Πώς να φτιάξετε τον προσωπικό και συναισθηματικό σας χώρο
Τα προσωπικά μας όρια δεν είναι τόσο προφανή όσο ένας φράχτης ή ένα γιγάντιο σημάδι «απαγορεύεται η παραβίαση», δυστυχώς. Μοιάζουν περισσότερο με αόρατες φυσαλίδες.
Παρόλο που η πλοήγηση των προσωπικών ορίων μπορεί να είναι δύσκολη, ο καθορισμός και η επικοινωνία τους είναι απαραίτητη για την υγεία, την ευημερία, ακόμη και την ασφάλειά μας.
«Τα όρια δίνουν μια αίσθηση δράσης για τον φυσικό χώρο, το σώμα και τα συναισθήματά του», λέει η Jenn Kennedy, αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας. «Όλοι έχουμε όρια και τα όρια επικοινωνούν αυτή τη γραμμή».
Το να θέτεις όρια για τον εαυτό σου και να τιμάς τα όρια των άλλων δεν είναι επιστήμη εγχειριδίου, αλλά μπορείς να μάθεις τρόπους να αναλαμβάνεις τη ζωή σου. Είτε θέλετε να ορίσετε πιο ξεκάθαρους κανόνες με την οικογένειά σας είτε να διεκδικήσετε τον χώρο σας όταν πρόκειται για αγνώστους, δείτε πώς να ξεκινήσετε.
Κατανοήστε τα παξιμάδια και τα μπουλόνια των ορίων
Η λέξη «όριο» μπορεί να είναι λίγο παραπλανητική. Μεταφέρει την ιδέα να κρατάς τον εαυτό σου ξεχωριστό. Αλλά τα όρια είναι στην πραγματικότητα σημεία σύνδεσης, καθώς παρέχουν υγιείς κανόνες για την πλοήγηση σε σχέσεις, προσωπικές ή επαγγελματικές.
1. Τα όρια βελτιώνουν τις σχέσεις και την αυτοεκτίμησή μας
«Τα όρια προστατεύουν τις σχέσεις από το να γίνουν ανασφαλείς. Με αυτόν τον τρόπο, στην πραγματικότητα μας φέρνουν πιο κοντά παρά πιο μακριά, και επομένως είναι απαραίτητα σε κάθε σχέση», λέει η Melissa Coats, αδειούχος επαγγελματική σύμβουλος.
Η ύπαρξη ορίων σάς επιτρέπει να θέσετε τον εαυτό σας ως προτεραιότητα, είτε πρόκειται για την αυτοφροντίδα, τις επαγγελματικές φιλοδοξίες ή τις σχέσεις.
2. Τα όρια μπορεί να είναι ευέλικτα
Μην σχεδιάζετε τα όριά σας με μόνιμο μελάνι. Είναι καλό να τα σκέφτεστε περιστασιακά και να τα επαναξιολογείτε.
«Όταν τα όρια είναι πολύ άκαμπτα ή άκαμπτα, μπορεί να προκύψουν προβλήματα», λέει η Maysie Tift, εξουσιοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας.
Δεν θέλετε να απομονωθείτε, να αποφύγετε εντελώς την εγγύτητα ή να αφήσετε όλο τον χρόνο σας σε άλλους. Η δημιουργία ορίων που είναι πολύ λυγισμένα είναι συχνά σύνηθες για τις γυναίκες.
Ο Tift υπογραμμίζει την πιθανότητα ότι η λήψη «μιας υπερβολικά θυσιαστικής προσέγγισης στις σχέσεις δημιουργεί ανισορροπία ή εκμετάλλευση».
3. Τα όρια μας επιτρέπουν να διατηρούμε τη συναισθηματική μας ενέργεια
«Η αυτοεκτίμηση και η ταυτότητά σας μπορεί να επηρεαστούν και δημιουργείτε δυσαρέσκεια προς τους άλλους λόγω της αδυναμίας σας να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας», εξηγεί ο Justin Baksh, ένας εξουσιοδοτημένος σύμβουλος ψυχικής υγείας.
Δεν χρειάζεται να έχετε τα ίδια όρια ή επίπεδο άνεσης για όλους. Τα όρια που μας επιτρέπουν να έχουμε διαφορετική ακτίνα ανάλογα με την κατάσταση ή το άτομο μπορούν επίσης να σας βοηθήσουν να διατηρήσετε αρκετή ενέργεια για να φροντίσετε τον εαυτό σας.
Κατανοήστε ότι μόνο και μόνο επειδή μπορεί να χαίρεστε να δώσετε ένα χέρι στον καλύτερό σας φίλο την ημέρα της μετακόμισης δεν σημαίνει ότι πρέπει επίσης να κάνετε τη βαριά συναισθηματική άρση όταν κάποιος στέλνει μήνυμα για το τελευταίο του δράμα.
4. Τα όρια μας δίνουν χώρο να αναπτυχθούμε και να είμαστε ευάλωτοι
Όλοι αντιμετωπίζουμε περίπλοκα συναισθήματα όταν συμβαίνει η ζωή. Θέτοντας όρια και στη συνέχεια σπάζοντας τα, όταν είναι η κατάλληλη στιγμή, δείχνετε την ευαλωτότητά σας.
Αυτό θα μπορούσε να είναι τόσο απλό όσο να μιλάς ανοιχτά σε φίλους και συγγενείς. Όταν δείχνουμε την ευαλωτότητά μας σε κάποιον, τον ενημερώνουμε ότι είναι ευπρόσδεκτος να μας ανοίξει κάποια στιγμή όταν χρειάζεται.
Αλλά η ευπάθεια και η υπερβολική κοινή χρήση είναι διαφορετικά. Η κοινή ευπάθεια φέρνει τους ανθρώπους πιο κοντά με την πάροδο του χρόνου. Η υπερβολική κοινή χρήση, από την άλλη πλευρά, μπορεί να χρησιμοποιήσει το δράμα για να χειραγωγήσει, να κρατήσει ένα άλλο άτομο συναισθηματικά όμηρο ή να εξαναγκάσει τη σχέση προς μια κατεύθυνση.
Η εκμάθηση αυτής της διαφοράς είναι επίσης ένα κρίσιμο μέρος του καθορισμού και της επικοινωνίας ορίων. Η περιστασιακή υπερκοινή χρήση δεν είναι έγκλημα. Πιθανότατα είμαστε όλοι ένοχοι για λίγο ακίνδυνο TMI που και που. Αλλά αν υποψιάζεστε ότι το κάνετε τακτικά, μπορεί να καταπατάτε τα όρια των άλλων.
Καθορίστε τα σύνορά σας εξετάζοντας τα δικαιώματα και τις ανάγκες σας
Δεν μπορούμε απλώς να αναζητήσουμε στο Etsy ένα σύνολο χειροποίητων ορίων για να φτιάξουμε τα δικά μας. Τα όρια είναι μια βαθιά προσωπική επιλογή και διαφέρουν από το ένα άτομο στο άλλο, και τα διαμορφώνουμε σε όλη μας τη ζωή.
«Όλοι προερχόμαστε από μοναδικές οικογένειες καταγωγής», εξηγεί ο Κένεντι. «Ο καθένας μας νοηματοδοτεί διαφορετικά τις καταστάσεις. Και μπορεί να αλλάξουμε τα όριά μας με τα χρόνια καθώς ωριμάζουμε και αλλάζει η προοπτική μας. Ένα πρότυπο δεν μπορεί να ισχύει για όλους. Αντίθετα, κάθε άτομο πρέπει να βρει αυτό το επίπεδο άνεσης μέσα του».
Μπορείτε να διερευνήσετε και να ορίσετε τα όριά σας με αυτοστοχασμό.
1. Ποια είναι τα δικαιώματά σας;
«Είναι σημαντικό να θέτεις όρια για να προσδιορίζεις τα βασικά ανθρώπινα δικαιώματά σου», λέει η Judith Belmont, συγγραφέας ψυχικής υγείας και αδειούχος ψυχοθεραπεύτρια. Προσφέρει τα ακόλουθα παραδείγματα.
Μόλις προσδιορίσετε τα δικαιώματά σας και επιλέξετε να πιστέψετε σε αυτά, θα βρείτε ευκολότερο να τα τιμήσετε. Όταν τους τιμάτε, θα σταματήσετε να ξοδεύετε ενέργεια για να ειρηνεύετε ή να ευχαριστείτε τους άλλους που τους ατιμάζουν.
2. Τι σου λέει το έντερο σου;
Το ένστικτό σας μπορεί να σας βοηθήσει να προσδιορίσετε πότε κάποιος παραβιάζει τα όριά σας ή πότε πρέπει να ρυθμίσετε ένα.
«Τσεκάρετε με το σώμα σας (καρδιακός ρυθμός, εφίδρωση, σφίξιμο στο στήθος, στο στομάχι, στο λαιμό) για να σας πείτε τι μπορείτε να χειριστείτε και πού πρέπει να τραβήξετε το όριο», λέει ο Kennedy.
Ίσως σφίγγετε τις γροθιές σας όταν ο συγκάτοικός σας δανείζεται το νέο σας παλτό, για παράδειγμα. Ή σφίγγετε το σαγόνι σας όταν οι συγγενείς σας ρωτούν για τη ζωή σας στα ραντεβού.
3. Ποιες είναι οι αξίες σας;
Τα όριά σας σχετίζονται επίσης με την ηθική σας φιλοσοφία, λέει ο Baksh. Συνιστά τον εντοπισμό 10 σημαντικών αξιών. Στη συνέχεια, περιορίστε τη λίστα σε πέντε, ή ακόμα και σε τρία.
«Σκεφτείτε πόσο συχνά αυτά τα τρία αμφισβητούνται, πατούν ή χτυπιούνται με τρόπο που σας κάνει να αισθάνεστε άβολα», λέει. «Αυτό σας ενημερώνει εάν έχετε ισχυρά και υγιή όρια ή όχι».
Γίνετε αφεντικό που θέτει όρια
Έχετε αισθανθεί ποτέ εκτός τόπου ή εξουθενωμένη εξαιτίας κάποιου άλλου; Κάποιος μπορεί να ξεπέρασε τα όριά σου χωρίς να ξέρει τι ήταν.
Δείτε πώς να τραβήξετε τις γραμμές σας με αυτοπεποίθηση.
1. Να είστε διεκδικητικοί
«Αν κάποιος θέτει όρια με τη διεκδίκηση, νιώθει σταθερός αλλά ευγενικός με τους άλλους», λέει ο Κένεντι. «Αν πιέζουν να γίνουν επιθετικοί, αισθάνεται σκληρό και τιμωρητικό για τους άλλους. Η διεκδικητική γλώσσα είναι σαφής και αδιαπραγμάτευτη, χωρίς να κατηγορεί ή να απειλεί τον αποδέκτη.»
Μπορείτε να είστε διεκδικητικοί χρησιμοποιώντας τις «δηλώσεις εγώ».
Πώς να χρησιμοποιήσετε τις δηλώσεις I
Νιώθω ____ όταν _____ γιατί ______________________________.
Αυτό που χρειάζομαι είναι ________________________________________________.
Ο Belmont λέει, «Οι δηλώσεις εγώ δείχνουν εμπιστοσύνη και καλό καθορισμό ορίων εκφράζοντας σκέψεις, συναισθήματα και απόψεις χωρίς να ανησυχώ τι σκέφτονται οι άλλοι».
| Αποδοτική επικοινωνία | Αναποτελεσματική επικοινωνία |
|---|---|
| Αισθάνομαι παραβιασμένος όταν διαβάζετε το ημερολόγιό μου επειδή εκτιμώ την ιδιωτικότητα. Αυτό που χρειάζομαι είναι ένας χώρος που ξέρω ότι είναι ιδιωτικός για να καταγράψω τις σκέψεις μου. | Κράτα τα χέρια σου μακριά από το ημερολόγιο μου! |
| Νιώθω συγκλονισμένος όταν κάθε λεπτό των διακοπών μας είναι προγραμματισμένο. Αυτό που χρειάζομαι είναι λίγο χρόνο για να χαλαρώσω και να δω τι θα συμβεί. | Κάνεις αυτές τις διακοπές εξαντλητικές και δεν θέλω να κάνω όλα αυτά που έχεις σχεδιάσει. |
2. Μάθετε να λέτε όχι
Παρόλο που μπορεί να είναι τρομακτικό να πούμε, το “όχι” είναι μια πλήρης πρόταση.
Μπορεί να διστάζουμε να πούμε όχι χωρίς να προσφέρουμε περισσότερες πληροφορίες, αλλά δεν είναι απαραίτητο, προσθέτει ο Steven Reigns, ένας εξουσιοδοτημένος θεραπευτής γάμου και οικογένειας. «Μερικές φορές η διεκδίκηση δεν χρειάζεται για τον καθορισμό ορίων όσο η προσωπική ανεκτικότητα για το να νιώθεις άβολα».
Μπορείτε να πείτε όχι χωρίς εξήγηση και χωρίς να προσφέρετε συναισθηματική εργασία στο άτομο στο οποίο το λέτε.
Εάν κάποιος σας ζητήσει τον αριθμό σας ή για να χορέψει, μπορείτε να πείτε απολύτως όχι. Εάν κάποιος συνάδελφος σας ζητήσει να καλύψετε τη βάρδιά του, μπορείτε επίσης να πείτε όχι, χωρίς να προσφέρετε καμία δικαιολογία.
3. Προστατέψτε τους χώρους σας
Μπορείτε επίσης να θέσετε όρια για τα πράγματά σας, τους φυσικούς και συναισθηματικούς χώρους, τον χρόνο και την ενέργειά σας χωρίς απαραίτητα να το ανακοινώνετε επίσης.
Οι δυνατότητες των τεχνολογικών συσκευών σας προσφέρουν μερικούς τρόπους για να το κάνετε αυτό.
Νέα έρευνα δείχνει ότι πρέπει να αφιερώσουμε χρόνο για να συντονιστούμε. Μια μελέτη αναφέρει ότι και μόνο η προσδοκία ότι θα πρέπει να είμαστε διαθέσιμοι να απαντήσουμε στα email εργασίας κατά τη διάρκεια μη εργασιακών χρόνων μπορεί να μειώσει την ευημερία μας και να δημιουργήσει σύγκρουση στις σχέσεις μας. Θέστε λοιπόν όρια για την ισορροπία μεταξύ εργασίας και προσωπικής ζωής όποτε μπορείτε.
Οι χώροι τεχνολογίας μας αποτελούν επίσης μια αυξανόμενη περιοχή ανησυχίας για υπέρβαση των ορίων στις ρομαντικές συνεργασίες. Η τεχνολογία άνοιξε γρήγορα το δρόμο για μια παραβίαση της ιδιωτικής ζωής και του ελέγχου.
Περισσότεροι από τους μισούς ερωτηθέντες σε μια πρόσφατη έρευνα ανέφεραν ότι η τεχνολογία επικοινωνίας χρησιμοποιήθηκε στις στενές σχέσεις τους ως μέσο παρακολούθησης ή χειραγώγησης.
Ως ενήλικας, έχετε το δικαίωμα να προστατεύσετε την προσωπική τεχνολογία και τους λογαριασμούς σας και να διατηρήσετε τα μηνύματά σας απόρρητα. Η επικοινωνία των ορίων με νέους συνεργάτες σχετικά με τις ψηφιακές συσκευές μας είναι μια συνήθεια που πρέπει όλοι να αρχίσουμε να αναπτύσσουμε.
4. Λάβετε βοήθεια ή υποστήριξη
Ο καθορισμός και η διεκδίκηση των ορίων σας μπορεί να γίνει ακόμη πιο δύσκολος εάν εσείς ή ένα αγαπημένο σας πρόσωπο ζείτε με ψυχική ασθένεια, κατάθλιψη, άγχος ή ιστορικό τραύματος.
«Για παράδειγμα, ένας επιζών σεξουαλικής επίθεσης μπορεί να έχει το όριο που του αρέσει να τον ρωτούν πριν τον αγγίξουν», λέει ο Coats. «Ή ένα ενήλικο παιδί ενός ατόμου με ναρκισσιστικές ή οριακές τάσεις μπορεί να χρειάζεται να λέει «όχι» πιο συχνά στον γονέα του για να προστατεύσει τα συναισθήματά του».
Εάν αντιμετωπίζετε προκλήσεις με τον καθορισμό ή τη διεκδίκηση ορίων ή εάν κάποιος σας προκαλεί δυσκολία περνώντας τα, μην διστάσετε ποτέ να απευθυνθείτε σε έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας.
Πώς να αναγνωρίσετε και να τιμήσετε τα όρια των άλλων
Θα ήταν χρήσιμο να έχουμε ένα φανάρι για να μας καθοδηγήσει στην αξιολόγηση των ορίων. Ωστόσο, μπορούμε να αξιοποιήσουμε άλλους τρόπους για να είμαστε προσεκτικοί και να μην κάνουμε υπέρβαση. Όλα εξαρτώνται από την επικοινωνία και την επίγνωση του χώρου των άλλων.
Ακολουθούν τρεις κανόνες για αρχάριους που πρέπει να ακολουθήσετε.
1. Προσέξτε για συνθήματα
«Το να σημειώνεις κοινωνικές ενδείξεις είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να προσδιορίσεις τα όρια του άλλου», λέει ο Reigns. «Όταν μιλάς με κάποιον και κάνει πίσω όταν κάνεις ένα βήμα μπροστά, σου δίνονται πληροφορίες για το επίπεδο άνεσής του με την εγγύτητα».
Πιθανές συμβουλές που μπορεί κάποιος να θέλει περισσότερο χώρο:
- αποφεύγοντας την οπτική επαφή
- γυρίζοντας προς τα πίσω ή πλάγια
- υποστηρίζω
- περιορισμένη απόκριση συνομιλίας
- υπερβολικό κούνημα του κεφαλιού ή «ουχ-ουχ».
- η φωνή γίνεται ξαφνικά υψηλότερη
- νευρικές χειρονομίες όπως το γέλιο, η γρήγορη ομιλία ή η ομιλία με τα χέρια
- διπλωμένα χέρια ή σκληρή στάση
- πτοείται
- κουνώντας
2. Να συμπεριλάβετε συμπεριφορές νευροδιαφορών
Τα συνθήματα θα είναι λίγο διαφορετικά για τον καθένα. Λάβετε επίσης υπόψη σας ότι ορισμένοι άνθρωποι μπορεί να χρησιμοποιούν ορισμένες χειρονομίες όλη την ώρα, μπορεί να μην παρέχουν συνθήματα, μπορεί να έχουν διαφορετικές ενδείξεις ή μπορεί να μην αντιλαμβάνονται τις λεπτές λεπτομέρειες των συνθηκών σας.
Το “Neurodivergent” είναι ένας νεότερος όρος που χρησιμοποιείται για να περιγράψει άτομα που ζουν με αυτισμό, βρίσκονται στο φάσμα ή που έχουν άλλες αναπτυξιακές αναπηρίες. Οι κοινωνικές τους ενδείξεις μπορεί να διαφέρουν από τον κανόνα, όπως η κακή οπτική επαφή ή η δυσκολία να ξεκινήσουν μια συνομιλία.
3. Ρωτήστε
Ποτέ μην υποτιμάτε τη δύναμη του να ζητάτε. Μπορείτε να ρωτήσετε εάν μια αγκαλιά είναι εντάξει ή αν μπορείτε να κάνετε μια προσωπική ερώτηση.
Τα όρια είναι εδώ για να μας βοηθήσουν
Μπορούμε πραγματικά να σκεφτούμε να θέσουμε όρια ως ενίσχυση των σχέσεών μας με τους άλλους αντί να χτίζουμε τείχη για να κρατήσουμε τους ανθρώπους έξω. Αλλά τα όρια κάνουν ένα άλλο σημαντικό πράγμα για εμάς.
Μπορούν να μας οδηγήσουν σε συμπεριφορά που μπορεί να είναι επιβλαβής. Σκεφτείτε την μπροστινή πόρτα του σπιτιού ή του διαμερίσματός σας. Αν κάποιος το χαλάσει, ξέρεις ότι υπάρχει πρόβλημα.
«Συχνά, παραμερίζουμε τα ένστικτά μας επειδή είμαστε πεπεισμένοι ότι είναι παράλογα ή έχουμε μάθει να μην τα εμπιστευόμαστε», λέει ο Coats. «Αλλά αν κάτι αισθάνεται σταθερά άβολα ή ανασφαλές, είναι κόκκινη σημαία ότι η κατάχρηση μπορεί να είναι πρόβλημα».
Εάν κάποιος σπρώχνει ή παραβιάζει επανειλημμένα τα όριά σας, ακούστε το ένστικτό σας.
Και για να αποφύγετε να είστε αυτός που θα καταρρίψει τα όρια, ο Coats λέει: «Ζητήστε από τους ανθρώπους στη ζωή σας να είναι ειλικρινείς μαζί σας για το εάν υπερβαίνετε τα όρια. Αυτό μπορεί να φαίνεται τρομακτικό, αλλά πιθανότατα θα αντιμετωπιστεί με εκτίμηση και θα σας χαρακτηρίσει ως ένα ασφαλές άτομο για να βάλετε όρια».
Discussion about this post