Τι είναι αυτό?
Σίγουρα, είναι εύκολο να αναγνωρίσεις την εξαπάτηση όταν εμπλέκεται γλείψιμο/χάιδευμα/ άγγιγμα των γεννητικών οργάνων.
Τι γίνεται όμως με τα πράγματα που είναι λίγο πιο διακριτικά – όπως το κλείσιμο του ματιού, το σάρωση της εφαρμογής κάτω από το τραπέζι ή το άγγιγμα των γονάτων;
Υπάρχει μια λέξη για εκείνα τα πράγματα που φλερτάρουν την (πολύ λεπτή) γραμμή μεταξύ πιστότητας και απιστίας: μικρο-απάτη.
«Η μικρο-απάτη αναφέρεται σε μικρές πράξεις που είναι σχεδόν εξαπάτηση», λέει η Tammy Shaklee, ειδικός σχέσεων LGBTQ και ιδρύτρια του H4M Matchmaking.
Αυτό που θεωρείται «απάτη» είναι διαφορετικό σε κάθε σχέση, επομένως αυτό που χαρακτηρίζεται ως μικρο-απάτη μπορεί επίσης να διαφέρει.
Κατά γενικό κανόνα, η μικρο-απάτη είναι οτιδήποτε είναι πιο φορτισμένο συναισθηματικά, σωματικά ή σεξουαλικά από αυτό που θεωρείται κόσερ στη σχέση σας.
«Είναι μια ολισθηρή πλαγιά», λέει. «Είναι οτιδήποτε θα μπορούσε οδηγήσει σε πλήρη απάτη στο μέλλον».
Είναι κάτι καινούργιο αυτό;
Οχι! Χάρη στη νέα μας εμμονή με την ονοματοδοσία των τάσεων και των τραγωδιών γνωριμιών, μόλις τώρα έχουμε τη γλώσσα να αποκαλύψουμε αυτή τη συμπεριφορά.
Ο Shaklee σημειώνει ότι οι πιο κοινές μορφές μικρο-απάτης περιλαμβάνουν μηνύματα κειμένου και μέσα κοινωνικής δικτύωσης (*βήχας* διαφάνειες DM *βήχας*), οπότε αν η μικρο-απάτη φαίνεται πιο συνηθισμένο από ποτέ, είναι επειδή γινόμαστε όλο και περισσότερο Διαδικτυακοί.
Είναι η μικρο-απάτη το ίδιο με τη συναισθηματική απάτη;
Όχι, αλλά τα δύο έχουν κάποια επικάλυψη.
Όπως λέει η Gigi Engle, πρέσβειρα της μάρκας Lifestyle Condoms, πιστοποιημένη προπονήτρια σεξ και συγγραφέας του “All the F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life”, “Η συναισθηματική εξαπάτηση είναι ξάδερφος της μικρο-απάτης”.
Με τη συναισθηματική εξαπάτηση υπάρχει μηδέν hanky panky, αλλά υπάρχει μια ακατάλληλη συναισθηματική επένδυση.
Η μικρο-απάτη, από την άλλη πλευρά, δεν αναφέρεται αποκλειστικά στη συναισθηματική υπέρβαση των ορίων.
Τι λογίζεται ως μικρο-απάτη;
Και πάλι, όλα εξαρτώνται από το ποια πράγματα θεωρούνται ως απάτη στη σχέση σας.
Αυτό σημαίνει ότι οτιδήποτε από τη λήψη της νέας εφαρμογής γνωριμιών Lex “για να το ελέγξετε!” για να παίξετε με τα μαλλιά ενός φίλου, να πατήσετε δύο φορές τη φωτογραφία ενός πρώην στο Instagram ή να έχετε τακτικά, αχ, επεκτάθηκε τα γεύματα με έναν συνάδελφο θα μπορούσαν να μετρήσουν.
Άλλα παραδείγματα περιλαμβάνουν:
- απαντώντας πάντα στην ιστορία ενός συγκεκριμένου ατόμου στο Instagram
- δίνοντας περισσότερη προσοχή σε κάποιον που δεν είναι ο σύντροφός σας παρά ο πραγματικός σας συνεργάτης σε ένα πάρτι
- σίγαση κάποιου ή διαγραφή μιας ανταλλαγής κειμένου, ώστε ο σύντροφός σας να μην μάθει ότι συνομιλείτε
- κοινοποίηση προσωπικών στοιχείων σχετικά με τις σεξουαλικές προτιμήσεις, τις στροφές και τις φαντασιώσεις με κάποιον που δεν είναι ο σύντροφος σου
Ο Engle λέει ότι η μικρο-απάτη δεν είναι αποκλειστική για μονογαμικές σχέσεις.
«Αν έχετε μια ανοιχτή σχέση όπου σας επιτρέπεται να κάνετε σεξ εκτός της σχέσης, αλλά δεν έχετε συναισθήματα, το να έχετε μια μυστική συναισθηματική σχέση με κάποιον θα ήταν μια μορφή παρεξήγησης».
Προσθέτει ότι το ίδιο ισχύει και αν είστε σε μια πολυεραμική σχέση και δεν πείτε στον σύντροφό σας για κάποιον νέο που βλέπετε παρά το γεγονός ότι έχετε συμφωνήσει.
Πώς μοιάζει συνήθως στην πράξη;
Γενικά είναι υπερβολική επένδυση χρόνου, ενέργειας ή χώρου σε ένα άτομο που δεν είναι ο σύντροφός σου, λέει ο Shaklee.
Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι δένεστε υπερβολικά με έναν συνάδελφο – σκεφτείτε μεγάλα μεσημεριανά γεύματα στη δουλειά, να του παίρνετε συνήθως καφέ το πρωί ή να στέλνετε μηνύματα μετά τις ώρες.
Μπορεί να σημαίνει ότι είστε λίγο υπερβολικά «φιλικοί» στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης — να σας αρέσουν οι παλιές φωτογραφίες κάποιου, να επισκέπτεστε το προφίλ του ξανά και ξανά ή να σύρετε στα DM του.
Θα μπορούσε ακόμη και να σημαίνει ότι θα ντύνεστε διαφορετικά όταν ξέρετε ότι θα δείτε έναν συγκεκριμένο άτομο (#dresstoimpress), ή ότι δεν αναφέρετε το Main σας σε κάποιον που θεωρείτε ελκυστικό.
«Αν το έντερο σας λέει ότι ο σύντροφός σας θα ένιωθε άβολα με τις πράξεις ή τις χειρονομίες σας – ή εσείς αισθάνεστε άβολα – είναι μια πολύ καλή ένδειξη ότι κάνετε μικροαπάτες», λέει ο Engle.
Κι αν είσαι εσύ που το κάνει και δεν το έχεις καταλάβει;
Το νούμερο ένα σημάδι ότι απατάτε μικροαπατεώνες είναι να δίνετε προτεραιότητα σε κάποιον άλλο – και στα συναισθήματα, την έγκριση ή την προσοχή του – έναντι του συντρόφου σας.
«Όταν συμβαίνει κάτι καλό, το λες σε κάποιον πριν το πεις στον σύντροφό σου;» ρωτάει ο Shaklee. «Όταν κάποιος άλλος μιλάει, πιάνεις τον εαυτό σου να ελίσσεσαι σωματικά απέναντί του;»
Εάν η απάντηση είναι ΝΑΙ σε κάποιο από αυτά, αρχίστε να ανακαλύπτετε ΓΙΑΤΙ ενεργείτε ή αισθάνεστε έτσι.
Βιώνετε λιγότερη προσοχή, οικειότητα ή ενθουσιασμό προς τον σύντροφό σας από πριν; Η αμφισβητήσιμη συμπεριφορά σας μπορεί να είναι ενδεικτική της δυσαρέσκειας στην τρέχουσα κατάσταση της σχέσης σας.
Εάν ναι – και πιστεύετε ότι η σχέση σας αξίζει να σωθεί – είναι καιρός να συνεργαστείτε με τον σύντροφό σας για να το διορθώσετε.
Εάν, ωστόσο, υπήρξε μια αξιοσημείωτη αλλαγή στη σχέση σας που δεν φαίνεται να μπορεί να διορθωθεί, η λύση μπορεί να είναι ο χωρισμός, λέει ο Shaklee.
Κι αν δεν είστε εσείς, αλλά ο σύντροφός σας;
Ήρθε η ώρα να κουβεντιάσουμε. «Ελάτε στον σύντροφό σας με συγκεκριμένα παραδείγματα της μικρο-απάτης. Εξηγήστε πώς σας πληγώνει η συμπεριφορά τους», λέει ο Engle.
Ο στόχος πρέπει να είναι να αφήσετε τη συζήτηση με ένα σχέδιο παιχνιδιού για να προχωρήσετε (ή όχι…).
Πώς να εισέλθετε στη συνομιλία:
- «Παρατηρώ ότι είσαι πολύ τρυφερός σωματικά με τον Χ. Θα ήθελα πολύ να συζητήσουμε αν αυτό είναι κάτι που γνωρίζετε, γιατί μπορεί να συμβαίνει αυτό και πώς με κάνει να νιώθω».
- «Είμαι νευρικός που το αναφέρω, αλλά είδα ότι σχολίασες μια σειρά από emoji καρδιάς στη φωτογραφία του πρώην σου και με κάνει να νιώθω άβολα. Θα ήσουν ανοιχτός σε μια συζήτηση σχετικά με τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και τα όρια;»
- «Βρισκόμαστε εδώ και μερικούς μήνες και θα ήθελα πολύ να συζητήσουμε σχετικά με τη διαγραφή των εφαρμογών γνωριμιών από τα τηλέφωνά μας και να μην «σπάσουμε μόνο για κλωτσιές» πια».
Θυμηθείτε: Τα συναισθήματά σας είναι έγκυρα.
«Αν σε εκπλήξουν λέγοντας «δεν είναι κάτι σπουδαίο» ή σε κάνουν να νιώθεις ότι χρειάζεσαι ή παράλογα, αυτό είναι μια μορφή γκαζιού», λέει ο Engle. Και αυτός είναι ένας καλός λόγος για να αναθεωρήσετε τη σχέση σας.
Αλλά, εάν ο σύντροφός σας ανταποκριθεί με προσοχή και είναι ανοιχτός στην αλλαγή της συμπεριφοράς του και στον καθορισμό ορίων, η σχέση σας θα μπορούσε να γίνει ισχυρότερη.
Πώς βάζεις όρια γύρω από αυτό;
Η οικοδόμηση ορίων όπου δεν υπήρχαν προηγουμένως μπορεί να είναι δύσκολη. Αυτά τα βήματα μπορούν να βοηθήσουν.
Κάντε μια ειλικρινή συζήτηση. Κατευθυνθείτε σε ουδέτερη περιοχή (σκεφτείτε: πάρκο, σταθμευμένο αυτοκίνητο, καφετέρια), μετά, πάρτε πραγματικά Λοιπόν, αληθινό, για το τι αισθάνεσαι και από πού πιστεύεις ότι πηγάζει αυτό το συναίσθημα. (Και βεβαιωθείτε ότι ο σύντροφός σας έχει επίσης χώρο να μοιραστεί τα συναισθήματά του!).
Λάβετε μέτρα για να ενισχύσετε τη σχέση σας. Επειδή η μικρο-απάτη είναι συνήθως ενδεικτική των ζητημάτων μέσα στη σχέση, συνεργαστείτε με τον σύντροφό σας για να το διορθώσετε. Αυτό μπορεί να συνεπάγεται καλύτερη ιεράρχηση του ποιοτικού χρόνου, έναρξη προγραμματισμού σεξ ή ενασχόληση με περισσότερο PDA.
Συζητήστε σχετικά με το τι μετράει ως εξαπάτηση και μικρο-απάτη. Και γίνε συγκεκριμένος! Το DM σε οποιονδήποτε και σε όλους στο Instagram είναι όχι-όχι; Ή απλώς άτομα με τα οποία είχατε βγει ραντεβού στο παρελθόν ή είχατε ενδιαφέρον; Η σωματική στοργή είναι πάντα ακατάλληλη ή απλώς όταν απευθύνεται σε ελεύθερους φίλους; Είναι πάντα άδικη η συζήτηση με έναν συνάδελφο εκτός ωραρίου ή απλώς όταν συμβαίνει μέσω μηνύματος (σε αντίθεση με το email);
Κάντε αυτή τη συζήτηση ξανά και ξανά. Καθώς νέοι συνάδελφοι, φίλοι και γνωστοί μπαίνουν στη ζωή και στις κοινωνικές ροές σας, θα εμφανιστούν νέες ευκαιρίες για μικρο-απάτες. Συνεχίστε λοιπόν να ελέγχετε με τον σύντροφό σας για το τι αισθάνεται άνετα στη δομή της σχέσης σας.
Πώς το ξεπερνάς;
Η αλήθεια, σύμφωνα με τον Engle, είναι ότι «όχι κάθε ζευγάρι θα να μπορέσετε να ξεπεράσετε τη μικρο-απάτη».
Αλλά, εάν ο στόχος είναι να ξεπεράσετε αυτόν τον στόχο, ο Shaklee λέει ότι η συνταγή είναι η συνεπής φροντίδα, η ειλικρίνεια, οι συνεχείς χειρονομίες αγάπης, η επιβεβαίωση και η ιεράρχηση της σχέσης.
“Η αναζήτηση της βοήθειας ενός εξουσιοδοτημένου επαγγελματία που μπορεί να σας βοηθήσει να το αντιμετωπίσετε μπορεί επίσης να βοηθήσει”, λέει.
Η κατώτατη γραμμή
Αυτό που θεωρείται ως μικρο-απάτη διαφέρει από σχέση σε σχέση, ανάλογα με το τι έχει αποδειχθεί ως εξαπάτηση. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η δημιουργία συναισθηματικών, σωματικών και σεξουαλικών ορίων (και νωρίτερα παρά αργότερα!) είναι τόσο σημαντική.
Εάν η μικρο-απάτη όντως συμβαίνει μέσα στη σχέση, είναι σημαντικό να το αντιμετωπίσετε και στη συνέχεια να καταλήξετε σε ένα σχέδιο για να μην επαναληφθεί.
Μετά από όλα, μπορεί να ονομάζεται μικρο– εξαπάτηση, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν είναι α μακροεντολή-θέμα.
Η Gabrielle Kassel είναι συγγραφέας σεξ και ευεξίας με έδρα τη Νέα Υόρκη και προπονήτρια CrossFit Level 1. Έγινε πρωινός άνθρωπος, δοκίμασε πάνω από 200 δονητές και έφαγε, είχε πιει και βουρτσιστεί με κάρβουνο — όλα στο όνομα της δημοσιογραφίας. Στον ελεύθερο χρόνο της, μπορεί να τη βρει κανείς να διαβάζει βιβλία αυτοβοήθειας και ρομαντικά μυθιστορήματα, να πατάει πάγκο ή να χορεύει στο καλάθι. Ακολούθησέ την Ίνσταγκραμ.
Discussion about this post