Όταν η πίεση των ομοτίμων είναι θετικό πράγμα

Παραδείγματα θετικής πίεσης από ομοτίμους

Τα παρακάτω παραδείγματα δείχνουν μερικούς τρόπους με τους οποίους οι συνομήλικοι μπορούν να επηρεάσουν θετικά ο ένας τον άλλον.

Δημιουργία ομάδας μελέτης

Το παιδί σας και οι φίλοι του μιλούν για το μάθημα της βιολογίας αρκετά τακτικά. Έχετε μάθει ότι είναι το πιο δύσκολο μάθημά τους. Υπάρχει πολύ υλικό να καλύψουν και ο δάσκαλός τους δίνει σκληρά ποπ κουίζ κάθε εβδομάδα. Μια μέρα τους ακούς να μιλάνε για την τελευταία τους δοκιμή.

«Ποιο είναι το νόημα της βιολογίας;» ένας από αυτούς στενάζει. «Πάντα παίρνουμε τόσες πολλές εργασίες. Δεν πρόκειται να γίνω γιατρός. Γιατί να ασχοληθώ;»

«Νομίζω ότι είναι ενδιαφέρον», λέει κάποιος άλλος. «Είναι πολλή δουλειά, όμως. Χρειάζεται για πάντα.”

«Γιατί δεν το κάνουμε μαζί όσο κάνουμε παρέα; Θα είναι πιο εύκολο να συνεργαστούμε και μπορούμε να ελέγξουμε τις απαντήσεις μας για να βεβαιωθούμε ότι είμαστε έτοιμοι για τα κουίζ».

Όλοι συμφωνούν ότι αυτό ακούγεται σαν μια υπέροχη ιδέα.

Βάζοντας τέλος στο κουτσομπολιό

Οδηγείτε το παιδί σας και τον φίλο του στο σπίτι ενός άλλου φίλου όταν ακούτε κάτι ανησυχητικό.

«Ο Κάρτερ φαινόταν πιο τραχύ από το συνηθισμένο σήμερα», λέει ο 13χρονος σου, γυρνώντας πίσω για να κοιτάξει τον φίλο του. «Τι συμβαίνει μαζί του τον τελευταίο καιρό; Τα ρούχα του είναι πάντα τόσο χάλια και μυρίζει απαίσια».

Πρόκειται να πείτε κάτι αιχμηρό στο παιδί σας σχετικά με το να μην κρίνετε τους άλλους όταν ο φίλος του λέει: «Αυτό είναι κακό. Ίσως δεν μπορεί να το βοηθήσει. Τι κι αν του σπάσει το ντους ή δεν έχουν πλυντήριο;»

Το παιδί σας κάθεται αναπαυτικά, τιμωρημένο και μπορείτε σχεδόν να δείτε τον εγκέφαλό του να λειτουργεί όπως φαντάζεται να πηγαίνει χωρίς ντους ή πλυντήριο ρούχων.

«Έχεις δίκιο», λένε μετά από ένα λεπτό. «Ίσως θα έπρεπε να τον ρωτήσουμε αν είναι καλά αύριο. Όχι, με προφανή τρόπο. Αλλά απλώς πες ένα γεια και ρώτησε πώς είναι».

Δοκιμάζοντας νέα πράγματα

Το παιδί σας ήθελε να συμμετάσχει στο σχολικό έντυπο από τότε που ξεκίνησε το γυμνάσιο, αλλά μέχρι στιγμής, η συστολή του το εμπόδισε να κάνει το βήμα να παρακολουθήσει πραγματικά μια συνάντηση. Μόλις ξεκίνησαν την όγδοη τάξη, οπότε φέτος είναι η τελευταία τους ευκαιρία να συμμετάσχουν.

Μια μέρα σου έρχεται ένα μήνυμα: «Μπορείς να με πάρεις στις 5; Πηγαίνω στη Δημοσιογραφική Λέσχη για να χάσω το λεωφορείο!!»

Στο δρόμο για το σπίτι, σας λένε πώς κατέληξαν να παρευρεθούν.

«Η συνεργάτης μου στο εργαστήριο στην επιστήμη έλεγε ότι σκεφτόταν να συμμετάσχει στην εφημερίδα. Είπα ότι φοβόμουν να πάω μόνος μου στη συνάντηση και μου είπε ότι πρέπει απλώς να ενωθούμε. Δεδομένου ότι τη γνωρίζω ήδη, δεν ένιωθα πολύ νευρικός».

Συμφωνείτε ότι είναι συχνά πιο εύκολο να δοκιμάσετε κάτι νέο όταν παίρνετε μαζί έναν φίλο.

Σε ενήλικες

Ναι, οι ενήλικες μπορούν επίσης να ασκήσουν θετική πίεση ο ένας στον άλλον.

Πες ότι είσαι στο πάρτι γενεθλίων ενός φίλου. Πρέπει να πάτε με το αυτοκίνητο στο σπίτι πριν να είναι πολύ αργά και δεν θέλετε να ρισκάρετε να πιείτε, οπότε όταν ο σύντροφος του φίλου σας ρωτά αν θέλετε ένα ποτό, ζητάτε νερό.

«Τι, έφυγες από τη σάλτσα;»

«Όχι, απλά πρέπει να φύγω σύντομα, οπότε θα το παίζω καλά».

«Πρέπει να οδηγήσω κι εγώ αργότερα. Ένα ποτήρι κρασί δεν θα σας ξεπεράσει τα όρια». (Σημείωση: Στην πραγματικότητα μπορεί.)

«Ίσως όχι, αλλά δεν μου αρέσει να οδηγώ με αλκοόλ στο σύστημά μου», εξηγείτε. «Ακόμα κι αν είμαι εντάξει στην οδήγηση, μπορεί να νιώθω ομίχλη, ξέρεις; Σκέφτομαι να τρακάρω ή να χτυπήσω κάποιον και απλά δεν αξίζει τον κόπο».

Ανασηκώνουν τους ώμους. “Υποθέτω.” Αλλά αφού σου δώσουν ένα κουτάκι με ανθρακούχο νερό, παρατηρείς ότι αφήνουν το δικό τους ποτό κάτω και δεν το ξανασηκώνουν.

Τα αποτελέσματα

Προφανώς, αυτό το είδος θετικής επιρροής είναι καλό, αλλά μπορεί να έχει ιδιαίτερα ευεργετικά αποτελέσματα για τα μεγαλύτερα παιδιά.

Ακόμα κι αν εσείς και το παιδί σας έχετε μια στενή σχέση, μπορεί να αρχίσετε να παρατηρείτε ότι απομακρύνεται από εσάς και στρέφεται στους φίλους τους για συμβουλές και υποστήριξη καθώς ωριμάζουν.

Αυτό μπορεί να τσιμπήσει λίγο, αλλά είναι απολύτως φυσιολογικό. Τα παιδιά αρχίζουν να αναζητούν καθοδήγηση από τους συνομηλίκους τους όλο και περισσότερο κατά την προεφηβική και πρώιμη εφηβεία.

Γενικά, οι έφηβοι σε αυτό το ηλικιακό εύρος είναι ιδιαίτερα ευάλωτοι στην επιρροή των συνομηλίκων. Είναι φυσικό το παιδί σας να θέλει να ταιριάζει με φίλους και συμμαθητές.

Γι’ αυτό η θετική επιρροή από τους συνομηλίκους μπορεί να έχει πολλά οφέλη. Οι έφηβοι είναι πιο πιθανό να κάνουν θετικές επιλογές για τον εαυτό τους όταν βλέπουν συμμαθητές να κάνουν πράγματα όπως:

• συμμετοχή σε αθλήματα και συλλόγους
• μιλώντας ενάντια στον εκφοβισμό ή το κουτσομπολιό
• βοηθώντας άλλους
• εθελοντισμός ή απόκτηση μερικής απασχόλησης

Το παιδί σας μπορεί να κλίνει ήδη προς αυτές τις συμπεριφορές, αλλά όταν βλέπει συνομηλίκους να κάνουν τις ίδιες επιλογές, δεν θα ανησυχεί μήπως φαίνεται «βαρετό» ή «άψογο».

Η επιρροή των ομοτίμων μπορεί επίσης να έχει πιο ανεπαίσθητα αποτελέσματα. Εάν οι φίλοι του παιδιού σας απολαμβάνουν το σχολείο και δείχνουν ενδιαφέρον να κρατήσουν τους βαθμούς τους ψηλούς, το παιδί σας μπορεί να αρχίσει να κάνει μια παρόμοια προσπάθεια.

Πιθανά μειονεκτήματα

Αυτός που πιάνει τη θετική πίεση των συνομηλίκων; Μπορεί να καταλήξει να πιέζει το παιδί σας να κάνει κάτι που δεν θέλει να κάνει, ακόμα κι αν φαίνεται υγιές στην επιφάνεια.

Ίσως ο φίλος του γυμνασίου σας να τους πείθει να συμμετάσχουν στη θεατρική λέσχη, παρόλο που φοβούνται έντονο το πλήθος και τη δημόσια ομιλία.

Σίγουρα, μπορεί να καταλήξουν ευτυχώς να ζωγραφίζουν σετ ή να μάθουν πώς να τρέχουν τα φώτα στα παρασκήνια. Αλλά θα μπορούσαν επίσης να καταλήξουν να φοβούνται τις συναντήσεις των συλλόγων και να βρίσκουν δικαιολογίες για να φύγουν από την πρακτική. Το άγχος τους θα μπορούσε, με την πάροδο του χρόνου, να αρχίσει να επηρεάζει τη συνολική τους διάθεση και το ενδιαφέρον για το σχολείο.

Ή ίσως αρχίσουν να τραβούν όλο το βράδυ, προσπαθώντας να συμβαδίσουν με τα άλλα μέλη μιας ομάδας μελέτης στην οποία έχουν ενταχθεί.

Χαίρεσαι που τους βλέπεις να νοιάζονται τόσο πολύ για τις σπουδές τους, αλλά παρατηρείς επίσης ότι αρχίζουν να λυγίζουν κάτω από την πίεση και να απογοητεύονται με οτιδήποτε λιγότερο από την τελειότητα.

Πώς λειτουργεί η πίεση των ομοτίμων

Η πίεση των συνομηλίκων, είτε θετική είτε αρνητική, μπορεί να συμβεί ρητά (απευθείας) ή σιωπηρά (αυστηρά):

• Ρητή πίεση συμβαίνει όταν κάποιος σχολιάζει απευθείας τη συμπεριφορά ενός συνομηλίκου ή του προτείνει να ενεργήσει με συγκεκριμένο τρόπο. Για παράδειγμα: «Όλοι παρακάμπτουμε τα μαθηματικά γιατί ο κύριος Χ είναι τόσο τρανός. Χαντέψτε μαζί μας.”
• Έμμεση πίεση συμβαίνει όταν κάποιος αλλάζει τη συμπεριφορά του για να ταιριάζει καλύτερα με τους ανθρώπους γύρω του. Αυτή η ανείπωτη επιρροή προέρχεται συχνά από τις δημοφιλείς τάσεις. Μπορεί να σας βοηθήσει να εξηγήσετε τις επιλογές ρούχων που βλέπετε ως μπερδεμένες ή την επιθυμία του παιδιού σας να παίξει ένα βιντεοπαιχνίδι για το οποίο δεν έχει εκδηλώσει ποτέ ενδιαφέρον.

Η επιρροή των ομοτίμων είναι μερικές φορές αρκετά αβλαβής. Για παράδειγμα, μπορεί να μην ωφελεί απαραίτητα το παιδί σας να έχει μοβ ή πράσινα μαλλιά, αλλά πιθανότατα δεν θα το βλάψει επίσης.

Η αρνητική πίεση των ομοτίμων, από την άλλη πλευρά, μπορεί να έχει εκτεταμένο αντίκτυπο, είτε είναι ρητή είτε σιωπηρή.

Η αρνητική επιρροή μπορεί να λάβει διάφορες μορφές:

• ένας φίλος που προσφέρει αλκοόλ ή ένα κοινό
• συνομήλικοι που παραλείπουν γεύματα και αυτοαποκαλούνται «χοντροί»
• φίλοι που κουτσομπολεύουν για τους συμμαθητές και ενθαρρύνουν τους άλλους να κουδουνίσουν

Συμβουλές για την ενίσχυση της θετικής πίεσης από τους συνομηλίκους

Έτσι, εάν το παιδί σας φαίνεται να θέλει πάντα να κάνει το αντίθετο από αυτό που προτείνετε, πώς μπορείτε να το ενθαρρύνετε να αναζητά τουλάχιστον θετικές επιρροές όταν είναι έξω στον κόσμο;

Μίλα τους

Η ανοιχτή επικοινωνία έχει πάντα οφέλη. Τα παιδιά σας συνήθως εκτιμούν αυτό που έχετε να πείτε και θέλουν την έγκρισή σας, ακόμα κι όταν οι πράξεις τους υποδηλώνουν το αντίθετο.

Δείξτε το ενδιαφέρον σας για αυτούς κάνοντας ερωτήσεις σχετικά με τις αξίες και τα ενδιαφέροντά τους και ακούγοντας τι έχουν να πουν.

Θυμηθείτε, μπορείτε να προσφέρετε καθοδήγηση διακριτικά, χωρίς να τους λέτε τι να κάνουν:

• «Αναρωτιέμαι τι θα μπορούσατε να πείτε για να βελτιώσετε αυτήν την κατάσταση».
• «Πώς σας κάνει να νιώθετε όταν οι φίλοι σας κάνουν πράγματα που δεν σας αρέσουν;»
• «Όταν προσπαθώ να πάρω μια απόφαση, γράφω τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα και των δύο πλευρών για να έχω μια καλύτερη εικόνα για το πώς μπορεί να με επηρεάσει. Αναρωτιέμαι αν αυτό μπορεί να βοηθήσει;»

Η αποφυγή κατηγοριών ή κρίσης μπορεί να βοηθήσει το παιδί σας να νιώσει πιο άνετα να έρθει σε εσάς για οτιδήποτε.

Ενθαρρύνετε αντί να απαγορεύετε

Ως γονιός, πιθανότατα θα θέλετε να κρατήσετε σκληρή στάση σε ορισμένες συμπεριφορές, όπως το ποτό ή το κάπνισμα ανηλίκων.

Όταν πρόκειται για άλλες επιλογές, όπως βρισιές, αρνητική στάση απέναντι στο σχολείο ή παίζοντας βιντεοπαιχνίδια για ώρες, μπορεί να δείτε καλύτερα αποτελέσματα ενθαρρύνοντας θετικές συμπεριφορές αντί να απαγορεύσετε αυτές που δεν προτιμάτε.

Στη συνέχεια, προσφέρετε διακριτική ενθάρρυνση διευκολύνοντας το παιδί σας να επιλέξει πιο υγιεινές συμπεριφορές:

• Ελπίζοντας να ανεβάσουν τους βαθμούς τους; Επαινέστε την προσπάθειά τους όταν τους βλέπετε να μελετούν και προσφέρετε υποστήριξη. Για παράδειγμα: «Αν θέλετε να έχετε τους φίλους σας για μια συνεδρία μελέτης, θα πάρω τον αδερφό και την αδερφή σας έξω για μερικές ώρες μετά το σχολείο και θα φέρω πίσω μερικά σνακ».
• Σκοπεύετε να προωθήσετε υγιείς φιλίες; Ενθαρρύνετέ τους να περνούν χρόνο με φίλους που αντιμετωπίζουν το παιδί σας και άλλους συνομηλίκους με καλοσύνη.

Δώστε ένα καλό παράδειγμα

Το να γνωρίζει το παιδί σας πώς η συμπεριφορά του μπορεί να καθοδηγήσει τους άλλους, μπορεί να του δώσει περισσότερη αυτοπεποίθηση όταν πρόκειται να λάβει θετικές αποφάσεις. Ωστόσο, τα λόγια σας μπορεί να έχουν μικρή αξία αν σας βλέπουν να κάνετε κάτι εντελώς διαφορετικό.

Ίσως έχετε μιλήσει στο παιδί σας για το πώς μπορεί να βλάψει το κουτσομπολιό. Τι συμβαίνει όταν ένας από τους φίλους σας έρχεται για να μοιραστεί κάποια νέα σχετικά με το τελευταίο δράμα σχέσης ενός άλλου φίλου σας;

Μπορεί να μην πείτε τίποτα αρνητικό, αλλά η απλή συμμετοχή στη συζήτηση μπορεί να υποδηλώσει στο παιδί σας ότι το κουτσομπολιό πρέπει να είναι καλό αν το κάνετε.

Ή ίσως τονίζετε τη σημασία του να κάνετε φίλους με παρόμοιες αξίες. Αργότερα, κρυφακούουν μια συζήτηση που έχετε με έναν φίλο που απατά τον σύντροφό τους.

Δεν υποστηρίζετε αυτή τη συμπεριφορά, αλλά επίσης δεν προσφέρετε καθαρή κριτική ή τους παροτρύνετε να ξεκαθαρίσουν την υπόθεση.

Είναι σημαντικό να εξετάσετε αν αυτή η φιλία αντανακλά τις αξίες σας. Πώς θα μπορούσατε να τους επηρεάσετε θετικά και να δώσετε το καλύτερο παράδειγμα;

Η κατώτατη γραμμή

Αντί απλώς να προειδοποιήσετε το παιδί σας για την αρνητική πίεση των συνομηλίκων, σκεφτείτε να προσφέρετε μερικές συμβουλές για τη δημιουργία και την παρακολούθηση θετικών παραδειγμάτων στην ομάδα συνομηλίκων τους.

Διαβεβαιώστε τους ότι δεν χρειάζεται να ακολουθούν μαζί με όλους τους άλλους για να κάνουν φίλους, σίγουρα, αλλά και διδάξτε τους πώς να καθοδηγούν τους συνομηλίκους τους προς πιο υγιεινές επιλογές.

Η εξάσκηση της συμπόνιας, η επίδειξη καλών συμπεριφορών φιλίας και η παραμονή στον μοναδικό εαυτό τους θα τους προετοιμάσει για την επιτυχία αργότερα.

Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης για το GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντός της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, σεξουαλική θετικότητα και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να συμβάλει στη μείωση του στίγματος σχετικά με θέματα ψυχικής υγείας.