Πριν από περίπου 5 χρόνια, ως 33χρονη διαζευγμένη μητέρα ενός παιδιού, ο σύντροφός μου και εγώ αποφασίσαμε να τα παρατήσουμε. Αυτό σήμαινε ότι ο 5χρονος γιος μου και εγώ χρειαζόμασταν ένα νέο μέρος για να ζήσουμε.
Στο Μπρούκλιν της Νέας Υόρκης, όπου το μέσο κόστος ενοικίου είναι περίπου 3.000 $ το μήνα και ο μέσος μισθός μονογονεϊκού είναι λίγο πάνω από 50.000 $, οι επιλογές μου ήταν απίστευτα ελάχιστες. Μια λύση ήρθε συγκρίνοντας ιστορίες πολέμου για αναζήτηση διαμερισμάτων με την καλύτερή μου φίλη, την Τία, μια πρόσφατα χωρισμένη μητέρα δύο παιδιών με ένα διαμέρισμα που δεν μπορούσε πλέον να αντέξει οικονομικά τώρα που ήταν μόνη της.
Γιατί να μην ζήσετε μαζί;
Ένα μήνα αργότερα, η Tia και εγώ ξεπακετάραμε τα κουτιά στο διαμέρισμά της με τρία υπνοδωμάτια στο Bed-Stuy. Αποφασίσαμε να ζήσουμε προσωρινά μαζί, να μοιραστούμε τα έξοδα στη μέση και γενικά να στηριζόμαστε ο ένας στον άλλο για όλες εκείνες τις στιγμές που προκύπτουν στη γονεϊκότητα όπου μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ένα χέρι.
Κάναμε ετικέτες για τα γεύματα, τις εργασίες για το σπίτι, ακόμη και τη διόρθωση της συμπεριφοράς των παιδιών. Με άλλα λόγια, επιλέξαμε να συμπρωταγωνιστούμε, πλατωνικά, σκόπιμα δεσμευόμενοι να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας μαζί, παρόλο που δεν είχαμε ρομαντική σχέση.
Μετά από 6 μήνες, αποφασίσαμε να προχωρήσουμε φιλικά όταν άλλαξαν οι οικονομικές μας καταστάσεις, αλλά η εμπειρία είχε μόνιμο αντίκτυπο.
Αντί να χρεώνομαι για να παραμείνω στη ζωή, μπόρεσα να μοιράζομαι το καθημερινό φόρτο των γονέων με κάποιον που εμπιστευόμουν όσο, αν όχι περισσότερο, με έναν ρομαντικό σύντροφο.
Σήμερα, είμαι μια οικονομικά ανεξάρτητη ανύπαντρη μητέρα, που διατηρώ μια άνετη ζωή στο Μπρούκλιν ως ανεξάρτητη συγγραφέας και εκδότρια. Θεωρώ τη συν-μητέρα ως το πράγμα που με οδήγησε σε μια δυνητική οικονομική δυσπραγία που άλλαζε τη ζωή.
Ξεφεύγει από το παραδοσιακό οικογενειακό μοντέλο
Η εμπειρία άλλαξε επίσης για πάντα τον τρόπο με τον οποίο ορίζω την οικογένεια, οδηγώντας στο σπίτι ότι η παραδοσιακή πυρηνική οικογένεια – δύο παντρεμένοι γονείς που μεγαλώνουν τα βιολογικά τους παιδιά – είναι ξεπερασμένη και δεν είναι το μόνο μοντέλο που επιδιώκουμε. Άλλαξε επίσης την κατανόησή μου για το τι σημαίνει από κοινού γονική μέριμνα.
Ποτέ δεν φανταζόμουν ότι υπήρχαν άλλοι άνθρωποι όπως η Tia και εγώ που θα συνάπταμε σκόπιμα μια συμφωνία συνεργασίας με τους γονείς χωρίς το πλαίσιο μιας ρομαντικής σχέσης. Αλλά έμαθα ότι αυτού του είδους η από κοινού ανατροφή των παιδιών δεν ήταν μόνο ένα πράγμα, αλλά κέρδιζε έλξη. Τώρα, χρόνια μετά, είναι σε άνοδο.
Η πλατωνική από κοινού γονική μέριμνα περιλαμβάνει πολλά σενάρια: πρώην εραστές μετατρέπονται σε φίλους για να μεγαλώσουν τα παιδιά τους αρμονικά, ανύπαντρες γυναίκες που επιλέγουν δότες σπέρματος αντί για συζύγους, καλύτερες φίλες που θέλουν και οι δύο παιδιά αλλά δεν έχουν βρει τους κατάλληλους συντρόφους, ακόμη και άγαμοι που χρησιμοποιούν ιστότοπους «ζευγάρωσης» για να συναντήσουν πλατωνικούς συντρόφους για να μεγαλώσουν τα παιδιά τους.
«Με τον ίδιο τρόπο που τα τελευταία 50 ή 70 χρόνια έχουμε αποσυνδέσει το σεξ και την αναπαραγωγή, νομίζω ότι βρισκόμαστε στη διαδικασία αποσύνδεσης της αγάπης και των σχέσεων από την ανατροφή των παιδιών», δήλωσε η κλινική κοινωνική λειτουργός και οικογενειακή θεραπεύτρια Arlene Istar Lev.
Τώρα που οι οικογένειες έχουν αρχίσει να σκέφτονται διαφορετικά για το πώς να μεγαλώσουν τα παιδιά τους, το επόμενο ερώτημα είναι πώς στο καλό μπορεί να γίνει αυτό με επιτυχία. Έτσι, έθεσα άλλους πλατωνικούς συμπατριώτες και μερικούς ειδικούς αυτή τη φλεγόμενη ερώτηση. Να τι είχαν να πουν.
«Πιστεύω τη συν-μητέρα ως το πράγμα που με οδήγησε σε μια δυνητικά οικονομική δυσπραγία που άλλαζε τη ζωή».
1. Στηριχτείτε στις ατομικές σας δυνάμεις
Η Jamaine Smith και η Tanisha Barnes είναι δύο καλύτεροι φίλοι που ζουν στη Φιλαδέλφεια και μεγαλώνουν μαζί τον 7χρονο γιο της Tanisha, Atum, από τότε που ο βιολογικός πατέρας του αποχώρησε λίγο μετά τη γέννησή του. Η μετάβαση έγινε αρκετά οργανικά για αυτούς. Ο Σμιθ, ήδη ο νονός του Άτουμ, πέρασε απρόσκοπτα στο ρόλο του πατέρα.
«Όταν ο πατέρας του Atum αποφάσισε να μην είναι στη ζωή του, ο Maine μόλις ανέβηκε», είπε ο Barnes, ένας διοικητικός συντονιστής που μετακόμισε από το Μπρούκλιν στο Philly για να είναι πιο κοντά στον Smith. Ενώ ο Barnes είναι ο γονέας που έχει την επιμέλεια, η Atum μετακινείται ελεύθερα μεταξύ του σπιτιού της και του Smith’s, λίγα μόλις τετράγωνα μακριά.
Αντί να τηρούν ένα στατικό πρόγραμμα από κοινού γονικής μέριμνας, ο Smith και ο Barnes, οι οποίοι ασκούν ήπια γονική μέριμνα, οδηγούν με τις ανάγκες του γιου τους και τις δικές τους δυνάμεις. Για παράδειγμα, ο Barnes παραδέχεται ότι καθώς ο Atum μεγαλώνει, λαχταρά περισσότερη αντρική προσοχή, οπότε υπάρχουν στιγμές που επιλέγει να περνά περισσότερο χρόνο με τον Smith, ο οποίος είναι πάντα διαθέσιμος.
«Για μένα, αυτό ήταν ένα από τα καλύτερα πράγματα σε αυτή τη διαδικασία», είπε ο Barnes. «Ως γονιός, συνειδητοποιώ πραγματικά τις αδυναμίες μου. Και υπάρχουν κάποια πράγματα με τα οποία δεν θέλω να ασχοληθώ ή δεν είμαι τόσο ευγενής όσο νιώθω ότι είναι η Μέιν».
Αντί να χωρίσουν τις εργασίες στη μέση στο όνομα της δικαιοσύνης ή να δώσουν στην Tanisha το μεγαλύτερο μέρος της ευθύνης επειδή είναι ο βιολογικός γονέας, ο Smith και ο Barnes απλώς επικεντρώνονται σε αυτό που κάνει ο καθένας καλύτερα.
«Όταν μιλάμε για από κοινού γονική μέριμνα, και οι δύο έχετε τις δικές σας ταυτότητες και τις δικές σας ευαισθησίες που θα εμφανιστούν εδώ», είπε η Mercedes Samudio, LCSW, συγγραφέας του «Shame Proof Parenting». «Νομίζω ότι είναι πολύ σημαντικό να μιλήσουμε για αυτό γιατί αρχίζεις να συνειδητοποιείς, «εγώ κάνω καλό σε αυτό, αυτοί κάνουν καλό σε αυτό — ας συνεργαστούμε».
2. Μην παραμελείτε την ψυχική σας υγεία
Όταν πρόκειται για ψυχική υγεία και θεραπεία, αυτό ισχύει για όλους τους γονείς.
Ακόμη και όταν υπάρχει μια μακροχρόνια φιλία στον πυρήνα, θα υπάρξουν δύσκολες στιγμές, μεγάλες αποκαλύψεις και σκληρές αλήθειες για να θεραπεύσετε. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο, όταν ανατρέχω στην εμπειρία της από κοινού ανατροφής των παιδιών με έναν φίλο, η μεγαλύτερη λύπη μου είναι ότι δεν συνεργάζομαι με έναν θεραπευτή ή έναν προπονητή για να μας βοηθήσει να πλοηγηθούμε.
Ενώ η ιδέα να αναζητήσω θεραπεία μου προέκυψε φυσικά καθώς έφευγα από τη σχέση μου με τον πρώην σύζυγό μου, δεν συνέβη όταν πέρασα στη συν-γονική μέριμνα με τον καλύτερό μου φίλο. Υπέθεσα ότι η 10ετής φιλία μας θα απορροφούσε αβίαστα τη νέα γονική δυναμική, ότι ο ρυθμός των κοκτέιλ και των κοροϊδιών μας θα ήταν αρκετός για να βοηθήσουμε τις οικογένειές μας να ζηλέψουν.
Στην πραγματικότητα όμως συνέβη το αντίθετο. Ξαφνικά βυθιστήκαμε σε επεμβατικές προσωπικές λεπτομέρειες, όπως οικονομικά και στυλ γονικής μέριμνας, και έπρεπε και οι δύο να μάθουμε να υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας με νέους τρόπους και να επικοινωνούμε διαφορετικά. Η βραχύβια εμπειρία μας θα μπορούσε να διαρκέσει περισσότερο αν είχαμε σκεφτεί την οικογενειακή θεραπεία.
Η Alysha Price είναι ένας προπονητής από κοινού με γονείς που βοηθά τους γονείς να συνεργαστούν για να κάνουν όλα τα είδη των οικογενειακών δομών να λειτουργούν με υγιή τρόπο. Ο Price εξήγησε ότι η συν-γονική θεραπεία ή η καθοδήγηση είναι «ένα πολύ χρήσιμο εργαλείο, ειδικά στις πλατωνικές σχέσεις, επειδή μπορεί να βοηθήσει τους γονείς να διατυπώσουν κοινές αξίες και να θεσπίσουν οικογενειακούς κανόνες».
Πρόσθεσε, «Ο χώρος θεραπείας ή καθοδήγησης παρέχει ένα δομημένο περιβάλλον και υποστήριξη για να δουλέψετε ακριβώς πώς να δημιουργήσετε μια δυναμική από κοινού με τους γονείς που λειτουργεί για τη συγκεκριμένη οικογενειακή δομή σας».
«Με τον ίδιο τρόπο που τα τελευταία 50 ή 70 χρόνια έχουμε αποσυνδέσει το σεξ και την αναπαραγωγή, νομίζω ότι βρισκόμαστε στη διαδικασία αποσύνδεσης της αγάπης και των σχέσεων από την ανατροφή των παιδιών». — Arlene Istar Lev, LCSW-R
3. Αγκαλιάστε τη μοναδική σας δυναμική — και όλα τα θετικά της
Η Amer Woods, συγγραφέας, δημιουργική διευθύντρια και μητέρα ενός παιδιού με έδρα την Ατλάντα, δεν μπλέχτηκε ποτέ σοβαρά με τον πατέρα του 12χρονου γιου της.
Στην κοινότητα των Μαύρων, αυτός ο χαρακτηρισμός τυπικά φέρει τον τίτλο της «μαμάς μωρού» και το στίγμα μιας τοξικής σχέσης που θολώνει τη γραμμή μεταξύ ρομαντικού και πλατωνικού. Αλλά η Woods αρνήθηκε να ευθυγραμμιστεί με την ιδέα ότι το παρελθόν τους σήμαινε ότι θα υποβιβαστούν σε ένα ανθυγιεινό μέλλον.
Αφού η Γουντς ανακάλυψε ότι ήταν έγκυος, οι δυο τους έπαιξαν με την ιδέα να είναι πραγματικό ζευγάρι, αλλά αναμφισβήτητα δεν ταίριαζε και αποφάσισαν να προχωρήσουν πλατωνικά.
«Δεν είχαμε σχέση και ήμασταν πολύ ξεκάθαροι. Δεν επρόκειτο να μετακομίσουμε μαζί», είπε ο Γουντς. «Το πλαίσιο της σχέσης μας μου επέτρεψε να αποδεσμευτώ από συναισθηματικά πράγματα με τον μπαμπά του, κάτι που οδήγησε σε λιγότερους καβγάδες».
Ο Lev παραδέχεται ότι διαφορετικά πράγματα λειτουργούν για διαφορετικές οικογένειες, αλλά γενικά οι πλατωνικές σχέσεις είναι πιο εύκολο να διαχειριστούν.
«Όταν τελειώνει ένας γάμος, υπάρχει πόνος και συχνά υπάρχει προδοσία», είπε ο Λεβ, «άρα είναι κάπως δύσκολο να επιστρέψουμε σε αυτό που κάνουμε, μεγαλώνοντας ένα παιδί μαζί».
Όταν συμμετείχα σε γονείς με τον καλύτερό μου φίλο, δεν υπήρχε ζήλια όταν κάποιος από εμάς είχε ραντεβού, καμία σύγκρουση όταν θέλαμε χώρο, κανένα πληγωμένο αίσθημα λόγω ανάμεικτων σημάτων ή υπολειπόμενη ρομαντική στοργή.
Σε αντίθεση με τη γονεϊκότητα με ρομαντικές ρίζες, οι πλατωνικοί συν-γονείς μπορούν να παρακάμψουν τα συναισθηματικά ερεθίσματα που μπορούν να εμποδίσουν την αποτελεσματική ανατροφή των παιδιών.
4. Χρειάζονται κανόνες του σπιτιού
Ενώ τα παντρεμένα ζευγάρια τείνουν να κάνουν γονείς ως μια μονάδα, οι πλατωνικοί συν-γονείς είναι συχνά δύο ξεχωριστές οντότητες, ίσως με ξεχωριστούς φίλους, πεποιθήσεις και προοπτικές που θα φανούν στο πώς θέλουν να μεγαλώσουν τα παιδιά τους.
Η από κοινού ανατροφή με τον πρώην σύζυγό μου, για παράδειγμα, είναι πολύ διαφορετική από αυτή που ήταν η από κοινού ανατροφή με τον καλύτερο φίλο μου. Με τον πρώην μου, όποιες επιλογές κάνουμε είναι μόνο μεταξύ των δύο μας, αλλά με τον φίλο μου, οι αποφάσεις μας αντανακλούσαν επίσης τα ιδανικά των συμπατριωτών που δεν ζούσαν στο σπίτι μας, που στην περίπτωσή μας περιελάμβανε τρεις βιολογικούς πατέρες .
Έτσι, ορισμένοι κανόνες, όπως το τι επιτρέπεται να τρώνε τα παιδιά μας ή πώς συζητούνταν η θρησκεία, τέθηκαν με αυστηρά όρια, ενώ άλλοι, όπως το πότε έπρεπε να γίνουν οι εργασίες για το σπίτι και ο τρόπος με τον οποίο χειριζόταν η ώρα του ύπνου, ήταν πιο ευέλικτοι και βασισμένοι σε αυτό που λειτουργούσε για το καθένα. Σπίτι.
Σε ορισμένες οικογένειες, οι κανόνες είναι πιο χαλαροί, κάτι που είναι καλό, αρκεί οι γονείς να είναι στην ίδια σελίδα σχετικά με αυτό, όπως είναι ο Smith και ο Barnes.
«Είμαι χορτοφάγος, και ως επί το πλείστον, ο Atum είναι επίσης», είπε ο Barnes, «αλλά του επιτρέπω να τρώει κοτόπουλο και γαλοπούλα όταν είναι με τον Jamaine γιατί του αρέσει».
«Σε αντίθεση με τη γονεϊκότητα με ρομαντικές ρίζες, οι πλατωνικοί συν-γονείς μπορούν να παρακάμψουν τα συναισθηματικά ερεθίσματα που μπορούν να εμποδίσουν την αποτελεσματική ανατροφή των παιδιών».
5. Μιλήστε ανοιχτά με τα παιδιά σας για τη δυναμική σας
Αυτό είναι τόσο προφανές που μπορεί να παραβλεφθεί: τα παιδιά σας, που βρίσκονται στο επίκεντρο όλων αυτών, πρέπει να ενημερωθούν και να ενδυναμωθούν σωστά.
Παρόμοια με τη συζήτηση που είχα με τον γιο μου όταν χωρίσαμε ο πατέρας του και εγώ, παρέμεινα ανοιχτός και διαφανής σχετικά με το τι σήμαινε να συνυπογονείς με τον καλύτερό μου φίλο όταν κάναμε το βήμα.
Είναι η άλλη μου μαμά τώρα; Πώς να την αποκαλώ; Αντικαθιστά τον μπαμπά; Τι να πω στα παιδιά στο σχολείο όταν με ρωτούν αν έχω δύο μαμάδες; Είναι εντάξει να έχεις δύο μαμάδες; Αυτές είναι μερικές από τις ερωτήσεις που είχε ο γιος μου για μένα όταν η Tia και εγώ ξεκινήσαμε τη διευθέτησή μας. Και το να τους απαντήσω ειλικρινά ήταν σημαντικό για μένα.
Το να μιλάω ειλικρινά βοήθησε τον γιο μου να υπερασπιστεί τον εαυτό του όταν δεν ήμουν κοντά μου. Άνοιξε επίσης μια μεγαλύτερη συζήτηση για το τι σημαίνει οικογένεια για διαφορετικούς ανθρώπους.
Από την εμπειρία, ο γιος μου ήταν πάντα απίστευτα συμπονετικός και αποδεχόταν τα παιδιά που συναντά, τα οποία επίσης προέρχονται από διαφορετικά μοντέλα οικογένειας – μια νίκη για ολόκληρη την κοινότητα.
Η νέα πυρηνική οικογένεια
Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα από τις συνομιλίες μου με τον Woods, τον Smith και τον Barnes, καθώς και από τη δική μου εμπειρία από τη συνεργασία με τον φίλο μου, είναι το εξής: Τα παιδιά θα είναι καλά.
Είτε μια οικογένεια έχει δύο παντρεμένους γονείς είτε πέντε εναλλασσόμενους γονείς, η πιο σημαντική μέτρηση είναι η υγεία και η ανάπτυξη των παιδιών που φροντίζουν και η ανατροφή από ρομαντικούς συντρόφους δεν καθόρισε ποτέ την προοπτική του μέλλοντος ενός παιδιού.
Ανεξάρτητα από την ιστορία της καταγωγής μας, οι πλατωνικοί συν-γονείς είναι εξίσου ασυμβίβαστοι στον απώτερο στόχο με τις παραδοσιακές οικογένειες: να μεγαλώνουν παιδιά που ευδοκιμούν.
Discussion about this post