Το The Other Side of Grief είναι μια σειρά για τη δύναμη της απώλειας που αλλάζει τη ζωή. Αυτές οι ισχυρές ιστορίες πρώτου προσώπου εξερευνούν τους πολλούς λόγους και τρόπους που βιώνουμε τη θλίψη και πλοηγούμαστε σε μια νέα κανονικότητα.
Δεν θα υπάρξει ποτέ καλοκαίρι που να μη θυμάμαι το καλοκαίρι της δεύτερης εγκυμοσύνης μου.
Έκπληκτος από το πόσο γρήγορα συλλάβαμε, συνειδητοποίησα τις αλλαγές στο σώμα μου αμέσως. Ωστόσο, γνώριζα επίσης ότι κάτι ένιωθα διαφορετικό – όχι πολύ σωστό.
Αφού ένας πρώιμος υπέρηχος τον Ιούλιο επιβεβαίωσε ότι η εγκυμοσύνη ήταν βιώσιμη, προσπάθησα να αντικαταστήσω το αίσθημα ανησυχίας της διαίσθησης με ενθουσιασμό.
Είχαμε ένα βραδινό πικνίκ στην παραλία μαζί της στην κοιλιά μου εκείνον τον Αύγουστο, προς το τέλος του πρώτου τριμήνου μου. Φορώντας το ροζ πουκάμισο μητρότητας που πήρα στο κατάστημα αποστολών, έφαγα ένα σάντουιτς καθώς ο σύζυγός μου και ο σχεδόν 2χρονος τότε γιος μας έπαιζαν στην άμμο.
Σκέφτηκα πώς θα ήταν η οικογένειά μας μόλις ερχόταν η κόρη μας.
Ο έλεγχος για ανωμαλίες, που πρότεινε η μαία μας, δεδομένης της ηλικίας μου τότε ——σχεδόν 35— ήταν μια εβδομάδα μακριά. Ήμουν ανήσυχος αλλά αισιόδοξος.
Αν και μπορεί να φανταζόμουν ότι έλαβα άσχημα νέα, δεν είχα ιδέα ότι ένα μήνα αργότερα η εγκυμοσύνη θα τελείωνε.
Σίγουρα δεν φανταζόμουν ποτέ ότι θα επέλεγα να διακόψω την εγκυμοσύνη μετά από μια ζοφερή διάγνωση μεγάλων ανωμαλιών λόγω τρισωμίας 18 ή του συνδρόμου Edwards, που θα της δυσκόλευε να ζήσει στο σώμα της.
Μέσω της θεραπείας -τόσο μόνη μου όσο και με τον σύζυγό μου- κατάλαβα την έκβαση της δεύτερης εγκυμοσύνης μου ως ένα τραυματικό γεγονός στο ταξίδι μου προς τη γονεϊκότητα, κάτι που είχε βαθιά επίδραση πάνω μου.
Η θλίψη της απώλειας μιας εγκάρδιας αναμενόμενης εγκυμοσύνης
Θέλω να είμαι πολύ σαφής για τους ανθρώπους που μπορεί να προσπαθήσουν να αλλάξουν την αφήγησή μου. Αυτό δεν είναι «τραύμα μετά την έκτρωση».
Δεν θα ήθελα να είχα πάρει μια διαφορετική απόφαση, ούτε αμφισβητώ την απόφασή μου, αν και ήταν μια δύσκολη επιλογή.
Αυτή δεν είναι η λύπη που πηγάζει στο λαιμό μου. Είναι η θλίψη που σου λένε, «αυτή η εγκυμοσύνη πιθανότατα δεν θα τα καταφέρει. Εάν έχει ως αποτέλεσμα ζωντανό τοκετό, το μωρό σας μπορεί να μην φύγει ποτέ από το νοσοκομείο. Αν φύγει από το νοσοκομείο, πιθανότατα δεν θα έχει τα πρώτα γενέθλια».
Είναι η απώλεια αυτού που κάποτε φανταζόμασταν.
Φαίνεται αφελές τώρα να έχω οραματιστεί μια οικογένεια με ένα κορίτσι και ένα αγόρι, καθώς το δικό μου μεγάλωνε. Αλλά υποθέτω ότι από τη στιγμή που έγινες κόρη, είναι φυσικό να φαντάζεσαι τον εαυτό σου ως μητέρα ενός.
Μεγαλώνοντας ένα καλό καθολικό κορίτσι που δεν σχεδίαζε ποτέ να χρειαστεί άμβλωση, είχα εσωτερικεύσει το στίγμα της άμβλωσης πριν γίνει δική μου επιλογή.
Μιλήσαμε ελάχιστα για το σεξ και την εγκυμοσύνη μεγαλώνοντας. Εγώ, όπως πολλοί, σοκαρίστηκα όταν κατάλαβα ότι τόσα πολλά μπορούν να πάνε στραβά. Και σίγουρα, δεν είχα μάθει ποτέ για τους πολλούς λόγους που μπορεί να χρειαστείτε για να κάνετε έκτρωση.
Οι λέξεις «μωρό μου» είναι δύσκολο να τις χρησιμοποιήσω σε σχέση με αυτό που δεν γνώρισα. Ωστόσο, επειδή δεν μπορούσα να τη γνωρίσω, έπρεπε να γίνω μητέρα της.
Διέκοψα μια εγκυμοσύνη για να μην υποφέρει το μωρό μου. Είχα μια ευκαιρία να της κάνω κάτι σωστό — να της δώσω ησυχία και να σώσω αυτήν και τον ήδη ζωντανό γιο μου από έναν θλιβερό, πολύ σύντομα θάνατο ή μια ακόμη πιο θλιβερή ζωή με σωλήνες και πόνο.
Το αποχαιρέτησα αργότερα τον Σεπτέμβριο, τρεις μέρες αφότου έκλεισα τα 35.
Μετά την έκτρωση, προσπάθησα να προχωρήσω χωρίς να αναγνωρίσω τον πόνο μου. Μερικοί άνθρωποι φαίνονται ικανοί να διαχωρίσουν την απώλεια ή με κάποιο τρόπο νιώθουν ότι θα έπρεπε να μπορούν να την αποφύγουν, να προχωρήσουν σαν να μην συνέβη ποτέ τίποτα. Αυτό προσπάθησα να κάνω.
Αίσθημα απώλειας εγκυμοσύνης μετά τη γέννηση ενός δεύτερου υγιούς μωρού
Μέχρι τον Νοέμβριο, ήμουν ξανά έγκυος. Στην αρχή το είπαμε μόνο σε λίγους κοντινούς μας ανθρώπους. Αλλά αργότερα, αφού άρχισα να λέω στους ανθρώπους τα χαρούμενα νέα, δεν μπορούσα να μην τους πω τι συνέβη πρώτα.
Ότι έχασα μια εγκυμοσύνη — το σχέδιό μου για κοριτσάκι.
Μέσα από αυτή τη διαδικασία συνειδητοποίησα ότι ένιωσα μια αιωρούμενη, διφορούμενη θλίψη. Άρχισα να λαχταράω τελετουργίες και μια πνευματική σύνδεση στην οποία η αλήθεια μου δεν έπρεπε να κρύβεται ή να ντρέπεται.
Μόλις γεννήθηκε ο δεύτερος γιος μου, οι τελετουργίες μου έγιναν το να τον φροντίζω και να θαυμάζω τη ζωντάνια του. Μόλις σταμάτησα να τον θηλάζω σχεδόν δύο χρόνια αργότερα, έμεινα πάλι μόνος με την απώλεια που είχε προηγηθεί.
Βρήκα παρηγοριά στη σύνδεση με άλλους που έχουν βιώσει μια απώλεια εγκυμοσύνης.
Οι εμπειρίες μας είναι διαφορετικές, αλλά μοιραζόμαστε ένα κοινό: κάποτε υπήρχε κάτι εκεί που τώρα έχει φύγει, κάποιος που δεν γύρισε ποτέ σπίτι. Για εμάς, η γονεϊκότητα δεν μπορεί και δεν θα είναι αθώα ή χωρίς άγχος.
Οι γιοι μου είναι ακόμα μικροί, αλλά τώρα ξέρουν ότι υπήρχε ένα άλλο σχεδόν μωρό ανάμεσά τους. «ΝΙΝΑ», έγραψε πρόσφατα ο μεγαλύτερος γιος μου σχεδόν ψιθυριστά – το όνομα που της έδωσα τρία χρόνια αφότου έφυγε από το σώμα μου.
Μιλούσαμε για τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι και τα ζώα που αγαπάμε δεν μπορούν να διαρκέσουν για πάντα, αλλά όταν τα τιμούμε στην καρδιά μας, γίνονται άγγελοι.
Όταν τους είπα για αυτήν, δεν μπορούσα να πω ότι πέθανε ένα μωρό. Αυτό που θα μπορούσα να τους πω είναι ότι υπήρχε μια εγκυμοσύνη που δεν μπορούσε να γίνει ολόκληρο σώμα, ότι όλα τα σώματα ζουν διαφορετικά χρονικά διαστήματα και ότι κάποια, δυστυχώς, δεν γεννήθηκαν ποτέ στη γη.
Ο μικρότερος γιος μου έχει ξεκάθαρη κατανόηση ότι αν δεν ήταν το λυπηρό που συνέβη πριν από αυτόν, δεν θα είχε γίνει αυτός που είναι. Η οικογένειά μας δεν θα ήταν η οικογένειά μας αν δεν έκανα έκτρωση όταν έκανα.
Βρίσκοντας την ευγνωμοσύνη μου για τα παιδιά με βοήθησα να αντιμετωπίσω τη θλίψη αυτού που χάθηκε.
Μοιράζομαι την αλήθεια της θλίψης μου για την άμβλωση, απουσία λύπης
Φαίνεται δύσκολο για τους ανθρώπους να αναγνωρίσουν ότι η άμβλωση μπορεί να συνοδεύεται από θλίψη, ενώ απουσιάζει η λύπη.
Αν και δεν μετανιώνω για την απόφασή μου να διακόψω την εγκυμοσύνη μου, υπάρχουν πράγματα για τα οποία μετανιώνω.
Μετανιώνω που δεν αφιέρωσα χρόνο και δεν βρήκα τρόπους να θρηνήσω την απώλεια μου όταν συνέβαινε. Λυπάμαι που ο σύζυγός μου έπρεπε να περιμένει στο λόμπι καθώς ανέπνεα μέσα από ίσως την πιο δύσκολη εμπειρία της ζωής μου, περιμένοντας μόνη μου να ωριμάσει ο τράχηλός μου σε ένα δωμάτιο πριν από τη διαδικασία, οι συσπάσεις μου να γίνουν ισχυρότερες και, τελικά, να οδηγηθώ στο δωμάτιο με το κόκκινο πλαστικό κουτί.
Πάντα θα μετανιώνω που δεν ρώτησα τι θα γινόταν με τα υπολείμματα της εγκυμοσύνης μου μετά την απομάκρυνσή της από το σώμα μου. Μετανιώνω που δεν μπόρεσα να στραφώ στην πίστη μου για παρηγοριά.
Η απώλεια εγκυμοσύνης στο δεύτερο τρίμηνο μπορεί να είναι δύσκολο να θρηνήσεις. Η κοιλιά μας δεν είναι ακόμα μεγάλη και στρογγυλή. Οι άνθρωποι έξω από το σώμα μας δεν καταλαβαίνουν πάντα ότι η σύνδεση που μεγαλώνει είναι ένας βαθύς δεσμός, ανεξάρτητα από τη διάρκεια της κύησης.
Ήξερα το κενό συναίσθημα αφού έφυγε, παρόλο που το δέρμα μου δεν άγγιξε ποτέ το δικό της.
Έγινε ένα ολόκληρο χαμένο μωρό μόνο στους σκοτεινούς χώρους του σώματός μου όπου κάποτε ζούσε ως έμβρυο. Έγινε άγγελος με τον τρόπο που άγγιξε την καρδιά μου.
Γράφω για αυτό γιατί όπως συμβαίνει με όλα στη ζωή, η άμβλωση μπορεί να είναι περίπλοκη.
Συχνά μου φαίνεται δύσκολο να κάνω την ιστορία μου να έχει νόημα ή να αφήσω χώρο για όλα τα κομμάτια της. Αλλά ξέρω ότι το να μιλάω για την απώλειά μου με βοηθάει να κάνω χώρο για το υπόλοιπο της ζωής μου.
Ξέρω ότι η λέξη απώλεια είναι σημαντικό για την αφήγησή μου γιατί με βοήθησε να βρω τη θλίψη μου. Και ότι είναι σημαντικό για μένα να πω τη λέξη άμβλωση γιατί είναι η αλήθεια μου, και ότι η κοινοποίησή της μπορεί να προσφέρει σε κάποιον άλλο ένα άνοιγμα για το δικό του.
Θέλετε να διαβάσετε περισσότερες ιστορίες από ανθρώπους που περιηγούνται σε μια νέα κανονικότητα καθώς αντιμετωπίζουν απροσδόκητες, που αλλάζουν τη ζωή και μερικές φορές ταμπού στιγμές θλίψης; Δείτε ολόκληρη τη σειρά εδώ.
Η Jacqui Morton είναι μια ανεξάρτητη συγγραφέας και ντούλα που ζει στη Μασαχουσέτη όπου της αρέσει να χορεύει και να τρώει πίτσα με την οικογένειά της. Παρακαλώ επισκεφθείτε την σε αυτήν δικτυακός τόποςή επάνω Κελάδημα.
Discussion about this post