Ναι, τα «Τα ζητήματα του μπαμπά» είναι αληθινά — Δείτε πώς να τα αντιμετωπίσετε

Τι σημαίνει ακόμη;

Είναι δύσκολο να ειπωθεί, καθώς το “daddy Problems” δεν είναι επίσημος ιατρικός όρος ή αναγνωρισμένη διαταραχή στην πρόσφατη έκδοση του Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5).

Αυτό θα μπορούσε να εξηγήσει γιατί πολλοί ειδικοί έχουν πρόβλημα με τον όρο, συμπεριλαμβανομένου του Rollo.

«Για την ιστορία, δεν πιστεύω στον όρο «θέματα μπαμπά», λέει ο Rollo. «Πολλοί βλέπουν αυτή τη φράση ως έναν τρόπο για να ελαχιστοποιήσουν τις ανάγκες προσκόλλησης των γυναικών».

Τα παιδιά χρειάζονται έναν αξιόπιστο ενήλικα στη ζωή τους για να σχηματίσουν ασφαλείς προσκολλήσεις, εξηγεί ο Rollo.

«Αν αυτό δεν διαμορφωθεί, πολλοί άνθρωποι μπορούν να διαμορφώσουν στυλ προσκόλλησης αποφυγής ή άγχους. Εάν ένα παιδί δεν έχει μια πατρική φιγούρα στη ζωή του με συνέπεια, αυτό θα μπορούσε να οδηγήσει σε ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης αργότερα στην ενήλικη ζωή του».

Προσθέτει ότι, για πολλούς ανθρώπους, αυτά τα στυλ προσκόλλησης παρουσιάζονται τελικά ως αυτό που ορισμένοι αναφέρουν ως «θέματα μπαμπά».

Από πού προήλθε αυτή η ιδέα;

Δεν μπορούμε να πούμε με βεβαιότητα, αλλά η συναίνεση φαίνεται να είναι ότι χρονολογείται από τον Φρόιντ και το κόμπλεξ του πατέρα του.

Αυτός είναι ένας όρος που επινόησε για να περιγράψει ένα άτομο που έχει ασυνείδητες παρορμήσεις και συνειρμούς ως αποτέλεσμα μιας κακής σχέσης με τον πατέρα του.

Από αυτή τη θεωρία προήλθε το σύμπλεγμα του Οιδίποδα, η θεωρία ότι τα παιδιά έχουν μια υποσυνείδητη έλξη προς τον γονέα του αντίθετου φύλου.

Οιδιπόδειο σύμπλεγμα αναφέρεται συγκεκριμένα στα αγόρια. Το σύμπλεγμα Electra χρησιμοποιείται για να περιγράψει την ίδια θεωρία που εφαρμόζεται στα κορίτσια και τους πατέρες τους.

Υπάρχουν διάφορα είδη;

Ναι! Η εμπειρία δύο ανθρώπων με τους γονείς τους δεν είναι ακριβώς η ίδια. Τα μοτίβα προσκόλλησης που σχηματίζονται κατά την παιδική ηλικία μπορούν να επηρεάσουν τα στυλ προσκόλλησης στις ενήλικες σχέσεις σας.

Τα στυλ συνημμένων κατηγοριοποιούνται ως ασφαλή ή ανασφαλή, με διάφορους υποτύπους μη ασφαλών στυλ συνημμένων, όπως:

• Ανήσυχο-απασχολημένος. Τα άτομα με αυτόν τον τύπο προσκόλλησης μπορεί να είναι ανήσυχα, να λαχταρούν την εγγύτητα, αλλά να νιώθουν ανασφάλεια που ο σύντροφός τους τα εγκαταλείπει.
• Απορριπτικο-αποφευκτικό. Τα άτομα με αυτόν τον τύπο μπορεί να έχουν πρόβλημα να εμπιστευτούν τους άλλους από φόβο ότι θα πληγωθούν.
• Φοβισμένος-αποφευκτικός. Τα άτομα με αυτόν τον τύπο μπορεί να αισθάνονται αβέβαιοι για την οικειότητα και να τείνουν να ξεφεύγουν από το να βιώσουν δύσκολα συναισθήματα.

Τα ασφαλή στυλ προσκόλλησης προκύπτουν από την ύπαρξη ενός φροντιστή που ανταποκρίνεται στις ανάγκες σας και συναισθηματικά διαθέσιμο.

Τα ανασφαλή στυλ προσκόλλησης, από την άλλη πλευρά, προκύπτουν από την ύπαρξη ενός φροντιστή που δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες σας και δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμος.

Πώς μπορεί να μοιάζει αυτό;

Τα ασφαλή στυλ προσκόλλησης αναπτύσσονται συνήθως εάν οι ανάγκες της παιδικής σας ηλικίας ικανοποιούνταν εύκολα από τον φροντιστή σας.

Όπως μπορείτε πιθανώς να μαντέψετε, οι άνθρωποι που έχουν μια στοργική και ασφαλή σχέση με τους φροντιστές τους είναι πιθανό να εξελιχθούν σε ενήλικες με αυτοπεποίθηση και αυτοπεποίθηση.

Αυτοί είναι οι άνθρωποι που πιθανότατα έχουν τη ζωή τους μαζί σε διάφορες πτυχές, συμπεριλαμβανομένων των στενών τους σχέσεων.

Οι σχέσεις τους τείνουν να είναι μακροχρόνιες και να βασίζονται στην πραγματική εμπιστοσύνη και οικειότητα.

Στη συνέχεια, υπάρχουν τα ανασφαλή στυλ προσκόλλησης.

Όπως έχει ήδη επισημάνει ο Rollo, ορισμένα ανασφαλή στυλ προσκόλλησης θα μπορούσαν να μοιάζουν με «θέματα μπαμπά».

Εξηγεί ότι συχνά εμφανίζονται ως:

• να είσαι ανήσυχος όταν δεν είσαι με τον σύντροφό σου

• χρειάζεται πολλή διαβεβαίωση ότι η σχέση είναι εντάξει
• βλέποντας κάθε αρνητικότητα ως σημάδι ότι η σχέση είναι καταδικασμένη

Δεν πρόκειται μόνο για ρομαντικές σχέσεις. Η σχέση σας με τους φροντιστές σας και το στυλ προσκόλλησης επηρεάζουν επίσης άλλες στενές σχέσεις, συμπεριλαμβανομένων των φιλιών σας.

Μάθετε περισσότερα για τα στυλ συνημμένων και τους υποτύπους τους εδώ.

Ποιος τα έχει;

Ολοι. Τα θέματα του μπαμπά δεν είναι μόνο γυναικεία υπόθεση.

Δεν έχει σημασία ποιο φύλο και φύλο σας αποδόθηκε κατά τη γέννηση ή πώς ταυτίζεστε. Η σχέση σας με τους φροντιστές σας θα έχει πάντα κάποια επιρροή στον τρόπο που προσεγγίζετε και αντιμετωπίζετε τις σχέσεις σας με τους ενήλικες.

Ο τρόπος με τον οποίο παρουσιάζονται τα προβλήματα ενός ατόμου μπορεί να μην είναι ακριβώς ο ίδιος, και τα λεγόμενα προβλήματα του μπαμπά μπορεί στην πραγματικότητα να είναι ζητήματα της μαμάς, της γιαγιάς ή του παππού.

Ή κάτι εντελώς άλλο! Κανείς δεν έχει ανοσία.

Εάν συμβαίνει αυτό, γιατί αυτή η έννοια είναι τόσο έμφυλη;

Ποιός ξέρει? Είναι λίγο τρομακτικό δεδομένου ότι οι θεωρίες του Φρόιντ επικεντρώθηκαν αρχικά στη σχέση πατέρα και γιου.

Αυτό που γνωρίζουμε είναι ότι το να κάνουμε τα θηλυκά το «φύλο αφίσας» για τα θέματα του μπαμπά είναι ανακριβές και δυνητικά επιβλαβές, σύμφωνα με τον Rollo.

«Όταν μιλάμε για θέματα του μπαμπά, είναι συνήθως ένας τρόπος να απανθρωποποιήσουμε τις ανάγκες ή τις επιθυμίες μιας γυναίκας. Μερικοί άνθρωποι χρησιμοποιούν ακόμη και τον όρο για ντροπή-τσούκλα», λέει.

Για παράδειγμα, εάν μια γυναίκα επιθυμεί σεξουαλική οικειότητα με άντρες, αυτό πρέπει να οφείλεται στο ότι έχει προβλήματα με τον μπαμπά. Με άλλα λόγια, κάτι πρέπει να της συμβαίνει για να επιθυμεί το σεξ.

«Τα προβλήματα του μπαμπά θα μπορούσαν επίσης να σημαίνουν ότι μια γυναίκα επιθυμεί μια ισχυρή προσκόλληση με έναν άντρα», λέει ο Rollo, προσθέτοντας ότι σε αυτές τις περιπτώσεις, «η χρήση του όρου ελαχιστοποιεί τις βασικές ανάγκες μιας γυναίκας σε μια σχέση».

Και πάλι, ο Rollo τονίζει ότι ο καθένας μπορεί να έχει πληγές προσκόλλησης από το να μην έχει ισχυρές σχέσεις με τους γονείς του — ακόμα κι αν ο όρος συνήθως προορίζεται για γυναίκες.

Πώς μπορεί να επηρεάσει την επιλογή σας στους συνεργάτες;

Πιστεύεται ότι οι άνθρωποι θα έλκονται προς το είδος των σχέσεων που είχαν στο παρελθόν, ακόμα κι αν ήταν προβληματική.

Εάν η σχέση σας με τον φροντιστή σας ήταν τραυματική ή απογοητευτική, ίσως είναι πιο πιθανό να επιλέξετε έναν σύντροφο που θα σας απογοητεύσει με τον ίδιο τρόπο.

Για κάποιους, αυτό οφείλεται στο ότι αυτός ήταν ο «κανονικός» τους μεγάλωμα, άρα αυτό είναι το είδος της σχέσης που πιστεύουν ότι θα έπρεπε να έχουν.

Για άλλους, το να έχεις έναν σύντροφο παρόμοιο με τον γονέα είναι μια ασυνείδητη ελπίδα να κερδίσουν την αγάπη αυτού του γονέα.

Εάν δεν έχετε αντιμετωπίσει αυτά τα ζητήματα, μπορεί να επηρεάσουν τη σχέση σας με έναν εξαιρετικό σύντροφο.

Τα ανασφαλή στυλ προσκόλλησης μπορεί να οδηγήσουν σε συμπεριφορά που απομακρύνει τον σύντροφό σας και δημιουργεί την απογοητευτική σχέση που περιμένετε με βάση τις προηγούμενες εμπειρίες σας.

Πώς μπορεί να επηρεάσει τη σεξουαλική σας ταυτότητα και συμπεριφορά;

Μια κακή σχέση με έναν φροντιστή μπορεί σίγουρα να επηρεάσει τη σεξουαλική σας συμπεριφορά, αλλά τα στοιχεία για το εάν και πώς επηρεάζει τη σεξουαλική ταυτότητα ενός ατόμου είναι ανάμικτα.

Όχι για να πιέσουμε το έμφυλο στερεότυπο, αλλά πολλές από τις διαθέσιμες έρευνες σχετικά με το πώς μια κακή σχέση με τον πατέρα επηρεάζει την ευημερία και την ανάπτυξη του παιδιού επικεντρώνεται στις γυναίκες, κυρίως σε ισόφυλες και ετεροφυλόφιλες.

Αρκετές από αυτές τις μελέτες έχουν συνδέσει τους λιγότερο εμπλεκόμενους ή απόντες πατέρες με τα πάντα, από την πρώιμη εφηβεία έως την αυξημένη σεξουαλική δραστηριότητα.

Αυτό δεν σημαίνει, ωστόσο, ότι μόνο τα θηλυκά των οποίων τα προβλήματα μπορεί να ισοδυναμούν με αποσκευές στην κρεβατοκάμαρα.

Τα αρσενικά που δεν είχαν την ευκαιρία να ταυτιστούν με τους πατεράδες τους μπορεί να είναι ανασφαλή για την αρρενωπότητά τους.

Αυτός ο τύπος ανασφάλειας – που τροφοδοτείται περαιτέρω από την πίεση που βασίζεται στα πρότυπα φύλου – μπορεί να κάνει κάποιον να αποφύγει τα ραντεβού και το σεξ ή να οδηγήσει σε αντιστάθμιση εμπλέκοντας σε υπερβολικά φαλλοκρατική ή επιθετική συμπεριφορά.

Σύμφωνα με την Κέντρα Ελέγχου και Πρόληψης Νοσημάτων (CDC), οι κακές σχέσεις γονέα-παιδιού, ιδιαίτερα με τους πατέρες, είναι ένας από τους παράγοντες κινδύνου που συνδέονται με τη μεγαλύτερη πιθανότητα διάπραξης σεξουαλικής βίας.

Φυσικά, δεν πρόκειται να γίνουν σεξουαλικά αρπακτικά όλοι όσοι έχουν μια κακή σχέση με τον μπαμπά τους. Και τα θέματα του μπαμπά επίσης δεν βρίσκονται στο επίκεντρο των επιλογών κάθε ατόμου όσον αφορά το σεξ.

Πρέπει να επιτρέπεται σε όλους να δημιουργήσουν τη σεξουαλική ζωή που επιθυμούν, λέει ο Rollo. Προσθέτει ότι η σεξουαλική σας ζωή δεν πρέπει να παθολογείται, εφόσον είναι εντός του συστήματος αξιών σας και δεν είναι επιβλαβής για τη ζωή σας.

Πώς διακρίνετε το υγιεινό σεξουαλικό παιχνίδι και το υποκείμενο σύμπλεγμα πατέρα;

Σκεφτείτε ότι το να θέλεις να αποκαλείς έναν σύντροφο «μπαμπά» στο κρεβάτι ή να προτιμάς συντρόφους που είναι σεξουαλικά κυρίαρχοι μεταφράζεται σε προβλήματα του μπαμπά; Λανθασμένος!

Ο ρόλος του πατέρα θεωρείται παραδοσιακά ως ρόλος εξουσίας. Και για κάποιους, η εξουσία είναι σαν το catnip.

Ο Rollo θέλει οι άνθρωποι να καταλάβουν ότι το υγιές σεξ μπορεί να μοιάζει με πολλά πράγματα. Το παιχνίδι ρόλων, για παράδειγμα, είναι πιο συνηθισμένο από ό,τι πολλοί μπορεί να αντιληφθούν.

Το να θέλεις να φορέσεις μια άτακτη στολή νοσοκόμας και να *φροντίσεις* τον σύντροφό σου είναι εξίσου έγκυρο με την εξερεύνηση ενός δυναμικού μπαμπά/μικρού κοριτσιού (DDLG), ανεξάρτητα από το κίνητρό σου για να το κάνεις.

Πώς ξέρετε αν είναι κάτι που πρέπει να το αντιμετωπίσετε;

Εάν συνεχίζετε να καταλήγετε σε σχέσεις που είναι σαν το déjà vu των επώδυνων πτυχών της παιδικής σας ηλικίας, τότε ίσως είναι καιρός να κάνετε μια αλλαγή.

Σκεφτείτε τις τρέχουσες ή τις προηγούμενες σχέσεις σας: Μπορείτε να εντοπίσετε ένα μοτίβο στον τύπο των συντρόφων που επιλέγετε; Συνήθως οι σχέσεις σας μαστίζονται από ανασφάλεια, άγχος ή δράμα;

Ο προβληματισμός σχετικά με τις εμπειρίες σας και η εκμάθηση για τα διαφορετικά στυλ προσκόλλησης μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε τα δικά σας, ώστε να γνωρίζετε εάν χρειάζεται κάποια αλλαγή.

Τι μπορείς να κάνεις?

Λαμβάνοντας κάποιες ενδείξεις από διαφορετικές — πιο υγιείς — σχέσεις και οικογενειακές δυναμικές γύρω σας μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε πώς μπορούν να είναι τα πράγματα. Προσπαθήστε να πάρετε αυτό που μαθαίνετε και να το εφαρμόσετε στις δικές σας σχέσεις.

Μπορείτε επίσης να εξετάσετε το ενδεχόμενο να πάτε σε σύμβουλο ή θεραπευτή. Μπορούν να σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε ανεπίλυτα ζητήματα και να σας βοηθήσουν να εντοπίσετε και να αλλάξετε τα μοτίβα προσκόλλησης.

Εάν είστε υποασφαλισμένοι (που σημαίνει ότι η ασφάλισή σας δεν θα καλύψει ό,τι χρειάζεστε) ή δεν μπορείτε να πληρώσετε από την τσέπη σας για περίθαλψη ψυχικής υγείας, οι κλινικές ψυχικής υγείας με χαμηλή χρέωση ή δωρεάν κοινοτικές κλινικές ψυχικής υγείας μπορούν να παρέχουν τη φροντίδα που χρειάζεστε.

Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε το Psychologist Locator της Αμερικανικής Ψυχολογικής Εταιρείας για να βρείτε έναν εξειδικευμένο ψυχολόγο στην περιοχή σας.

Η κατώτατη γραμμή

Όλοι έχουμε τη δική μας εκδοχή για τα θέματα του μπαμπά, είτε αυτά προέρχονται από μια κακή σχέση με έναν φροντιστή, έναν γονέα που έλειπε λόγω θανάτου ή διαζυγίου, είτε από γονείς που τσακώθηκαν πολύ.

Αλλά να θυμάστε: Δεν είστε προορισμένοι για μια ζωή με στενοχώρια και κακές επιλογές μόνο και μόνο επειδή δεν λάβατε την ασφάλεια που σας άξιζε ή σας δόθηκε ένα λιγότερο από αστρικό παράδειγμα για να ηγηθείτε.

Η Adrienne Santos-Longhurst είναι ανεξάρτητη συγγραφέας και συγγραφέας που έχει γράψει εκτενώς για όλα τα πράγματα για την υγεία και τον τρόπο ζωής για περισσότερο από μια δεκαετία. Όταν δεν είναι κλειστή στο υπόστεγο γραφής της για να ερευνήσει ένα άρθρο ή να πάρει συνεντεύξεις με επαγγελματίες υγείας, μπορεί να τη βρει κανείς να γλεντάει στην παραλιακή πόλη της με τον σύζυγό της και τα σκυλιά στη ρυμούλκηση ή να πιτσιλίζει γύρω από τη λίμνη προσπαθώντας να κυριαρχήσει στο stand-up paddle board.