Γιατί η προδοσία μπορεί να προκαλέσει τραύμα και πώς να ξεκινήσετε τη θεραπεία

Κατανόηση της θεωρίας του τραύματος της προδοσίας

Το τραύμα της προδοσίας εισήχθη για πρώτη φορά ως έννοια από την ψυχολόγο Jennifer Freyd το 1991. Το περιέγραψε ως ένα συγκεκριμένο τραύμα που συμβαίνει σε βασικές κοινωνικές σχέσεις όπου το άτομο που έχει προδοθεί χρειάζεται να διατηρήσει μια σχέση με τον προδότη για υποστήριξη ή προστασία.

Η θεωρία του τραύματος της προδοσίας υποδηλώνει ότι η βλάβη στις σχέσεις προσκόλλησης, όπως οι σχέσεις μεταξύ γονέα και παιδιού ή μεταξύ ρομαντικών συντρόφων, μπορεί να προκαλέσει διαρκές τραύμα.

Οι άνθρωποι συχνά απαντούν στην προδοσία απομακρυνόμενοι από το άτομο που τους πρόδωσε. Αλλά όταν εξαρτάστε από κάποιον για να καλύψετε ορισμένες ανάγκες, αυτή η απάντηση μπορεί να μην είναι εφικτή.

Τα παιδιά, για παράδειγμα, εξαρτώνται από τους γονείς για να καλύψουν τις συναισθηματικές τους ανάγκες μαζί με τις ανάγκες τροφής, στέγης και ασφάλειας.

Ομοίως, κάποιος που δεν έχει οικονομικούς ή κοινωνικούς πόρους εκτός της σχέσης του μπορεί να φοβάται ότι η αναγνώριση της προδοσίας και η αποχώρηση από τη σχέση θα μπορούσε να θέσει σε κίνδυνο την ασφάλειά του.

Αυτός ο φόβος για τις πιθανές συνέπειες της αναγνώρισης της προδοσίας μπορεί να ωθήσει τον προδομένο να θάψει το τραύμα. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να μην επεξεργαστούν πλήρως την προδοσία ή να τη θυμούνται σωστά, ειδικά αν συμβαίνει στην παιδική ηλικία.

Σχέση με τη θεωρία της προσκόλλησης

Αν και οι ειδικοί εφάρμοσαν αρχικά την έννοια του τραύματος από προδοσία σε παιδιά που προδίδονταν από φροντιστές, κατέστη σαφές ότι αυτό το είδος τραύματος θα μπορούσε να συμβεί και σε άλλες σχέσεις.

Ας κάνουμε ένα βήμα πίσω στα βασικά της θεωρίας της προσκόλλησης — η προσκόλληση προηγείται της προδοσίας, τελικά.

Οι πρώτες παιδικές σας σχέσεις είναι τόσο σημαντικές γιατί θέτουν τις βάσεις για μελλοντικές σχέσεις. Όταν αυτοί οι δεσμοί είναι ισχυροί και ασφαλείς, ανοίγουν το δρόμο για ασφαλείς προσκολλήσεις στην ενήλικη ζωή.

Οι ανασφαλείς δεσμοί, από την άλλη πλευρά, συχνά οδηγούν σε κλονισμένες ή προβληματικές σχέσεις.

Ένας γονέας που φέρνει ένα παιδί στον κόσμο έχει την ευθύνη να προστατεύει και να φροντίζει αυτό το παιδί. Αυτή η ευθύνη αποτελεί μια άρρητη συμφωνία μεταξύ γονέα και παιδιού. Το παιδί κοιτάζει τον γονέα για να δώσει προτεραιότητα στην ευημερία του και συνήθως εμπιστεύεται πλήρως τους γονείς του – μέχρι να τους απογοητεύσει.

Σε μια ρομαντική σχέση, μπορεί να μην χρειάζεστε τον σύντροφό σας για να επιβιώσει, αλλά πιθανότατα εξαρτάστε από αυτόν για αγάπη, συναισθηματική υποστήριξη και συντροφικότητα.

Αυτές οι σχέσεις βασίζονται επίσης σε συμφωνίες – τα όρια που ορίζουν τη σχέση. Οι σύντροφοι σε μια μονογαμική σχέση, για παράδειγμα, έχουν γενικά κάποια κοινή κατανόηση του τι ορίζει την απάτη και συμφωνούν να εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον για να μην απατήσουν.

Ένας σύντροφος που απατά προδίδει τους όρους αυτής της κατανόησης.

Σημάδια και συμπτώματα

Το τραύμα της προδοσίας μπορεί να επηρεάσει τη σωματική και ψυχική υγεία, αλλά οι συγκεκριμένες επιπτώσεις μπορεί να διαφέρουν ανάλογα με τον τύπο του τραύματος. Λάβετε υπόψη ότι δεν βιώνουν όλοι το τραύμα με τον ίδιο τρόπο.

Παιδικό τραύμα

Τα αποτελέσματα της προδοσίας μπορεί να εμφανιστούν λίγο μετά το τραύμα και να επιμείνουν μέχρι την ενηλικίωση.

Τα βασικά σημάδια περιλαμβάνουν:

• δυσκολία στην αναγνώριση, έκφραση ή διαχείριση συναισθημάτων

• άγχος, κατάθλιψη και άλλα συμπτώματα ψυχικής υγείας

• εφιάλτες
• σωματικό πόνο ή στομαχική δυσφορία
• κρίσεις πανικού
• σκέψεις αυτοκτονίας
• δυσκολία να εμπιστευτείς τους άλλους
• ζητήματα προσάρτησης
• διατροφικές διαταραχές
• χρήση ουσιών

Τα παιδιά που βιώνουν την προδοσία μπορεί επίσης να καταλήξουν να αποσυνδεθούν ή να απομακρυνθούν από την πραγματικότητα για να αποφύγουν τις αναμνήσεις της κακοποίησης.

Εάν ο γονιός σας αποτυγχάνει να σας προστατεύσει, αυτή η προδοσία μπορεί τόσο βαθιά να έρχεται σε αντίθεση με αυτό που περιμένετε, ώστε τελικά να την εμποδίσετε για να διατηρήσετε την προσκόλληση. Το να τυφλώνετε τον εαυτό σας απέναντι στην προδοσία και τον φόβο σας για μελλοντικές προδοσίες σας βοηθά να επιβιώσετε σε μια σχέση που πιστεύετε ότι δεν μπορείτε να ξεφύγετε.

Η ικανότητά σας να «ξεχνάτε» γίνεται ένας μηχανισμός αντιμετώπισης. Ωστόσο, ενώ η διάσπαση μπορεί να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε το τραύμα, μπορεί επίσης να επηρεάσει τη μνήμη και την αίσθηση του εαυτού σας.

Τραύμα απιστίας

Η προδοσία σε μια ρομαντική σχέση συνήθως παίρνει τη μορφή απιστίας, αν και άλλοι τύποι προδοσίας, όπως η οικονομική προδοσία, μπορούν επίσης να προκαλέσουν τραύματα.

Η ανακάλυψη της απιστίας συχνά οδηγεί σε:

• απώλεια αυτοεκτίμησης και αυτοεκτίμησης
• μούδιασμα
• θυμός
• ενοχή
• δυσκολία στον έλεγχο των συναισθημάτων

• ενοχλητικές σκέψεις για λεπτομέρειες της υπόθεσης

• απώλεια πίστης στους άλλους
• καχυποψία και υπερεπαγρύπνηση
• κατάθλιψη, άγχος και άλλα συμπτώματα ψυχικής υγείας
• σωματικά συμπτώματα, συμπεριλαμβανομένης της αϋπνίας, του πόνου και της στομαχικής δυσφορίας

Η τύφλωση της προδοσίας μπορεί επίσης να συμβεί στο πλαίσιο ρομαντικών σχέσεων.

Ίσως δεν χρειάζεστε ακριβώς τον σύντροφό σας για να επιβιώσει, αλλά μπορεί να εξακολουθείτε να αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να φύγετε, για πολλούς λόγους – παιδιά, έλλειψη επιλογών, χωρίς δικό σας εισόδημα.

Οι σχέσεις εκπληρώνουν επίσης σημαντικές ανάγκες συμμετοχής και κοινωνικής σύνδεσης και μια προδοσία μπορεί να σας αφήσει να αναρωτιέστε πώς θα ικανοποιήσετε αυτές τις ανάγκες στο μέλλον.

Αντί να παραμένετε σε εγρήγορση στα σημάδια της απάτης, μπορείτε να επιλέξετε (συχνά ασυνείδητα) να αγνοήσετε ή να παραβλέψετε τις ενδείξεις για να προστατεύσετε τη σχέση σας και να προστατεύσετε την ψυχική υγεία.

Έναρξη της διαδικασίας αποκατάστασης

Μετά από μια προδοσία σε μια ρομαντική σχέση, μπορεί να βρεθείτε να αντιμετωπίζετε συνεχή ζητήματα εμπιστοσύνης και αμφιβολίας για τον εαυτό σας. Ακόμα κι αν επιλέξετε να δώσετε άλλη μια ευκαιρία στον σύντροφό σας, μπορεί να χρειαστούν μήνες, ακόμη και χρόνια, για να ξαναχτίσετε με επιτυχία την εμπιστοσύνη.

Εάν αντιμετωπίσατε το παιδικό τραύμα αποσυντονίζοντας ή μπλοκάροντας αυτό που συνέβη, οι αναμνήσεις σας τελικά θα ξαναβγούν στην επιφάνεια, ειδικά αν συμβεί κάτι παρόμοιο να πυροδοτήσει την επιστροφή τους. Το να τους αποκλείσετε ξανά μπορεί να μην είναι επιλογή. Ακόμα κι αν καταφέρετε να διώξετε ξανά τις αναμνήσεις σας, αυτό δεν θα σας βοηθήσει να θεραπευτείτε.

Η διαδρομή προς την ανάκαμψη μπορεί να μην είναι η ίδια για όλους, αλλά αυτές οι στρατηγικές μπορούν να σας βοηθήσουν να κάνετε τα πρώτα βήματα.

Αναγνωρίστε αντί να αποφύγετε

Η θεραπεία συχνά απαιτεί από εσάς να συμβιβαστείτε πρώτα με αυτό που συνέβη.

Όταν δεν αντιμετωπίζετε την προδοσία, η αναταραχή σας μπορεί να εξαπλωθεί σε άλλους τομείς της ζωής σας. Δεν μπορείτε να το σβήσετε, οπότε ανεξάρτητα από το πόσο προσεκτικά προσπαθείτε να καταπνίξετε αυτό που συνέβη, μπορεί να πιάσετε τον εαυτό σας να αναπαράγει αυτές τις αναμνήσεις όταν είστε με φίλους, φροντίζετε τα παιδιά σας ή οδηγείτε στη δουλειά.

Το να κλίνεις σε ένα τραύμα όπως η απιστία μπορεί να φαίνεται πολύ επώδυνο για να το σκεφτείς. Στην πραγματικότητα, όμως, η παραδοχή του σάς επιτρέπει να αρχίσετε να εξερευνάτε τους λόγους πίσω από αυτό, κάτι που μπορεί να βοηθήσει στην έναρξη της διαδικασίας επούλωσης.

Αντί να παγιδευτείτε σε έναν αδυσώπητο κύκλο αυτο-αμφιβολίας και αυτοκριτικής, μπορείτε να αρχίσετε να συμβιβάζεστε με υποκείμενα ζητήματα της σχέσης, όπως η έλλειψη επικοινωνίας ή οικειότητας, και να εξερευνήσετε τρόπους επίλυσής τους.

Σημείωση: Αυτό δεν σημαίνει ότι η ευθύνη για την προδοσία ανήκει σε εσάς. Η επιλογή της απάτης είναι μια ανθυγιεινή απάντηση σε προβλήματα σχέσεων.

Εξασκηθείτε στην αποδοχή δύσκολων συναισθημάτων

Πολλά δυσάρεστα συναισθήματα μπορεί να εμφανιστούν στον απόηχο της προδοσίας. Είναι σύνηθες να αισθάνεσαι ταπεινωμένος ή ντροπή. Μπορεί επίσης να αισθάνεστε έξαλλος, εκδικητικός, άρρωστος ή στεναχωρημένος. Φυσικά, μπορεί να προσπαθήσετε να αποφύγετε αυτήν την αγωνία αρνούμενοι ή προσπαθώντας να εμποδίσετε αυτό που συνέβη.

Αν και η απόκρυψη από επώδυνα ή ενοχλητικά συναισθήματα μπορεί να φαίνεται εύκολη και ασφαλής, η αποφυγή ή η απόκρυψη των συναισθημάτων σας μπορεί να κάνει πιο δύσκολη τη ρύθμισή τους.

Το να δώσετε ένα όνομα σε συγκεκριμένα συναισθήματα – θυμό, λύπη, λύπη, απώλεια – μπορεί να σας βοηθήσει να αρχίσετε να τα περιηγείστε πιο αποτελεσματικά.

Η αναγνώριση του τι ακριβώς αντιμετωπίζετε μπορεί να σας κάνει πιο εύκολο και λιγότερο τρομακτικό να κάθεστε με αυτά τα συναισθήματα και να αυξήσετε σιγά σιγά την επίγνωσή σας γι’ αυτά. Η μεγαλύτερη συναισθηματική επίγνωση, με τη σειρά του, μπορεί να σας βοηθήσει να αρχίσετε να προσδιορίζετε στρατηγικές για να αντιμετωπίσετε αυτά τα συναισθήματα πιο παραγωγικά.

Απευθυνθείτε σε άλλους για υποστήριξη

Δεν είναι πάντα εύκολο να ανοιχτεί κανείς για την προδοσία. Μπορεί να μην θέλετε να μιλήσετε για παιδικό τραύμα ή για τη σχέση του συντρόφου σας. Επιπλέον, από τη στιγμή που κάποιος έχει προδώσει την εμπιστοσύνη σας, μπορεί να δυσκολευτείτε να εμπιστευτείτε κανέναν.

Ωστόσο, οι άνθρωποι χρειάζονται συναισθηματική υποστήριξη, ειδικά σε στρεσογόνες στιγμές. Τα αγαπημένα σας πρόσωπα μπορεί να μην χρειάζεται να ξέρουν ακριβώς τι συνέβη, αλλά μπορούν ακόμα να προσφέρουν συντροφιά όταν δεν θέλετε να μείνετε μόνοι και αποσπά την προσοχή όταν δεν μπορείτε να ξεφύγετε από τις σκέψεις σας.

Είναι απολύτως εντάξει να ενημερώνετε ευγενικά τους φίλους σας πότε θέλετε καθοδήγηση και πότε απλά θέλετε να μοιραστείτε συναισθήματα χωρίς καλοπροαίρετες συμβουλές.

Μπορεί να θέλετε να κάνετε προσεκτικά βήματα όταν συζητάτε την απάτη ενός συντρόφου με κοινούς φίλους. Το κουτσομπολιό μπορεί να κάνει μια δύσκολη κατάσταση ακόμα πιο οδυνηρή, επομένως μπορεί να θέλετε να αποθηκεύσετε τις λεπτομερείς λεπτομέρειες για τα πιο αξιόπιστα αγαπημένα σας πρόσωπα.

Εστιάστε σε αυτό που χρειάζεστε

Αφού ένας σύντροφος απατά, οι περισσότεροι άνθρωποι χρειάζονται λίγο χρόνο για να αποφασίσουν αν θα τερματίσουν τη σχέση ή αν θα προσπαθήσουν να επιδιορθώσουν τη ζημιά. Αυτό δεν είναι κάτι που θα πρέπει να πιεστείτε να αποφασίσετε αμέσως. Ένας θεραπευτής σχέσεων μπορεί να προσφέρει υποστήριξη και καθοδήγηση καθώς εξετάζετε εάν πιστεύετε ότι είναι δυνατή η αποκατάσταση της εμπιστοσύνης.

Καθώς αρχίζετε να αναρρώνετε από το αρχικό σοκ του τραύματος, δώστε ιδιαίτερη προσοχή στις ανάγκες σας:

• Αντί να μείνετε ξύπνιοι κάνοντας ποδήλατο μέσα από ανησυχητικές σκέψεις, δοκιμάστε αρωματοθεραπεία, ένα ζεστό μπάνιο ή χαλαρωτική μουσική για να χαλαρώσετε και να βελτιώσετε τον ύπνο σας.
• Αντί να παραλείπετε γεύματα όταν αισθάνεστε ναυτία ή δεν έχετε όρεξη, καταναλώστε τροφές που ενισχύουν την ενέργεια και κρατήστε τον εαυτό σας ενυδατωμένο.
• Οι αγαπημένες ταινίες και οι γνωστές τηλεοπτικές εκπομπές μπορούν να σας ηρεμήσουν και να σας παρηγορήσουν, αλλά προσπαθήστε να ανακατευτείτε και με κάποια άλλα χόμπι. Η γιόγκα, το περπάτημα, το διάβασμα ή η κηπουρική προσφέρουν όλα οφέλη που τονώνουν τη διάθεση.

Πώς μπορεί να βοηθήσει η θεραπεία

Το τραύμα μπορεί να είναι δύσκολο να αντιμετωπίσεις μόνος σου. Η επαγγελματική υποστήριξη μπορεί να κάνει μεγάλη διαφορά στη διαδικασία επούλωσης. Στη θεραπεία, μπορείτε να αρχίσετε να αναγνωρίζετε και να αντιμετωπίζετε μια προδοσία προτού αυτή προκαλέσει παρατεταμένη αγωνία.

Οι θεραπευτές που έχουν εκπαιδευτεί να εργάζονται με άτομα που έχουν επιζήσει από κακοποίηση και παραμέληση μπορούν επίσης να βοηθήσουν στην αποσυσκευασία των μακροχρόνιων επιπτώσεων του παιδικού τραύματος. Εάν έχετε προβλήματα προσκόλλησης, για παράδειγμα, ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να εντοπίσετε τις υποκείμενες αιτίες της ανασφαλούς προσκόλλησης και να διερευνήσετε στρατηγικές για τη δημιουργία πιο ασφαλών σχέσεων.

Οι περισσότεροι ειδικοί ψυχικής υγείας συνιστούν κάποια μορφή θεραπείας ζευγαριών όταν προσπαθούν να θεραπεύσουν μια σχέση μετά από απιστία.

Είναι επίσης σημαντικό, ωστόσο, να συνεργαστείτε μόνοι σας με έναν θεραπευτή για:

• εξετάστε τυχόν συναισθήματα αυτοκατηγορίας
• εργαστείτε για την αποκατάσταση της αυτοεκτίμησης
• μάθετε υγιεινές στρατηγικές για την αντιμετώπιση δύσκολων συναισθημάτων

Η κατώτατη γραμμή

Όταν κάποιος που αγαπάτε και εμπιστεύεστε κάνει κάτι για να γκρεμίσει τα θεμέλια της σχέσης σας, το τραύμα που προκύπτει μπορεί να είναι σοβαρό.

Μπορείτε να θεραπεύσετε, ωστόσο, και ίσως ακόμη και να επιστρέψετε πιο δυνατοί καθώς αναδομείτε την αίσθηση του εαυτού σας και αποκτάτε εργαλεία για την ανάπτυξη υγιών σχέσεων. Είστε έτοιμοι να κάνετε τα πρώτα βήματα; Ένας θεραπευτής μπορεί να προσφέρει καθοδήγηση στην πορεία.

Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης για το GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντός της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, σεξουαλική θετικότητα και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να συμβάλει στη μείωση του στίγματος σχετικά με θέματα ψυχικής υγείας.