Echoism: The Other Side of Narcissism

Πως μοιάζει

Ο ψυχολόγος Κρεγκ Μάλκιν, ο οποίος συζητά τον ηχοϊσμό στο βιβλίο του το 2015, «Rethinking Narcissism», τον περιγράφει ως έλλειψη υγιούς ναρκισσισμού.

Οι περισσότεροι άνθρωποι επιθυμούν κάποια ειδοποίηση από τους άλλους και πιστεύουν ότι έχουν ορισμένα μοναδικά χαρακτηριστικά που τους κάνουν λίγο πιο ξεχωριστούς από τον μέσο άνθρωπο.

Δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να νιώθεις λίγο ξεχωριστός και να ελπίζεις να λάβεις αγάπη και στοργή. Αυτά τα συναισθήματα θα μπορούσαν ακόμη και να βοηθήσουν:

• προάγουν την αυτοπεποίθηση
• τόνωση της αισιοδοξίας
• ενισχύστε την αποφασιστικότητά σας να χτίσετε υγιείς σχέσεις

Ο ηχοϊσμός, από την άλλη, είναι όταν δεν νιώθεις αυτή την αίσθηση της ιδιαιτερότητας.

Άτομα με υψηλά επίπεδα ηχοϊσμού μπορεί:

• φόβος έπαινος
• απορρίπτουν ενεργά την προσοχή
• καταβάλετε κάθε προσπάθεια για να αποφύγετε να επιβαρύνετε τους άλλους
• επικεντρωθείτε στην ικανοποίηση των αναγκών των άλλων για να αποφύγετε να σκεφτείτε τις δικές τους
• πιστεύουν ότι ακολουθώντας αυτό που θέλουν οι άλλοι θα βοηθήσουν στη διασφάλιση της στοργής τους
• δυσκολεύονται να δημιουργήσουν όρια ή να διεκδικήσουν ανάγκες
• πιστεύετε ότι η έκφραση απόψεων ή αναγκών μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια αγάπης
• αναλαμβάνουν πολλή αυτοκατηγορία και επικρίνουν τον εαυτό τους τακτικά
• έχουν πρόβλημα να αναγνωρίσουν τις προτιμήσεις και τις αντιπάθειες
• αποφύγετε να φανείτε ως επιζητούν την προσοχή ή εγωιστές πάση θυσία
• ζητήστε ελάχιστα από τους άλλους
• έχουν υψηλή ενσυναίσθηση

Δεδομένου ότι τα άτομα που τείνουν περισσότερο προς τον ναρκισσισμό έχουν έντονη ανάγκη για θαυμασμό και αναγνώριση, μπορούν συχνά να καταλήξουν σε σχέσεις με άτομα με ηχώ.

Αυτό προσφέρει στην ηχώ στη σχέση έναν (συνήθως ανθυγιεινό) τρόπο για να δώσετε αυτή την προσοχή χωρίς να τεθούν οι ίδιοι στο προσκήνιο.

Ηχοϊσμός εναντίον συνεξάρτησης

Αυτό το χαρακτηριστικό συχνά συγχέεται με την συνεξάρτηση, τις συμπεριφορές που επιτρέπουν την άσκηση ή την παθητική προσωπικότητα, αλλά ο ηχοϊσμός είναι πιο περίπλοκος.

Τα άτομα με ηχώ συχνά απέχουν πολύ από το να είναι παθητικά, ειδικά όταν ξεχωρίζουν για την προσοχή που προτιμούν να αποφεύγουν. Μπορεί να καταβάλουν μεγάλη προσπάθεια για να ενθαρρύνουν τους άλλους να ανοιχτούν και να μοιραστούν τους αγώνες τους.

Ωστόσο, ενώ τείνουν να είναι επιδέξιοι στην ακρόαση, δεν θα προσπαθήσουν απαραίτητα να καθοδηγήσουν ή να ελέγξουν τις ενέργειες κάποιου, όπως φαίνεται με την συνεξάρτηση.

Από πού προέρχεται

Ο ηχοϊσμός θεωρείται ένας μηχανισμός αντιμετώπισης — ένα εργαλείο που χρησιμοποιείται για να επιβιώσεις όταν μαθαίνεις ότι οι ανάγκες και οι προσωπικοί σου στόχοι ενοχλούν τους άλλους. Ο φόβος της απώλειας θετικής εκτίμησης μπορεί να σας αφήσει με μια βαθιά ριζωμένη ανάγκη να εστιάσετε στους άλλους, ώστε να συνεχίσουν να προσφέρουν έγκριση.

Όπως και με πολλούς άλλους μηχανισμούς αντιμετώπισης, ο ηχοϊσμός έχει ισχυρούς δεσμούς με την εμπειρία σας με τους γονείς ή τους φροντιστές σας ως παιδί.

Γονείς με ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά

Ο ηχοϊσμός εμφανίζεται συχνά ως αποτέλεσμα ναρκισσιστικής ανατροφής.

Η θεραπεύτρια Donna Savery, συγγραφέας του «Echoism: The Silenced Response to Narcissism», προτείνει ότι ο ηχοϊσμός είναι μια πτυχή αυτού που ονομάζει ηχοιστικό ναρκισσιστικό σύμπλεγμα.

Στα χρόνια της συνεργασίας της με πελάτες με ηχητικά χαρακτηριστικά, ανακάλυψε ότι οι περισσότεροι από αυτούς είχαν έναν γονέα με ναρκισσισμό. Παρατήρησε επίσης ότι έτειναν να επιδιώκουν σχέσεις με συντρόφους που είχαν επίσης ναρκισσισμό.

Το μοτίβο που εμφανίζεται σε αυτές τις σχέσεις μπορεί να αισθάνεται οικείο, ακόμη και ασφαλές, σε όσους έχουν μάθει από καιρό να μην συζητούν τις δικές τους ανάγκες ή να αναζητούν την προσοχή.

Οι γονείς που έχουν χαρακτηριστικά ηχοϊσμού μπορεί να αποθαρρύνουν τα παιδιά τους από το να θέλουν πάρα πολλά για τον εαυτό τους.

Είναι απολύτως λογικό για τους γονείς να προειδοποιούν τα παιδιά τους από την αλαζονεία και την υπερβολική καυχησιολογία. Ωστόσο, οι γονείς που επικρίνουν τα παιδιά τους ότι ονειρεύονται ή περηφανεύονται για τα επιτεύγματά τους, μπορεί να καταλήξουν να προάγουν την ανάπτυξη του ηχοϊσμού.

Γονείς που δυσκολεύονται με τη συναισθηματική ρύθμιση

Εάν ο γονιός σας δυσκολευόταν να ρυθμίσει τα συναισθήματά του, ίσως έχετε μάθει να τους υποστηρίζετε μέσω της αγωνίας τους, ακόμη και σε νεαρή ηλικία, ηρεμώντας τους ή χτίζοντας την αίσθηση της αυτοεκτίμησής τους. Η ικανοποίηση των αναγκών τους σας άφησε λίγο χώρο για να εκφράσετε τις δικές σας, έτσι τελικά χάσατε την επαφή με αυτό που κάποτε θέλατε για τον εαυτό σας.

Μπορεί να ανησυχούσατε αν ζητούσατε πράγματα που θα αναστατώσουν περισσότερο τον γονέα σας. Ως αποτέλεσμα, κάνατε ό,τι μπορούσατε για να αποφύγετε να τους επιβαρύνετε — ακόμα κι αν αυτό σήμαινε ότι οι βασικές σας ανάγκες δεν ικανοποιήθηκαν.

Ξεπερνώντας το

Οι ειδικοί δεν θεωρούν τον ηχοϊσμό κατάσταση ψυχικής υγείας ή διαταραχή προσωπικότητας, σε αντίθεση με το NPD. Ωστόσο, ο ηχοϊσμός μπορεί να έχει σημαντικό αντίκτυπο στην ψυχική υγεία, τη συναισθηματική σας ευεξία και την ικανότητα να χτίζετε και να διατηρείτε υγιείς σχέσεις.

Αξίζει επίσης να σημειωθεί ότι η μη λήψη θετικής προσοχής μπορεί να συμβάλει στη μοναξιά, την απομόνωση και την κατάθλιψη.

Το να μην αισθάνεστε καθόλου ιδιαίτερο ή μοναδικό μπορεί επίσης:

• αφαιρούν από την αίσθηση του εαυτού σας
• σας εμποδίζουν να αναπτύξετε και να πετύχετε στόχους
• να οδηγήσει σε μια ζωή χωρίς σκοπό

Ακολουθούν μερικές συμβουλές για να αρχίσετε να εργάζεστε μέσα από τα χαρακτηριστικά του ηχοϊσμού.

Προσδιορίστε πώς εμφανίζεται ο ηχοϊσμός στη ζωή σας

Σημειώνοντας πώς εμφανίζεται ο ηχοϊσμός στη συμπεριφορά σας μπορεί να σας βοηθήσει να αρχίσετε να τον αντιμετωπίζετε.

Νιώθετε τρομοκρατημένοι να απομακρύνετε τους ανθρώπους ζητώντας βοήθεια; Ίσως αποφεύγετε την προσοχή στο σημείο όπου είναι δύσκολο να μοιραστείτε απόψεις ακόμα και στη δουλειά ή στο σχολείο, μέρη όπου αναμένεται να εκφραστείτε.

Ή ίσως απορρίπτετε προσφορές υποστήριξης, ακόμη και όταν τη χρειάζεστε, επειδή δεν θέλετε να αποξενώσετε τους ανθρώπους στη ζωή σας ζητώντας πολλά.

Εξετάστε επίσης τα χαρακτηριστικά που επαινούν οι άλλοι. Ίσως τα αγαπημένα σας πρόσωπα σχολιάζουν τακτικά πόσο χρήσιμοι είστε ή σας ευχαριστούν που πάντα αφιερώνετε χρόνο για να ακούτε τα προβλήματά τους.

Μπορεί επίσης να παρατηρήσετε κάποια μοτίβα σε αποτυχημένες σχέσεις. Εάν αρνείστε τακτικά την προσοχή και τις ευγενικές χειρονομίες, οι άνθρωποι που σας ενδιαφέρουν μπορεί να αισθάνονται σύγχυση, ακόμη και πληγωμένοι και τελικά να απομακρυνθούν.

Κάντε πίσω από την αυτοκατηγορία

Όταν τα πράγματα πάνε άσχημα, επωμίζεσαι την ευθύνη;

Αν ναι, μερικές από αυτές τις φράσεις μπορεί να ακούγονται γνωστές:

• «Δεν έπρεπε να ζητήσω βοήθεια».
• «Αν τους πω πώς νιώθω, απλώς θα τους κάνω να νιώσουν χειρότερα».
• «Είμαι αναστατωμένος επειδή είμαι πολύ ευαίσθητος».
• «Δεν θα μαλώναμε αν δεν είχα παραπονεθεί για το πώς ένιωθα. Δεν έπρεπε να πω τίποτα».

Το να κατηγορείς τον εαυτό σου είναι απλώς ένας άλλος τρόπος για να αποφύγεις να εκφράσεις τις ανάγκες σου. Κατά βάθος, μπορεί να νιώθετε ότι δεν θα έπρεπε καν να έχετε δικές σας επιθυμίες, πολύ περισσότερο να τις εκφράσετε. Όταν δεν μπορείτε να μην το κάνετε, καταλήγετε να βρίσκετε λάθος στον εαυτό σας για να αποφύγετε τη λύπη ή τη λύπη που οι ανάγκες σας συνεχίζουν να μην ικανοποιούνται.

Αντί να αναζητάτε τα λάθη σας, προσπαθήστε να εντοπίσετε τα αληθινά σας συναισθήματα, είτε αυτά περιλαμβάνουν θυμό, απογοήτευση ή φόβο. Μπορεί να χρειαστεί λίγος χρόνος για να νιώσετε άνετα να τα μοιραστείτε με άλλους, αλλά δεν πειράζει.

Μπορεί να σκεφτείτε:

• «Φταίω εγώ που δεν με συμπαθούν πια».

Όταν πραγματικά εννοείς:

• «Αισθάνομαι απογοητευμένος γιατί θέλω οι φίλοι μου να νοιάζονται για το πώς τα πάω, αλλά φοβάμαι ότι το να μιλήσω για τα προβλήματά μου θα με κάνει να φαίνομαι πολύ άξιος».

Χτίστε και ενισχύστε υποστηρικτικές σχέσεις

Εάν είχατε μερικές σχέσεις με άτομα που τείνουν προς το υψηλότερο άκρο του φάσματος του ναρκισσισμού, πιθανότατα δεν είχατε πολύ χώρο να εξερευνήσετε την ταυτότητά σας ή τις προσωπικές σας απόψεις.

Το να συνεχίσετε να αναπτύσσετε τοξικές σχέσεις με άτομα που έχουν ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά μπορεί να σας αφήσει απομονωμένους και να σας εμποδίσει να μάθετε πώς να εκφράζετε τις σκέψεις και τα συναισθήματα με παραγωγικούς τρόπους.

Το να βάζετε ενέργεια σε φιλίες με άτομα που σας ενθαρρύνουν να μοιραστείτε συναισθήματα και ανάγκες και να εκφραστείτε ως μοναδικό άτομο, θα μπορούσε να σας βοηθήσει να κόψετε τη συνήθεια να αρνείστε τον εαυτό σας.

Δοκιμάστε κάποια δημιουργική έκφραση

Μπορεί να σας είναι δύσκολο να ανοιχτείτε ξαφνικά μετά από χρόνια που κρύβατε όσο το δυνατόν περισσότερο τα συναισθήματά σας. Αυτό είναι απολύτως κατανοητό. Το να εκφραστείτε πρώτα με πιο ιδιωτικούς τρόπους μπορεί να σας βοηθήσει να αυξήσετε το επίπεδο άνεσης με τις δικές σας ανάγκες.

Ένα ημερολόγιο, για παράδειγμα, μπορεί να είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να συνδεθείτε με τα συναισθήματά σας. Μπορείτε επίσης να δοκιμάσετε να το χρησιμοποιήσετε αυτή τη στιγμή για να σημειώσετε τις αντιδράσεις που αισθάνεστε υπερβολικά συντριπτικές για να πείτε δυνατά. Αυτό σας δίνει την ευκαιρία να τα εξερευνήσετε πιο διεξοδικά αργότερα.

Καλλιτεχνικές διεξόδους, όπως η ζωγραφική, η ποίηση ή η μουσική, μπορούν επίσης να σας βοηθήσουν να εκφράσετε δύσκολα ή περίπλοκα συναισθήματα.

Μιλήστε με έναν θεραπευτή

Δεδομένου ότι ο ηχοϊσμός συνήθως σχετίζεται με μακροχρόνια πρότυπα συμπεριφοράς, είναι συχνά δύσκολο να αντιμετωπιστεί χωρίς επαγγελματική υποστήριξη.

Η εύρεση ενός θεραπευτή που ειδικεύεται στην υποστήριξη ατόμων με ηχητικά χαρακτηριστικά μπορεί να αποδειχθεί κάπως δύσκολη, αλλά οι θεραπευτές που αντιμετωπίζουν τον ναρκισσισμό και άλλες διαταραχές προσωπικότητας συνήθως έχουν κάποια γνώση αυτής της έννοιας.

Ένας θεραπευτής που κατανοεί το NPD μπορεί επίσης να προσφέρει υποστήριξη με τη θεραπεία από τη ναρκισσιστική κακοποίηση.

Μεταδίδοντας τις εμπειρίες σας με ειλικρίνεια, μπορείτε να βοηθήσετε τον θεραπευτή σας να παρέχει την πιο χρήσιμη θεραπεία για εσάς. Φροντίστε να αναφέρετε τυχόν μοτίβα ή συναισθήματα που έχετε παρατηρήσει, όπως:

• αυτοκατηγορία
• δυσκολία έκφρασης αναγκών
• θυμό όταν οι άνθρωποι προσπαθούν να κάνουν πράγματα για εσάς

• κατάθλιψη, άγχος ή μοναξιά

• φόβος να παρουσιάσετε τον εαυτό σας ως ξεχωριστό ή άξιο επαίνου
• σύγκρουση σχέσης

Στη θεραπεία, μπορείτε να αρχίσετε να εργάζεστε σε υγιείς δεξιότητες για να καταπολεμήσετε αυτές τις τάσεις, συμπεριλαμβανομένου του καθορισμού ορίων και της διεκδικητικής επικοινωνίας.

Η κατώτατη γραμμή

Η ηχώ είναι ένα άμορφο πράγμα. Σε αντίθεση με εσάς, δεν έχει σχήμα, σώμα ή ανάγκες.

Κάθε άτομο αξίζει την ευκαιρία να εκφράσει βασικές και συναισθηματικές ανάγκες και να αναζητήσει υποστήριξη από τους άλλους χωρίς να φοβάται την απόρριψη. Μπορεί να χρειαστεί χρόνος για να σας φανεί φυσικό ή άνετο, αλλά με εξάσκηση και επαγγελματική υποστήριξη μπορώ συμβεί.