Πώς να εντοπίσετε και να απαντήσετε σε συναισθηματικό εκβιασμό

Ποιος είναι ο ορισμός;

Ο συναισθηματικός εκβιασμός περιγράφει ένα στυλ χειραγώγησης όπου κάποιος χρησιμοποιεί τα συναισθήματά σας ως τρόπο για να ελέγξει τη συμπεριφορά σας ή να σας πείσει να δείτε τα πράγματα με τον δικό τους τρόπο.

Η Dr. Susan Forward, θεραπεύτρια, συγγραφέας και λέκτορας, πρωτοστάτησε στον όρο στο βιβλίο της το 1997, «Συναισθηματικός εκβιασμός: Όταν οι άνθρωποι στη ζωή σου χρησιμοποιούν φόβο, υποχρέωση και ενοχή για να σε χειραγωγήσουν». Μέσω της χρήσης περιπτωσιολογικών μελετών, αναλύει την έννοια του συναισθηματικού εκβιασμού για να βοηθήσει τους ανθρώπους να κατανοήσουν καλύτερα και να ξεπεράσουν αυτό το είδος χειραγώγησης.

Εκτός από το βιβλίο του Forward, δεν υπάρχουν πολλές απλές πληροφορίες σχετικά με τον συναισθηματικό εκβιασμό και το τι σημαίνει, οπότε επικοινωνήσαμε με την Erika Myers, μια θεραπεύτρια στο Bend του Όρεγκον.

Περιγράφει τον συναισθηματικό εκβιασμό ως λεπτό και ύπουλο. «Μπορεί να φαίνεται ως συγκράτηση στοργής, απογοήτευση ή ακόμα και μια μικρή αλλαγή στη γλώσσα του σώματος», εξηγεί.

Πως δουλεύει

Όπως ο τυπικός εκβιασμός, ο συναισθηματικός εκβιασμός περιλαμβάνει κάποιον που προσπαθεί να πάρει αυτό που θέλει από εσάς. Αλλά αντί να σας κρατούν μυστικά, σας χειραγωγούν με τα συναισθήματά σας.

Σύμφωνα με τον Forward, ο συναισθηματικός εκβιασμός εξελίσσεται σε έξι συγκεκριμένα στάδια:

1. Ζήτηση

Το πρώτο στάδιο του συναισθηματικού εκβιασμού περιλαμβάνει μια απαίτηση.

Το άτομο μπορεί να το δηλώσει ρητά: «Δεν νομίζω ότι πρέπει να κάνεις παρέα πια με τον άλλον».

Μπορεί επίσης να το κάνουν λεπτό. Όταν βλέπεις αυτόν τον φίλο, βουίζουν και μιλάνε σαρκαστικά (ή καθόλου). Όταν ρωτάς τι φταίει, σου λένε: «Δεν μου αρέσει το πώς σε κοιτάζουν. Δεν νομίζω ότι είναι καλό για σένα».

Σίγουρα, διεκδικούν την απαίτησή τους όσον αφορά το να νοιάζονται για εσάς. Αλλά εξακολουθεί να είναι μια προσπάθεια να ελέγξετε την επιλογή του φίλου σας.

2. Αντίσταση

Εάν δεν θέλετε να κάνετε αυτό που θέλουν, πιθανότατα θα απωθήσουν.

Μπορείτε να πείτε ευθέως, “Δεν είστε ασφαλισμένος, επομένως δεν είμαι άνετα να σας αφήσω να οδηγήσετε το αυτοκίνητό μου.”

Αλλά αν ανησυχείτε πώς θα δεχτούν μια κατηγορηματική άρνηση, μπορείτε να αντισταθείτε πιο διακριτικά:

• «Ξέχνα» να βάλει βενζίνη στο αυτοκίνητο
• αμελώντας να αφήσετε τα κλειδιά σας
• λέγοντας τίποτα και ελπίζοντας να ξεχάσουν

3. Πίεση

Οι άνθρωποι εξακολουθούν να δηλώνουν ανάγκες και επιθυμίες σε υγιείς σχέσεις. Σε μια κανονική σχέση, από τη στιγμή που εκφράσεις αντίσταση, το άλλο άτομο απαντά γενικά εγκαταλείποντας το θέμα ή κάνοντας μια προσπάθεια να βρούμε μια λύση από κοινού.

Ένας εκβιαστής θα σας πιέσει να ικανοποιήσετε το αίτημά του, ίσως με πολλές διαφορετικές προσεγγίσεις, όπως:

• επαναλαμβάνοντας την απαίτησή τους με τρόπο που τους κάνει να φαίνονται όμορφα (π.χ. «σκέφτομαι μόνο το μέλλον μας»)
• αναφέροντας τρόπους με τους οποίους η αντίστασή σας τους επηρεάζει αρνητικά
• λέγοντας πράγματα όπως, “Αν με αγαπούσες πραγματικά, θα το έκανες”
• επικρίνοντας ή εξευτελίζοντας σας

4. Απειλές

Ο συναισθηματικός εκβιασμός μπορεί να περιλαμβάνει άμεσες ή έμμεσες απειλές:

• Άμεση απειλή. «Αν βγεις με τους φίλους σου απόψε, δεν θα είμαι εδώ όταν επιστρέψεις».
• Έμμεση απειλή. «Αν δεν μπορείς να μείνεις μαζί μου απόψε όταν σε χρειάζομαι, ίσως το κάνει κάποιος άλλος».

Μπορεί επίσης να κρύψουν μια απειλή ως θετική υπόσχεση: «Αν μείνεις σπίτι απόψε, θα περάσουμε πολύ καλύτερα από ό,τι θα έβγαινες έξω. Αυτό είναι σημαντικό για τη σχέση μας».

Αν και αυτό δεν φαίνεται σαν απειλή, εξακολουθούν να προσπαθούν να σας χειραγωγήσουν. Αν και δεν αναφέρουν ξεκάθαρα τις συνέπειες της άρνησής σας, αυτοί κάνω υπονοώ ότι η συνεχής αντίσταση δεν θα βοηθήσει τη σχέση σας.

5. Συμμόρφωση

Φυσικά, δεν θέλετε να ανταποκριθούν στις απειλές τους, οπότε τα παρατάτε και υποχωρείτε. Ίσως αναρωτηθείτε αν το «αίτημά» τους δικαιολογούσε καν την αντίστασή σας.

Η συμμόρφωση μπορεί να είναι μια ενδεχόμενη διαδικασία, καθώς σας φθείρουν με την πάροδο του χρόνου με πίεση και απειλές. Μόλις υποχωρήσετε, η αναταραχή δίνει τη θέση της στην ειρήνη. Έχουν αυτό που θέλουν, επομένως μπορεί να φαίνονται ιδιαίτερα ευγενικοί και στοργικοί — τουλάχιστον προς το παρόν.

6. Επανάληψη

Όταν δείχνεις στον άλλον ότι τελικά θα παραχωρήσεις, ξέρει ακριβώς πώς να παίξει παρόμοιες καταστάσεις στο μέλλον.

Με τον καιρό, η διαδικασία του συναισθηματικού εκβιασμού σας διδάσκει ότι είναι πιο εύκολο να συμμορφωθείτε παρά να αντιμετωπίσετε επίμονες πιέσεις και απειλές. Μπορεί να αποδεχτείτε ότι η αγάπη τους είναι υπό όρους και κάτι που θα παρακρατήσουν μέχρι να συμφωνήσετε μαζί τους.

Μπορεί ακόμη και να μάθουν ότι ένα συγκεκριμένο είδος απειλής θα κάνει τη δουλειά πιο γρήγορα. Ως αποτέλεσμα, αυτό το μοτίβο πιθανότατα θα συνεχιστεί.

Συνηθισμένα παραδείγματα

Ενώ οι συναισθηματικοί εκβιαστές χρησιμοποιούν συχνά έναν συνδυασμό τακτικών, ο Forward προτείνει οι συμπεριφορές τους γενικά να ευθυγραμμίζονται με ένα από τα τέσσερα κύρια στυλ:

Τιμωροί

Κάποιος που χρησιμοποιεί τακτικές τιμωρίας θα πει αυτό που θέλει και στη συνέχεια θα σας πει τι θα συμβεί εάν δεν συμμορφωθείτε.

Αυτό συχνά σημαίνει άμεσες απειλές, αλλά οι τιμωροί χρησιμοποιούν επίσης επιθετικότητα, θυμό ή σιωπηλή μεταχείριση για να χειραγωγήσουν.

Ακολουθεί ένα παράδειγμα προς εξέταση:

Ο σύντροφός σου έρχεται και σε φιλάει καθώς μπαίνεις μέσα.

«Έκανα μια τεράστια πώληση σήμερα! Ας γιορτάσουμε. Δείπνο, χορός, ρομαντισμός…» λένε με ένα υποβλητικό κλείσιμο του ματιού.

“Συγχαρητήρια!” λες. «Αλλά είμαι εξαντλημένος. Σχεδίαζα να κάνω ένα μεγάλο μπάνιο και να χαλαρώσω. Τι λες για άυριο?”

Η διάθεσή τους αλλάζει αμέσως. Βυθίζονται στο διάδρομο, χτυπώντας τις πόρτες καθώς πηγαίνουν. Όταν τους ακολουθείς και προσπαθείς να τους μιλήσεις, αρνούνται να απαντήσουν.

Αυτοτιμωρητές

Αυτός ο τύπος συναισθηματικού εκβιασμού περιλαμβάνει επίσης απειλές. Αντί να σας απειλήσουν, ωστόσο, οι αυτοτιμωρητές εξηγούν πώς θα βλάψει η αντίστασή σας τους:

• «Αν δεν μου δανείσεις χρήματα, αύριο θα χάσω το αυτοκίνητό μου».
• «Αν δεν μας αφήσεις να ζήσουμε μαζί σου, θα μείνουμε άστεγοι. Σκέψου τους ανιψιούς σου! Ποιος ξέρει τι θα τους συμβεί; Θέλεις να ζήσεις με αυτό;»

Τα άτομα που χρησιμοποιούν τακτικές αυτοτιμωρίας μπορεί να περιστρέψουν την κατάσταση για να φανεί ότι οι δυσκολίες τους φταίνε εσείς, προκειμένου να σας κάνουν να νιώσετε πιο διατεθειμένοι να αναλάβετε την ευθύνη και να τους βοηθήσετε.

Ταλαίπωροι

Ένας πάσχων θα μεταφέρει συχνά τα συναισθήματά του χωρίς λόγια.

Εάν πιστεύουν ότι τους έχετε παραγκωνίσει ή θέλουν να κάνετε κάτι για αυτούς, μπορεί να μην πουν τίποτα και να δείξουν τη δυσαρέσκειά τους με εκφράσεις:

• θλίψη ή κατάθλιψη, συμπεριλαμβανομένων των συνοφρυωμάτων, των στεναγμών, των δακρύων ή του σφουγγαρίσματος
• πόνος ή δυσφορία

Τούτου λεχθέντος, μπορεί επίσης να σας δώσουν μια πλήρη περιγραφή όλων όσων συμβάλλουν στη δυστυχία τους.

Για παράδειγμα:

Την περασμένη εβδομάδα, αναφέρατε σε έναν φίλο σας ότι θέλατε να βρείτε έναν συγκάτοικο για το άδειο υπνοδωμάτιο και το μπάνιο σας. Ο φίλος σου είπε, “Γιατί δεν με αφήνεις να μείνω εκεί δωρεάν;” Γέλασες από την παρατήρηση, νομίζοντας ότι ήταν ένα αστείο.

Σήμερα σε κάλεσαν κλαίγοντας.

«Είμαι τόσο δυστυχισμένος. Μετά βίας σηκώνομαι από το κρεβάτι», λένε. «Πρώτα εκείνος ο απαίσιος χωρισμός, τώρα οι άθλιοι συνάδελφοί μου — αλλά δεν μπορώ να τα παρατήσω, δεν έχω οικονομίες. Απλά χρειάζομαι κάτι καλό να συμβεί. Δεν μπορώ να αντέξω έτσι. Αν είχα μόνο ένα μέρος να μείνω για λίγο, όπου δεν θα έπρεπε να πληρώσω ενοίκιο, είμαι σίγουρος ότι θα ένιωθα πολύ καλύτερα».

Τεντάλιζερ

Ορισμένοι τύποι συναισθηματικού εκβιασμού μοιάζουν περισσότερο με ευγενικές χειρονομίες.

Ένα δελεαστικό κρατά ανταμοιβές πάνω από το κεφάλι σας για να πάρει κάτι από εσάς, προσφέροντας έπαινο και ενθάρρυνση. Αλλά κάθε φορά που περνάς ένα εμπόδιο, περιμένει άλλο ένα. Δεν μπορείς να συνεχίσεις.

«Η δουλειά σου είναι εξαιρετική», λέει μια μέρα το αφεντικό σου. «Έχετε ακριβώς τις δεξιότητες που θέλω σε έναν διευθυντή γραφείου». Σας ενημερώνουν αθόρυβα ότι η θέση θα ανοίξει σύντομα. «Μπορώ να βασιστώ σε εσένα μέχρι τότε;»

Ενθουσιασμένος, συμφωνείς. Το αφεντικό σας συνεχίζει να σας ζητά περισσότερα, και εσείς μένετε αργά, παραλείπετε το μεσημεριανό γεύμα, ακόμα και μπαίνετε τα Σαββατοκύριακα για να τα κάνετε όλα. Ο διευθυντής του γραφείου παραιτείται, αλλά το αφεντικό σας δεν αναφέρει ξανά την προαγωγή.

Όταν τελικά το ρωτάς, σε χτυπάνε απότομα.

«Δεν βλέπεις πόσο απασχολημένος είμαι; Πιστεύετε ότι έχω χρόνο να προσλάβω έναν διευθυντή γραφείου; Περίμενα καλύτερα από σένα», λένε.

Πώς να απαντήσετε σε αυτό

Εάν υποψιάζεστε ότι αντιμετωπίζετε συναισθηματικό εκβιασμό, υπάρχουν μερικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να ανταποκριθείτε με παραγωγικό τρόπο.

Μερικοί άνθρωποι μαθαίνουν τακτικές εκβιασμού (όπως ταξίδια ενοχής) από γονείς, αδέρφια ή προηγούμενους συντρόφους. Αυτές οι συμπεριφορές γίνονται ένας σταθερός τρόπος ικανοποίησης των αναγκών, εξηγεί ο Myers.

Τούτου λεχθέντος, άλλοι μπορεί να χρησιμοποιήσουν σκόπιμα συναισθηματικό εκβιασμό. Εάν δεν αισθάνεστε ασφαλείς όταν αντιμετωπίζετε το άτομο, μπορεί να θέλετε να τα παραλείψετε (περισσότερα σχετικά με το τι πρέπει να κάνετε σε αυτό το σενάριο αργότερα).

Πρώτα, αναγνωρίστε τι δεν είναι συναισθηματικός εκβιασμός

Όταν οι ανάγκες ή τα όρια ενός αγαπημένου προσώπου προκαλούν απογοήτευση ή δυσφορία, μπορεί να θέλετε να αντισταθείτε.

Ωστόσο, ο καθένας έχει το δικαίωμα να εκφράζει και να επαναδιατυπώνει τα όρια όταν είναι απαραίτητο. Είναι μόνο συναισθηματικός εκβιασμός όταν περιλαμβάνει πίεση, απειλές και προσπάθειες να σε ελέγξουν.

Ο Myers εξηγεί επίσης ότι η προβολή συναισθημάτων και αναμνήσεων προηγούμενων εμπειριών μπορεί να δημιουργήσει μια παρούσα κατάσταση φαίνομαι σαν εκβιασμός.

«Αν ανταποκριθούμε σε κάποιον από φόβο ή ανασφάλεια – πιστεύοντας ότι το να πούμε όχι ή να κρατάμε ένα όριο θα οδηγήσει σε απόρριψη – αυτό μπορεί να μοιάζει με συναισθηματικό εκβιασμό. Ωστόσο, αυτό μπορεί να είναι μια ανακριβής προβολή του τι θα συνέβαινε στην πραγματικότητα», λέει ο Myers.

Μείνετε ήρεμοι και σταματήστε

Ένα άτομο που προσπαθεί να σας χειραγωγήσει μπορεί να σας ωθήσει να απαντήσετε αμέσως. Όταν είστε αναστατωμένοι και φοβισμένοι, μπορεί να ενδώσετε πριν εξετάσετε πλήρως άλλες πιθανότητες.

Αυτό είναι μέρος του γιατί ο εκβιασμός λειτουργεί. Αντίθετα, μείνετε όσο το δυνατόν πιο ήρεμοι και ενημερώστε τους ότι χρειάζεστε χρόνο.

Δοκιμάστε κάποια παραλλαγή του «Δεν μπορώ να αποφασίσω τώρα. Θα το σκεφτώ και θα σου δώσω την απάντησή μου αργότερα».

Μπορεί να συνεχίσουν να σας πιέζουν να αποφασίσετε αμέσως, αλλά μην κάνετε πίσω (ή μην δεχθείτε απειλές). Επαναλάβετε ήρεμα ότι χρειάζεστε χρόνο.

Ξεκινήστε μια συνομιλία

Ο χρόνος που αγοράζετε τον εαυτό σας μπορεί να σας βοηθήσει να αναπτύξετε μια στρατηγική. Η προσέγγισή σας μπορεί να εξαρτάται από τις περιστάσεις, συμπεριλαμβανομένης της συμπεριφοράς και της ζήτησης.

«Πρώτα, αξιολογήστε για την προσωπική ασφάλεια», συνιστά ο Myers. «Αν νιώθετε συναισθηματικά και σωματικά ασφαλείς κάνοντας κάτι τέτοιο, μπορείτε να συμμετάσχετε σε μια συζήτηση».

Πολλοί εκβιαστές ξέρουν ακριβώς τι κάνουν. Θέλουν να ικανοποιηθούν οι ανάγκες τους και δεν τους νοιάζει τι σας κοστίζει αυτό.

Άλλοι απλώς βλέπουν τη συμπεριφορά τους ως μια στρατηγική που επιτυγχάνει τους στόχους τους και δεν συνειδητοποιούν πώς σας επηρεάζει. Εδώ, μια συνομιλία μπορεί να βοηθήσει στην αύξηση της επίγνωσής τους.

«Εκφράστε πώς σας κάνουν να νιώθετε τα λόγια ή οι συμπεριφορές τους», προτείνει ο Myers. «Δώστε τους την ευκαιρία να αλλάξουν αυτές τις συμπεριφορές».

Προσδιορίστε τα ερεθίσματα σας

Κάποιος που προσπαθεί να σας χειραγωγήσει έχει γενικά μια πολύ καλή ιδέα για το πώς να πατήσετε τα κουμπιά σας.

Αν για παράδειγμα δεν σας αρέσει να μαλώνετε δημόσια, ίσως απειλούν ότι θα κάνουν μια σκηνή.

Σύμφωνα με τον Myers, η αύξηση της κατανόησης των φόβων ή των πεποιθήσεων που δίνουν στον εκβιαστή δύναμη μπορεί να δώσει την ευκαιρία να πάρει πίσω αυτή τη δύναμη. Αυτό θα κάνει πολύ πιο δύσκολο για το άλλο άτομο να τα χρησιμοποιήσει εναντίον σας.

Σε αυτό το ίδιο παράδειγμα, ίσως αυτό σημαίνει να γνωρίζετε ότι τα δημόσια επιχειρήματα είναι ένα επώδυνο σημείο για εσάς και να καταλήξετε σε μια τυπική απάντηση σε αυτήν την απειλή.

Επιστρατεύστε τους σε συμβιβασμό

Όταν προσφέρετε στο άλλο άτομο την ευκαιρία να σας βοηθήσει να βρείτε μια εναλλακτική λύση, η άρνησή σας μπορεί να φαίνεται λιγότερο σαν μια λύση.

Ξεκινήστε με μια δήλωση που επικυρώνει τα συναισθήματά τους και, στη συνέχεια, ανοίξτε την πόρτα για τη συνεργατική επίλυση προβλημάτων.

Ίσως πείτε στον σύντροφό σας: «Σε ακούω να νιώθεις θυμό επειδή περνάω το Σαββατοκύριακο με τους φίλους μου. Μπορείς να με βοηθήσεις να καταλάβω γιατί νιώθεις τόσο απογοητευμένος;»

Αυτό δείχνει στο άλλο άτομο που σας ενδιαφέρει πώς νιώθει και του δίνει να καταλάβει ότι είστε πρόθυμοι να συνεργαστείτε μαζί του.

Εάν χρειάζεστε βοήθεια τώρα

Εάν αντιμετωπίζετε συνεχή χειραγώγηση ή συναισθηματική κακοποίηση, ίσως είναι καλύτερο να αποφύγετε την αντιπαράθεση με το άτομο.

Αντίθετα, σκεφτείτε να απευθυνθείτε σε μια γραμμή βοήθειας για την αντιμετώπιση κρίσεων. Εκπαιδευμένοι σύμβουλοι κρίσεων προσφέρουν δωρεάν, ανώνυμη βοήθεια και υποστήριξη, 24/7. Δοκιμάστε:

• Γραμμή κειμένου κρίσης
• Εθνική τηλεφωνική γραμμή για την ενδοοικογενειακή βία

Η κατώτατη γραμμή

Ο σαρκασμός, οι «δοκιμές» σχέσεων, η άδικη ενοχή, οι υπονοούμενες απειλές και ο φόβος, η υποχρέωση και η ενοχή που δημιουργούν σε εσάς είναι χαρακτηριστικά συναισθηματικού εκβιασμού.

Η υποχώρηση μπορεί να φαίνεται ως ο καλύτερος τρόπος για να διατηρήσετε την ειρήνη, αλλά η συμμόρφωση συχνά οδηγεί σε περαιτέρω χειραγώγηση.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να είστε σε θέση να συζητήσετε με το άτομο, αλλά σε άλλες, ίσως είναι καλύτερο να τερματίσετε τη σχέση ή να αναζητήσετε βοήθεια από έναν εκπαιδευμένο θεραπευτή.

Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης για το GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντός της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, σεξουαλική θετικότητα και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος σχετικά με θέματα ψυχικής υγείας.