Η αδιαθεσία της μέσης ηλικίας είναι κοινή, αλλά πάρτε την καρδιά σας: Η ευτυχία τείνει να ανακάμπτει καθώς μεγαλώνουμε και υπάρχουν τρόποι να το αντιμετωπίσουμε στο μεταξύ.
Είμαι στα 50 μου – λίγο πιο πέρα από τη μέση ηλικία, αλλά όχι ακριβώς στα γηρατειά. Τα παιδιά μου μεγάλωσαν, έχω μια καλή καριέρα, ο γάμος μου είναι σταθερός και είμαι ακόμα αρκετά υγιής. Άρα, η ικανοποίηση από τη ζωή πρέπει να είναι δική μου για το μάδημα.
Αλλά δεν είναι. Δεν είμαι πιο ευτυχισμένος από τους περισσότερους ανθρώπους που γνωρίζω, και σε πολλές περιπτώσεις λιγότερο. Γιατί είμαι σε ύφεση όταν όλα φαίνονται να πηγαίνουν, καλά, σωστά;
Αυτή η ερώτηση βρίσκεται στο επίκεντρο του νέου βιβλίου του Jonathan Rauch, Η καμπύλη της ευτυχίας. Στο βιβλίο του, ο Rauch υποστηρίζει ότι μια βουτιά στην ευτυχία στη μέση ηλικία είναι ένα φυσιολογικό μέρος της ανθρώπινης ανάπτυξης και μπορεί ακόμη και να είναι απαραίτητος προάγγελος για την ικανοποίηση αργότερα από τη ζωή. Προτείνει επίσης ότι αν βρούμε τρόπους να παραμείνουμε εκεί κατά τη διάρκεια αυτής της ταραχώδους μετάβασης, η ευτυχία μας όχι απλώς θα ανακάμψει, αλλά πιθανότατα θα ξεπεράσει τις προσδοκίες μας.
Η πτώση της μέσης ηλικίας
Αν και η ιδέα της «κρίσης της μέσης ηλικίας» υπάρχει εδώ και δεκαετίες – και ως επί το πλείστον αντικείμενο περιφρόνησης και χλευασμού – ο Rauch λέει ότι η «κρίση» είναι πραγματικά η λάθος λέξη για αυτό που συμβαίνει σε πολλούς από εμάς στη μέση ηλικία. Αν κοιτάξετε μεγάλα μοτίβα στα παγκόσμια δεδομένα ευτυχίας και σε διαχρονικά πειράματα όπου τα άτομα συγκρίνονται με τον εαυτό τους, προκύπτει ένα ισχυρό μοτίβο: Η ευτυχία μειώνεται σταδιακά κατά την πρώιμη ενήλικη ζωή μέχρι να φτάσει στο χαμηλότερο σημείο της, περίπου στα μέσα της δεκαετίας του ’40 έως τις αρχές της δεκαετίας του ’50 ( αν και οι πιο «ευτυχισμένες» χώρες τείνουν να έχουν νωρίτερα πτώσεις).
Αυτό συμβαίνει ανεξάρτητα από τις συνθήκες ζωής, όπως αν το εισόδημά σας είναι υψηλό ή όχι, έχετε παιδιά στο σπίτι, φροντίζετε ηλικιωμένους γονείς ή έχετε μια επιτυχημένη καριέρα. Αυτό δεν σημαίνει ότι αυτά τα πράγματα δεν έχουν σημασία για την ευτυχία – έχουν! Οπως και Κάρολ Γκράχαμ και Άλλοι ερευνητές της ευτυχίας βρήκαν ότι ένας σταθερός γάμος, η καλή υγεία, τα αρκετά χρήματα και άλλοι παράγοντες είναι όλα καλά για την ευτυχία. Απλώς φαίνεται ότι έχουμε μια τάση για κακουχία στη μέση ηλικία, κάτι που δεν μπορεί να εξηγηθεί μόνο από αυτούς τους παράγοντες.
«Η καμπύλη ευτυχίας δεν θα εμφανιζόταν σε τόσα σύνολα δεδομένων και μέρη, όπως μεταξύ των πιθήκων, αν δεν ήταν σε κάποιο βαθμό καλωδιωμένη», γράφει ο Rauch.
Αν και οι λόγοι για αυτήν την πτώση στην ευτυχία είναι ασαφείς, ο Rauch κάνει μια γενναία δουλειά ψάχνοντας μέσα από έρευνα για να το εξηγήσει. Σε μια διαχρονική μελέτη, για παράδειγμα, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι, αν ρωτούσατε τους νεότερους Γερμανούς πώς πίστευαν ότι η ζωή τους θα ήταν πέντε χρόνια αργότερα και στη συνέχεια το συγκρίνατε με το πώς πράγματι ένιωσαν πέντε χρόνια αργότερα, οι προβλέψεις τους ήταν πολύ υψηλότερες από την πραγματικότητα. Με άλλα λόγια, έτειναν να είναι υπερβολικά αισιόδοξοι και αυτή η αναντιστοιχία φαινόταν να αντικατοπτρίζει τα μειωμένα επίπεδα ευτυχίας τους.
Αυτό είναι λογικό – όταν οι προσδοκίες δεν ικανοποιούνται, είναι βέβαιο ότι θα νιώσουμε απογοήτευση. Και, υποστηρίζει ο Rauch, όταν δεν έχουμε ξεκάθαρους εξωτερικούς δείκτες στη ζωή μας για να εξηγήσουμε την απογοήτευσή μας, αυτό μπορεί να δημιουργήσει βρόχους αρνητικής ανατροφοδότησης, όπου αισθανόμαστε άσχημα και αισθάνεστε ένοχοι που αισθάνεστε άσχημα.
«Το αποτέλεσμα της ανατροφοδότησης μπορεί και συχνά ταλαιπωρεί άτομα που δεν βιώνουν σοβαρή κρίση ή σοκ, άτομα που, αντίθετα, τα πάνε καλά», λέει ο Rauch. «Μερικές φορές οι άνθρωποι που, σχετικά μιλώντας, επηρεάζονται λιγότερο από αντικειμενικές συνθήκες θα παγιδευτούν περισσότερο [negative] βρόχους ανατροφοδότησης.”
Η τόνωση της τρίτης ηλικίας
Είναι ενδιαφέρον ότι αυτό το μοτίβο αντιστρέφεται εντελώς μετά τη μέση ηλικία, έτσι οι ηλικιωμένοι τείνουν να είναι πολύ πιο ευτυχισμένοι από ό,τι θα είχαν προβλέψει πέντε χρόνια νωρίτερα. Αυτό υποδηλώνει ότι αν μπορούμε να κρατηθούμε, τα πράγματα μπορεί απλώς να βελτιωθούν από μόνα τους καθώς εκπλαγούμε ευχάριστα από τα επίπεδα ευτυχίας μας.
«Η θετική ανατροφοδότηση αντικαθιστά την αρνητική καθώς οι απογοητεύσεις γίνονται ευχάριστες εκπλήξεις και καθώς η αυξανόμενη ικανοποίηση και η ευγνωμοσύνη αλληλοενισχύονται», λέει ο Rauch.
Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολλά πιθανά θετικά που έρχονται με τη γήρανση, τα οποία αφηγείται ο Rauch στο βιβλίο. Εδώ είναι μερικά από τα οφέλη του να βγούμε από την ύφεση της μέσης ηλικίας μας.
Το άγχος τείνει να μειώνεται.
Φαίνεται διαισθητικό—εξάλλου, πιθανώς έχουμε λιγότερους εργασιακούς ή οικογενειακούς στρεσογόνους παράγοντες καθώς μεγαλώνουμε και η σταδιοδρομία μας σταθεροποιείται ή τα παιδιά μας φεύγουν από το σπίτι. Αλλά, στην πραγματικότητα, οι ερευνητές ανακάλυψαν ότι ακόμη και αν κρατάμε σταθερά άλλα πράγματα, το άγχος εξακολουθεί να τείνει να μειώνεται καθώς γερνάμε, και αυτή η πτωτική καμπύλη του στρες φαίνεται να συνδέεται με την αυξημένη ευτυχία μας.
Η συναισθηματική ρύθμιση βελτιώνεται.
Όχι μόνο οι ηλικιωμένοι τείνουν να βιώνουν
Οι ηλικιωμένοι νιώθουν λιγότερη λύπη.
Η Stephanie Brassen και οι συνεργάτες της
Οι ηλικιωμένοι είναι λιγότερο επιρρεπείς στην κατάθλιψη.
Σύμφωνα με
Πώς να επιβιώσετε στη μέση ηλικία
Είναι καλό να ξέρεις ότι, όσο μεγαλώνεις, τα πράγματα γίνονται καλύτερα. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα για να βοηθήσουμε τους εαυτούς μας να αντιμετωπίσουμε την αδιαθεσία της μέσης ηλικίας. Ευτυχώς, ο Rauch έχει μερικές ιδέες για να περάσει αυτή τη στιγμή με περισσότερη προοπτική.
Κανονικοποιήστε το.
Απλώς η κατανόηση ότι είναι ένα σχεδόν καθολικό φαινόμενο μπορεί να μας βοηθήσει να σταματήσουμε να κατηγορούμε τον εαυτό μας για τα συναισθήματά μας και να μάθουμε να τα αποδεχόμαστε περισσότερο. Δεν σημαίνει ότι δεν θα απογοητευτείτε ακόμα, αλλά τουλάχιστον μπορεί να σταματήσετε να επικρίνετε τον εαυτό σας για το πώς νιώθετε, κάτι που διαφορετικά κάνει τα πράγματα χειρότερα.
Διακόψτε τον εσωτερικό σας κριτικό.
Βασικά είμαστε καλωδιωμένοι να θέλουμε περισσότερα και να είμαστε αισιόδοξοι για το μέλλον μας—τουλάχιστον όταν είμαστε νέοι—επειδή είναι προς το εξελικτικό μας πλεονέκτημα. Αλλά, καθώς η απογοήτευση βυθίζεται, μπορεί να βρούμε τον εαυτό μας να συγκρίνουμε τα επιτεύγματά μας με τα επιτεύγματα άλλων και να αποφασίζουμε ότι υστερούμε. Αυτή είναι μια συνταγή για επιπλέον ταλαιπωρία.
Για να αντιμετωπιστεί αυτό, ο Rauch προτείνει να διακόψουμε τον εσωτερικό μας κριτικό χρησιμοποιώντας προσεγγίσεις γνωσιακής-συμπεριφορικής θεραπείας για να επαναπροσδιορίσουμε μια κατάσταση ή να σταματήσουμε τον αδιάκοπο μηρυκασμό. Μια σύντομη παρεμβολή κάποιου εσωτερικού μάντρα ή υπενθύμισης—όπως «δεν χρειάζεται να είμαι καλύτερος από οποιονδήποτε άλλο» ή το πιο σύντομο «Σταμάτα να συγκρίνεις»—μπορεί να σε βοηθήσει να πιάσεις τον εαυτό σου και να κρατήσει το μυαλό σου εκτός ελέγχου.
Μείνετε παρόντες.
Ξέρω ότι είναι πανταχού παρόν στις μέρες μας, αλλά η ενσυνειδητότητα—ή άλλες επιστήμες, όπως το τάι τσι, η γιόγκα ή ακόμα και η σωματική άσκηση—μπορεί να σας βοηθήσει να απενεργοποιήσετε το κουμπί αυτοκριτικής, να αισθανθείτε λιγότερο άγχος και να βιώσετε περισσότερα θετικά συναισθήματα . Στη ζωή μου, έχω χρησιμοποιήσει διαλογισμούς επίγνωσης, διατάσεις και μια βόλτα έξω για να με βοηθήσουν να γίνω πιο παρούσα και ποτέ δεν παραλείπουν να κατευθύνουν τη διάθεσή μου προς τη σωστή κατεύθυνση.
Μοιραστείτε τον πόνο σας με άλλους.
Πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται να προσεγγίσουν άλλους όταν νιώθουν δυσαρέσκεια στη μέση ηλικία. Φοβούνται ότι υπονοεί ότι κάτι δεν πάει καλά με αυτούς, ότι είναι ανεπαρκείς κατά κάποιο τρόπο ή ότι θα χάσουν τον σεβασμό από τους άλλους.
Αλλά το να μοιράζεστε συναισθήματα με έναν καλό φίλο, ο οποίος μπορεί να σας ακούσει με συμπόνια και επίσης να σας υποστηρίξει μέσω της εμπειρίας, μπορεί να σας βοηθήσει να νιώσετε λιγότερο μόνοι. «Στην απομόνωση, η απογοήτευση και η δυσαρέσκεια ζυμώνουν και φουντώνουν, κάτι που προσθέτει ντροπή, που τροφοδοτεί την παρόρμηση για απομόνωση. Το να σπάσουμε αυτόν τον κύκλο είναι μια δουλειά», γράφει ο Rauch.
Ένας καλός φίλος μπορεί επίσης να σας αποτρέψει από το να κάνετε κάτι βιαστικό, όπως να πειτε το αφεντικό σας ή να απατήσετε τον σύζυγό σας—κάτι που μπορεί φαίνομαι σαν να πρόκειται να σας απαλλάξει από την αδιαθεσία σας, αλλά πιθανότατα θα έχει μπούμερανγκ.
Κάντε μικρά βήματα. μην χοροπηδάς.
Αυτό μπορεί να είναι πιο δύσκολο από όλα, αλλά είναι τόσο σημαντικό. Όταν αισθάνεστε την πτώση της μέσης ηλικίας, μην προσπαθήσετε να ταράξετε ριζικά τα πράγματα πετώντας τη δουλειά της ζωής σας ή την οικογένειά σας και ξεκινώντας από την αρχή σε κάποιο τροπικό νησί. Αντίθετα, σκεφτείτε να κάνετε μικρότερες αλλαγές που να ευθυγραμμίζονται με τις συσσωρευμένες δεξιότητες, την εμπειρία και τις συνδέσεις σας.
Ο Rauch επισημαίνει το έργο του Ο Jonathan Haidt, ο οποίος ανακάλυψε ότι η πρόοδος προς τους στόχους μας – αντί να επιτύχουμε τους στόχους μας – και το να ζούμε μια ζωή με σκοπό είναι αυτά που οδηγούν σε διαρκή ευτυχία. Έτσι, αντί να κάνετε μια πλήρη αναδιοργάνωση της ζωής σας, σκεφτείτε να κάνετε σταδιακές αλλαγές που θα φέρουν μικρότερες ωθήσεις θετικότητας. Ίσως μπορείτε να σκεφτείτε μια πλευρική κίνηση στη δουλειά, να αναζωογονήσετε τον γάμο σας δοκιμάζοντας νέα πράγματα μαζί ή να ξεκινήσετε ένα νέο χόμπι. Με αυτόν τον τρόπο, όταν η καμπύλη της ευτυχίας σας ανέβει —όπως πιθανότατα θα γίνει— δεν θα μείνετε με μια διαλυμένη ζωή. Κάτι που μας φέρνει στην τελευταία του πρόταση…
Περίμενε.
Αυτό φαίνεται σαν περίεργη συμβουλή. αλλά επειδή η αδιαθεσία της μέσης ηλικίας είναι ένα αναπτυξιακό ζήτημα, ίσως είναι καλύτερο να περιμένουμε την πτώση της ευτυχίας και να αποδεχθούμε ότι είναι πιθανό να αλλάξει. Εφόσον δεν βυθίζεστε στην κατάθλιψη, το να κρατάτε σταθερά μπορεί να είναι απλώς η καλύτερη στρατηγική.
Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αγνοήσετε σοβαρά προβλήματα στη ζωή σας. σημαίνει απλώς ότι εάν τα συναισθήματά σας φαίνονται δυσανάλογα με αυτό που συμβαίνει, να προσέχετε και να είστε υπομονετικοί με τον εαυτό σας. Φυσικά, αυτό θα ήταν πιθανότατα πολύ πιο εύκολο αν οι άνθρωποι δεν απέρριπταν τα συναισθήματά σας ως κάποιο είδος ναρκισσιστικής κρίσης. Ο Rauch καλεί όλους μας να σταματήσουμε να υποτιμούμε τους ανθρώπους που αντιμετωπίζουν δυσκολίες στη μέση ηλικία και να δείξουμε περισσότερη συμπόνια.
Επιπλέον, το βιβλίο του προτείνει ότι το να θεωρούμε στερεότυπα τη γήρανση ως εποχή παρακμής είναι εσφαλμένο. Επισημαίνει οργανισμούς -όπως το Encore.org- που εργάζονται για να αλλάξουν τα αρνητικά μηνύματα γύρω από τη γήρανση και να βοηθήσουν τους ηλικιωμένους να αισθάνονται ότι υποστηρίζονται αντί να εμποδίζονται στις προσπάθειές τους να παραμείνουν ζωτικά, συνεισφέροντας μέλη της κοινωνίας.
Σε μια προσωπική σημείωση, βρήκα το βιβλίο του αρκετά συγκινητικό και διδακτικό. Σίγουρα με βοήθησε να είμαι πιο επιεικής με τον εαυτό μου που αισθάνθηκα αδιαθεσία στη μέση ηλικία… και ανυπομονώ περισσότερο να το ξεπεράσω. Ίσως θα βοηθήσει άλλους μεσήλικες αναγνώστες να συνειδητοποιήσουν ότι, μόνο και μόνο επειδή νιώθετε δυσαρέσκεια, δεν σημαίνει ότι η ζωή σας προσπερνά. Αντίθετα, μάλλον μόλις ετοιμάζεται να ανθίσει.
Αυτό το άρθρο εμφανίστηκε αρχικά στο Greater Good, το διαδικτυακό περιοδικό του Greater Good Science Center στο UC Berkeley.
Discussion about this post