«Δεν θα το πιστέψετε αυτό, αλλά μόλις τηλεφώνησα με έναν πελάτη που έκλαιγε γιατί δεν μπορούσε να συναρμολογήσει το σκελετό του κρεβατιού του».
Μερικοί άνθρωποι (διαβάστε: άνθρωποι που δεν ζουν στην δική μου εκδοχή της πραγματικότητας) ήθελα να πω ότι συνήθως υπάρχει μια μέθοδος που μπορεί να βρεθεί στην τρέλα.
Αλλά αν υπάρχει μια μέθοδος ή ένα ίχνος λόγος για το άγχος μου, δεν έχω βρει ακόμα.
Και πιστέψτε με, το έψαξα.
Η αλήθεια είναι ότι το άγχος μου ισοδυναμεί με ένα βρέφος να ουρλιάζει και να μου πετάει πράγματα στο κεφάλι όλη μέρα.
ΧΩΡΙΣ λογικη. Απλά πραγματικά ανησυχητικός θόρυβος.
Ένα πράγμα σχετικά με το άγχος μου που πρέπει να καταλάβω ακόμη είναι γιατί, για την αγάπη του ό,τι είναι καλό, δεν μπορώ να κάνω πραγματικά απλά πράγματα χωρίς να πανικοβάλλομαι.
Το λογικό μέρος του εγκεφάλου μου λέει: «Αυτό είναι εύκολο. Θα πάρει μόνο ένα λεπτό.” Αλλά το ανήσυχο μέρος του εγκεφάλου μου αρχίζει να φτιάχνει μια ρακέτα μέχρι που ακούγεται τόσο δυνατά που απλά το αποφεύγω εντελώς.
Ίσως μπορείς να συσχετιστείς;
Δεν ξέρω αν να γελάσω ή να κλάψω. Σήμερα, επιλέγω το πρώτο. Εδώ είναι 9 από τα πιο απλά πράγματα που το άγχος μου δεν θέλει —σε καμία περίπτωση— να κάνω.
1. Εύχομαι στους φίλους μου χρόνια πολλά στο Facebook
Έχω πολλούς φίλους στο Facebook. Και φαίνεται ότι κάθε μέρα, τουλάχιστον τρία άτομα έχουν γενέθλια.
Το Facebook θέλει να μου υπενθυμίζει αυτό το γεγονός με μια ειδοποίηση που με ενημερώνει. Μερικές φορές η ειδοποίηση πηγαίνει κατευθείαν στο τηλέφωνό μου, σαν να μου λέει, «Γεια, τράνταγμα. Οι φίλοι σου έχουν γενέθλια σήμερα, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ, ΚΟΥΜΠ;»
Τίποτα. Δεν πρόκειται να κάνω τίποτα, Facebook.
Γιατί αν εύχομαι σε έναν φίλο χρόνια πολλά, πρέπει να το ευχηθώ Ολα τους χρόνια πολλά. Αν τους ευχηθώ χρόνια πολλά σήμερα, τι γίνεται αύριο; Την επόμενη μέρα?
Αυτή είναι μια δέσμευση με περισσότερες από 800 ευχές.
Ίσως να είμαι μόνο εγώ, αλλά ειλικρινά δεν μπορώ να διαχειριστώ τέτοιου είδους πίεση.
Και μη μου θυμίζεις πότε είναι τα γενέθλιά ΜΟΥ. Θέλετε να μαντέψετε τι έκανα όταν έλαβα όλες αυτές τις αναρτήσεις «χρόνια πολλά» στον τοίχο μου;
Ναι ακριβώς. Δεν έκανα τίποτα.
2. Πηγαίνετε σε ένα ΑΤΜ και κάνετε ανάληψη χρημάτων
Είμαι ένας ενήλικας 28 ετών και η ιδέα να πάω σε ένα μηχάνημα για ανάληψη χρημάτων με αγχώνει. Γιατί;
Πρώτα, πρέπει να βρω το εν λόγω μηχάνημα, που σημαίνει να βγαίνω έξω στο κοινό (που μισώ), να κάνω δυνητικά δημόσια συγκοινωνία (που επίσης μισώ) και να χειρίζομαι οικονομικά (πάλι, μίσος). Στη συνέχεια, πρέπει να καταλάβω τι είδους χρεώσεις αφορούν.
Και με μια πανδημία που μαίνεται τώρα; Ξέχνα το.
Γιατί να εμπλέκομαι σε αυτόν τον πονοκέφαλο όταν μπορώ να χρησιμοποιήσω την χρεωστική μου κάρτα κυριολεκτικά για τα πάντα;
Ξέρω πάντα ποιοι είναι οι καλύτεροί μου φίλοι γιατί δεν με ρωτούν ποτέ «Γεια σου Σαμ, έχεις μετρητά;»
Όχι, δεν το κάνω. Και δεν θα το κάνω ποτέ.
3. Μαγειρέψτε οτιδήποτε απαιτεί κάτι παραπάνω από φούρνο μικροκυμάτων
Εάν εντοπίζετε ένα θέμα εδώ, είναι επειδή υπάρχει είναι ένα θέμα. Το θέμα είναι, “Γιατί να κάνω κάτι που περιλαμβάνει πολλά βήματα όταν μπορώ να κάνω κάτι που περιλαμβάνει ένα βήμα ή, ακόμα καλύτερα, κανένα βήμα;”
Αν υπάρχουν αποδείξεις έξυπνου σχεδιασμού, είναι τα γεύματα που μπορούν να χρησιμοποιηθούν στο φούρνο μικροκυμάτων. Ξέρω ότι μια ανώτερη δύναμη με σκεφτόταν όταν η εν λόγω δύναμη δημιούργησε αυτή την ευκολία.
Ποια είναι η εναλλακτική; Μαγειρέψτε κάτι?
Για να είμαι σαφής: Θέλετε να αφιερώσω τουλάχιστον μια ώρα από τον χρόνο μου στην οποία θα μπορούσα απλώς να παρακολουθώ το “Gossip Girl”, για να αναζητήσω μια συνταγή που να ταιριάζει με τους διατροφικούς περιορισμούς μου, να αγοράσω πολλά συστατικά από ένα κατάστημα, να συγκεντρώσω τα εν λόγω συστατικά σωστά, κάνω ένα τεράστιο χάος στην κουζίνα μου για να το καθαρίσω αργότερα, και για τι;
Ένα σπιτικό γεύμα;
Αυτό ακούγεται πολύ ρομαντικό (και, καλό, νόστιμο). Αλλά προσπάθησε να το πεις στο άγχος μου αυτό. Επειδή όλο το άγχος μου φαίνεται να καταλαβαίνω είναι ότι αυτό περιλαμβάνει πάρα πολλά βήματα και επομένως πρέπει να αποφευχθεί με κάθε κόστος.
Μέχρι να πάθεις μια πλήρη κρίση πανικού για την (χρειάζεται να το πω, αποτυχημένη) προσπάθειά σου να φτιάξεις ένα stir-fry (ΝΑΙ, A STIR-FRY), μην με κρίνεις για τα κατεψυγμένα γεύματά μου.
4. Κατασκευάστε ή συναρμολογήστε με οποιονδήποτε τρόπο κάτι με πολλαπλά μέρη
Χθες, είδα τον συγκάτοικό μου και τον σύντροφό μου να συναρμολογούν ένα πλαίσιο κρεβατιού. Είμαι σίγουρος ότι ο σκελετός του κρεβατιού προήλθε από την ΙΚΕΑ. Ενώ αυτοί οι άγγελοι δούλευαν σκληρά, κάθισα στον καναπέ τρώγοντας Pringles, προσευχόμενος να μην μου ζητήσει κανείς να βοηθήσω.
Αν το άγχος μου μπορούσε να καταλάβει αγγλικά, νομίζω ότι η λιγότερο αγαπημένη του φράση θα ήταν, «Απαιτείται συναρμολόγηση».
Δεν μου αρέσουν πράγματα που πρέπει να συνδυάζω — ειδικά πράγματα που είναι εύκολο να τα μπερδέψω. Δεν μου αρέσει να διαβάζω οδηγίες, ακόμα και όταν οι εν λόγω οδηγίες είναι απλώς εικόνες.
Όχι, νομίζω ότι θα κάτσω στη γωνία και θα προσποιούμαι ότι κοιτάζω προσεκτικά τις οδηγίες, θα σου δίνω το σφυρί όταν το χρειάζεσαι ή θα προσποιούμαι έναν τραυματισμό όταν μεταφέρουμε το πράγμα στις σκάλες.
Το θέαμα ενός ασυναρμολογημένου έργου διάσπαρτου σε όλο το πάτωμα της κρεβατοκάμαρας μου ισοδυναμεί με καρφιά σε έναν πίνακα κιμωλίας για μένα. Δεν ξέρω γιατί. Αν υπήρχε κάποια λογική σε αυτό, θα το μοιραζόμουν μαζί σας.
Και προτού το πείτε, κρατήστε την ανάσα σας: Όλες οι κενές κοινοτοπίες σχετικά με το «τρώω έναν ελέφαντα μια μπουκιά τη φορά» ή ότι «το πρώτο βήμα είναι το πιο δύσκολο» δεν σημαίνουν τίποτα για μένα.
Όταν βλέπω ασυναρμολογημένα έπιπλα, βλέπω έναν εφιάλτη να ζωντανεύει. Βλέπω ώρες να χτυπάω το κεφάλι μου στον τοίχο, προσπαθώντας να καταλάβω τι στο διάολο κάνω.
Και βλέπω το χειρότερο σενάριο κατά το οποίο έβαλα τη λάθος βίδα στη λάθος τρύπα και ξαφνικά παίρνω τηλέφωνο με το IKEA, προσπαθώ να πάρω ανταλλακτικά και κλαίω για το πώς θα μπορούσαν να είχαν αποφευχθεί όλα αυτά αν δεν το έκανα ποτέ δοκιμασμένος.
Και ναι, βλέπω τον εκπρόσωπο της ΙΚΕΑ να κλείνει το τηλέφωνο, να γυρίζει προς τον συνάδελφό του και να λέει: «Δεν θα το πιστέψετε, αλλά ήμουν μόλις στο τηλέφωνο με έναν πελάτη που έκλαιγε γιατί δεν μπορούσε να συναρμολογήσει το κρεβάτι του πλαίσιο.”
Γελούν. Γελάνε με τα βάσανά μου.
5. Προγραμματίστε τηλεφωνικά ραντεβού
Αυτό πραγματικά διαρκεί μόνο 5 λεπτά κορυφές. Αλλά όταν φαντάζομαι τον εαυτό μου να το περνάει, ακούγεται σαν τα χειρότερα 5 λεπτά της ζωής μου.
Οχι ευχαριστώ. Υποθέτω ότι δεν θα πάω ποτέ ξανά σε γιατρό, δεν ολοκληρώνω τους φόρους μου ή δεν κάνω μασάζ.
6. Οδηγήστε ένα ποδήλατο
Δεν με νοιάζει αν υπάρχουν ποδηλατόδρομοι. Δεν με νοιάζει αν φοράω μια πανοπλία που με προστατεύει από τραυματισμούς. Δεν με νοιάζει καν αν τα αυτοκίνητα εξαφανίστηκαν εντελώς.
Χρειάζομαι τα πόδια μου στο έδαφος. Θα οδηγήσω ένα σκούτερ ή θα πάω σε μερικά πατίνια, αλλά μην προτείνω καν να κάνω ποδήλατο κάπου. Δεν συμβαίνει.
Ζω σε μια πόλη με όμορφη οικολογική συνείδηση, οπότε δεν είναι ασυνήθιστο κάποιος να προτείνει να κάνουμε ποδήλατο μαζί.
Και θα σκεφτόσασταν, με βάση τα βλέμματα που έχω, ότι δεν είπα «δεν κάνω ποδήλατο» αλλά αντ’ αυτού είπα κάτι σαν, «Το τρίτο μου χέρι είναι στην πραγματικότητα από ζυμαρικά και μεγαλώνει έξω από τη βάση της σπονδυλικής μου στήλης».
Πριν ρωτήσετε, ναι, ξέρω πραγματικά πώς να κάνω ποδήλατο. Παλιά το απολάμβανα.
Ξέρετε, όταν υπήρχαν τροχοί προπόνησης και πεζοδρόμια και περίτεχνα προάστια όπου σπάνια εμφανίζονταν αυτοκίνητα και ο μπαμπάς μου βρισκόταν 10 πόδια μακριά για να με μεταφέρει πίσω στο σπίτι αν χτυπούσα έναν καταιονιστή και αναποδογύριζα (ευχαριστώ, μπαμπά).
Η φυσική ενός ποδηλάτου και μόνο — η ιδέα να ισορροπεί κανείς σε δύο τροχούς και να μην τρακάρει με κάποιο τρόπο στο έδαφος — είναι ένα είδος μαγείας του δαίμονα που δεν μπορώ να καταλάβω.
Οπότε προσποιούμαι ότι δεν υπάρχει. Και δεν κάνω ποδήλατο.
7. Κοιτάξτε έναν χάρτη για να καθορίσετε πώς θα φτάσετε κάπου
Θα ρωτήσω το τηλέφωνό μου, ευχαριστώ. Όχι, δεν θέλω να κοιτάξω έναν χάρτη. Δεν θέλω να μάθω ονόματα δρόμων. Δεν θέλω καν να ξέρω προς ποια κατεύθυνση ταξιδεύω.
Θέλω απλώς αυτή η φωνή ρομπότ να μου λέει πότε και πού να στραφώ.
Και αν το τηλέφωνό μου πεθάνει, μάντεψε τι; Δεν πάω πουθενά.
8. Καθαρίζω το μπάνιο μου. Ή, περιμένετε, καθαρίστε οτιδήποτε
Ξέρετε τι είναι ακόμα πιο αγχωτικό από ένα ακατάστατο δωμάτιο; Ένα ακόμη πιο ακατάστατο δωμάτιο. Και ξέρετε τι συμβαίνει σε ένα χάλι που αποφεύγετε να καθαρίσετε επειδή σας αγχώνει; Ναι, μεγαλύτερο χάος.
«Αλλά περιμένετε», ίσως ρωτάτε. «Τότε πώς καθαρίζεται κάτι;»
Στο σπίτι μου, είμαστε όλοι (άθελά μας) μέρος αυτού του διασκεδαστικού διαγωνισμού για να δούμε ποιανού το άγχος είναι το λιγότερο εξουθενωτικό.
Τυχαίνει να είναι ένας διαγωνισμός που σχεδόν ποτέ δεν κερδίζω.
9. Αντιμετωπίστε έντομα ή οικιακά «παράσιτα»
Υπάρχει αράχνη στην κουζίνα; Υποθέτω ότι δεν θα ξαναπάω στην κουζίνα.
Υπάρχουν μυρμήγκια στο δωμάτιό μας; Ωραία, θα κοιμάμαι στο σπίτι κάποιου άλλου.
Είδατε κατσαρίδα στο μπάνιο; Ωραία, τώρα θα απαιτήσω κάποιον να με συνοδεύσει στο μπάνιο και θα κάνω δυνατούς θορύβους όλη την ώρα που κατουρώ σε μια προσπάθεια να τους τρομάξω να κρυφτούν.
Είμαι δεν υπερβάλλοντας.
Το μόνο ασήμι εδώ είναι ότι έχω βρει, τουλάχιστον με τις αράχνες, ότι αν ονομάσω τα έντομα σε μια προσπάθεια να τα εξανθρωπίσω, γίνονται ελαφρώς πιο ανεκτό.
Κάποτε ονόμασα Ματ μια αράχνη που βρήκα στο μπάνιο και καταφέραμε να συνυπάρχουμε για μερικές εβδομάδες.
Μέχρι που ο Ματ εμφανίστηκε κοντά στην κρεβατοκάμαρά μου. Και τότε όλα τα στοιχήματα έσβησαν. Γιατί μπορούμε να χαλαρώσουμε στο μπάνιο, αλλά όταν πλησιάζεις εκεί που κοιμάμαι, τότε γίνεται προσωπικό.
Όπως είπα: γέλιο. Να γελάω για να μην κλαίω.
Ο Sam Dylan Finch είναι προπονητής ευεξίας, συγγραφέας και στρατηγός μέσων ενημέρωσης στην περιοχή του κόλπου του Σαν Φρανσίσκο. Είναι ο κύριος συντάκτης ψυχικής υγείας και χρόνιων παθήσεων στο Healthline και συνιδρυτής του Queer Resilience Collective, ενός συνεταιρισμού προπονητών ευεξίας για άτομα LGBTQ+. Μπορείτε να πείτε ένα γεια Ίνσταγκραμ, Κελάδημα, Facebook, ή μάθετε περισσότερα στο SamDylanFinch.com.
Discussion about this post