Τι κάνετε όταν το άτομο με το οποίο βγαίνετε δεν είναι «έξω» ως LGBT+;

Να θυμάστε ότι το να είσαι «μέσα» ή «έξω» ως LGBT+ δεν είναι ασπρόμαυρο

Η ντουλάπα μπορεί να είναι μια δημοφιλής μεταφορά για να εξηγήσει εάν άλλοι άνθρωποι γνωρίζουν για τον σεξουαλικό προσανατολισμό ή την ταυτότητα φύλου κάποιου. Αλλά για να είμαι ειλικρινής, είναι μια κακή μεταφορά.

Γιατί; Γιατί υποδηλώνει ότι υπάρχουν μόνο δύο επιλογές. Είτε είσαι μέσα είτε είσαι έξω.

Αλλά αυτή δεν είναι η βιωμένη εμπειρία για πολλά LGBT+ άτομα. Για αρχή, μερικοί άνθρωποι είναι έξω σε ορισμένα σημεία της ζωής τους, αλλά όχι σε άλλα.

«Κάποιος θα μπορούσε να είναι έξω με τους φίλους και την οικογένειά του, αλλά όχι στη δουλειά, αν αισθάνεται ότι ο χώρος εργασίας του θα έκανε διακρίσεις εις βάρος του λόγω της ταυτότητάς του», λέει η πιστοποιημένη σεξοθεραπεύτρια Casey Tanner και sexpert για την εταιρεία προϊόντων αναψυχής Lelo.

Επιπλέον, η μεταφορά αγνοεί το γεγονός ότι το να βγαίνεις είναι μια δια βίου πρακτική. Κάθε φορά που ένα άτομο LGBT+ συναντά κάποιον νέο – είτε είναι κοινός φίλος, νέος κλινικός ιατρός ή πιθανός σύντροφος – πρέπει να αποφασίσει αν θα μοιραστεί τα αναγνωριστικά του.

Κάποιος που είναι LGBT+ πρέπει επίσης να αποφασίσει να βγει όποτε τον ρωτούν για τους σημαντικούς άλλους, τα σχέδιά του για το Σαββατοκύριακο, τη ζωή γνωριμιών, τις συναναστροφές με διασημότητες ή ακόμα και τις αγαπημένες τηλεοπτικές εκπομπές ή ταινίες που μεγαλώνουν.

«Το Coming out υπάρχει στο φάσμα», λέει ο Tanner. «Δεν υπάρχει ένας σωστός ή λάθος τρόπος για να βγούμε έξω, και είναι κάτι που βρίσκεται σε εξέλιξη».

Σκεφτείτε ότι, σε έναν ιδανικό κόσμο, τα LGBT+ άτομα δεν θα χρειαζόταν να βγουν έξω

Ο μόνος λόγος που πρέπει να βγουν τα LGBT+ άτομα είναι ότι εξακολουθούμε να ζούμε σε έναν κόσμο όπου οι άνθρωποι υποτίθεται ότι είναι cisgender και στρέιτ, εκτός εάν ειπωθεί ή αποδειχθεί το αντίθετο.

Ως εκ τούτου, τα άτομα στην κοινότητα LGBT+ πρέπει να ονομάσουν ρητά τις ταυτότητές τους για να γίνουν γνωστές αυτές οι ταυτότητες, εξηγεί ο Tanner.

Σίγουρα, υπάρχουν στιγμές που το να είσαι ξεκάθαρος σχετικά με τον σεξουαλικό σου προσανατολισμό και τις προτιμώμενες ετικέτες μπορεί να αισθάνονται ενδυνάμωση ή δημιουργία κοινότητας, λένε. Αλλά η πραγματικότητα είναι ότι το να πρέπει να ονομάσετε την ταυτότητά σας για να γίνει γνωστή η ταυτότητά σας μπορεί να είναι βάρος.

Υπάρχουν αρκετοί άλλοι λόγοι για τους οποίους κάποιος μπορεί να μην θέλει – ή να είναι έτοιμος – να επικοινωνήσει με μερικούς ή όλους τους ανθρώπους στη ζωή του.

Για να αναφέρουμε μόνο μερικά:

• Δεν είναι σίγουροι ακριβώς για ποιες ετικέτες νιώθουν καλά.
• Ανησυχούν μήπως αντιμετωπίσουν διακρίσεις για την απασχόληση, τη στέγαση ή την υγειονομική περίθαλψη.
• Αυτή τη στιγμή ζουν ή βγαίνουν με κάποιον που είναι ομοφοβικός.
• Φοβούνται την απόρριψη ή την κοινωνική απομόνωση.

Σχέσεις όπου μόνο ένα άτομο είναι «εκτός» καθώς LGBT+ μπορούν να λειτουργήσουν

Για να είμαστε πολύ σαφείς: Οι σχέσεις όπου μόνο ένας σύντροφος είναι έξω μπορούν να λειτουργήσουν! Ομοίως, μπορούν επίσης να δουλέψουν τα trouples ή τα τετράκλινα όπου ένας ή περισσότεροι από τους ανθρώπους δεν είναι έξω.

Τελικά, η ικανότητα μιας σχέσης να λειτουργεί βραχυπρόθεσμα ή μακροπρόθεσμα εξαρτάται από διάφορους παράγοντες.

Αυτό περιλαμβάνει την ικανότητα κάθε συνεργάτη να:

• επικοινωνούν με προσοχή

• αποδεχτείτε κάποια σύγκρουση ως φυσική
• φροντίζουν τις δικές τους ανάγκες
• μοιραστείτε με ασφάλεια και αποκαταστήστε τα όρια

Εάν το διαβάζετε και δεν είστε έξω, μπορεί να είστε νευρικοί που θα επηρεάσει την ικανότητά σας να βρείτε αμοιβαία φροντίδα. «Δεν είναι», λέει ο Tanner.

«Πολλοί άνθρωποι στην LGBT+ κοινότητα είναι πολύ χαρούμενοι που υποστηρίζουν τους αγαπημένους και τους συνεργάτες τους μέσω της διαδικασίας «coming out», κατανοώντας ότι οι περισσότεροι από εμάς ήμασταν εκεί κάποια στιγμή και έχουμε στηριχθεί στη σοφία και την υποστήριξη των «ηλικιωμένων queers» μέσω αυτό το ταξίδι», λένε.

Πώς να μιλήσετε με έναν σύντροφο για το πόσο «έξω» είναι

Και πιο συγκεκριμένα: πώς σε κάνει να νιώθεις.

1. Να ξέρετε ότι *μπορείτε* να κάνετε αυτή τη συζήτηση

Ναι, είναι δυνατόν να γνωρίζεις το γεγονός ότι ο καθένας αξίζει τη χάρη να μοιράζεται τη σεξουαλικότητά του όταν και με όποιον θέλει και να μοιράζεται πώς νιώθεις.

«Δύο αλήθειες μπορούν να υπάρχουν ταυτόχρονα», λέει ο Tanner.

2. Μοιραστείτε πώς νιώθετε

«Να θυμάσαι: το να μοιράζεσαι τα συναισθήματά σου δεν είναι το ίδιο πράγμα με το να ζητάς ένα επιταχυνόμενο χρονοδιάγραμμα εμφάνισης», λέει ο Tanner. Ενώ το πρώτο είναι εντάξει, το να ζητάς το δεύτερο δεν είναι.

Δείτε πώς μπορεί να μοιάζει:

• «Σέβομαι τις αποφάσεις που παίρνετε σχετικά με το ποιον θα βγείτε και πότε. Έχω επίσης παρατηρήσει ότι μου προκαλεί κάποιο άγχος λόγω του πού βρίσκομαι στο ταξίδι μου. Θα ήσασταν ανοιχτός να καθίσετε και να μιλήσετε μαζί μου για το πώς μπορούμε να πλοηγηθούμε μαζί;»
• «Μωρό μου, πλήγωσα τα συναισθήματά μου όταν με παρουσίασες ως φίλο σου και όχι ως κοπέλα σου σε εκείνο το πάρτι. Θα μου άρεσε αν μπορούσαμε να μιλήσουμε για το πώς μπορούμε να χειριστούμε τέτοιου είδους ερωτήσεις με τρόπο που να αισθάνεται καλά και στους δύο μας.»
• «Μου αρέσει που εξερευνάς την ταυτότητά σου και μαθαίνεις περισσότερα για τον εαυτό σου και δυσκολεύομαι να νιώθω ότι ντρέπεσαι για τη συνεργασία μας».

3. Μην τους βάζετε τελεσίγραφο

Μπορεί να θέλετε ο σύντροφός σας να μοιραστεί ότι βγαίνετε ραντεβού με τους φίλους, τους γονείς ή τους συναδέλφους του. Αλλά δεν μπορείτε να τους πιέσετε να το κάνουν χρησιμοποιώντας τη γλώσσα «Αν δεν το Χ, τότε Υ».

Επειδή το να βγεις έξω μπορεί να προκαλέσει σε κάποιον να χάσει τη δουλειά του, την πρόσβαση στην οικογένεια, ακόμη και να οδηγήσει σε βία, το να δώσεις τελεσίγραφο δεν είναι τελικά ένας δίκαιος ή απλός τρόπος προσέγγισης αυτής της συζήτησης.

4. Γίνετε συγκεκριμένοι για το τι χρειάζεστε

Εάν γνωρίζετε ήδη τι θα σας βοηθούσε να νιώσετε ότι σας εκτιμούν καλύτερα, θα επιθυμείτε περισσότερο και θα μειώσουν τις ανησυχίες σας σχετικά με τη φροντίδα του συντρόφου σας για εσάς, προχωρήστε και μοιραστείτε το.

Εάν όχι, προσκαλέστε τον σύντροφό σας να συζητήσει μαζί σας το θέμα.

Δείτε πώς θα μπορούσε να μοιάζει:

• «Όταν δεν με κρατάς από το χέρι δημοσίως, αρχίζω να αμφιβάλλω ότι με έλκεσαι σωματικά. Μπορώ να σας ζητήσω να φροντίσετε να συμπληρώσετε την εμφάνισή ή το ντύσιμό μου μετά από μια μέρα έξω από το σπίτι;»
• «Όταν με αποκαλείς «φίλο» με άλλα αγόρια, πέφτω σε μια σπείρα άγχους όπου λέω στον εαυτό μου ότι θέλεις να πιστεύουν ότι είσαι ελεύθερος επειδή προτιμάς να είσαι μαζί τους. Νομίζω ότι θα ένιωθα πιο ασφαλής σε αυτή τη δυναμική αν λέγατε πιο ρητά στους ανθρώπους ότι δεν είστε στην αγορά ή δεν ψάχνετε αυτήν τη στιγμή.»
• «Το γεγονός ότι δεν έχεις πει στους γονείς σου για εμάς με κάνει να αμφισβητώ τις μακροπρόθεσμες δυνατότητές μας. Νομίζω ότι κάποια άλλη αναπαράσταση της δέσμευσής μας θα ήταν πραγματικά χρήσιμη για μένα, είτε πρόκειται για τατουάζ, είτε για κοινή μίσθωση είτε για δαχτυλίδι.»

Τούτου λεχθέντος, μπορεί να χρειαστεί να κάνετε κάποια εργασία που αξίζει τον εαυτό σας στον χρόνο σας. Γιατί, ενώ το να μην φωνάζει ο σύντροφός σας για την αγάπη σας μπορεί να νιώθει προσωπικό, δεν είναι… καθόλου.

5. Καθησυχάστε τον σύντροφό σας, αν μπορείτε

Εάν δεν σκοπεύετε να αφήσετε τον σύντροφό σας, θα πρέπει να το ξεκαθαρίσετε, λέει ο Tanner.

“Αυτό θα σας βοηθήσει να δημιουργήσετε ένα πιο ασφαλές κοντέινερ για τη συνομιλία σας”, λένε.

6. Ενθαρρύνετε τον σύντροφό σας να αναζητήσει υποστήριξη

Είτε είστε έξω για 1 χρόνο είτε για 10, οι πιθανότητες είναι να θυμάστε ότι το να μην είστε έξω είναι συναισθηματικά επιβαρυντικό.

Και αν δεν το θυμάσαι; Εμπιστευτείτε μας, είναι!

Εάν ο σύντροφός σας δεν είναι έξω με τους στενούς φίλους ή την οικογένειά του, δεν ξαναγεμίζει συναισθηματικά από το συνηθισμένο σύστημα υποστήριξής του.

Ως εκ τούτου, μπορείτε να τα ενθαρρύνετε να πάνε σε μια ομάδα υποστήριξης LGBT+ ή σε έναν queer-inclusive θεραπευτή, ώστε να μπορούν να μιλήσουν για τη συναισθηματική αποστράγγιση και να επεξεργαστούν τι τους εμποδίζει να βγουν έξω.

Πιθανά οφέλη της ραντεβού με κάποιον που είναι επίσης έξω ως LGBT+

Υπάρχουν λόγοι που κάποιος που είναι έξω μπορεί να θέλει να βγει ραντεβού με κάποιον που είναι επίσης έξω.

Μπορεί να έχετε μια μεγαλύτερη κοινή εμπειρία

Η εμπειρία του βγαίνοντας είναι, με μια λέξη, μοναδική.

«Λόγω της συστημικής και διαπροσωπικής ομοφοβίας και τρανσφοβίας, το να βγαίνεις έξω είναι μια συναισθηματικά επιβαρυντική διαδικασία», λέει ο Tanner.

Πέρα από το να είναι απλώς συναισθηματικά φορολογικό, το να βγαίνεις έξω έχει αναγκάσει πολλά LGBT+ άτομα να βιώσουν πράγματα όπως η έλλειψη στέγης, η εγκατάλειψη, οι διακρίσεις, οι ανησυχίες για την ασφάλεια και πολλά άλλα.

«Οι άνθρωποι μπορεί να βιώσουν την απώλεια ορισμένων σχέσεων στη ζωή τους, είτε επειδή αυτοί οι άνθρωποι απορρίπτουν το άτομο που βγαίνει είτε επειδή το άτομο που βγαίνει δεν επιλέγει πλέον να συνδεθεί με ομοφοβικούς και τρανσφοβικούς ανθρώπους», λένε.

Κάποιος που είναι εκτός και που έχει βιώσει αδικίες μπορεί να θέλει να είναι με κάποιον που ξέρει από πρώτο χέρι πώς είναι να επιβιώνεις μέσα από αυτές.

Μπορεί να είναι λιγότερο συναισθηματικά προκλητικό

«Για τους ανθρώπους που έχουν ήδη περάσει από τα πιο δύσκολα μέρη της διαδικασίας του βγαίνεις έξω, η συνεργασία με κάποιον που δεν έχει ακόμη ξεκινήσει αυτή τη διαδικασία θα μπορούσε να προκαλέσει παλιά συναισθήματα που το άτομο δεν θέλει να ξαναζήσει», λέει ο Tanner.

Για παράδειγμα, το να βγαίνεις με κάποιον που δεν είναι έξω μπορεί να σημαίνει ότι ο έξω σύντροφος κλίση:

• μοιραστείτε ότι βγαίνουν με κάποιον
• μοιραστείτε με ποιον βγαίνουν
• φέρνουν ένα συν-ένα στις εκδηλώσεις

«Η εμπειρία του «εκ νέου κλεισίματος» μπορεί να είναι μια τραυματική εμπειρία για όσους έχουν εργαστεί σκληρά για να δουν την ταυτότητά τους και να τη γνωρίσουν οι άλλοι», λέει ο Tanner.

Θα μπορούσε επίσης να κάνει τον σύντροφο που είναι έξω να αισθάνεται ότι περιμένει την καταστροφή (διαβάστε: διάκριση).

Η αίσθηση ότι οι διακρίσεις είναι προ των πυλών θα μπορούσε να κάνει κάποιον να αισθάνεται άβολα, αναξιόπιστα, παρανοϊκά και κλειστά.

Η κατώτατη γραμμή

Όταν αγαπάς κάποιον, είναι φυσικό να θέλεις να σε λανσάρει με ήπιο τρόπο (ή σκληρό!) στο TikTok του, να γράφει στίχους τραγουδιών και λεζάντες στο Instagram για την πρωινή σου ανάσα και να φωνάζει το όνομά σου από την ταράτσα.

Αλλά αυτές οι δημόσιες χειρονομίες μπορεί να αισθάνονται αδύνατες, ακόμη και εντελώς επικίνδυνες, για κάποιον που δεν έχει ακόμη μοιραστεί ότι βγαίνει ραντεβού με άτομα του ίδιου ή παρόμοιου φύλου με τον εαυτό τους.

Αυτό δεν σημαίνει ότι ο SO σας δεν σας αγαπά ή ότι δεν είναι περήφανοι για εσάς. Σημαίνει απλώς ότι ζούμε σε μια ετεροπατριαρχική κοινωνία.

Ωστόσο, το αν θα επιλέξετε να προχωρήσετε σε αυτή τη σχέση με υπομονή και αγάπη – ή να το αφήσετε για να διατηρήσετε την ψυχική σας ευημερία – εξαρτάται αποκλειστικά από εσάς. Γιατί στο τέλος της ημέρας, είναι απολύτως εντάξει εάν, ως LGBT+ άτομο, προτιμάτε να βγείτε ραντεβού με κάποιον που είναι επίσης έξω με τους συναδέλφους, τους φίλους και τα μέλη της οικογένειάς του.

Η Gabrielle Kassel είναι συγγραφέας σεξ και ευεξίας με έδρα τη Νέα Υόρκη και προπονήτρια CrossFit Level 1. Έγινε πρωινός άνθρωπος, δοκίμασε πάνω από 200 δονητές και έφαγε, έπινε και βουρτσίστηκε με κάρβουνο — όλα στο όνομα της δημοσιογραφίας. Στον ελεύθερο χρόνο της, μπορεί να τη βρει κανείς να διαβάζει βιβλία αυτοβοήθειας και ρομαντικά μυθιστορήματα, να πατάει πάγκο ή να χορεύει στο καλάθι. Ακολουθήστε την στο Instagram.