που η ζωή του συνήλθε από την καταστροφή.
Διαβάστε περισσότερα: Πώς να βοηθήσετε κάποιον με εθισμό στο αλκοόλ »
Προσδιορισμός ονόματος για το μοτίβο
Δεν θυμάμαι πότε κατάλαβα για πρώτη φορά ότι η σχέση μας δεν ήταν υγιής. Αυτό που μπορώ να θυμηθώ, όμως, είναι ότι έμαθα ότι υπήρχε ένα όνομα για αυτό που ήμασταν: συνεξαρτώμενοι.
Σύμφωνα με τη Σάρον Μάρτιν, ψυχοθεραπεύτρια στο Σαν Χοσέ της Καλιφόρνια, που ειδικεύεται στη συνεξάρτηση, οι συνεξαρτώμενες σχέσεις δεν αποτελούν διάγνωση. Είναι μια δυσλειτουργική σχέση όπου ένα άτομο χάνει τον εαυτό του στην προσπάθειά του να φροντίσει κάποιον άλλο. Κάπου στη γραμμή, ή από την αρχή, ένα άτομο γίνεται το «συνεξαρτώμενο» και αγνοεί τις δικές του ανάγκες και συναισθήματα. Νιώθουν επίσης ένοχοι και υπεύθυνοι για την αντιμετώπιση των προβλημάτων του άλλου και την επίλυση των ανησυχιών τους.
Η ενεργοποίηση είναι συχνά τυχαία, αλλά συχνά, αντί να επιτρέψουν στους συνεργάτες τους να μάθουν από τα λάθη τους, εισχωρούν και «διορθώνουν» τα πάντα, χωρίς ποτέ να επιτρέπουν στο άλλο άτομο να βιώσει πραγματικά τον πάτο.
Αυτό ουσιαστικά συνόψιζε τη σχέση μου με τον καλύτερό μου φίλο.
Διαβάστε περισσότερα: Τι θέλετε να μάθετε για την ψυχική υγεία; »
Αγνοώντας τα προβλήματα στη ζωή μου
Στο Καράτσι, ήμουν άθλιος, με στοίχειωσε η ζωή που είχα αφήσει πίσω στις Ηνωμένες Πολιτείες. Μου έλειψε να κάθομαι σε καφετέριες και να πίνω σε μπαρ με φίλους τα Σαββατοκύριακα. Στο Καράτσι, δυσκολευόμουν να συνδεθώ με νέους ανθρώπους και να προσαρμοστώ στη νέα μου ζωή. Αντί να προσπαθώ να είμαι προληπτικός για τα προβλήματά μου, είχα περάσει όλο τον χρόνο μου προσπαθώντας να διορθώσω και να διαμορφώσω τη ζωή του καλύτερου φίλου μου.
Κανείς γύρω μου δεν μου είχε εξηγήσει ποτέ ότι μια φιλία μπορεί να είναι ανεκπλήρωτη και ανθυγιεινή. Νόμιζα ότι το να είσαι καλός φίλος σήμαινε να εμφανιστώ ό,τι κι αν γίνει. Θα απέφευγα να κάνω άλλα σχέδια με άλλους φίλους που ζούσαν στην ίδια ζώνη ώρας με εμένα για να είμαι εκεί για αυτόν. Τις περισσότερες φορές με απογοήτευε.
Μερικές φορές έμενα ξύπνιος μέχρι τις 3 τα ξημερώματα σε περίπτωση που χρειαζόταν να μου μιλήσει, αλλά απλώς περνούσα αυτόν τον χρόνο ανησυχώντας για το τι είχε πάει στραβά. Αλλά κανένας από τους άλλους φίλους μου δεν ξόδευε τα δικά του χρήματα για να φτιάξει τη ζωή κάποιου άλλου. Κανείς δεν πίστευε ότι έπρεπε να ξέρει πού ήταν ο καλύτερος φίλος του σε κάθε σημείο της ημέρας.
Η διάθεση του φίλου μου έτεινε επίσης να επηρεάσει ολόκληρη την ημέρα μου. Όταν τα μπέρδεψε, ένιωσα προσωπικά υπεύθυνος — σαν να είχα μπορέσει να τα διορθώσω. Πράγματα που ο φίλος μου μπορούσε και έπρεπε να κάνει ο ίδιος, τα έκανα για εκείνον.
Ο Leon F. Seltzer, κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας του ιστολογίου Evolution of the Self, εξήγησε ότι οι «συνεξαρτώμενοι» μπορεί να έχουν δικά τους προβλήματα που συχνά μετριάζονται σε αυτή τη σχέση.
Όλα αυτά θα έπρεπε να ήταν προειδοποιητικά σημάδια, και με τη βοήθεια κάποιας απόστασης, μπορώ να τα δω όλα αυτά αντικειμενικά και να τα αναγνωρίσω ως προβληματικές συμπεριφορές. Αλλά ενώ ήμουν στη σχέση, ανησυχούσα για τον καλύτερό μου φίλο, ήταν δύσκολο να παρατηρήσω ότι ήμουν στην πραγματικότητα μέρος του προβλήματος.
Ποτέ δεν φταίει αποκλειστικά ένα άτομο
Κατά τη διάρκεια αυτής της φιλίας, ένιωσα τρομακτικά μόνος. Αυτό, έμαθα, είναι ένα κοινό συναίσθημα. Ο Μάρτιν αναγνωρίζει ότι, «Οι συνεξαρτώμενοι μπορεί να αισθάνονται μόνοι, ακόμη και στις σχέσεις, επειδή δεν ικανοποιούν τις ανάγκες τους». Λέει επίσης ότι ποτέ δεν φταίει αποκλειστικά ένα άτομο.
Οι συνεξαρτώμενες σχέσεις συχνά σχηματίζονται όταν υπάρχει ένας τέλειος συνδυασμός προσωπικοτήτων: Το ένα άτομο αγαπά και νοιάζεται, θέλει ειλικρινά να φροντίζει τους ανθρώπους γύρω του και το άλλο χρειάζεται πολλή φροντίδα.
Οι περισσότεροι συνεξαρτημένοι δεν το έχουν αυτό, και ως αποτέλεσμα, καταλήγουν να νιώθουν μοναξιά, ακόμη και κατά τη διάρκεια της σχέσης. Αυτό με περιέγραψε τέλεια. Μόλις συνειδητοποίησα ότι η φιλία μου δεν ήταν πλέον υγιής, προσπάθησα να αποστασιοποιηθώ και να αποκαταστήσω τα όρια. Το πρόβλημα ήταν ότι τόσο ο φίλος μου όσο και εγώ, συνηθισμένοι όπως ήταν τα πράγματα παλιά, σχεδόν αμέσως αγνόησαν τα όρια που είχαμε θέσει.
Το τελευταίο βήμα: Ζητώντας απόσταση
Τελικά, είπα στον φίλο μου ότι χρειαζόμουν επαναφορά. Φαινόταν να καταλαβαίνει ότι δυσκολευόμουν πραγματικά, οπότε συμφωνήσαμε να πάρουμε λίγο χρόνο χωριστά. Έχουν περάσει τέσσερις μήνες από τότε που μιλήσαμε σωστά.
Υπάρχουν στιγμές που νιώθω εντελώς ελεύθερος, ξεφορτωμένος από πολλά προβλήματα που αντιμετώπισε στη ζωή του. Ωστόσο, υπάρχουν και άλλες στιγμές που μου λείπει ο καλύτερός μου φίλος.
Αυτό που δεν μου λείπει, όμως, είναι το πόσο με είχε ανάγκη και το μεγάλο μέρος της ζωής μου που πήρε. Ο χωρισμός με τη φίλη μου μού έδωσε τον χώρο να κάνω κάποιες απαραίτητες αλλαγές στη ζωή μου. Κυρίως, εκπλήσσομαι από το πόσο λιγότερο μόνος νιώθω.
Δεν έχω ιδέα αν θα ξαναγίνουμε φίλοι. Όλα έχουν αλλάξει. Ο Μάρτιν εξήγησε ότι όταν ο συνεξαρτημένος μαθαίνει να βάζει όρια, δεν αναλώνεται πλέον με τα προβλήματα του άλλου. Ως αποτέλεσμα, αλλάζει όλη η κατεύθυνση της φιλίας.
Εξακολουθώ να μαθαίνω να τηρώ τα όριά μου και μέχρι να βεβαιωθώ ότι δεν θα ξαναπίσω στις παλιές μου συμπεριφορές, είμαι επιφυλακτικός να απλώσω το χέρι και να μιλήσω στον φίλο μου.
Η Mariya Karimjee είναι ανεξάρτητη συγγραφέας με έδρα τη Νέα Υόρκη. Αυτή τη στιγμή εργάζεται πάνω σε απομνημονεύματα με τους Spiegel και Grau.
Discussion about this post