Ο απόλυτος οδηγός για να μιλήσετε στα παιδιά σας για το σεξ

Οι γονείς επηρεάζουν τη στάση των παιδιών τους σχετικά με το σεξ και τις σχέσεις περισσότερο από ό,τι συνειδητοποιούν. Είναι μύθος ότι όλοι οι έφηβοι θέλουν να αποφύγουν να μιλήσουν στους γονείς τους για σεξ και ραντεβού. Στην πραγματικότητα, πολλοί νέοι θέλουν περισσότερη καθοδήγηση.

Σε μια νέα έκθεση που βασίζεται σε έρευνες με περισσότερους από 2.000 μαθητές γυμνασίου και πανεπιστημίου σε όλες τις Ηνωμένες Πολιτείες, ερευνητές στο Πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ υποστηρίζουν ότι πολλοί γονείς ανησυχούν πάρα πολύ για μια κουλτούρα σύνδεσης των νέων που στην πραγματικότητα δεν υπάρχει. Όχι μόνο λίγοι νέοι κάνουν περιστασιακό σεξ, αλλά οι περισσότεροι δεν ενδιαφέρονται καν για αυτό.

Αντίθετα, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι οι έφηβοι και οι νεαροί ενήλικες είναι μπερδεμένοι και ανήσυχοι για το πώς να αναπτύξουν υγιείς ρομαντικές σχέσεις. Ακόμη χειρότερα, διαπίστωσαν ότι η σεξουαλική παρενόχληση και ο μισογυνισμός είναι διάχυτοι μεταξύ των νέων και τα ποσοστά σεξουαλικής επίθεσης είναι υψηλά.

Η λύση? Σύμφωνα με τους ερευνητές, οι γονείς πρέπει να έχουν βαθύτερες συζητήσεις με τα παιδιά τους για την αγάπη, το σεξ και τη συναίνεση, μεταξύ άλλων σημαντικών θεμάτων.

Η έκθεση προτείνει ότι οι νέοι θα καλωσόριζαν αυτή τη γονική καθοδήγηση. Περίπου το 70 τοις εκατό των ερωτηθέντων είπε ότι θα ήθελαν οι γονείς τους να τους είχαν μιλήσει για τις συναισθηματικές πτυχές του ραντεβού.

Επίσης, οι περισσότεροι δεν είχαν μιλήσει ποτέ με τους γονείς τους για βασικές πτυχές της σεξουαλικής συναίνεσης, όπως «να είσαι σίγουρος ότι ο σύντροφός σου θέλει να κάνει σεξ και ότι αισθάνεται άνετα να το κάνει πριν κάνει σεξ».

Αλλά πολλοί γονείς αισθάνονται αβέβαιοι για το πώς – και πότε – να μιλήσουν στα παιδιά τους για το σεξ, και όλα όσα συμβαίνουν μαζί του.

Είναι μια συζήτηση που πρέπει να ξεκινήσει πολύ πριν ξεκινήσει η εφηβεία, λέει ο καθηγητής σεξουαλικότητας Logan Levkoff, PhD. «Είναι ευθύνη μας να μιλάμε για τη σεξουαλικότητα και το σεξ από τη γέννηση και μετά», εξήγησε.

Ο Levkoff, ο οποίος δεν συμμετείχε στην έρευνα του Χάρβαρντ, τονίζει τη σημασία της συζήτησης στα παιδιά για όλα τα διαφοροποιημένα θέματα που αφορούν το σεξ – όπως οι ρόλοι των φύλων, οι δεξιότητες επικοινωνίας και οι υγιείς σχέσεις.

Τα καλά νέα είναι ότι αυτές οι συζητήσεις δεν χρειάζεται να είναι άβολες για οποιονδήποτε εμπλέκεται.

Η ποπ κουλτούρα τείνει να πλαισιώνει το «The Talk» ως ένα γεγονός που είναι μια φορά που είναι τόσο άβολο για τους γονείς όσο και για τα παιδιά. Αλλά θα έπρεπε πραγματικά να είναι πολλαπλές ομιλίες κατά τη διάρκεια της παιδικής και εφηβικής ηλικίας.

«Η κύρια καθοδήγηση που δίνουμε στους γονείς και τους φροντιστές είναι να «μιλούν νωρίς και συχνά», λέει η Nicole Cushman, MPH, εκτελεστική διευθύντρια του Πανεπιστημίου Rutgers Answer, ενός εθνικού οργανισμού που παρέχει ολοκληρωμένες πηγές σεξουαλικής εκπαίδευσης.

Ο στόχος είναι να ομαλοποιηθεί η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση όταν τα παιδιά είναι μικρά, επομένως η συζήτηση γι’ αυτήν είναι λιγότερο έντονη όταν τα παιδιά είναι μεγαλύτερα και διακυβεύονται περισσότερα.

Κάνοντας μια συνεχή συζήτηση για το σεξ, ο Cushman λέει, «γίνεται ένα φυσιολογικό μέρος της συζήτησης και αυτό αφαιρεί την αδεξιότητα από αυτήν».

«Το να μην μιλάμε για το σεξ από την πρώτη μέρα, πιθανότατα θα ενισχύσει την εμπιστοσύνη σας με τα παιδιά σας», εξηγεί η Elle Chase, ACS, πιστοποιημένη παιδαγωγός σεξ. “Αυτό είναι πολύ χρήσιμο όταν θέλουν να έρθουν σε εσάς αργότερα με ερωτήσεις.”

Είναι σύνηθες οι γονείς να ανησυχούν για την εισαγωγή σεξουαλικών αντιλήψεων στα παιδιά όταν είναι πολύ μικρά. Αλλά ένας απλός τρόπος για να εισαγάγετε αυτές τις ιδέες στα μικρά παιδιά είναι να τους διδάξετε τα σωστά ονόματα για τα μέρη του σώματος, αντί να χρησιμοποιείτε ευφημισμούς ή αργκό, προτείνει ο Cushman.

Ο Levkoff συμφωνεί, λέγοντας ότι οι γονείς μπορούν να διδάξουν τις σωστές λέξεις για τα γεννητικά όργανα από τη στιγμή που τα παιδιά βρίσκονται στην αλλαξιέρα.

Το να έχετε τη σωστή γλώσσα για να μιλήσετε για μέρη του σώματος βοηθά στη μείωση του στιγματισμού γύρω από το σεξ και επίσης εξοπλίζει καλύτερα τα παιδιά να μιλήσουν με γονείς, συμβούλους ή επαγγελματίες του ιατρικού κλάδου, εάν υπάρχει κάποιο πρόβλημα.

Οι γονείς μπορούν επίσης να επωφεληθούν από τη φυσική περιέργεια που έχουν τα μικρά παιδιά. Όταν τα μικρά παιδιά κάνουν ερωτήσεις, οι γονείς μπορούν «να απαντήσουν με πολύ απλούς όρους στην ερώτηση που τίθεται», λέει ο Cushman. Αυτό που δεν πρέπει να κάνετε, προειδοποιεί, είναι να φρικάρετε ότι το θέμα έχει προκύψει και να παραδώσετε ένα πανικό που μπορεί να μπερδέψει ή να αναστατώσει το παιδί.

Επίσης, δεν είναι ποτέ πολύ νωρίς για να μιλήσετε στα παιδιά για τη σωματική αυτονομία και τη συναίνεση. Ο Levkoff προτείνει ότι στα νεότερα χρόνια, ένας τρόπος για να αναλυθεί το θέμα είναι να μιλήσουμε για τη συγκατάθεση ως άδεια.

Τα παιδιά θα είναι ήδη εξοικειωμένα με την έννοια του να μην παίρνουν κάτι χωρίς άδεια όταν πρόκειται για παιχνίδια. Αυτό μπορεί εύκολα να μεταφραστεί σε λήψη και άδεια με το σώμα μας και σεβασμό των ορίων όταν κάποιος λέει όχι.

Τα νεότερα χρόνια είναι επίσης μια καλή περίοδος για τους γονείς να ξεκινήσουν συζητήσεις για το φύλο, λέει ο Levkoff. Μια συζήτηση θα μπορούσε να είναι τόσο απλή όσο να ρωτάς ένα μικρό παιδί με ποια παιχνίδια έπαιζε στο σχολείο. Οι γονείς μπορούν να τονίσουν ότι είναι εντάξει για τα κορίτσια και τα αγόρια να παίζουν με οποιοδήποτε παιχνίδι τους αρέσει.

Μέχρι την ηλικία των 9 ή 10 ετών, τα παιδιά πρέπει να μάθουν ότι το σώμα τους και το σώμα των άλλων θα αρχίσει να αλλάζει σύντομα, προκειμένου να ενεργοποιηθεί το αναπαραγωγικό σύστημα, λέει ο Levkoff.

Προς το τέλος του δημοτικού σχολείου και στο γυμνάσιο, είναι επίσης σημαντικό για τους γονείς να μιλούν με τα παιδιά τους σχετικά με τις δεξιότητες επικοινωνίας μέσα στις σχέσεις. Παρόλο που τα περισσότερα παιδιά σε αυτή την ηλικία δεν θα βγουν ακόμα ραντεβού, ο Cushman λέει ότι είναι σημαντικό να δημιουργηθούν αυτά τα δομικά στοιχεία για όταν αργότερα αρχίσουν να ενδιαφέρονται για ρομαντικές σχέσεις.

Αυτά είναι τα χρόνια που οι γονείς που προσπαθούν να συζητήσουν το σεξ με τα παιδιά τους είναι πιο πιθανό να ακούσουν «Ε! Δεν θέλω να μιλήσω για αυτό μαζί σου!». ή «Ουφ, μαμά, ΞΕΡΩ!»

Ο Levkoff προτρέπει τους γονείς να μην επηρεάζονται από τη διαμαρτυρία των παιδιών τους ότι ξέρουν τα πάντα για το σεξ. Οι γονείς μπορούν να υπενθυμίσουν στα παιδιά τους ότι παρόλο που πιστεύουν ότι τα ξέρουν ήδη όλα, πρέπει ούτως ή άλλως να μιλήσουν για το σεξ μαζί.

Μπορούν να ρωτήσουν εάν τα παιδιά τους θα τους ακούσουν απλώς. Τα παιδιά μπορεί να γκρινιάζουν για αυτό, αλλά εξακολουθούν να ακούν τι λένε οι γονείς τους.

Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι το να μιλάτε για σεξ δεν σημαίνει μόνο να μιλάτε για το πώς να αποτρέψετε την εγκυμοσύνη. Οι γονείς πρέπει επίσης να συζητήσουν το ασφαλές σεξ. Η Ella Dawson, η οποία μίλησε δημόσια για τη διάγνωσή της με έρπη κατά τη διάρκεια μιας ομιλίας TEDx, θέλει οι γονείς να είναι προσεκτικοί στον τρόπο με τον οποίο συζητούν τα σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα (ΣΜΝ).

Προτρέπει τους γονείς να θεωρήσουν τα ΣΜΝ «ως φυσιολογικό κίνδυνο για τη σεξουαλική δραστηριότητα που μπορεί να αντιμετωπίσουν κατά τη διάρκεια της ζωής τους» και όχι ως τιμωρία. Οι γονείς που διαφημίζουν τα ΣΜΝ ως τρομακτικά και καταστροφικά για τη ζωή θα μπορούσαν να έχουν το αντίθετο αποτέλεσμα του να φοβίσουν τους σεξουαλικά ενεργούς εφήβους να μην υποβληθούν σε εξετάσεις, προειδοποιεί ο Dawson.

«Είναι πιο παραγωγικό να μιλάμε για ΣΜΝ ως κοινές παθήσεις υγείας που πρέπει να λαμβάνονται σοβαρά υπόψη, αλλά όχι να φοβόμαστε».

Ο αυνανισμός δεν χρειάζεται να είναι ένα δύσκολο θέμα για να μιλήσετε με τα παιδιά σας. Τα μικρά παιδιά, ειδικά, μπορεί να μην καταλαβαίνουν καν τι σημαίνει αυνανισμός. Απλώς ξέρουν ότι το να αγγίζουν τον εαυτό τους είναι ωραίο.

Με τα μικρότερα παιδιά, οι γονείς μπορούν να αναγνωρίσουν ότι το άγγιγμα συμβαίνει λέγοντας κάτι σαν, «Καταλαβαίνω απόλυτα ότι το σώμα σου αισθάνεται πολύ καλά», προτείνει ο Levkoff. Στη συνέχεια, οι γονείς μπορούν να προτείνουν αυτό το άγγιγμα να γίνει ιδιωτικά και, εάν τα παιδιά θέλουν να το κάνουν, θα πρέπει να πάνε στα δωμάτιά τους για να μείνουν μόνα τους.

Όσον αφορά τα μεγαλύτερα παιδιά και τον αυνανισμό, οι γονείς θα θέλουν να συνεχίσουν να τονίζουν ότι το να αγγίζει κανείς τον εαυτό του είναι φυσικό και φυσιολογικό, όχι βρώμικο, εξηγεί η σεξολόγος Yvonne Fulbright, PhD. «Καθώς τα παιδιά μπαίνουν στην εφηβεία και το σεξ αφορά περισσότερο τον εγκέφαλο, ο αυνανισμός μπορεί να συζητηθεί ως μια ασφαλέστερη επιλογή σεξ και ένας τρόπος για να μάθουμε περισσότερα για το σώμα μας».

Με απλά λόγια, όταν τα παιδιά αγγίζουν τον εαυτό τους, είναι μια ευκαιρία για τους γονείς να τους διδάξουν με μη επικριτικό τρόπο ότι το σώμα μας είναι ικανό για πολλά περισσότερα από την απλή αναπαραγωγή. «Δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να νιώθεις ευχαρίστηση», λέει ο Chase. «Η τοποθέτηση αυτής της έννοιας σε ένα εύκολα εύπεπτο, κατάλληλο για την ηλικία πλαίσιο μπορεί να βοηθήσει να απαλλάξετε το παιδί σας από κάθε ντροπή που μπορεί να νιώθει γύρω του».

Θα υπάρχουν πολλές ευκαιρίες σε όλη τη διάρκεια της ζωής ενός παιδιού να μιλήσει για όλες τις διαφορετικές πτυχές της σεξουαλικότητας. Αυτό που είναι πιο σημαντικό είναι οι γονείς να αναφέρουν αυτά τα θέματα νωρίς και αρκετά συχνά, έτσι ώστε αυτού του είδους οι συζητήσεις να είναι φυσιολογικές.

Η οικοδόμηση μιας βάσης για ανοιχτή επικοινωνία μπορεί να διευκολύνει την εμβάθυνση σε πιο σύνθετες πτυχές της σεξουαλικότητας που θα αντιμετωπίσουν τα παιδιά καθώς μεγαλώνουν, όπως η αγάπη, οι υγιείς σχέσεις και η ηθική.

Σύμφωνα με τους ερευνητές του Χάρβαρντ, αυτά τα βασικά στοιχεία λείπουν από τη συζήτηση που έχουν οι περισσότεροι γονείς και άλλοι ενήλικες με νέους για το σεξ. Για να διευκολυνθεί για τους γονείς να ξεκινήσουν αυτές τις συνομιλίες, η ερευνητική ομάδα συγκέντρωσε μια σειρά από συμβουλές.

Καθορισμός του πώς μοιάζει μια υγιής σχέση

Όσον αφορά την αγάπη, συνιστούν στους γονείς να βοηθήσουν τους εφήβους να κατανοήσουν τις διαφορές μεταξύ της έντονης έλξης και της ώριμης αγάπης. Οι έφηβοι μπορεί να έχουν σύγχυση σχετικά με το αν τα συναισθήματά τους είναι αγάπη, έρωτας ή μέθη. Μπορεί επίσης να αισθάνονται αβέβαιοι για το πώς να αναγνωρίσουν τους δείκτες υγιών έναντι ανθυγιεινών σχέσεων.

Οι γονείς μπορούν να καθοδηγήσουν τους εφήβους με παραδείγματα από τα μέσα ενημέρωσης ή τη ζωή τους. Σύμφωνα με τους ερευνητές, αυτοί οι βασικοί δείκτες θα πρέπει να περιστρέφονται γύρω από το εάν μια σχέση κάνει και τους δύο συντρόφους πιο σεβασμούς, συμπονετικούς, γενναίους και ελπιδοφόρους.

Ορισμός της παρενόχλησης και των διακρίσεων

Προκειμένου να αναπτύξουν υγιείς σχέσεις, οι έφηβοι πρέπει να καταλάβουν τι σημαίνει να σεβόμαστε στο πλαίσιο του σεξ και των γνωριμιών.

Οι ερευνητές συνιστούν στους γονείς να εξηγήσουν πώς μοιάζουν οι κοινές μορφές μισογυνισμού και παρενόχλησης – όπως το catcaling -. Είναι επίσης ζωτικής σημασίας οι έφηβοι να βλέπουν τους ενήλικες να παρεμβαίνουν και να αντιτίθενται σε αυτούς τους τύπους συμπεριφορών στην κοινότητά τους.

Η ουσία είναι ότι το να είσαι ηθικός άνθρωπος είναι θεμελιώδες μέρος μιας υγιούς σχέσης — είτε πρόκειται για σεξουαλική σχέση είτε για φιλία. Όταν οι γονείς βοηθούν τα παιδιά τους να κατανοήσουν πώς να σέβονται και να φροντίζουν τους ανθρώπους άλλων φύλων, οι ερευνητές λένε ότι μπορεί να τα βοηθήσει να αναπτύξουν «υπεύθυνες σχέσεις σε κάθε στάδιο της ζωής τους».

Μερικοί γονείς μπορεί να αισθάνονται άβολα να συζητούν για το σεξ και τη ρομαντική αγάπη με τα παιδιά τους, αλλά είναι σημαντικό να θυμάστε ότι τα παιδιά μπορεί να μην έχουν άλλη αξιόπιστη πηγή πληροφοριών. Η ποιότητα, η ακρίβεια και η διαθεσιμότητα της σεξουαλικής αγωγής στα σχολεία ποικίλλει δραματικά στις Ηνωμένες Πολιτείες.

«Το σεξ στα σχολεία είναι αβυσσαλέο», λέει η σεξουαλική παιδαγωγός Gigi Engle. «Μην βασίζεστε στο δημόσιο σχολικό σύστημα για να δώσετε στο παιδί σας τις σημαντικές πληροφορίες που χρειάζεται για το σεξ. Πρέπει να κάνεις αυτές τις συζητήσεις στο σπίτι».

Η Engle έγινε πρωτοσέλιδο στις αρχές Ιουλίου 2017 για ένα άρθρο που έγραψε για την Teen Vogue, στο οποίο εξήγησε πώς να κάνετε πρωκτικό σεξ με ασφάλεια. Επισημαίνει ότι το μεγαλύτερο μέρος του υλικού στο Διαδίκτυο σχετικά με το πρωκτικό σεξ είναι είτε πορνογραφία είτε συμβουλές για σεξουαλικά έμπειρους ενήλικες. Οι έφηβοι, και ιδιαίτερα οι νέοι LGBTQ, χρειάζονται πηγές σωστής πληροφόρησης για αυτούς.

Εξηγεί πώς το πρωκτικό σεξ διαφέρει από το κολπικό σεξ, πώς να χρησιμοποιείτε λιπαντικό, τι είναι ο προστάτης και γιατί η χρήση προφυλακτικών είναι τόσο σημαντική. Καλύπτει επίσης πώς να επικοινωνείτε ανοιχτά για το πρωκτικό σεξ με έναν έμπιστο σύντροφο και γιατί είναι απαραίτητη η ενθουσιώδης συναίνεση.

Ορισμένες αντιδράσεις στο άρθρο ήταν θετικές, αλλά μια μητέρα έγινε πρωτοσέλιδο δημοσιεύοντας ένα βίντεο στο Facebook όπου έκαιγε ένα αντίτυπο της Teen Vogue και απαιτούσε μποϊκοτάζ του περιοδικού, λόγω του περιεχομένου.

Είναι μόνο ένα παράδειγμα του πόσο πολιτικά φορτισμένο και αμφιλεγόμενο σεξ παραμένει σήμερα. Ακόμη και όταν οι νέοι ζητούν περισσότερες πληροφορίες υψηλής ποιότητας για το σεξ, εξακολουθεί να είναι αμφιλεγόμενο να τους δοθούν οι λεπτομέρειες.