Ο άντρας μου κρατάει προφυλακτικά στο συρτάρι με τις κάλτσες του.
Ως ενήλικες, θα νομίζατε ότι θα είχαμε ξεπεράσει το σημείο να χρειαστεί να κρύψουμε προφυλακτικά. Δεν ταιριάζουμε ακριβώς με το στερεότυπο των εφήβων που απομακρύνουν τα μυστικά μυστικά τους για τον έλεγχο των γεννήσεων.
Το άτομο από το οποίο τους κρύβουμε είναι η 5χρονη κόρη μας. Δεν είναι ότι δεν θέλουμε να της μιλήσουμε για σεξ — ναι, είμαι έτσι δεν έτοιμη για αυτή τη συζήτηση — αλλά δεν θέλουμε να την πείσουμε ότι τα προφυλακτικά στην πραγματικότητα δεν είναι μπαλόνια.
Κοιτάζοντας πίσω σχεδόν 2 χρόνια πριν, σκέφτηκα ότι δεν θα χρησιμοποιούσαμε ποτέ ξανά προφυλακτικά. Σκέφτηκα ότι θα παίρναμε μια απόφαση σχετικά με τον μόνιμο έλεγχο των γεννήσεων αφού γεννούσα τους δίδυμους γιους μας. Εκείνη την εποχή, ήμουν βαριά, άβολα έγκυος και ανυπομονούσα να μην χρειαστεί να ανησυχώ ξανά για τον έλεγχο των γεννήσεων.
Αυτό άλλαξε ξαφνικά όταν δεχθήκαμε ένα σπαρακτικό σοκ. Ένας συνηθισμένος υπέρηχος έδειξε ότι ένα από τα δίδυμά μας είχε πεθάνει.
Η ιστορία μου, που είναι και η ιστορία της οικογένειάς μου, δεν είναι εύκολη. Ξέρω όμως επίσης ότι δεν είμαι μόνος. Μοιράζοντας αυτό το δύσκολο ταξίδι και πώς έχω σκεφτεί μερικές από τις πιο δύσκολες αποφάσεις «οικογενειακού προγραμματισμού» που χρειάστηκε να αντιμετωπίσω, ελπίζω να βοηθήσω και άλλους γονείς να αισθάνονται λιγότερο μόνοι.
Τα πιο δύσκολα λόγια για να ακούσεις
Δεν είμαι άνθρωπος που απολαμβάνει την εγκυμοσύνη. Πριν από περίπου 2 χρόνια, με μια κόρη ήδη στο σπίτι και δίδυμους γιους στο δρόμο, ήξερα ότι τρία παιδιά ήταν το απόλυτο όριο μου.
Ανυπομονούσα επίσης να μην χρειαστεί να σκεφτώ τον έλεγχο των γεννήσεων. Δεν μπορώ να χρησιμοποιήσω ορμονικό έλεγχο των γεννήσεων λόγω υψηλής αρτηριακής πίεσης και προβλημάτων με τα νεφρά. Αυτό περιορίζει τις επιλογές μου σε μεθόδους φραγμού, όπως προφυλακτικά ή χάλκινη ενδομήτρια συσκευή (IUD).
Αυτές είναι καλές επιλογές, αλλά ένιωσα έτοιμος για κάτι πραγματικά μόνιμο.
Σχεδίαζα να δέσω τους σωλήνες μου και να κάνω τον σύζυγό μου να κάνει βαζεκτομή. Του το είπα τη στιγμή που ο τεχνικός υπερήχων με ενημέρωσε ότι είχαμε δίδυμα.
Πήρα αυτό το γεγονός πάνω από το κεφάλι του, όπως μόνο μια άθλια έγκυος μπορεί, λέγοντάς το σχεδόν χαρούμενα στη συζήτηση αφού πέρασε όλη την ημέρα με ναυτία και καούρα στο στομάχι.
Οι εγκυμοσύνες μου ήταν προκλητικές, το λιγότερο. Με την κόρη μου, εκτός από τη συνεχή ναυτία, τελείωσα νωρίς λόγω προεκλαμψίας.
Ο τοκετός μου μαζί της δεν ήταν καθόλου εφιαλτικός για μένα: Περιλάμβανε θειικό μαγνήσιο, ένα φάρμακο που χρησιμοποιείται για την πρόληψη των επιληπτικών κρίσεων για την προεκλαμψία, μαζί με 6 ώρες σπρωξίματος και ένα δάκρυ τρίτου βαθμού.
Η δίδυμη εγκυμοσύνη μου δεν ήταν πιο εύκολη. Είχα σοβαρή ναυτία και έμετο και έχασα 15 κιλά σε 3 εβδομάδες. Η σκέψη σχεδόν οποιουδήποτε φαγητού με έκανε να φίμωσα.
Πέρα από τη συνεχή ναυτία, ανέπτυξα διαβήτη κύησης. Η αρτηριακή μου πίεση ανέβηκε ξανά και νοσηλεύτηκα για πρόωρο τοκετό. Ένιωθα σαν τη μικρή μηχανή που δεν μπορούσε.
Όμως, παρά τις δυσκολίες εγκυμοσύνης μου, οι γιοι μου έμοιαζαν τέλειοι σε κάθε υπερηχογράφημα, μέχρι τις τελευταίες εβδομάδες.
Τίποτα δεν μπορούσε να με προετοιμάσει για το σοκ του υπερηχογραφήματος 32 εβδομάδων. Η τεχνολογία μειώθηκε κατά τη διάρκεια της σάρωσης. Έστειλε τον μαθητή στο δωμάτιο να πάρει γιατρό.
«Τζένα», είπε, «λυπάμαι πολύ. Το μωρό Α δεν έχει καρδιακό παλμό».
Το δωμάτιό μου γέμισε ξαφνικά με ιατρικό προσωπικό. Ένας γιατρός μου είπε ότι μπορεί να υπάρξουν επιπλοκές στον επιζώντα γιο μου.
Μονομιάς, η ζωή που είχα περάσει τους τελευταίους 8 μήνες προγραμματίζοντας ως μαμά τριών παιδιών, τελείωσε. Τα σχέδιά μου για την οικογένειά μας γκρεμίστηκαν.
Δύσκολη απόφαση
Πέρασα την επόμενη εβδομάδα στο νοσοκομείο με δύο μωρά στην κοιλιά μου: ένα ζωντανό, ένα όχι.
Όταν άρχισα τον τοκετό και ο χειρουργός με οδήγησε πίσω στο χειρουργείο για την καισαρική τομή, με ρώτησε αν ήθελα ακόμα να κάνω απολίνωση των σαλπίγγων.
Εκείνη τη στιγμή, δεν είχα ιδέα αν ο γιος μου που επέζησε θα ήταν καλά. Πώς έπρεπε να πάρω μια απόφαση για τον έλεγχο των γεννήσεων τότε;
Δεν ένιωθα ότι μπορούσα να αποφασίσω αν ήθελα να κάνω περισσότερα παιδιά στη ζέστη εκείνης της στιγμής. Επέλεξα να μην μου δένουν οι σωλήνες.
Έχουν περάσει σχεδόν 2 χρόνια, και ακόμα δεν ξέρω αν θέλω κι άλλα παιδιά.
Λόγω του ιατρικού μου ιστορικού και του γεγονότος ότι θεωρώ επίσημα την «προχωρημένη ηλικία της μητέρας», ο μαιευτήρας μου με προτρέπει να αποφασίσω σύντομα.
Αλλά δεν είμαι έτοιμος να πάρω μια απόφαση ακόμα. Μέρος του εαυτού μου εξακολουθεί να κρατά την εικόνα της τρίτεκνης οικογένειας για την οποία πέρασα 8 μήνες προετοιμασίας.
Ένα άλλο μεγάλο μέρος του εαυτού μου ξέρει ότι αυτό που σχεδόν είχα δεν θα γίνει ποτέ. Ακόμα κι αν ο σύζυγός μου και εγώ αποφασίσουμε να προσπαθήσουμε για ένα ακόμη μωρό, δεν θα έχουμε ποτέ την οικογένεια που σχεδόν κάναμε.
Θα ήταν ατυχία να μείνω ξανά έγκυος με πανομοιότυπα δίδυμα αγόρια. Μόνο 3 έως 4 στις 1.000 εγκυμοσύνες παγκοσμίως καταλήγουν σε πανομοιότυπα δίδυμα.
Από εκεί και πέρα, ένα νέο μωρό δεν θα γεμίσει τον κενό χώρο που άφησε η απώλεια μου.
Σκέψη για το μέλλον, ζύγιση αποφάσεων
Περάσαμε 8 μήνες προετοιμάζοντας να καλωσορίσουμε δύο μωρά στη ζωή μας. Φέραμε στο σπίτι ένα μωρό και έχουμε ακόμα χώρο στη ζωή μας για ένα άλλο. Μέρος μου αισθάνεται αυτό το χώρο στην οικογένειά μου για ένα τρίτο παιδί.
Έπειτα, υπάρχει το γεγονός ότι το τραγικό τέλος της δίδυμης εγκυμοσύνης μου έκλεψε εμπειρίες που τόσο πολύ ήθελα. Έπρεπε να περιμένω μέρες για να κρατήσω τον νεογέννητο γιο μου. Δεν πρόλαβα να τον βάλω αμέσως και να μετρήσω τα δάχτυλα των χεριών και των ποδιών του.
Ποτέ δεν κατάφερα να απολαύσω τη νεότητά του και το θαύμα του να αγαπώ αυτό το νέο τέλειο μικρό άτομο.
Αντίθετα, βρισκόταν στη ΜΕΘ συνδεδεμένο με σωλήνες και καλώδια με αβέβαιη πρόγνωση. Ήμουν βυθισμένος στη θλίψη και την επιλόχεια κατάθλιψη, οπότε είχα πρόβλημα να δεθώ μαζί του.
Τούτου λεχθέντος, αναρωτιέμαι αν το να χάσω αυτές τις στιγμές με τον γιο μου είναι ένας καλός λόγος για να θέλουμε να προσθέσουμε στην οικογένειά μας. Ξέρω πολύ καλά ότι αυτές οι στιγμές δεν αποτελούν εγγύηση, αλλά καθαρή τύχη.
Αφού βίωσα δύο εφιαλτικές εγκυμοσύνες και άντεξα τη θνησιγένεια, μέρος του εαυτού μου αισθάνεται μια ορισμένη εντελώς ατυχία όσον αφορά την τεκνοποίηση.
Όταν σκέφτομαι να προσπαθήσω για άλλη μια εγκυμοσύνη, πρέπει επίσης να σκεφτώ: Αξίζει τον κόπο να διακινδυνεύσω να πάθω ξανά προεκλαμψία ή διαβήτη κύησης; Ή ο κίνδυνος να γεννηθεί άλλο μωρό νεκρό; Μπορώ να επιβιώσω από μια άλλη δύσκολη εγκυμοσύνη γεμάτη αδυσώπητη ναυτία, ενώ τώρα θα φοβόμουν επίσης ότι θα χάσω ένα άλλο μωρό;
Δεν ξέρω ακόμα τις απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις.
Περιμένοντας να είμαι έτοιμος
Περιμένω μέχρι να νιώσω έτοιμος να πάρω οποιεσδήποτε μόνιμες αποφάσεις που θα αλλάξουν τη ζωή, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Ο προγραμματισμός μιας οικογένειας δεν είναι εύκολος. Και αυτό σημαίνει ότι δεν είναι εύκολο να κάνετε επιλογές για τον έλεγχο των γεννήσεων.
Για μένα, αυτές οι επιλογές είναι βαριές και συναισθηματικές. Ξέρω ότι είναι και για άλλους γονείς.
Μέχρι να είμαστε έτοιμοι να προσπαθήσουμε για ένα άλλο μωρό ή να κλείσουμε το κεφάλαιο της τεκνοποιίας της ζωής μας, η απόφασή μου είναι να μην αποφασίσω. Και ο άντρας μου θα συνεχίσει να κρύβει προφυλακτικά στο συρτάρι με τις κάλτσες του.
Η Jenna είναι η μαμά μιας ευφάνταστης κόρης που πιστεύει πραγματικά ότι είναι μια πριγκίπισσα μονόκερος και ότι ο μικρότερος αδερφός της είναι δεινόσαυρος. Ο άλλος γιος της Jenna ήταν ένα τέλειο αγοράκι, που γεννήθηκε κοιμισμένος. Η Jenna γράφει εκτενώς για την υγεία και την ευεξία, την ανατροφή των παιδιών και τον τρόπο ζωής. Σε μια προηγούμενη ζωή, η Jenna εργάστηκε ως πιστοποιημένη personal trainer, δασκάλα Pilates και ομαδικής φυσικής κατάστασης και δασκάλα χορού. Είναι κάτοχος πτυχίου από το Muhlenberg College.
Discussion about this post